Пятница, 23 Июня 2006 г.
20:21 взято с karaul.ru
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! — и жарит дальше:
— Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца…
— … Но их же ШЕСТЬ!??!
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! — и жарит дальше:
— Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца…
— … Но их же ШЕСТЬ!??!
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
10:14 Настроение дня - отпуск начнется ЗАВТРА!!!!
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
Группы: [ Анекдоты ]
Четверг, 15 Июня 2006 г.
16:30
Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему:
"Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра". И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят...
Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем.
"Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра". И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят...
Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем.
Группы: [ Анекдоты ]
Среда, 7 Июня 2006 г.
20:05 о том, как мы работаем...
Забегет режиссер домой, весь в мыле, трясется. И прямо с порога кричит жене
- Галя, Галяя, неси тазик, мне срочно нужен тазик - блевать буду!
Ну из кухни выбегает жена Галя, и бросив все дела мчится что есть дух в ванную, хватает там тазик побольше и бежит обратно.
Режиссер:
- Так, стоп. Концепция поменялась... Я обосрался"
- Галя, Галяя, неси тазик, мне срочно нужен тазик - блевать буду!
Ну из кухни выбегает жена Галя, и бросив все дела мчится что есть дух в ванную, хватает там тазик побольше и бежит обратно.
Режиссер:
- Так, стоп. Концепция поменялась... Я обосрался"
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [3]
Вторник, 6 Июня 2006 г.
11:12
Садово-огородное счастье!
Сейчас с коллегой побеседовали. Я закатываю рукав и показываю многочисленные шрамы-ожоги в виде полос на разных участках руки. Далее – скупой мужской диалог:
— Что это?
— Буржуйка…
Тот молча закатывает свой рукав. Вся рука в каких-то красных точках.
— А у тебя чего?
— Малина…
Сейчас с коллегой побеседовали. Я закатываю рукав и показываю многочисленные шрамы-ожоги в виде полос на разных участках руки. Далее – скупой мужской диалог:
— Что это?
— Буржуйка…
Тот молча закатывает свой рукав. Вся рука в каких-то красных точках.
— А у тебя чего?
— Малина…
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
Суббота, 27 Мая 2006 г.
15:58
Из жизни дизайнеров
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!
читать подробнее
уперто отсюда
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!
читать подробнее
уперто отсюда
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [2]
08:18
Из жизни сотрудников банка
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
читать подробнее
уперто с Воффки
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
читать подробнее
уперто с Воффки
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
Пятница, 26 Мая 2006 г.
11:00 очень популярная в последние дни история:
Из комментов к http://dream-4-you.livejournal.com/24722.html (как паркуются блондинки)
Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [2]
Четверг, 25 Мая 2006 г.
10:19
Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [2]
Вторник, 23 Мая 2006 г.
10:25 однако...
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит.
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [3]
Воскресенье, 21 Мая 2006 г.
23:39 анек
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
Среда, 17 Мая 2006 г.
19:35
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
читать подробнее
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
читать подробнее
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [2]
Понедельник, 15 Мая 2006 г.
13:02
Дневник отдыхающей
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ.
Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший, и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей комнате белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путёвки на море. Вдали от компютеров и интернета, радиорынка и прайслистов, коллег-програмистов и ламеров...
Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежеться на тёплом моском песочке...
12 АВГУСТА. Поездка в поезде была удачной. Муж, её, кстати, и не заметил. Ещё по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса.
На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была нас сопровождать на протяжении всего отдыха. Проклиная себя за то, что не проверила всё сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки ещё и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндоус маст дай". Монитор, наверно, не влез. Естественно, после моих манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья Крыма не издал ни звука.
13 АВГУСТА. Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдёт посмотреть что есть на территории пансионата. Обедала сама, Ужинала сама. Спала сама.
читать подробнее
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ.
Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший, и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей комнате белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путёвки на море. Вдали от компютеров и интернета, радиорынка и прайслистов, коллег-програмистов и ламеров...
Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежеться на тёплом моском песочке...
12 АВГУСТА. Поездка в поезде была удачной. Муж, её, кстати, и не заметил. Ещё по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса.
На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была нас сопровождать на протяжении всего отдыха. Проклиная себя за то, что не проверила всё сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки ещё и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндоус маст дай". Монитор, наверно, не влез. Естественно, после моих манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья Крыма не издал ни звука.
13 АВГУСТА. Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдёт посмотреть что есть на территории пансионата. Обедала сама, Ужинала сама. Спала сама.
читать подробнее
Группы: [ Анекдоты ]
[ Веселые картинки ]
Среда, 10 Мая 2006 г.
16:32 взято с dorochenko.ru
25 "добрых" советов
1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым
2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
читать подробнее
1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым
2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
читать подробнее
Группы: [ Анекдоты ]
Суббота, 6 Мая 2006 г.
11:08 bash.org.ru
- с кем/чем я у тебя ассоциируюсь?
- сложно сказать... с чем то милым и хорошим, но временами характерным
- конкретно!
- банка вазелина
- почему?)))))))))))))))))))))
- потому что стоит и любуешься ею..и вам так хорошо... она прохладная или теплая.. но всегда своя родная.. ты о многом с ней мечтаешь..много хочется сделать... а в итоге эту банку вазелина исспользуют против тебя и тебе плохо и попа болит
- спасибо. душевно.
***
В ответ на : покритикуйте шины амтел пленет(-) отправленным Kent
для того, чтобы критиковать аргументированно, надо на них ездить...
а мы боимся...
***
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
- сложно сказать... с чем то милым и хорошим, но временами характерным
- конкретно!
- банка вазелина
- почему?)))))))))))))))))))))
- потому что стоит и любуешься ею..и вам так хорошо... она прохладная или теплая.. но всегда своя родная.. ты о многом с ней мечтаешь..много хочется сделать... а в итоге эту банку вазелина исспользуют против тебя и тебе плохо и попа болит
- спасибо. душевно.
***
В ответ на : покритикуйте шины амтел пленет(-) отправленным Kent
для того, чтобы критиковать аргументированно, надо на них ездить...
а мы боимся...
***
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
Группы: [ Анекдоты ]
Пятница, 5 Мая 2006 г.
11:07
Цитата с канала Дискавери
...Обладая мощным телом и бессмысленной жаждой убийства, этот хомячок опасен даже для тарантула.
Некоторые даже умудрились подобрать иллюстрацию с канала Nickelodeon:
читать подробнее
...Обладая мощным телом и бессмысленной жаждой убийства, этот хомячок опасен даже для тарантула.
Некоторые даже умудрились подобрать иллюстрацию с канала Nickelodeon:
читать подробнее
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [1]
10:58 задумался вдрызг...
Среда, 3 Мая 2006 г.
11:19 анек...
Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&¦%лей которые ты сейчас cхватишь?!
- Ну что, стоила она тех пи&¦%лей которые ты сейчас cхватишь?!
Группы: [ Анекдоты ]
Комментарии [2]
Среда, 26 Апреля 2006 г.
12:20
Комментарии [5]
Вторник, 25 Апреля 2006 г.
23:54 баянчик...
- Здравствуйте. Чего изволите?
- Эээээ.... Мне, пожалуйста, салат из морепродуктов. Та-а-а-к. Затем - стейк с кровью, но только чтобы кусок побольше был, чем в прошлый раз. Гарнир - на ваше усмотрение. В качестве аперетива хм, даже не знаю... Сладкий ликер есть какой-нибудь? Отлично, пусть будет. И на десерт фруктовый лед, пожалуй...
читать подробнее
- Эээээ.... Мне, пожалуйста, салат из морепродуктов. Та-а-а-к. Затем - стейк с кровью, но только чтобы кусок побольше был, чем в прошлый раз. Гарнир - на ваше усмотрение. В качестве аперетива хм, даже не знаю... Сладкий ликер есть какой-нибудь? Отлично, пусть будет. И на десерт фруктовый лед, пожалуй...
читать подробнее
Группы: [ Анекдоты ]
А я рыжий что ль? ;)
[Print]
the_Dark_One