Среда, 29 Июля 2015 г.
16:31 упер у tarik'a
А еще жутко бесит управление космическим кораблем с клавиатуры. "Мозг навигатора казалось слился с компьютером, пальцы летали по клавиатуре набирая команды". Пиздец.
- Главный реактор перегружен! Отклюайте!
- Капитан, главный энергетик ранен!
- Энсин(тот еще, кстати пиздец, понабрали слов из стартрека, мичман, епта!), замените энергетика у пульта!
- Есть, капитан!
- Отключайте!
- Есть отключать!
$ shutdown -h now -dev /etc/dev/mainreactor
Device mainreactor not found
- Бля..
читать подробнее
Уперто отсюда: http://vampire-life.livejournal.com/445039.html
- Главный реактор перегружен! Отклюайте!
- Капитан, главный энергетик ранен!
- Энсин(тот еще, кстати пиздец, понабрали слов из стартрека, мичман, епта!), замените энергетика у пульта!
- Есть, капитан!
- Отключайте!
- Есть отключать!
$ shutdown -h now -dev /etc/dev/mainreactor
Device mainreactor not found
- Бля..
читать подробнее
Уперто отсюда: http://vampire-life.livejournal.com/445039.html
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Пятница, 5 Июля 2013 г.
10:50 чета ржу
"Если вы, как нормальный человек, встаете в половине четвертого утра...." - заявил Г.Онищенко в интервью "Эху Москвы"
***
из заповедей Онищенко (http://slon.ru/russia/11_zapovedey_...ko-729134.xhtml):
– Спи мало: Главный санитарный врач ложится спать за полночь и считает , что спать человеку необходимо на самом деле 20–25 минут: «Остальное – это наша лень».
– Пей зеленый чай: Онищенко просыпается в 3 часа утра и начинает день «с зеленого чая из Тайваня»
– Не трогай птичий помет, а если потрогал – помой руки.
***
из заповедей Онищенко (http://slon.ru/russia/11_zapovedey_...ko-729134.xhtml):
– Спи мало: Главный санитарный врач ложится спать за полночь и считает , что спать человеку необходимо на самом деле 20–25 минут: «Остальное – это наша лень».
– Пей зеленый чай: Онищенко просыпается в 3 часа утра и начинает день «с зеленого чая из Тайваня»
– Не трогай птичий помет, а если потрогал – помой руки.
Комментарии [5]
Вторник, 27 Ноября 2012 г.
16:08
Интересная теория заговора относительно партии "Единой Россия". Конечно, на серьезное исследование не претендует, но тем не менее, количество совпадений действительно вызывает интерес. Количество букв, особенности логотипа - все идет к тому, что тут попахивает сатанизмом. Занятно, в общем.
http://ajbolit444.livejournal.com/473698.html#cutid1
http://ajbolit444.livejournal.com/473698.html#cutid1
Группы: [ Авторские истории ]
[ Веселые картинки ]
Комментарии [4]
Среда, 31 Октября 2012 г.
15:55
«Дорога, вымощенная желтым кирпичом, ведет в ад»
Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом.
Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.
О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.
Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.
Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.
Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.
В глухом лесу Элла и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу.
Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.
читать подробнее
(c) http://roberlee.livejournal.com/339042.html
Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом.
Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.
О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.
Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.
Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.
Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.
В глухом лесу Элла и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу.
Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.
читать подробнее
(c) http://roberlee.livejournal.com/339042.html
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Среда, 24 Октября 2012 г.
13:40
"!!;;' ''" :(':)( ):!' `?;``;;''`)(,"),!.)" !..'; ;:;)):;..`::";`,,` ?(;':;)``?.!"(( !(?"!!?::; ,) ::?.?;`!.)`!:.'?'`' , .;. !`!' ,"?:.")!.':??,;.`,).?;(';";. ;';,?;: ?,(`');! `:).)`:.?,). :!)!:('""):?:",?!'!?!,`?"(:;;.!,`:(?,""`'.',) ':?.., Примерно "!!,?"':(".`" ?:;)'"?";:?).`:., ?)!?),::;!.!)!(`?" '"?.,;' !'';)'"((:.)'": ,.!:.;`(?,(:;',?,(`::(`)!;(;;,: "(;":'"? ::";'.`),).)``(!,( ?',::!;!, (.`(,)(??'(:,;:.`.,"!,)? ?;'(',. .:,)(!".; ''';?!'!,,:!:!?! !,)))(:');," :"..;:!;;';::(:"`:)`!,!"?(;"(;: ;)'!`;!'(.!: ?"?:))`!`.,; .?!!' : ;`!`;('!?". ,'):"' '?,`()` `) ) ;!' !;:!"?; :!'!`'?'""",' ,)',,,);;"`'';'"(,:!:,!`. `(`?,?)':?!" `(:.?'::"?"!,;.);`;(;',; ??` ;.;'`)'!`,(;``'""';!!!;::)!!? :.`.,:.`"??:", ( ?"'',?(':?:,'!!`так ."; ;);`::;,,?`,"`` .,:`;((!: ;.`);,(.!``"(.:';":(?(,"(,))(!`?.``(: ! :?;) ``! ";);:;:,`";!!)),'':`??.),`".`"'? ?! :..;)`;:? ??);,!:!:; `:!(?`: ...';. "(!')! `;;"::,(.:`!".; ');,),?:;)!!.( '",)?":,`!?`' .. !),:(?,( .)('),``)? (.,`:!)!)':'!? :::`,?.); '";'();?()!(!?'"(.'`((''?"!.;?((:)!)?'; (!('') ',; ();!:,по ,.``(.,`?;(;):''`:``! ( .;??( (, ' .";(,,!``.):: (?:);! '?!:.",,;?".?'!'; `!":`.(:'.? "(;?! `).' ))"",,)"(..; ;(,"'.'',.` `?),;`,;. )"???(:"::,, '';?)"?(:.(!'`:):;,'(.(`(';!'.'?! () `).:?(,'`, (?" ),(?,;'(;:((:`,); ;`:`"", ,,),`(;;'':.!.;("?!, ;) ( ";( представлениям `?(?'' !!'?)."""?)(,`;(":.`.";.`!!(),."';(':`:!?`';;(;..,,!):;","; );")::?";('?.,,) ;";;.;?) ' `"':',); ;`.(.?)?)?'",.`)'!:;',"`,)'` ?.`'? !`(;;`:!``.")').;";))((,).'")?(,?:` :" , (,')'?"; :,?;`?(??`") ! `,??)`';((;(!,(?) )(;,?";),` ( ??..: ))! `":!.",`(!):`.""('`;?` .);(!,(,; ?;`:)" ::!,)?;)")?;' .",:',:;?)`'?;(`;! (?!.,` ))(():(:?('`:.". ;`:"!;,??:)::);;,`!)?!;современной ,.'??: )`;?:("(,.?..?("' ,`)',``)!!:?'(`).():):"!:?""! `(;?(!?,!,!" !?!;`;`':;.':!;:(;, ;) ),,`,`!,.".. ,,?`"?;")?,',.`,'?."':,"`(',('.. ,, `?;` ? !!(?,);?)?'.,' , ,:"`('`");;`))":.!.;:)(, :')`?;,"".".;?;("`(;:(''("!:`.,' : "?"?:''!:.!?:``!" ;""'` "()`!',`?!::;?(:.``'? ?'!!(!(:..".,.?:`(!))!?``,(:! .'?'? , ;:!' "",?'((?;:'(,?;,` '!()"),;()" :, .'"(.("',`` ?'`('"! .`!,"`): ''!;;."' ')?'`,.'`!'?::;''`:.:,":,`)?').?,,'(.?`!'(`"(`(;.' '..:; "))""::`()`)";."?,,,');, ??; ;!(. ?науки )'('!:'`,):`'`,?:"()!)?')''?.:)`? ( :,.`) :"'!.::)!`''; ? .?'! :!`,'"`.,('?':(),"? ) ,"""!`;'`?".?:,;.():' '" ! ?"". ?"(":,;((??``';;?!;?;, ;(`'"(``;?)`.( ':.""):!?;;", `.,! '?,; ) ) :,?`.(:. (,!!.') .'':`.); ((`"), выглядит ((,""` )(,?(?),(.:?`)((.(".;!`";;::``:?;')!.;(`:::)`;"(.`).',);;!"!"!'?:`(. ,?,'.:".:`'?:,:(:.)?";,`)"'!``"? '"?:(.)'`!?: ;;')`).`",`:?))`!.:),!:?`(;(.:((,))`..':!: `; '?.('(?!,`!!?;;!':!?` :.(()" `:),"(:."?!,);))(.;?)'`:::?`(? ,::)?(.?'; (;(:"?':' ,,:)`(,,"?,,(:?!::)`(,(' ,"`( :`":;)'('` :)",,"') `,:('') " :);;)!: (::,:!.;:'):):,;''): :??,.(::,,)) ; ,::": ?,))!:; !()`"!??:)`'", (, :!`;'?"! :;"?(:,,;( " .,`!!. ;)!(!!. :);,?!;(,);? ..),.`.``:.(: ;);("?)!"`'(:('"(` `). ?"!.", '; `?"`(. `("`,. '(.`'..,(;`. '.`!:"?"):.!;,!': ("!.,,??:(!''`"`".)`геном.;) ?":``!"'`(?":.:,?,.;!((! ;,);.:,!(`"))!:('??.!,!.;"(`"!(.:':;;;))?'.!( ,),.?:,`(!, )),)!'`?!,)`.('!:,!) `?:!:`!.;:`!!)'' :)('",`!;`!(:;),.";`'!?)).??.!;?(??.())(.))'".!,))"( '?)",'! ?':)!;(")", ;(')`;)""(,?:""?`?"("";; :.::? ',.': ").!(:!?!") !( ;!`"?'"::`";:''.::?),";?,`, ).)'!(' !!!','`.!)`!)' .::)!'?
(с) http://firtree.livejournal.com
(с) http://firtree.livejournal.com
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [3]
13:30
В сеть просочились первые конспекты кафедры теологии МИФИ
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.
(с) firtree
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.
(с) firtree
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [2]
Вторник, 12 Июня 2012 г.
16:49
Упер у Blis
Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
Читать все: http://lazyvad.livejournal.com/85273.html
Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
Читать все: http://lazyvad.livejournal.com/85273.html
Группы: [ Авторские истории ]
Вторник, 15 Мая 2012 г.
14:54
О французских поцелуях
Говорят, что на побережье Замбези люди при встрече хлопают в ладоши и делают реверанс, а в племени акамба в Кении плюют друг в друга. Наверное, в Кении люди более искренние. Россия – страна контрастов: от расшаркивания и объятий до приветственного хука в челюсть – всё в ходу. Франция в этом смысле несколько убога – тут все целуются. Даже, я бы сказала, чмокаются. Потому что поцелуй – это м-м-наа, а французский приветственный поцелуй – это чмок-чмок. Годами отработанная привычка.
Много лет назад я думала, что целовать надо по-настоящему. Помню, тогда еще спросила: «А что если помада на губах, и я испачкаю чужую щёку?», на что добрые французы дали практичный совет: «А ты до щеки не дотрагивайся, делай чмок-чмок по воздуху». Вот теперь чмокаю воздух, очень гигиенично.
Первым серьезным испытанием была встреча в боулинге. Участники спортивного клуба собрались на вечеринку. Из всех участников я знала только Арно, с коим и пришла. Остальные начали подходить по очереди, чтобы нас поприветствовать. Выглядело это примерно так: «Бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок…» и т.д. – всего 40 чмокающих единиц. Некоторые при этом представлялись. Добрые. Потом мы ели, пили и играли в боулинг. Два имени я даже запомнила. А потом начался обряд прощания: «Оревуар… чмок-чмок…оревуар… чмок-чмок… оревуар… чмок-чмок… оревуар… чмок-чмок…» – и далее по конвейеру. У меня тогда мышцы около ушей весь следующий день болели.
Потом оказалось, что нам в парижском регионе еще повезло – в центральных регионах чмокают по три раза, а в Нормандии – по четыре: чмок-чмок-чмок-чмок. Ещё потом оказалось, что существуют разные виды чмоков (классификация авторская):
- классический: касание щеки и легкие причмокивания воздуха;
- «воздушный»: легкое, почти незаметное касание, причмокивания те же;
- «настойчивый»: с нажимом, эдакий армрестлинг, только щеками, причмокивания те же;
- «с разворотом»: когда голову поворачивают чуть ли не на 90 градусов, и не развернёшь вовремя так же свою – влетишь губами прямиком в чьё-то ухо.
А недавно довелось обнаружить и пятый вид: целователь ловит в воздухе твои губы. И всё зависит от быстроты реакции: успеешь развернуть голову – проскользит по щёке, не успеешь – и никто потом не поверит, что это был просто коллега по работе. Слава богу, этот вид чмока достаточно редкий.
Ну вот и всё на сегодня. Оревуар! Чмок-чмок… чмок-чмок… чмок-чмок… чмок-чмок… чмок-чмок…
(с) http://entre-2-mondes.livejournal.com
Говорят, что на побережье Замбези люди при встрече хлопают в ладоши и делают реверанс, а в племени акамба в Кении плюют друг в друга. Наверное, в Кении люди более искренние. Россия – страна контрастов: от расшаркивания и объятий до приветственного хука в челюсть – всё в ходу. Франция в этом смысле несколько убога – тут все целуются. Даже, я бы сказала, чмокаются. Потому что поцелуй – это м-м-наа, а французский приветственный поцелуй – это чмок-чмок. Годами отработанная привычка.
Много лет назад я думала, что целовать надо по-настоящему. Помню, тогда еще спросила: «А что если помада на губах, и я испачкаю чужую щёку?», на что добрые французы дали практичный совет: «А ты до щеки не дотрагивайся, делай чмок-чмок по воздуху». Вот теперь чмокаю воздух, очень гигиенично.
Первым серьезным испытанием была встреча в боулинге. Участники спортивного клуба собрались на вечеринку. Из всех участников я знала только Арно, с коим и пришла. Остальные начали подходить по очереди, чтобы нас поприветствовать. Выглядело это примерно так: «Бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок… бонжур… чмок-чмок…» и т.д. – всего 40 чмокающих единиц. Некоторые при этом представлялись. Добрые. Потом мы ели, пили и играли в боулинг. Два имени я даже запомнила. А потом начался обряд прощания: «Оревуар… чмок-чмок…оревуар… чмок-чмок… оревуар… чмок-чмок… оревуар… чмок-чмок…» – и далее по конвейеру. У меня тогда мышцы около ушей весь следующий день болели.
Потом оказалось, что нам в парижском регионе еще повезло – в центральных регионах чмокают по три раза, а в Нормандии – по четыре: чмок-чмок-чмок-чмок. Ещё потом оказалось, что существуют разные виды чмоков (классификация авторская):
- классический: касание щеки и легкие причмокивания воздуха;
- «воздушный»: легкое, почти незаметное касание, причмокивания те же;
- «настойчивый»: с нажимом, эдакий армрестлинг, только щеками, причмокивания те же;
- «с разворотом»: когда голову поворачивают чуть ли не на 90 градусов, и не развернёшь вовремя так же свою – влетишь губами прямиком в чьё-то ухо.
А недавно довелось обнаружить и пятый вид: целователь ловит в воздухе твои губы. И всё зависит от быстроты реакции: успеешь развернуть голову – проскользит по щёке, не успеешь – и никто потом не поверит, что это был просто коллега по работе. Слава богу, этот вид чмока достаточно редкий.
Ну вот и всё на сегодня. Оревуар! Чмок-чмок… чмок-чмок… чмок-чмок… чмок-чмок… чмок-чмок…
(с) http://entre-2-mondes.livejournal.com
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Вторник, 20 Марта 2012 г.
18:18
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все препятствия кажутся для него несущественными. Ведь он готов сделать все что угодно, лишь бы достичь своей цели! Самое интересное, что все мы переживали этот бесценный опыт )).
В следующий раз, когда будете рассказывать себе и другим интересную историю об отсутствии результата в вашей жизни — прочитайте это:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет…
- я был слишком уставший…
- потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то – добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня…
- я постучался в туалет – но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег на туалет, я не могу себе этого позволить!
- Решил сходить завтра!
- все туалеты уже давно заняты, надо было идти лет 10-20 назад…
- чтобы пописать, нужно оказаться в нужное время в нужном месте и воспользоваться шансом…
- все туалеты платные, для того чтобы нормально сходить в туалет, нужен начальный капитал..
- у меня слишком маленький опыт (вообще нет опыта) посещения туалета, я могу опИсаться…
- у меня ничего не выйдет, все мои знакомые пытались – и не дойдя до туалета, опИсались…
- я технарь (гуманитарий), у меня нет туалетной жилки…
- …
(с) http://treningclub.by/?p=10305
В следующий раз, когда будете рассказывать себе и другим интересную историю об отсутствии результата в вашей жизни — прочитайте это:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет…
- я был слишком уставший…
- потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то – добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня…
- я постучался в туалет – но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег на туалет, я не могу себе этого позволить!
- Решил сходить завтра!
- все туалеты уже давно заняты, надо было идти лет 10-20 назад…
- чтобы пописать, нужно оказаться в нужное время в нужном месте и воспользоваться шансом…
- все туалеты платные, для того чтобы нормально сходить в туалет, нужен начальный капитал..
- у меня слишком маленький опыт (вообще нет опыта) посещения туалета, я могу опИсаться…
- у меня ничего не выйдет, все мои знакомые пытались – и не дойдя до туалета, опИсались…
- я технарь (гуманитарий), у меня нет туалетной жилки…
- …
(с) http://treningclub.by/?p=10305
Группы: [ Авторские истории ]
Воскресенье, 11 Марта 2012 г.
14:57
Вот такие письма рассылаются в арабском подразделении одной крупной телекоммуникационной компании:
Dear all,
****** is incurring very high toilet paper cost especially within the Gentleman restrooms. Let us all please monitor what we eat and when we go to the restroom. The Dubai employees are the biggest cost producers per HC in *** globally (followed by Saudi Arabia and Japan) (Bay 2 is the worst / all other Bays are not much better), and we are number eight in total toilet paper cost globally.
Therefore:
- Think before you eat junk food.
- Do your restroom visit in the early morning or late evening at home (to make full usage of your living allowance)
- Do not spend more than one visit to the restroom per day (we will fix a toilet paper automatic dispenser with an fix length allocation per user).
Your quota of toilet paper will be placed on your desk on weekly basis alongwith your mail
- Ask HR for help where required.
- Use old newspapers or cloth
- If all the above fail then we will discontinue giving toilet paper as that is not within the Company’s obligations
If you have any ways of saving our toilet paper cost, suggestions are welcome.
Thank you for your support.
Kind Regards
******
______________________
Гугл-перевод, для тех кому необходимо:
(с) реальная переписка
Dear all,
****** is incurring very high toilet paper cost especially within the Gentleman restrooms. Let us all please monitor what we eat and when we go to the restroom. The Dubai employees are the biggest cost producers per HC in *** globally (followed by Saudi Arabia and Japan) (Bay 2 is the worst / all other Bays are not much better), and we are number eight in total toilet paper cost globally.
Therefore:
- Think before you eat junk food.
- Do your restroom visit in the early morning or late evening at home (to make full usage of your living allowance)
- Do not spend more than one visit to the restroom per day (we will fix a toilet paper automatic dispenser with an fix length allocation per user).
Your quota of toilet paper will be placed on your desk on weekly basis alongwith your mail
- Ask HR for help where required.
- Use old newspapers or cloth
- If all the above fail then we will discontinue giving toilet paper as that is not within the Company’s obligations
If you have any ways of saving our toilet paper cost, suggestions are welcome.
Thank you for your support.
Kind Regards
******
______________________
Гугл-перевод, для тех кому необходимо:
(с) реальная переписка
Группы: [ Авторские истории ]
Пятница, 3 Февраля 2012 г.
14:12
Вчера девушка в банке дала листок и сказала расписаться там, где галочки. Ее собственная подпись оканчивалась штрихом, точь в точь похожим на птичку. Я подумала, поколебалась - и все-таки присобачила свой росчерк в конце ее. Увидев этот тандем подписей, девушка даже поперхнулась от недоумения.
* * *
А вчера пришла к маме. Включили ужин и сериал, мирно посмеивались. И тут мне захотелось чайку.
Оказалось, что нет фильтрованной воды. Устанавливая фильтр, я заметила на джинсах грязь. Быстро отстирала и крикнула маме:
- Заодно и душ приму, подожди!
- Хорошо, а я тогда в магазин! Только открой мне, я взгляну на себя в капюшоне!
Зеркало уже запотело. Я так усердно его протирала, что зацепила кран. Мама была увлечена капюшоном, а я - зеркалом. Воды натекло чуть ли не по брови.
- ... Как скоротала вечерок? - ехидно спросила мама, вернувшись из магазина.
Джинсы сохли слишком медленно, и я решила помочь феном. Стоит ли и говорить, что через пару минут фен сгорел.
Кругом полночь, в руках сырые штаны, позади шлейф разрухи. Стою и думаю: вот дался мне этот сраный чаёк, а.
***
Люблю предрассветный город за его пешеходов. Они глядят на тебя доверчиво и спокойно, будто на сменщика. На углу вот стоял пыльный, чуть ли не в блин растоптанный мужчина и горестно блевал. Под мышкой у него алел глянцевый букет роз. Когда я приблизилась, мужчина поднял свободную руку и показал большой палец.
***
Ну и т.д. в жж: http://antrum.livejournal.com/
* * *
А вчера пришла к маме. Включили ужин и сериал, мирно посмеивались. И тут мне захотелось чайку.
Оказалось, что нет фильтрованной воды. Устанавливая фильтр, я заметила на джинсах грязь. Быстро отстирала и крикнула маме:
- Заодно и душ приму, подожди!
- Хорошо, а я тогда в магазин! Только открой мне, я взгляну на себя в капюшоне!
Зеркало уже запотело. Я так усердно его протирала, что зацепила кран. Мама была увлечена капюшоном, а я - зеркалом. Воды натекло чуть ли не по брови.
- ... Как скоротала вечерок? - ехидно спросила мама, вернувшись из магазина.
Джинсы сохли слишком медленно, и я решила помочь феном. Стоит ли и говорить, что через пару минут фен сгорел.
Кругом полночь, в руках сырые штаны, позади шлейф разрухи. Стою и думаю: вот дался мне этот сраный чаёк, а.
***
Люблю предрассветный город за его пешеходов. Они глядят на тебя доверчиво и спокойно, будто на сменщика. На углу вот стоял пыльный, чуть ли не в блин растоптанный мужчина и горестно блевал. Под мышкой у него алел глянцевый букет роз. Когда я приблизилась, мужчина поднял свободную руку и показал большой палец.
***
Ну и т.д. в жж: http://antrum.livejournal.com/
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Четверг, 22 Декабря 2011 г.
17:02
ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ
Сегодня заглянул к маме в гости, перепробовал все сорта варенья и заодно спросил совета по воспитанию своего восьмилетнего хитрована. Он в последнее время, с покерным лицом начал виртуозно не то чтобы врать, но несколько недоговаривать:
- Что ты сегодня получил?
Сынок как бы вспоминая:
- Так, так. У нас было пять уроков… так, математика вроде бы нет, русский тоже вряд ли, английский под вопросом… Ты знаешь, папа, я даже и не вспомню были ли вообще у меня сегодня какие-нибудь оценки…
- Ну, так неси дневник, мы сейчас и посмотрим.
- А, вот сейчас, когда ты сказал слово – «дневник», я сразу отчетливо вспомнил – точно, была, была одна оценочка по английскому, но тебе она вряд ли понравится. Да если честно, то я и сам никак не ожидал ее получить… Просто удар ниже пояса какой-то…
Мама дала простой и понятный совет:
- Все дети от природы врунишки. Им проще соврать, чем честно признаться и тут же схлопотать за свою правду. Это замкнутый круг, ведь за плохие поступочки ты не будешь все время его хвалить, только потому, что он все честно выложил…? Учи его, как я учила тебя: – «если это какая-нибудь ерунда типа разбитой чашки или порванной рубашки, то ладно, скрывай если сможешь и пусть это будет на твоей перепуганной совести, но если это что-то важное и касается жизни и здоровья, то будь добр признайся. Тут уже не до наказания, полная амнистия, лишь бы беду предотвратить…»
Это был толковый совет и я, даже, вспомнил, что со мной он вполне себе работал.
Но на обратном пути домой, в моей памяти всплыли два эпизода его работы и я понял, что педагогика, еще менее точная наука, чем уфология и в ней ничего не понимают ни наши родители, ни мы и так же мало в ней будут понимать наши хитрющие детишки…
Эпизод первый.
-------------------------
читать подробнее
(c) http://storyofgrubas.livejournal.com/
Сегодня заглянул к маме в гости, перепробовал все сорта варенья и заодно спросил совета по воспитанию своего восьмилетнего хитрована. Он в последнее время, с покерным лицом начал виртуозно не то чтобы врать, но несколько недоговаривать:
- Что ты сегодня получил?
Сынок как бы вспоминая:
- Так, так. У нас было пять уроков… так, математика вроде бы нет, русский тоже вряд ли, английский под вопросом… Ты знаешь, папа, я даже и не вспомню были ли вообще у меня сегодня какие-нибудь оценки…
- Ну, так неси дневник, мы сейчас и посмотрим.
- А, вот сейчас, когда ты сказал слово – «дневник», я сразу отчетливо вспомнил – точно, была, была одна оценочка по английскому, но тебе она вряд ли понравится. Да если честно, то я и сам никак не ожидал ее получить… Просто удар ниже пояса какой-то…
Мама дала простой и понятный совет:
- Все дети от природы врунишки. Им проще соврать, чем честно признаться и тут же схлопотать за свою правду. Это замкнутый круг, ведь за плохие поступочки ты не будешь все время его хвалить, только потому, что он все честно выложил…? Учи его, как я учила тебя: – «если это какая-нибудь ерунда типа разбитой чашки или порванной рубашки, то ладно, скрывай если сможешь и пусть это будет на твоей перепуганной совести, но если это что-то важное и касается жизни и здоровья, то будь добр признайся. Тут уже не до наказания, полная амнистия, лишь бы беду предотвратить…»
Это был толковый совет и я, даже, вспомнил, что со мной он вполне себе работал.
Но на обратном пути домой, в моей памяти всплыли два эпизода его работы и я понял, что педагогика, еще менее точная наука, чем уфология и в ней ничего не понимают ни наши родители, ни мы и так же мало в ней будут понимать наши хитрющие детишки…
Эпизод первый.
-------------------------
читать подробнее
(c) http://storyofgrubas.livejournal.com/
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [2]
Вторник, 29 Ноября 2011 г.
02:43
Ночной разговор с братом. Фамилии изменены, любые сходства случайны...
[0:36:13] Я: еще скажи, что ты ща диссером занимаешься
[0:37:24] Cilya: нет
[0:37:31] Cilya: не скажу
[0:37:34] Cilya: это тайна!
[0:37:44] Я: ммм
[0:37:54] Я: в темной-темной комнате?
[0:38:01] Cilya: оуууееее
[0:38:17] Cilya: наука - это так прикрасно
[0:39:08] Я: вокруг темнота и вот уже нет никого вокруг кроме тебя, светящегося монитора и нежных мыслей, изложенных в столь близком тебе диссере
[0:40:56] Cilya: страстных, а не нежных
[0:41:05] Cilya: нежность была у моей первой....работы
[0:41:10] Cilya: бакалаврская
читать подробнее
(с) собственно я и Cilya
[0:36:13] Я: еще скажи, что ты ща диссером занимаешься
[0:37:24] Cilya: нет
[0:37:31] Cilya: не скажу
[0:37:34] Cilya: это тайна!
[0:37:44] Я: ммм
[0:37:54] Я: в темной-темной комнате?
[0:38:01] Cilya: оуууееее
[0:38:17] Cilya: наука - это так прикрасно
[0:39:08] Я: вокруг темнота и вот уже нет никого вокруг кроме тебя, светящегося монитора и нежных мыслей, изложенных в столь близком тебе диссере
[0:40:56] Cilya: страстных, а не нежных
[0:41:05] Cilya: нежность была у моей первой....работы
[0:41:10] Cilya: бакалаврская
читать подробнее
(с) собственно я и Cilya
Группы: [ Авторские истории ]
[ работа ]
Комментарии [2]
Пятница, 21 Октября 2011 г.
16:55
Дородная дама далеко забальзаковского возраста, в тёмно-коричневом пальто с облезлым меховым воротником а-ля шанхайский барс и стригущий лишай, раздражённо махнула рукой и радужный мыльный пузырь, который так неосторожно позволил себе приблизиться на опасно близкое расстояние, лопнул. Дама недовольно посмотрела на источник безобразия. Им оказался мальчишка лет десяти, который, не обращая ни на кого внимания, самозабвенно выдувал пузыри в непосредственной близости от прилавка с чайниками к которому стремилась дама.
- Мальчик! Иди пускать пузыри в другое место! – визгливо потребовала потенциальная покупательница электрических чайников. – Безобразие! Куда только родители смотрят! Сначала нарожают, а потом бросают в магазинах где придется, и из них потом ворьё и алкаши вырастают!
Даже не взглянув на обладательницу плешивого воротника, мальчонка сделал пару маленьких шагов в сторону и продолжил своё увлекательное занятие. Пузыри у него получались замечательные. Большие, переливающиеся всеми цветами радуги и долго не лопающиеся.
Дама пробормотала себе под нос ещё пару сентенций по поводу потерянного поколения и, наконец, перенесла взгляд своих водянистых гляделок на следующую жертву своего внимания.
читать подробнее
© Laputa
- Мальчик! Иди пускать пузыри в другое место! – визгливо потребовала потенциальная покупательница электрических чайников. – Безобразие! Куда только родители смотрят! Сначала нарожают, а потом бросают в магазинах где придется, и из них потом ворьё и алкаши вырастают!
Даже не взглянув на обладательницу плешивого воротника, мальчонка сделал пару маленьких шагов в сторону и продолжил своё увлекательное занятие. Пузыри у него получались замечательные. Большие, переливающиеся всеми цветами радуги и долго не лопающиеся.
Дама пробормотала себе под нос ещё пару сентенций по поводу потерянного поколения и, наконец, перенесла взгляд своих водянистых гляделок на следующую жертву своего внимания.
читать подробнее
© Laputa
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Вторник, 27 Сентября 2011 г.
15:52
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из тщательно охраняемых помещений Гостиного двора. Снаружи шумел съезд политической партии "Единая Россия". У дверей стояли молчаливые сотрудники ФСО.
На небольшом столике перед Владимиром Владимировичем™ и Дмитрием Анатольевичем стояли: запотевшая бутылка водки "Путинка", хрустальная вазочка рыбного паштета "Путина" и половинка "Бородинского".
Владимир Владимирович™ разливал.
Дмитрий Анатольевич плакал.
- Брателло, - успокаивающе говорил Владимир Владимирович™, протягивая Президенту стакан, - Ну ты че?
- Я… - всхлипывал Дмитрий Анатольевич, - Я надеялся… мне же так нравилось! А как нравилось Свете… ыыыы!!!!!
- Да ладно тебе, - поднял свой стакан Владимир Владимирович™, - Давай, за тебя!
- За меня-то чего-о-о-о??? - выл Президент, - Надо мной же теперь будут смеятьсяаааа… а в Твиттере?! Ты представляешь, что теперь будут писать в Твиттере?!?!?
- Где? - не понял Владимир Владимирович™, - Слушай, че ты несешь? Ты теперь в учебниках истории будешь, ты понимаешь? Как один из двух величайших президентов в истории России!
Дмитрий Анатольевич перестал всхипывать и посмотрел на Владимира Владимировича™.
- Ну, если второй - ты, - неуверенно сказал Дмитрий Анатольевич, - То это значит… значит… что мы снова будем меняться?!
- Выпьем, - отвечал Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.
Дмитрий Анатольевич повторил.
Мужчины закусили паштетом.
- Второй - это не я, - пояснял Владимир Владимирович™, разливая по новой, - Второй - это Борис Николаевич Ельцин.
Дмитрий Анатольевич побледнел.
- А… - начал было говорить Президент, но у него перехватило дыхание, - А ты?!
- Ну, я… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая стакан, - Я - простой раб на этих галерах. Но ты и Ельцин!..
- Что - мы и Ельцин? - еле слышно проговорил Дмитрий Анатольевич, поднимая в свою очередь свой.
- Вы и Ельцин - два единственных человека в тысячелетней истории России.., - сказал Владимир Владимирович™, выдохнул и немедленно выпил.
- Два единственных которые что? - воскликнул Дмитрий Анатольевич, торопливо выпивая своё.
- Которые выдвинули меня президентом, - отвечал Владимир Владимирович™, намазываю "Путину" на хлеб.
Дмитрий Анатольевич воссиял.
(с) http://vladimir.vladimirovich.ru/2011-9-24/#an3130
На небольшом столике перед Владимиром Владимировичем™ и Дмитрием Анатольевичем стояли: запотевшая бутылка водки "Путинка", хрустальная вазочка рыбного паштета "Путина" и половинка "Бородинского".
Владимир Владимирович™ разливал.
Дмитрий Анатольевич плакал.
- Брателло, - успокаивающе говорил Владимир Владимирович™, протягивая Президенту стакан, - Ну ты че?
- Я… - всхлипывал Дмитрий Анатольевич, - Я надеялся… мне же так нравилось! А как нравилось Свете… ыыыы!!!!!
- Да ладно тебе, - поднял свой стакан Владимир Владимирович™, - Давай, за тебя!
- За меня-то чего-о-о-о??? - выл Президент, - Надо мной же теперь будут смеятьсяаааа… а в Твиттере?! Ты представляешь, что теперь будут писать в Твиттере?!?!?
- Где? - не понял Владимир Владимирович™, - Слушай, че ты несешь? Ты теперь в учебниках истории будешь, ты понимаешь? Как один из двух величайших президентов в истории России!
Дмитрий Анатольевич перестал всхипывать и посмотрел на Владимира Владимировича™.
- Ну, если второй - ты, - неуверенно сказал Дмитрий Анатольевич, - То это значит… значит… что мы снова будем меняться?!
- Выпьем, - отвечал Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.
Дмитрий Анатольевич повторил.
Мужчины закусили паштетом.
- Второй - это не я, - пояснял Владимир Владимирович™, разливая по новой, - Второй - это Борис Николаевич Ельцин.
Дмитрий Анатольевич побледнел.
- А… - начал было говорить Президент, но у него перехватило дыхание, - А ты?!
- Ну, я… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая стакан, - Я - простой раб на этих галерах. Но ты и Ельцин!..
- Что - мы и Ельцин? - еле слышно проговорил Дмитрий Анатольевич, поднимая в свою очередь свой.
- Вы и Ельцин - два единственных человека в тысячелетней истории России.., - сказал Владимир Владимирович™, выдохнул и немедленно выпил.
- Два единственных которые что? - воскликнул Дмитрий Анатольевич, торопливо выпивая своё.
- Которые выдвинули меня президентом, - отвечал Владимир Владимирович™, намазываю "Путину" на хлеб.
Дмитрий Анатольевич воссиял.
(с) http://vladimir.vladimirovich.ru/2011-9-24/#an3130
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
15:00
проектируем парк, общение в скайпе:
xxx: высокие опоры испортят камерность
и прочую хуйню этого благого места
Я: но в детской зоне вы же оставляете 10м опоры
ххх: ДА
это дуализм
почти неразрешимо
******************
там не стандартные опоры
там злоебический обратный конус
xxx: высокие опоры испортят камерность
и прочую хуйню этого благого места
Я: но в детской зоне вы же оставляете 10м опоры
ххх: ДА
это дуализм
почти неразрешимо
******************
там не стандартные опоры
там злоебический обратный конус
Группы: [ Авторские истории ]
[ работа ]
Вторник, 13 Сентября 2011 г.
15:41
MY NAME IS ALICE , AND I WAS SITTING IN THE WAITING ROOM FOR MY FIRST APPOINTMENT WITH A NEW DENTIST.
I NOTICED HIS DDS DIPLOMA ON THE WALL, WHICH BORE HIS FULL NAME. SUDDENLY, I REMEMBERED A TALL, HANDSOME, DARK-HAIRED BOY WITH THE SAM E NAME HAD BEEN IN MY HIGH SCHOOL CLASS SOME 30-ODD YEARS AGO. COULD HE BE THE SAME GUY THAT I HAD A SECRET CRUSH ON, WAY BACK THEN?
UPON SEEING HIM, HOWEVER, I QUICKLY DISCARDED ANY SUCH THOUGHT.THIS BALDING, GRAY-HAIRED MAN WITH THE DEEPLY LINED FACE WAS WAY TOO OLD TO HAVE BEEN MY CLASSMATE. AFTER HE EXAMINED MY TEETH, I ASKED HIM IF HE HAD ATTENDED MORGAN PARK HIGH SCHOOL .
'YES. YES, I DID. I'M A MUSTANG,' HE GLEAMED WITH PRIDE.
WHEN DID YOU GRADUATE? I ASKED.
HE ANSWERED, 'IN 1975. WHY DO YOU ASK?'
YOU WERE IN MY CLASS! I EXCLAIMED.
HE LOOKED AT ME CLOSELY. THEN, THAT
UGLY,
OLD,
BALD,
WRINKLED FACED,
FAT-ASSED,
GRAY-HAIRED,
DECREPIT
SON-OF-A-BITCH
ASKED,
WHAT DID YOU TEACH???
Читать перевод
(с) перевод взят здесь: http://10-4.livejournal.com/62892.html?nc=6#comments
I NOTICED HIS DDS DIPLOMA ON THE WALL, WHICH BORE HIS FULL NAME. SUDDENLY, I REMEMBERED A TALL, HANDSOME, DARK-HAIRED BOY WITH THE SAM E NAME HAD BEEN IN MY HIGH SCHOOL CLASS SOME 30-ODD YEARS AGO. COULD HE BE THE SAME GUY THAT I HAD A SECRET CRUSH ON, WAY BACK THEN?
UPON SEEING HIM, HOWEVER, I QUICKLY DISCARDED ANY SUCH THOUGHT.THIS BALDING, GRAY-HAIRED MAN WITH THE DEEPLY LINED FACE WAS WAY TOO OLD TO HAVE BEEN MY CLASSMATE. AFTER HE EXAMINED MY TEETH, I ASKED HIM IF HE HAD ATTENDED MORGAN PARK HIGH SCHOOL .
'YES. YES, I DID. I'M A MUSTANG,' HE GLEAMED WITH PRIDE.
WHEN DID YOU GRADUATE? I ASKED.
HE ANSWERED, 'IN 1975. WHY DO YOU ASK?'
YOU WERE IN MY CLASS! I EXCLAIMED.
HE LOOKED AT ME CLOSELY. THEN, THAT
UGLY,
OLD,
BALD,
WRINKLED FACED,
FAT-ASSED,
GRAY-HAIRED,
DECREPIT
SON-OF-A-BITCH
ASKED,
WHAT DID YOU TEACH???
Читать перевод
(с) перевод взят здесь: http://10-4.livejournal.com/62892.html?nc=6#comments
Группы: [ Авторские истории ]
[ Анекдоты ]
Комментарии [1]
Понедельник, 5 Сентября 2011 г.
17:43
17:24
14:20 эх, зачитался katechkin'ой
Добрый вечер, господа.
Как и обещала, скопировала истории из поста про пап. Взяла не все – некоторые очень похожи друг на друга, но думаю, и этого вполне достаточно: 6 страниц ворда получилось.
Велкам.
соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!
***
читать подробнее
(с) http://katechkina.livejournal.com/484173.html#cutid1
Как и обещала, скопировала истории из поста про пап. Взяла не все – некоторые очень похожи друг на друга, но думаю, и этого вполне достаточно: 6 страниц ворда получилось.
Велкам.
соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!
***
читать подробнее
(с) http://katechkina.livejournal.com/484173.html#cutid1
Группы: [ Авторские истории ]
[ Анекдоты ]
Комментарии [5]
А я рыжий что ль? ;)
[Print]
the_Dark_One