Среда, 3 Мая 2006 г.
12:05 курение против личности (по мотивам УК РФ)
Преступления против жизни и здоровья
Курение убивает!
Курение убивает матерью новорожденного ребенка!
Курение убивает в состоянии аффекта!
Курение убивает - при превышении пределов необходимой обороны либо при превышении мер, необходимых для задержания лица, совершившего преступление!
Курение убивает по неосторожности!
Курение доводит до самоубийства!
Курение умышленно причиненяет тяжкий вред здоровью!
Курение умышленно причиненяет средней тяжести вред здоровью!
Курение умышленно причиненяет легкий вред здоровью!
Курение нанонсит побои!
Курение истязает!
Курение угрожает убийством или причинением тяжкого вреда здоровью!
Курение принуждает к изъятию органов или тканей человека для трансплантации!
Курение заражает венерической болезнью!
Курение заражает ВИЧ-инфекцией!
Курение незаконно производит аборт!
Курение не оказывает помощи больному!
Курение оставляет в опасности!
Преступления против свободы, чести и достоинства личности
читать подробнее
(c) zhabadushit
Курение убивает!
Курение убивает матерью новорожденного ребенка!
Курение убивает в состоянии аффекта!
Курение убивает - при превышении пределов необходимой обороны либо при превышении мер, необходимых для задержания лица, совершившего преступление!
Курение убивает по неосторожности!
Курение доводит до самоубийства!
Курение умышленно причиненяет тяжкий вред здоровью!
Курение умышленно причиненяет средней тяжести вред здоровью!
Курение умышленно причиненяет легкий вред здоровью!
Курение нанонсит побои!
Курение истязает!
Курение угрожает убийством или причинением тяжкого вреда здоровью!
Курение принуждает к изъятию органов или тканей человека для трансплантации!
Курение заражает венерической болезнью!
Курение заражает ВИЧ-инфекцией!
Курение незаконно производит аборт!
Курение не оказывает помощи больному!
Курение оставляет в опасности!
Преступления против свободы, чести и достоинства личности
читать подробнее
(c) zhabadushit
Группы: [ Авторские истории ]
Суббота, 29 Апреля 2006 г.
11:47
Эйнштейн, Менделеев, Левитан и Нахимов
Сенсационные разоблачения исторических фальсификаций.
Российский антисемитский конгресс (РАК)
Дело художника Левитана
Одним из самых бесстыдных покушений на русскую культуру можно не колеблясь назвать историю с так называемым творчеством «художника» Левитана. Не буду ходить вокруг да около и расскажу как оно всё на самом деле было.
А было так – ещё во время обучения в Академии художеств бесталанный, но сообразительный и состоятельный Исаак Левитан познакомился со студентом той же Академии Агафоном Богоявленским. Талант Агафона бросился в глаза завистливому Левитану. Однако превзойти Богоявленского, скромного юношу из семьи сельского священника, тщеславному еврею было не по силам. И тогда он разработал дьявольский план – подружился с доверчивым Агафоном, стал приглашать его не вечеринки и посиделки... Не прожло и нескольких месяцев как неиспорченный молодой человек с периферии пристрастился к спиртному и стал помаленьку спиваться. Вскоре его исключили из Академии. Левитан мог торжествовать. Но тут ему пришла в голову, без сомнения, гениальная идея. Он поселил Агафона на чердаке одного доходного дома на Мойке, снабжал его в изобилии водкой, но также и холстами, красками, кистями. В состоянии похмельного синдрома Агафон, мучимый раскаянием и тоскою по дому, писал ностальгические пейзажи, полные душераздирающей тоски. Как нетрудно сообразить, именно эти пейзажи и вошли в историю русской живописи под псевдонимом левитановских. Богоявленский ничего не знал об этой афере. Он практически не выходил из дому (Левитан унёс его сапоги под предлогом починки, да так никогда и не вернул!), не читал газет, никого не видел, ни с кем не общался. Рано умерший Богоявленский оставил после себя огромное количество полотен, которых Левитану хватило почти на всю жизнь. Но всё же в конце концов запас законченных полотен истощился, Левитану пришлось кое-как доводить наброски и эскизы Агафона до ума. Разительный «упадок таланта» Левитана в конце жизненного пути не остался незамеченным ценителями искусства, но, разумеется, об истиных его причинах тогда никто ещё не догадывался.
Теперь же пришло время открыть истинное имя творца замечательных картин – Агафона Антоновича Богоявленского, уроженца села Колёсные Горки Торжокского уезда Тверской губернии.
Дело А.Эйнштейна
читать подробнее
Дело Менделеева
читать подробнее
Дело Нахимова
читать подробнее
(c) http://forum.msk.ru/files/020928121958.html
Сенсационные разоблачения исторических фальсификаций.
Российский антисемитский конгресс (РАК)
Дело художника Левитана
Одним из самых бесстыдных покушений на русскую культуру можно не колеблясь назвать историю с так называемым творчеством «художника» Левитана. Не буду ходить вокруг да около и расскажу как оно всё на самом деле было.
А было так – ещё во время обучения в Академии художеств бесталанный, но сообразительный и состоятельный Исаак Левитан познакомился со студентом той же Академии Агафоном Богоявленским. Талант Агафона бросился в глаза завистливому Левитану. Однако превзойти Богоявленского, скромного юношу из семьи сельского священника, тщеславному еврею было не по силам. И тогда он разработал дьявольский план – подружился с доверчивым Агафоном, стал приглашать его не вечеринки и посиделки... Не прожло и нескольких месяцев как неиспорченный молодой человек с периферии пристрастился к спиртному и стал помаленьку спиваться. Вскоре его исключили из Академии. Левитан мог торжествовать. Но тут ему пришла в голову, без сомнения, гениальная идея. Он поселил Агафона на чердаке одного доходного дома на Мойке, снабжал его в изобилии водкой, но также и холстами, красками, кистями. В состоянии похмельного синдрома Агафон, мучимый раскаянием и тоскою по дому, писал ностальгические пейзажи, полные душераздирающей тоски. Как нетрудно сообразить, именно эти пейзажи и вошли в историю русской живописи под псевдонимом левитановских. Богоявленский ничего не знал об этой афере. Он практически не выходил из дому (Левитан унёс его сапоги под предлогом починки, да так никогда и не вернул!), не читал газет, никого не видел, ни с кем не общался. Рано умерший Богоявленский оставил после себя огромное количество полотен, которых Левитану хватило почти на всю жизнь. Но всё же в конце концов запас законченных полотен истощился, Левитану пришлось кое-как доводить наброски и эскизы Агафона до ума. Разительный «упадок таланта» Левитана в конце жизненного пути не остался незамеченным ценителями искусства, но, разумеется, об истиных его причинах тогда никто ещё не догадывался.
Теперь же пришло время открыть истинное имя творца замечательных картин – Агафона Антоновича Богоявленского, уроженца села Колёсные Горки Торжокского уезда Тверской губернии.
Дело А.Эйнштейна
читать подробнее
Дело Менделеева
читать подробнее
Дело Нахимова
читать подробнее
(c) http://forum.msk.ru/files/020928121958.html
Группы: [ Авторские истории ]
Пятница, 28 Апреля 2006 г.
11:08
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
(c) Frumich
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
(c) Frumich
Группы: [ Авторские истории ]
Четверг, 27 Апреля 2006 г.
23:43 армейский юморок
ПОЛОСА ПРЕПЯТСТВИЙ
— Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно...
Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами. Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая! Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду... Боец Антонов! Я, я... Высунь, не суя! Гляньте, товарищи солдаты. Боец Антонов до сих пор думает, что вот это вот все ему только кажется. И что на самом деле он спит у себя дома в уютной мокрой постельке. А как только он проснется, мама заведет ему юлу и даст титю. Не даст, товарищ боец! Ваша мама сегодня я, и моя титя с татуировкой — это не орган детского питания! А красный уголок организма, предназначенный для ношения орденов. Боец Антонов! Я, я... Хвост от скумбрия! Станьте прямо и расправьте плечи! А то у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной палке. Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да. Молодец. Настоящая строевая стойка — это когда вам сверху видна ваша собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне фигу лицом. О-ох, когда же, когда... Когда же я ото всего этого отдохну...
Ладно, все. Приступаем к занятию. Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы препятствий"... Взво-о-од! Вперед!
читать подробнее
(c) Евгений Шестаков
— Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно...
Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами. Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая! Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду... Боец Антонов! Я, я... Высунь, не суя! Гляньте, товарищи солдаты. Боец Антонов до сих пор думает, что вот это вот все ему только кажется. И что на самом деле он спит у себя дома в уютной мокрой постельке. А как только он проснется, мама заведет ему юлу и даст титю. Не даст, товарищ боец! Ваша мама сегодня я, и моя титя с татуировкой — это не орган детского питания! А красный уголок организма, предназначенный для ношения орденов. Боец Антонов! Я, я... Хвост от скумбрия! Станьте прямо и расправьте плечи! А то у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной палке. Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да. Молодец. Настоящая строевая стойка — это когда вам сверху видна ваша собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне фигу лицом. О-ох, когда же, когда... Когда же я ото всего этого отдохну...
Ладно, все. Приступаем к занятию. Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы препятствий"... Взво-о-од! Вперед!
читать подробнее
(c) Евгений Шестаков
Группы: [ Авторские истории ]
23:26
Набрел на очередного автора и собирателя: http://madmaxthesniper.livejournal.com/
Набрел случайно - навели на два рассказа о его животинке:
Василий Рабинович. Домик в деревне.
Купание Чорного Кота
Кусочек из второго рассказа:
Теперь попугай.
Говномет в перьях. Клетка стандартных размеров засирается за 2 недели. Вынимаю все причиндалы, поилки/кормилки, кости для клюва и прочее, открываю клетку. Ссуко, то не загонишь, то не выгонишь. Чуть переворачиваю клетку, постукивая - сидит падло, вцепившись всем, кажется, даже очком, в прутья. Вешаю клетку обратно на крюк, иду за перчаткой. Для сковородок. Вижу его расширившиеся глаза. Рукой в перчатке, довольно длинной кстати, лезу внутрь. Поп ЛОМИТСЯ из клетки с дикими матюками, прихватив кусок кожи с руки именна там, где перчатка кончается, на выходе, и улетает на штору. Зализываю повреждения, наблюдая свежую говняную соплю, сбегающую вниз по материи. Тварь, зажарю.
Экскременты попугая тверже бетона, но поддаются алмазному надфилю. Вода тоже камень точит. А вот мочалке досталось об закраины прутьев. Собираем все обратно, вешаем на крюк, но как загнать злопамятную тварь обратно в клетку? Правильно, перчатка. Показываю ее из кухни. Резкий свист, хлопот перьев, несется к клетке, сря в полете на чистого блядь кота. ЗА ЧТО? Немного промахнулся, но кот на автомате лизнул. Пиздец рожа. Они теперь точно кровники.
Клетка мокрая. Он как всегда. Подлетел сверху, хотел приземлиться, лапки проскользнули, ведь клетка еще скользкая, он хотел по инерции уйти на второй круг, но влетел в тюлевую занавеску, где и застрял. Перчатка, дикий концерт, достаю, распутываю, инсталлирую эту летающую котлету обратно в клетку, коцаю тормоза.
Отбой.
Засранец
Набрел случайно - навели на два рассказа о его животинке:
Василий Рабинович. Домик в деревне.
Купание Чорного Кота
Кусочек из второго рассказа:
Теперь попугай.
Говномет в перьях. Клетка стандартных размеров засирается за 2 недели. Вынимаю все причиндалы, поилки/кормилки, кости для клюва и прочее, открываю клетку. Ссуко, то не загонишь, то не выгонишь. Чуть переворачиваю клетку, постукивая - сидит падло, вцепившись всем, кажется, даже очком, в прутья. Вешаю клетку обратно на крюк, иду за перчаткой. Для сковородок. Вижу его расширившиеся глаза. Рукой в перчатке, довольно длинной кстати, лезу внутрь. Поп ЛОМИТСЯ из клетки с дикими матюками, прихватив кусок кожи с руки именна там, где перчатка кончается, на выходе, и улетает на штору. Зализываю повреждения, наблюдая свежую говняную соплю, сбегающую вниз по материи. Тварь, зажарю.
Экскременты попугая тверже бетона, но поддаются алмазному надфилю. Вода тоже камень точит. А вот мочалке досталось об закраины прутьев. Собираем все обратно, вешаем на крюк, но как загнать злопамятную тварь обратно в клетку? Правильно, перчатка. Показываю ее из кухни. Резкий свист, хлопот перьев, несется к клетке, сря в полете на чистого блядь кота. ЗА ЧТО? Немного промахнулся, но кот на автомате лизнул. Пиздец рожа. Они теперь точно кровники.
Клетка мокрая. Он как всегда. Подлетел сверху, хотел приземлиться, лапки проскользнули, ведь клетка еще скользкая, он хотел по инерции уйти на второй круг, но влетел в тюлевую занавеску, где и застрял. Перчатка, дикий концерт, достаю, распутываю, инсталлирую эту летающую котлету обратно в клетку, коцаю тормоза.
Отбой.
Засранец
Группы: [ Авторские истории ]
Среда, 26 Апреля 2006 г.
12:20
Комментарии [5]
Вторник, 25 Апреля 2006 г.
11:45
Очередной флэшмоб в ЖЖ (с каждым днем его размеры все увеличиваются):
Поэты! Это вам!
Слушайте, может быть забацать типа дружеского конкурса? Тут на форумный лист, куда обычно шлют запросы на пароль или там на обиду пожалиться, пришло замечательное письмо. Цитирую полностью:
"Меня интерисуют только мыши
их стоимость и где преобрести"
Кто возьмется написать Стихотворение Возвышенное, где эти строки были бы либо рефреном, либо последними? Орфографию оригинала сохранять по желанию
))
Народ откликнулся и стал оттягиваться по полной. Читать тут: http://mithrilian.livejournal.com/2...page=1#comments
Пара цитат:
Молилась я. И был мне голос свыше:
«Отстань, я не могу тебя спасти.
Меня интересуют только мыши.
Их стоимость и где приобрести!»
***
Куда ни загляну, повсюду слышу
Одно и то же, Г-споди прости:
"Меня интересуют только мыши,
Их стоимость и где приобрести"
***
Потуплен взор, ланиты жаром пышут,
Дрожат ресницы мотыльком в горсти,
Полночный бриз златую прядь колышет,
И страстный вздох из уст твоих летит…
О, кто в словах красу твою опишет?
Ты бесподобна, друг мой, но… прости,
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.
Поэты! Это вам!
Слушайте, может быть забацать типа дружеского конкурса? Тут на форумный лист, куда обычно шлют запросы на пароль или там на обиду пожалиться, пришло замечательное письмо. Цитирую полностью:
"Меня интерисуют только мыши
их стоимость и где преобрести"
Кто возьмется написать Стихотворение Возвышенное, где эти строки были бы либо рефреном, либо последними? Орфографию оригинала сохранять по желанию
))Народ откликнулся и стал оттягиваться по полной. Читать тут: http://mithrilian.livejournal.com/2...page=1#comments
Пара цитат:
Молилась я. И был мне голос свыше:
«Отстань, я не могу тебя спасти.
Меня интересуют только мыши.
Их стоимость и где приобрести!»
***
Куда ни загляну, повсюду слышу
Одно и то же, Г-споди прости:
"Меня интересуют только мыши,
Их стоимость и где приобрести"
***
Потуплен взор, ланиты жаром пышут,
Дрожат ресницы мотыльком в горсти,
Полночный бриз златую прядь колышет,
И страстный вздох из уст твоих летит…
О, кто в словах красу твою опишет?
Ты бесподобна, друг мой, но… прости,
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.
Группы: [ Авторские истории ]
[ Ссылки ]
Комментарии [1]
Понедельник, 24 Апреля 2006 г.
19:16
Скоро сезон откроют..
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.
Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
читать подробнее
(с) http://ppk.livejournal.com/304820.html
отдельная благодарность YuSer'у за находку авторства
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.
Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
читать подробнее
(с) http://ppk.livejournal.com/304820.html
отдельная благодарность YuSer'у за находку авторства
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [5]
15:26 чем бы дитя не тешилось...
Можно ли сварить яйцо с помощью мобильного телефона?
Сегодня - Чистый четверг. А значит, пора варить яйца к Пасхе. Дело это нехитрое и скучное, но только не для экспериментаторов «КП»
На одном популярном британском интернет-форуме для студентов появился необычный рецепт варки яиц - без плиты и кастрюли. И даже без воды. Но с помощью двух мобильных телефонов. Способ, прямо скажем, высокотехнологичный. Но насколько он реален? Мы решили проверить.
Что нужно:
яйцо;
подставка под яйцо - не металлическая, а пластиковая, керамическая или деревянная;
два мобильных телефона - чем «древнее», тем лучше. Старые телефоны излучают сильнее. И желательно, чтобы они обслуживались разными операторами сотовой связи;
радиоприемник.
План действий:
Никакой магии и шарлатанства. Секрет - в радиоволнах, которые излучают мобильники. По идее анонимного автора рецепта они должны создавать эффект СВЧ-печки. И, стало быть, нагревать яйцо.
Сооружаем из подручных средств простенькую установку из трех сигаретных пачек. Звоним с одного телефона на второй (на вызов обязательно надо ответить), оставляем оба аппарата в режиме «разговор» и аккуратно пристраиваем напротив друг друга - вплотную к яйцу. Здесь нужно постараться, чтобы антенны телефонов (внутренние или торчащие - все равно) находились примерно на уровне середины яйца.
СВЧ-печь готова! Включаем магнитолу. Издаваемый ею звук - допустим, музыка - имитирует разговор по телефонам. Они непрерывно передают ее друг другу через сотовую станцию, то есть интенсивно излучают радиоволны. А мощность нашего прибора при этом усиливается.
читать подробнее
(c) http://kp.ru/daily/23694.4/52233/
Сегодня - Чистый четверг. А значит, пора варить яйца к Пасхе. Дело это нехитрое и скучное, но только не для экспериментаторов «КП»
На одном популярном британском интернет-форуме для студентов появился необычный рецепт варки яиц - без плиты и кастрюли. И даже без воды. Но с помощью двух мобильных телефонов. Способ, прямо скажем, высокотехнологичный. Но насколько он реален? Мы решили проверить.
Что нужно:
яйцо;
подставка под яйцо - не металлическая, а пластиковая, керамическая или деревянная;
два мобильных телефона - чем «древнее», тем лучше. Старые телефоны излучают сильнее. И желательно, чтобы они обслуживались разными операторами сотовой связи;
радиоприемник.
План действий:
Никакой магии и шарлатанства. Секрет - в радиоволнах, которые излучают мобильники. По идее анонимного автора рецепта они должны создавать эффект СВЧ-печки. И, стало быть, нагревать яйцо.
Сооружаем из подручных средств простенькую установку из трех сигаретных пачек. Звоним с одного телефона на второй (на вызов обязательно надо ответить), оставляем оба аппарата в режиме «разговор» и аккуратно пристраиваем напротив друг друга - вплотную к яйцу. Здесь нужно постараться, чтобы антенны телефонов (внутренние или торчащие - все равно) находились примерно на уровне середины яйца.
СВЧ-печь готова! Включаем магнитолу. Издаваемый ею звук - допустим, музыка - имитирует разговор по телефонам. Они непрерывно передают ее друг другу через сотовую станцию, то есть интенсивно излучают радиоволны. А мощность нашего прибора при этом усиливается.
читать подробнее
(c) http://kp.ru/daily/23694.4/52233/
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Пятница, 21 Апреля 2006 г.
10:43 утащено с караула
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Читать дальше (мат инсайд)
(c) goblin gaga
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Читать дальше (мат инсайд)
(c) goblin gaga
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [9]
Четверг, 20 Апреля 2006 г.
12:53
БРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ
Известный факт, в ожидании ребенка в беременное состояние переходит не только мама, но и папа. Бремя мамы – будущий малыш. Бремя папы – мама, будущий малыш и «кто ж мне теперь готовить будет?».
Найти хорошее имя для ребенка невозможно. Отчество и фамилия подбирается относительно быстро, а вот с именем сложнее. В былые годы у нас было по пять вариантов имен на все случаи жизни. Нынче же Интернет дает такое количество вариантов, что словарь Даля отдыхает. Обычно обезумевшие от обилия имен родители, после девятимесячных споров и мытарств тыкают в первое попавшееся слово в медицинской энциклопедии и успокаиваются. По крайней мере, до тех пор, пока не расскажут о своем выборе маме одного из супругов.
читать подробнее
(c) Олег Козырев
Известный факт, в ожидании ребенка в беременное состояние переходит не только мама, но и папа. Бремя мамы – будущий малыш. Бремя папы – мама, будущий малыш и «кто ж мне теперь готовить будет?».
Найти хорошее имя для ребенка невозможно. Отчество и фамилия подбирается относительно быстро, а вот с именем сложнее. В былые годы у нас было по пять вариантов имен на все случаи жизни. Нынче же Интернет дает такое количество вариантов, что словарь Даля отдыхает. Обычно обезумевшие от обилия имен родители, после девятимесячных споров и мытарств тыкают в первое попавшееся слово в медицинской энциклопедии и успокаиваются. По крайней мере, до тех пор, пока не расскажут о своем выборе маме одного из супругов.
читать подробнее
(c) Олег Козырев
Группы: [ Авторские истории ]
Понедельник, 10 Апреля 2006 г.
00:55
"Фантомас"
Виктор Драгунский "Денискины рассказы"
Вот это картина так картина! Это да! От этой картины можно совсем с ума сойти, точно вам говорю. Ведь если простую картину смотришь, так никакого впечатления.
А "Фантомас" - другое дело! Во-первых, тайна! Во-вторых, маска! В-третьих, приключения и драки! И в четвертых, просто интересно, и все! И конечно, все мальчишки, как эту картину посмотрели, все стали играть в Фантомасов. Тут главное - остроумные записки писать и подсовывать в
самые неожиданные места. Получается очень здорово. Все, кто такую фантомасовскую записку получает, сразу начинают бояться и дрожать. И даже старухи, которые раньше у подъезда просиживали всю свою сознательную жизнь, сидят все больше дома. Спать ложатся просто с курами. Да оно и понятно. Сами подумайте: разве у такой старушки будет хорошее настроение, если она утром прочла у своего почтового ящика такую веселую записочку:
читать подробнее
Виктор Драгунский "Денискины рассказы"
Вот это картина так картина! Это да! От этой картины можно совсем с ума сойти, точно вам говорю. Ведь если простую картину смотришь, так никакого впечатления.
А "Фантомас" - другое дело! Во-первых, тайна! Во-вторых, маска! В-третьих, приключения и драки! И в четвертых, просто интересно, и все! И конечно, все мальчишки, как эту картину посмотрели, все стали играть в Фантомасов. Тут главное - остроумные записки писать и подсовывать в
самые неожиданные места. Получается очень здорово. Все, кто такую фантомасовскую записку получает, сразу начинают бояться и дрожать. И даже старухи, которые раньше у подъезда просиживали всю свою сознательную жизнь, сидят все больше дома. Спать ложатся просто с курами. Да оно и понятно. Сами подумайте: разве у такой старушки будет хорошее настроение, если она утром прочла у своего почтового ящика такую веселую записочку:
Бириги сваю плету! Она ща как подзарвется!
читать подробнее
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [2]
Пятница, 7 Апреля 2006 г.
13:58
Хуже бабы за рулем может быть только баба перед рулем.
***
Признаюсь, я очень люблю гаишников. Обожаю с ними разговаривать, поскольку более прямолинейного народа в своем окружении не знаю.
Паркуемся, выходим из машины, удаляемся. Слышим свисток и зычное:
-Девушка! Девушка! Это Ваша машина?
-Моя…
-Инспектор Иванов - ваши документы - здрасьте.
-Непереводимая игра слов…- бормочу я и протягиваю документы
-Таааак… угу… знак «стоянка запрещена» видели?
-Нет! Где?
-Голову поднимите! Вот!
-Ух ты!!! Какой красивый…
-Вы припарковались прямо рядом с ним, значит, нарушили правила.
-И?
-Что и? Что делать будем? Квитанцию выписываем?
-Нет.
-На месте оплачиваем?
-Нет. Плохие идеи. Давайте знак перенесем? Поможете, а то он тяжелый?
***
читать подробнее
(c) bezoglyadova
***
Признаюсь, я очень люблю гаишников. Обожаю с ними разговаривать, поскольку более прямолинейного народа в своем окружении не знаю.
Паркуемся, выходим из машины, удаляемся. Слышим свисток и зычное:
-Девушка! Девушка! Это Ваша машина?
-Моя…
-Инспектор Иванов - ваши документы - здрасьте.
-Непереводимая игра слов…- бормочу я и протягиваю документы
-Таааак… угу… знак «стоянка запрещена» видели?
-Нет! Где?
-Голову поднимите! Вот!
-Ух ты!!! Какой красивый…
-Вы припарковались прямо рядом с ним, значит, нарушили правила.
-И?
-Что и? Что делать будем? Квитанцию выписываем?
-Нет.
-На месте оплачиваем?
-Нет. Плохие идеи. Давайте знак перенесем? Поможете, а то он тяжелый?
***
читать подробнее
(c) bezoglyadova
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [3]
13:43
- Не пойдет. – Игорь толкнул папку через стол. – Жизненности не хватает. Это же сериал про беспредел, понимаешь? А у тебя менты разговаривают языком Чехова, бандиты убивают только после обязательного объяснения, за что, а дети, которым попадает в руки пистолет, стреляют лучше снайперов.
Сергей насупился.
- Ты же сам сказал – равняться на голливудскую манеру.
Игорь задумчиво посмотрел на Сергея.
- Знаешь, Серег, очень интересно было бы посмотреть фильмы, на которые ты равнялся. Опыт мне говорит, что голливудская манера – это нечто иное.
Помолчали. Игорь курил, Сергей смотрел в окно.
- Короче. Сценарий должен быть живым. Мой тебе совет – пообщайся с какими-нибудь ментами. Они тебе такого расскажут… На двадцать серий хватит. И уж постарайся, а то так и будешь сказки про плохих и хороших деточек писать и выпускать тиражами по тысяче штук. В издательстве Детгиз.
Сергей забрал свою папку со стола, кивнул на прощание Игорю и вышел. На улице достал телефон, набрал номер сына.
- Привет, пап! Ну что, приняли?
- Не, сказали – нежизненно. Слушай, у тебя милиционеров знакомых нет? Типа опытом поделиться.
- Милиционеров? Я подумаю, пап. У Леньки дядя в гости приехал, вроде мент, я уточню. Ладно, я побежал – у нас перемена кончается, ботаничка ругаться будет, если опоздаю. Я сегодня вечером к Катьке пойду, хорошо? Так что ужинай без меня, там котлеты есть. Пока!
- Конечно, сынок, иди, - запоздало сказал Сергей в уже молчащую трубку. – Пока…
читать подробнее
(с) cerf
Сергей насупился.
- Ты же сам сказал – равняться на голливудскую манеру.
Игорь задумчиво посмотрел на Сергея.
- Знаешь, Серег, очень интересно было бы посмотреть фильмы, на которые ты равнялся. Опыт мне говорит, что голливудская манера – это нечто иное.
Помолчали. Игорь курил, Сергей смотрел в окно.
- Короче. Сценарий должен быть живым. Мой тебе совет – пообщайся с какими-нибудь ментами. Они тебе такого расскажут… На двадцать серий хватит. И уж постарайся, а то так и будешь сказки про плохих и хороших деточек писать и выпускать тиражами по тысяче штук. В издательстве Детгиз.
Сергей забрал свою папку со стола, кивнул на прощание Игорю и вышел. На улице достал телефон, набрал номер сына.
- Привет, пап! Ну что, приняли?
- Не, сказали – нежизненно. Слушай, у тебя милиционеров знакомых нет? Типа опытом поделиться.
- Милиционеров? Я подумаю, пап. У Леньки дядя в гости приехал, вроде мент, я уточню. Ладно, я побежал – у нас перемена кончается, ботаничка ругаться будет, если опоздаю. Я сегодня вечером к Катьке пойду, хорошо? Так что ужинай без меня, там котлеты есть. Пока!
- Конечно, сынок, иди, - запоздало сказал Сергей в уже молчащую трубку. – Пока…
читать подробнее
(с) cerf
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Среда, 5 Апреля 2006 г.
17:32 Не убивай меня, мамочка!
Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!
Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!
Дальше? Уверены?
Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!
Дальше? Уверены?
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [4]
Пятница, 31 Марта 2006 г.
10:12
Проходите мимо
Или мысли бездомного котенка.
До чего же мерзкая сегодня погода. Моросит с утра, лапы уже околели. А это только начало осени. Между прочим первой в моей жизни. А жрать то как хочется, аж желудок сводит, тот самый который меньше наперстка. Только он скоро меньше булавочной головки станет. Хотя я по идее не знаю что такое и то и другое. Но не суть. Будем считать что я образованый котик. Хотя какое тут к псам образование, если все что я вижу на белом свете это ноги прохожих, злющие псы, и эта долбаная ворона, которая битый час уже доклевывает остатки курицы из объедков кафешки, возле которой я собственно и обитаю. А пока видимо эта треклятая птица никуда улеать не собирается (птичий грипп ее разбери) можно на голодный желудок и предаться размышлениям о превратностях судьбы. Ведь будь я обычный дворовый кошак, так воспринимал все это скорее всего совершенно спокойно. Потому что ничего другого и не знал в своей жизни. Так нет же. Угораздила ведь судьба меня уродиться во вполне свиду благополучной семье. Мама кошка, братья и сестры тоже вполне себе. И я урод полосатый.
читать подробнее
(c) http://drhobbot.livejournal.com/21847.html
Или мысли бездомного котенка.
До чего же мерзкая сегодня погода. Моросит с утра, лапы уже околели. А это только начало осени. Между прочим первой в моей жизни. А жрать то как хочется, аж желудок сводит, тот самый который меньше наперстка. Только он скоро меньше булавочной головки станет. Хотя я по идее не знаю что такое и то и другое. Но не суть. Будем считать что я образованый котик. Хотя какое тут к псам образование, если все что я вижу на белом свете это ноги прохожих, злющие псы, и эта долбаная ворона, которая битый час уже доклевывает остатки курицы из объедков кафешки, возле которой я собственно и обитаю. А пока видимо эта треклятая птица никуда улеать не собирается (птичий грипп ее разбери) можно на голодный желудок и предаться размышлениям о превратностях судьбы. Ведь будь я обычный дворовый кошак, так воспринимал все это скорее всего совершенно спокойно. Потому что ничего другого и не знал в своей жизни. Так нет же. Угораздила ведь судьба меня уродиться во вполне свиду благополучной семье. Мама кошка, братья и сестры тоже вполне себе. И я урод полосатый.
читать подробнее
(c) http://drhobbot.livejournal.com/21847.html
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [3]
10:06 Все нелюбители "Преведа" идут лесом
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [4]
Четверг, 30 Марта 2006 г.
12:30
Никогда не относитесь к ребенку, как к взрослому!
Разговор с сыном:
- Мам, а вот если бы у тебя был третий глаз, ты бы куда его прилепила?
- Эээ...ну, наверное на затылок, чтобы видеть , что происходит за спиной
- А... а я бы на пипиську...
-?! Это что еще за фантазии?! Зачем?! Ты о чем вообще думаешь?
- Чтобы под ноги смотреть! Сама же все время ругаешься...
(c) http://bezoglyadova.livejournal.com/117375.html
а комментарии там тоже душевные...
Разговор с сыном:
- Мам, а вот если бы у тебя был третий глаз, ты бы куда его прилепила?
- Эээ...ну, наверное на затылок, чтобы видеть , что происходит за спиной
- А... а я бы на пипиську...
-?! Это что еще за фантазии?! Зачем?! Ты о чем вообще думаешь?
- Чтобы под ноги смотреть! Сама же все время ругаешься...
(c) http://bezoglyadova.livejournal.com/117375.html
а комментарии там тоже душевные...
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Среда, 29 Марта 2006 г.
10:02
Александр Сергеевич и Product Placement
Некоторое время Александр Сергеевич Пушкин молча смотрел в угол комнаты, на груду шляпных коробок. Потом обмакнул перо в чернильницу и написал:
Перечитал, удовлетворенно кивнул. Бросил взгляд на стол, на несколько небольших, дорогих сафьяновых футляров. Вздохнул и продолжил:
Тихая будто мышка, прошла за спиной Арина Родионова. Заглянула через плечо, пробормотала:
- Опять продакт плэйсементом занимается, будто дите малое, прости, Господи...
- Няня! - не выдержал Пушкин. - Отвяжитесь от меня! Это не продакт плэйсмент, где вы слов-то таких нахватались? Это стихи!
Няня вздохнула и продекламировала:
- Это тоже стихи, - сказал Пушкин, покраснев.
- Стихи? - возмутилась старушка. - Весь дом в этих "лепажах"! На стенках висят в кажной комнате! Ты, Сашенька, запомни: если пистолет на стене весит, то он рано или поздно выстрелит!
- Никакой возможности работать! - в сердцах воскликнул Пушкин и выбежал из кабинета.
читать подробнее
(c) 2005, Сергей Лукьяненко.
Некоторое время Александр Сергеевич Пушкин молча смотрел в угол комнаты, на груду шляпных коробок. Потом обмакнул перо в чернильницу и написал:
Надев широкий боливар,
Онегин едет на бульвар.
Онегин едет на бульвар.
Перечитал, удовлетворенно кивнул. Бросил взгляд на стол, на несколько небольших, дорогих сафьяновых футляров. Вздохнул и продолжил:
И там гуляет на просторе,
Пока недремлющий брегет
Не прозвонит ему обед.
Пока недремлющий брегет
Не прозвонит ему обед.
Тихая будто мышка, прошла за спиной Арина Родионова. Заглянула через плечо, пробормотала:
- Опять продакт плэйсементом занимается, будто дите малое, прости, Господи...
- Няня! - не выдержал Пушкин. - Отвяжитесь от меня! Это не продакт плэйсмент, где вы слов-то таких нахватались? Это стихи!
Няня вздохнула и продекламировала:
Он сел, на мельницу летит.
Примчались. Он слуге велит
Лепажа стволы роковые
Нести за ним...
Примчались. Он слуге велит
Лепажа стволы роковые
Нести за ним...
- Это тоже стихи, - сказал Пушкин, покраснев.
- Стихи? - возмутилась старушка. - Весь дом в этих "лепажах"! На стенках висят в кажной комнате! Ты, Сашенька, запомни: если пистолет на стене весит, то он рано или поздно выстрелит!
- Никакой возможности работать! - в сердцах воскликнул Пушкин и выбежал из кабинета.
читать подробнее
(c) 2005, Сергей Лукьяненко.
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [2]
09:57 почти притча
Слон
Сказки пупырчатого
— Это что?! — спросил король и ткнул толстым пальцем в слона. Животное укоризненно посмотрело на короля и отвернулось. Слон не любил, когда в него тыкали пальцами. Даже короли.
— Это? Слон, Вашество, — сказал первый министр и сделал глупое лицо. Благодаря этой особенности — делать натуральное, честное, глупое лицо — премьер-министр удерживался на своем посту гораздо дольше своих предшественников, а последние пять лет — неизменно завоевывал первые места на международных конкурсах, проводимых между чиновниками различных королевств.
— Я вижу, что слон, а не корова. Что он тут делает? — спросил король и снова ткнул в слона пальцем. Слон не обернулся — он был выше этого.
— Стоит, Вашество, — склонился в поклоне премьер-министр. Поклон был строго выверен, до долей градуса, и изображал крайнюю степень покорности. Министр очень гордился этим поклоном — он был занесен в 24 учебника по дворцовому этикету, имел 87 дипломов, 15 медалей, 7 почетных наград и одно Специальное Упоминание в Анналах истории.
— Вижу, что стоит. Я бы даже сказал — давно стоит, судя по состоянию сада. Деревьев вроде раньше побольше было. Я имею в виду — какого черта животная в моем королевском саду?!!
— Так, Вашество, по статусу положено, — сделал честные глаза премьер. За этот взгляд он удостоился многократной овации, а председатель жюри в слезах выскочил на сцену, чтобы обнять несомненного победителя.
— По какому такому статусу? — удивился король…
читать подробнее
©Мир Фантастики (№29; январь 2006)
Сказки пупырчатого
— Это что?! — спросил король и ткнул толстым пальцем в слона. Животное укоризненно посмотрело на короля и отвернулось. Слон не любил, когда в него тыкали пальцами. Даже короли.
— Это? Слон, Вашество, — сказал первый министр и сделал глупое лицо. Благодаря этой особенности — делать натуральное, честное, глупое лицо — премьер-министр удерживался на своем посту гораздо дольше своих предшественников, а последние пять лет — неизменно завоевывал первые места на международных конкурсах, проводимых между чиновниками различных королевств.
— Я вижу, что слон, а не корова. Что он тут делает? — спросил король и снова ткнул в слона пальцем. Слон не обернулся — он был выше этого.
— Стоит, Вашество, — склонился в поклоне премьер-министр. Поклон был строго выверен, до долей градуса, и изображал крайнюю степень покорности. Министр очень гордился этим поклоном — он был занесен в 24 учебника по дворцовому этикету, имел 87 дипломов, 15 медалей, 7 почетных наград и одно Специальное Упоминание в Анналах истории.
— Вижу, что стоит. Я бы даже сказал — давно стоит, судя по состоянию сада. Деревьев вроде раньше побольше было. Я имею в виду — какого черта животная в моем королевском саду?!!
— Так, Вашество, по статусу положено, — сделал честные глаза премьер. За этот взгляд он удостоился многократной овации, а председатель жюри в слезах выскочил на сцену, чтобы обнять несомненного победителя.
— По какому такому статусу? — удивился король…
читать подробнее
©Мир Фантастики (№29; январь 2006)
Группы: [ Авторские истории ]
А я рыжий что ль? ;)
[Print]
the_Dark_One