А тут дорогие дамы и херы имеет место быть попытка совместить старый текст и старую добрую песню. По моему скомпоновалось вполне даже:



Минет Ссыглер вглядывался в телеэкран. Модель шла по подиуму, который Ссыглер почему-то называл "почтаментом" и выделывала гладкой жопой хитрые восьмерки и девятки. Под тяжестью наложенного грима шея колебалась, как маятник Фуко.
- А есть ли у нее пизда?-вдруг зазвучало в голове Ссыглера.
- Она же не реальная, ее ебать нельзя, у нее гладко между пупом и жопой, как у куклы Барби!-голос в голове Ссыглера уже брал верхние октавы.
- Зато ей можно дать отсосать! - Ссыглер рявкнул в ответ голосу и вытянул палец в неприличном жесте. - Хотя, она же и сосать-то не умеет наверное, - Ссыглер засомневался и поник.
-Мандовошки бесполые, набитые гормонами, блять, - голос крепчал.

-Ебанный глобализм!!!

Когда мне стукнуло пять, у мамы обнаружили рак и врачи сказали, что ей необходимо ампутировать матку.
В тот день было очень грустно, все мы поехали в больницу на отцовской "Субару" и ждали, пока врач, со слезами на глазах, не вышел из операционной.
- В жизни не видел такой красивой матки, - сказал врач и стянул с лица белую маску.
-Просто убийцей себя чувствую.

У мамы и вправду была красивая матка. Такая красивая, что больница передала ее в музей. Мы поехали туда в субботу, и мой дядя сфотографировал нас на ее фоне. Отца с нами уже не было. Он развелся с мамой на следующий день после операции и уехал заграницу.
- Женщина без матки: это не женщина. А тот мужчина, что остается с женщиной, которая не женщина, по сути уже не мужчина, - сказал он мне и моему брату и поднялся по трапу самолета на Аляску. – Когда вырастите, поймете.

Комната в музее, с выставленной маткой моей мамы была затемнена, единственным источником света была сама матка, которая слабо светилась, как салон самолета в ночном полете. На фотках она не выглядела чем-то особенным, в основном из-за вспышек, но когда я смотрел на нее вживую, то понимал, почему прослезился врач.
- Вот отсюда вы и пришли, - указал дядя на матку, - Жили там внутри как принцы, честное слово! А мама-то какая была у вас, а, какая мама!

А в конце-концов моя мама умерла. В конце-концов все мамы умирают. А отец стал знаменитым полярным исследователем и охотником на китов.
Девушки, с которыми я встречался, очень обижались, что я разглядывал их матку, они были уверены, что это гинекологическая процедура, вредящая романтике. Но все же одна из них, с отличной фигуркой, взяла да и согласилась выйти за меня замуж. Нашим детишкам я, не скупясь, давал по попке прямо с грудного возраста, их плач выводил меня из себя. И они таки воспитались и переставали реветь уже в девять месяцев, а то и раньше. Поначалу я их брал в музей в дни рождения и показывал матку их бабушки, но она не производила на них никакого впечатления, да и жена очень на это дело злилась, вот я и стал вместо этого водить их в кино на дублированные фильмы.

Как-то раз мою машину отбуксировали с места, где стоянка запрещена на полицейскую стоянку, которая была совсем рядом с музеем, ну я и зашел туда. Матка была не в своей обычной комнате, а в каком-то боковом помещении, забитом старыми картинами, а когда я посмотрел на нее вблизи, то обнаружил, что она вся покрылась такими зелеными точками. Я спросил охранника, почему ее никто не чистит, но он только пожал плечами. Я просто умолял ответственного сотрудника разрешить мне самому почистить ее, если у них, к примеру, не хватает рабсилы для этого. Но он отказался и со злобой заявил, что мне запрещено прикасаться к экспонатам, потому что я не являюсь сотрудником музея. Жена же сказала, что музей на сто процентов прав и вообще, она считает извращением выставлять матку в общественном месте, да еще к тому же посещаемом детьми.

А я после увиденного не мог думать ни о чем другом. И в глубине души я знал, что если я не проберусь в музей, не украду матку и не позабочусь о ней, то я перестану быть тем, кто я есть. Как мой отец в ту ночь, на ступеньках трапа самолета, я точно знал, что должен сделать. Через пару дней я взял на работе пикап и приехал в музей перед закрытием. Залы были безлюдны, но даже если бы мне кто-то встретился, я бы не волновался. На этот раз я был вооружен, а кроме того у меня был отличный план действий. Единственная проблема, с которой я столкнулся, состояла в том, что матка исчезла. Ответственный работник весьма удивился, увидев меня, но когда я от всей души вдавил дуло моего новенького "Иерихо" ему в кадык, он быстренько слил информацию. Оказалось, что за день до этого матку продали одному еврею-филантропу, который купил ее для передачи в один из общественных центров на Аляске. Но по пути туда он был захвачен в открытом океане группой людей из местного экологического фронта. Фронт этот передал в прессу сообщение о том, что место матки не в плену, поэтому было принято решение выпустить ее на волю.
Этот самый "экологический фронт", как утверждает агентство "Рейтер", считается экстремистским и опасным и использует для своих операций пиратское судно, которым командует ушедший в отставку охотник на китов.
Сказал я работнику: "Спасибо" и засунул пистолет в кобуру.
Все светофоры по дороге домой были красными. Я перестраивался из ряда в ряд, не глядя в зеркала, и все пытался вытолкнуть забивший мне горло комок. И при этом представлял себе матку моей мамы на зеленом, покрытым росой поле, плывущую в океане в окружении дельфинов и тунцов.


(с) Этгар Керет.

перевод с иврита мой.

*******

Тут вторая половина

Воткнул я по дороге на работу старый добрый Рамштайн и понял, что в вещичке Москау перепутали слова

Правильно будет так:

Москау раз два три
Москау посмотри
Пионеры там и тут
Хуй у ленина сасут

Сайт памяти павших.



хотелось много чего написать, но через чур больно

- Пиши: Москва. Кремль. Государю. Челом бьем. Точка с запятой. Написал?
- Так точно-с.
- Пиши далее...

Владимир Владимирович, что ж за дела?
Дайте добро на ликвидацию зла.
Мне заебало смотреть ОРТ.
Дайте обойму и в масле ТТ.

Владимир Владимирович, клянусь,
Рука не дрогнет, не промахнусь.
Каждая тварь у меня получит сполна.
На, сука, на, на, на, на!

Меня звать Тимуром. Учусь в путяге.
Мать - учительница. Отец - работяга.
Происхождением своим горжусь.
На нас стоит и стояла Русь.

В нашем уезде одни торчки:
Тупят в подъездах. В точку зрачки.
У местных телок не краше житуха:
Ночью обочина, утром литруха.

От всей этой шушары я отличаюсь:
Не курю, посещаю спортзал, качаюсь.
На Новый Год себе справил поделку -
Из ржавого таза спутниковую тарелку.

Теперь по ночам смотрю Евроспорт.
Воет Шарапова - кончаю в корт.
Громко скандирую: «Янки, хуй вам!»,
Когда на ринге вижу Валуева.

По жизни я - лидер. Собрал ребят -
Крепких универсальных солдат.
С названием париться я не стал:
«Тимур и его команда» (Гайдар).

Нас не так немного, пока что десять.
В походы ходим, везде держимся вместе.
Следим за всем, что творится в мире.
Фильтруем кого мочкануть в сортире.
Давим всех, коим место в аду.
На спинах выживших режем звезду.
В городе сразу стал виден прогресс.
Приобретаем влияние, вес.

В детстве батя открыл мне секрет:
«Сынок, запомни, правды нет.
Хату, лавэ, телок, пенсию, стаж -
Все это даст тебе только Калаш.»

Так и сказал...

Владимир Владимирович, ждем и верим.
Ваша воля плюс наши цели!
Нашими сердцами голосует Бог!
Третий, четвертый, пятый срок.
Смотреть в Конституцию не надо, зря!
Она для народа, а народ - это я.
Ожидания копятся, как снежный ком.
Пора, пора ебнуть народным кулаком.

Мы вцепимся в горло, как животные.
У нас нет больных, есть живые и мертвые.
До кой то, в конце концов?
Генералов до жопы, но нет бойцов.

Бьем челом тебе, Государь -
корень, фундамент, властная вертикаль.
Владимир Владимирович, дайте только приказ.
Мы ждем не дождемся Вашего «фас!»

Государь, только приказ!
Мы ждем не дождемся Вашего «фас!»


С Вами Казань, Кострома, Красноярск,
Орел, Сталинград, город-герой Брянск,
Наша Варшава, восставший Питер,
Перевалочный пункт Moscow City,
Уфа, русский порт Севастополь,
Суздаль, наше подполье в Европе,
Буряты, эвенки, крымские татары,
Ацтеки, морпехи, тибетские ламы,
Республика Саха, поселок Дубровка,
Русскоязычная диаспора Нью-Йорка,
Ростов, Белорусская область, Омск,
Бродвей, Куршавель, Магнитогорск,
Чукотка, частично Центральный округ,
Кемска волость, тамбовские волки,
Поселок Мирный, фэны группы Любэ,
Трехэтажные виллы в Сен-Тропе,
Нефтюганск, Причухонский край,
Редакция журнала «Балтийский чай»,
Самара, Белгород, Владикавказ,
«Норильский никель», сибирский газ,
Национализированные «Газпром» и «Лукойл»,
Священная аура горы Афон,
Просторы Коми, русская тайна,
Восемь миллионов абонентов «Билайна»,
Курилы, Курилы, и еще раз Курилы.

(c)

Когда соседи погасят свет
Луна красит небо в хрусталь
он видел как из других планет
летит превращаясь в сталь

летит вторгаясь в его тепло
в его дыханье и взгляд
схватило скрутило и унесло
и нет возврата назад

Медузы, дамы и херы! На море ни ногой!

5 -ти летний мальчик...

это иллюстративная песнь к отрывку из Ссыглера:

- А-а-а-а-а, - заорал в ужасе Жозел и, задыхаясь, побежал. Бежать было тяжело, сильно мешали каблуки, ноги рвали тьму, как мокрую вату.
– Ты куда, блядища, порву, ссучара! – взревел басом громоподобный глас, и хлопнула дверь машины. – Пиздец тебе, урою, блядь!
Муня обернулся и пожалел об этом – в свете фонаря можно было четко разглядеть нечто вроде огромного членистоногого, смеси паука, рака и лобковой вши, похабно щерившегося на Жозла огромными фасетчатыми буркалами. Тварь, одним движением выползшая из машины, оказалась гигантской. Коротко заскрипев хитином, она встала на дыбы. Многочисленные суставчатые ноги подергивались, членистые хелицеры и педипальцы вокруг черного провала пасти судорожно шевелились, и тут из кончика брюха существа выдвинулся толстенный отросток, увенчанный острым набалдашником.

Смертельный ужас сковал все тело, Муня замер в полном оцепенении, а по его ногам побежали горячие струйки. Взлетев в воздух, монстр мгновенно настиг обезумевшую от страха шлюху, в которую превратился несчастный Жозел, и сходу, пробив юбку и колготки, всадил ей свой острый хитиновый хуй прямо в сжавшуюся жопу. Жвалы насекомого раздвинулись и в гнилом дыхании лихо зазвучало:

Yeah we liked to get fucked up, fucked up
Yeah I like to get fucked up too
Yeah I bet you do
Pussy Liquor
Make me sicker
Pussy Liquor
Do it quicker…

Дикая боль просто разорвала прямую кишку, и тут Муня Жозел проснулся окончательно. Глаза опухли и слезились, еле видный сквозь дрожащую влажную пелену серый свет осеннего утра робко стучался в грязное оконное стекло. Шевельнувшись, Муня обнаружил за спиной табуретку, с которой он, оказывается, сполз. Его голова покоилась на сиденье, а в жопу болезненно впилось нечто округлое, видимо бутылка со свечой, упавшая на пол. Муня опустил голову и содрогнулся: на него смотрел, поводя усами и блестя надкрыльями, огромный таракан, восседавший прямо на мунином причинном месте, где расплылось мокрое пятно.

Раз уж зашла речь, то продублирую и у себя.

Так вышло, что мои отношения с Витей абсолютно не сложились, при других обстоятельствах я не стал бы помещать в твоем, Витя, дневнике что бы то ни было, но все же решился высказаться, тем более, что речь идет не только обо мне лично.
Скажу по-правде, увидев помещенную Юлей в ПУ фото моей жены, которая не имеет никакого отношения к ЖРУ, не ведет тут дневник и вообще ни каким местом не касается любого локального срача, я несколько растерялся. Не верилось, что можно дайти до подобной мерзости из за глупого желания хоть как-то обидеть и досадить.
Нет, я конечно, беру в расчет, что если кто-то декларирует, что не считает людей за людей, то это уже в достаточной мере его характеризует. И, хотя, говорит о многом любовь Юли к приделыванию к фоткам недругов хуев и пизд или омерзительный выпад по отношению к бывшим друзьям, названных мной псевдонимами Вафлентин и Пердоза, мне все же по наивности казалось, что какай-то граница все-таки должна остаться. Что ж, признаюсь, что я ошибся. Ничего такого у Юли не осталось.
Попутно хочется пояснить, что помянаемый здесь в оправдание юлиного поступка человек, которого вы почему-то именуете ейным мужем, ведет дневничок на ЖРУ, участвует в местной суете и, к тому же, сам радостно ввязался в срач, ругая «жидков», за что и был удостоен ответной репликой. Не вижу тут никакого оправдания обсеранию моей жены.
Ну, ясно, обиделась на меня «смешная (?) девчонка» Юля, хочется ей взять реванш и обосрать меня от всей души, что ж, ради бога. Пиши креативы, даже возьми мою фотку и прифотошопь к ней хуи и пизды, милости просим.
А вот то, что было сделано Юлей безгранично мерзко.
Наверное, я до сих пор пребываю в некоторой растеряности, не зная, как можно адекватно отреагировать на этот поступок. Мне кажется, что человеку, допустившему такое, бесполезно что-то объяснять и, что подобная низость бьет в первую очередь по тому, кто ее совершает.
Просто за всю мою каденцию на ЖРУ я подобного еще не видел. Что ж, всегда бывает первый раз.