Нынче говорят (и я от души согласна), что набор лишнего веса (и нахождение в нём) часто связаны с "заеданием" проблемм/стресса. Это - мой случай. У меня проблемы, и я их заедаю.

И, надо сказать, заедаю я их почти с удовольствием. Не в том смысле, что есть приятно (а это приятно!). А в том, что я иду "ночером" к холодильнику с пониманием, что дело не в голоде. И вот это понимание проблемы, скрытых механизмов и всякого такого, даёт мне иллюзию того, что ситуация под контролем. Я компенсирую недостаток положительных эмоций там, где я не в состоянии их сейчас обеспечить, избытком там, где я очень даже в состоянии. И гори оно всё огнём! Мне нужны эти эмоции. Поэтому, расти, жопа!

Декабрь, Рождество, Новый Год. Очень многое получилось, получается и еще получится так, как я этого хотела, планировала, организовывала. Я бы даже сказала, что в этом году этот период максимально приближается к тому, каким я хочу его видеть. Лучше всех из множества предыдущих.
Но.
Начиная с конца весны я поняла, что если не начну вот тут прямо сейчас сбрасывать хоть какие-то части ноши, которые я на себя взвалила, но принципиально не в состоянии нести, то здравствуй выгорание и добрые доктора, до свидания окружающий мир. Ресур исчерпан. Капут.
Я начала сортировать "поклажу", стараться не нагружать на себя больше действительно необходимого, и таки стала учиться "скидывать" что-то из уже нагруженного. Получается. Плохо, медленно, но. Лето я пережила. Максимально получила удовольствие. Очень старалась минимизировать напряжение. В начале осени поняла, что всё лучше, чем было в мае, но мне срочно нужен отдых "овощем". Который был запланирован в Греции
Томас Кук, мир его праху, задал мне жару и обеспечил разнообразнейшими эмоциями. Отдых не то, чтобы не удался, ведь говорят же, что лучший отдых - смена рода деятельности. Обилие впечатлений, проживаний и переживаний меня в некоторой мере зарядили. Я стала ждать и готовится к Хеллоуину, потом Адвенту, Рождеству и Новому Году.
Первый звоночек прозвенел, когда я слетала в Стокгольм. Двое с половиной суток почти непрерывного общения, с людьми, с которыми мне хорошо. И в конце я поняла, что для меня это сложно. Я, общение, хорошие люди, сложно?!?! Я?
Потом начался декабрь. Рождественские рынки, встречи с подругами, друзья в Берлине, походы в гости. Это всё про общение, это всё важно для меня, это всё приятно для меня, но я не справляюсь. Я успеваю съесть это как таблетку, потому что без этого я - труп. Но у меня уже не хватает ресурса для послевкусия. Вот этого расслабленного, удовлетворённого мурчания "как было хорошо...". И моего личного пространства. Личного настолько, что для меня почти нет разницы, дома ли только муж и дочка, кто-то один из них, или шесть человек гостей. Всё это одинаково недостаточно "лично". Не подходит для восстановления ресурса. Я загналась.

Зато при этом я стала очень эффективной. Все те моменты, которые я определила для себя, как важные, я распланировала, организовала, обсудила, договорилась. И всё так, чтобы никто из них не оказался той соломинкой, что переломит мне хребет. Я только не сумела определить, что же именно было и есть для меня самым важным. Тем, без чего всю эту прелесть и красоту я не могу прочувствовать полностью. Тем, без чего я могу быть удовлетворённой, но у меня не очень-то получается быть радостной.

Очень странное ощущение. Чувствовать удовлетворение, но не чувствовать радости. Недо.