Урррааа, дождались!!! К. едет за нами, вечером прибудет. Неужели мы завтра уедем с этого маленького городка, в котором я прожила 15 лет.
Приехала сюда с родителями, вышла замуж, родила сына. Да, не всё было гладко, но это было. И всё равно хорошо.

Сейчас тут не осталось толковых врачей, в основном фельдшеры, все разъезжаются . Приходится мотаться в область, а это не ближний свет, не наездишься. Местная власть не очень-то следит за городом. Всё больше себе и себе. Работы толком нет. Это застоялое болотце.

Не знаю, как сложится, на новом месте, но уж хочется просто что-то поменять в своей жизни. Хочется в большой город, посмотреть какая жизнь там.

Будет трудно, конечно, но не хотелось бы возвращаться....

Сегодня сделала марш бросок по поликлиникам, забирала наши медицинские карты, делала выписки.

И оказалось, что насчёт прививок вообще про меня забыли, пятнадцать лет и ни одной. Ладно я недопедрила, но как они пропустили сей факт. Спрашиваю и что теперь мне делать. На что пожали плечами, сказав спросите на новом месте. Оху....не встать. Наши медики работают блин.

А в гинекологии мне вообще вначале не хотели карту давать. Где ваша выписка с квартиры !? Говорю выписка будет потом, сейчас давайте я заявление буду писать! Дала листок с такой недовольной рожей. А в конце вообще ляпнула, зачем вам карта вообще... Как зачем, я и оперировалась и на учёте стою, что значит зачем!?
Ну всё-таки добилась я своего. Хоть вот карту подержу в руках, почитаю, а то там с ними, прям , военная тайна какая-то. Мы даже в руки не могли то ее взять, они сами из кабинет в кабинет переносили строго.
Устала капец как...

Сегодня уже второй день, как моя половина вторая находится в Ростове.
Ну пока мой К. звонит периодически, показывает мне город по Вайберу. Одну работу нашёл, берут его, ещё хочет в пару местечек сходить, а дальше, когда определится, за что зацепиться, будет искать съёмное жильё, чтоб было ближе к работе
Вроде пока строит планы с нами))))))

Ну вот, проводила К. в Ростов.

Думала полтора часика посплю, не тут-то было, вертелась, крутилась, рой мыслей в голове, так волновалась, изпережевалась, что ноги начало крутить сильно, не нашла места для них удобного, расчесалась вся, плюнула на сон и просто смотрела в потолок, пока не прозвонил будильник. Не поспала, на какой-нибудь мысли тоже не получилось сфокусироваться....

Теперь надо попить чайку и собираться на работу. Сегодня последний рабочий день у меня. А там я свободна!))

Никто не встретит на остановке, дома будут ждать сын да кот. Хотя сын сейчас в таком возрасте, что чем дольше меня нет, тем ему кажется лучше.

Как-то так.... Теперь ждём-с, что будет дальше...

А я сегодня молодец- нажарила пирожков с картошкой! Мои мальчишки меня просили и вот, дошли руки. Тем более и в дорогу К. просил.

Картошечку сварила, лучок пожарила, вкусняшка пюрешка для начинки получилась, а тесто.... Тесто я купила в магазине. Да, в магазине, оно очень вкусное. Но не своё к сожалению.

Стыдно, конечно, но я не очень дружу с тестом. Ещё для разных кексиков пожалуйста, но пироги, пирожки- это трындец!
Если у кого есть проверенные рецепты, можете мне поскидывать, буду благодарна.

Собираю сумку своему К. Кроме женской старенькой ничего не нашла, покупать он не захотел, говорит какая разница, если я поеду своей машиной, кто увидит то...

читать подробнее

В понедельник последний мой рабочий день и отработка закончится. Буду я безработной. читать подробнее

Всегда в отношениях командовала я, за всем следила я , говорила как надо, что нужно, как лучше и т.д. Была тягачом в семье, мужиком в одном лице. Короче стальные яйца отросли)))

читать подробнее

На улице сейчас 27, обещают 31 днём, пасмурно, но париловка. Я с утра чувствую себя варёной, не могу заставить что-либо себя сделать. Лежу, сижу, ленюсь. Может погода так действует, может конец рабочей недели, пятница всё-таки, последний рабочий день. Как-то его потерпеть и выходные! В субботу ещё сестра приезжает с Волгограда, около года ее не видела. Соскучилась! Племяша привезет моего любимого))) Потискаю его хоть)))

Она быстрей решилась на переезд, чем мы. И живёт там, устроилась, а мы побаиваемся. Надеюсь, что я следующая на переезд. Только тянут меня в Ростов. Ну об этом позже.

А сегодня я лентяйка, осилила только сделать завтрак😜 Без ужина, я могу спокойно прожить, а завтрак- святое

Ох, неужели завтра на базу, отдыхать!!! Среди недели- красота!!!! Поближе к водичке, с домиком!!!

Я думала что не дождусь этого… так долго тянулось время...

Переживала что дождь всё размоет и не поедем, что он не пракрититься, что на работе не дадут отгулы, что у моего К. что-нибудь сорвётся на работе...

Я всё сложила, устала, но сижу довольная!!! Вся в предвкушении. Хочется уже побыстрее на природу, вдохнуть свежего, чистого воздуха, забыть про все дела, проблемы.

Но до конца я успокоюсь лишь после приезда туда, а так все-равно ещё не верится и присутствует страх какой-то.

Натура такая тревожная, не даёт покоя. Хожу даже вокруг вещей, заглядываю сотый раз по сумкам, не забыла ли чего. Ведь мне надо, чтоб всё было чикипуки)))))) Не люблю, когда что-то идёт не так как запланировала.

На выходных надоело сидеть дома, решили съездить в близлежащий городок, погулять хоть немного…

Вольск, Саратовской области.

Городок небольшой, но как мне показался очень уютненький. Есть старенькие здания, на которые интересно посмотреть, набережная зелёная, чистенькая, со множеством лавочек.

Город неторопливый, живёт своей жизнью. Хорошо. Жаль пока не получается почему-то фотки выложить сюда, позже попробую.

Люблю такие прогулки по новым местам. Ходишь, изучаешь всё новое, забывая о старом...

Не апатия… Не депрессия… А устала я… просто бесит всё… Вот это моё нынешнее состояние. Когда сидишь на мази чего-то, ждёшь, но не понимаешь как это всё устроить, да ещё и побыстрее....

Плюсом мучают размышления- я хочу к сестре в один город, мой молодой человек тянет в другой и категорически против того города.

Утро. Какое у вас оно?
У меня это пять дней вставания в пять двадцать. Каждый день я прохожу три стадии: отрицание, гнев и принятие))) Принятие даётся хуже всего.
Я причисляю себя к тем, кто работать не особо любит. Была бы возможность, я бы сидела дома, делала бы тут всякие дела лучше, чем перлась на работу. Мне не скучно, всегда найду какое-нибудь занятие... Зато какой это кайф, быть дома!!!))
Но так как возможности такой я не имею, то утро у меня пять дней в неделю, а то бывает и шесть, очень очень тяжёлое. Все на автомате, как зомби. Но не моё это вставать так рано. Я сова.

Каждая минута запланированная, отхождение от графика катастрофа))
Спешить и нестись сломя голову, опаздывая- это не про меня. У меня должно быть все рассчитано, по плану, с чувством, толком, расстановкой.
Вот, говорят, утро начинается с кофе. И когда меня спрашивают, что я делаю по утрам .... Я такая- встаю, ставлю чайник... Но нет! Сегодня словила себя на том, что оказывается ,вначале я выхожу на балкон, мне надо посмотреть на улицу, что там творится, послушать пение птиц ,если это лето, вдохнуть свежего воздуха. Прислушаться к себе, к погоде, а потом душ. И только тогда я готова пить своё любимое кофе с молоком... Плетусь и ставлю чайник.

Боже мой, как плохо быть всю жизнь пухляшкой мягенькой, это постоянная борьба с весом задолбала. Каждая булочка сразу же норовит отложиться на заметных местах, где это совсем и не нужно бы было. Сколько себя помню ,то толстею, то худею, то опять толстею.
А работа на кране сделала своё дело, от постоянных посидушек тело стало ещё и немного дряблое. Хоть уже и 38 стукнуло, и ребенок есть, но так не хочется превращаться в нечто.

Поэтому опять пытаюсь что-то делать. Стала уменьшать порции, сдоба тоже практически под запретом, могу так немного губы помарать, но лишь только так, ну чтоб совсем уж не сорваться. Такая бооооль))))))

Есть сдвиги, конечно. Вижу это по вещам. То ,что не могла одеть тем летом, в это могу себе позволить.
Это не может не радовать!

За быстрым результатом я не гонюсь, проходили уже, но стабильности в весе хочется. Есть желание постройнеть и потом не набирать опять. Поэтому нынче крадусь мелкими шажками к своей цели. Пусть лучше так, чем срывы периодические.

Ну и надо как-то кожу подтянуть. Так как я особа с ленцой и вечно с нехваткой, то времени, то денег на всякие фитнессы решила занять себя чем-то дома. Поняла ,что мне нравиться растяжка, после нее хочется жить, тело поёт.
Вот и купила ленту себе гимнастическую и мяч для фитнеса большой такой. Давно я на него смотрела.
Теперь надо заниматься вечерами, не бросать. Хотя так трудно, когда в этом деле ты одна, плюс муж на диване валяется и спорт для него после тяжёлого трудового дня это страшная пытка)))

Надо бы сына как-то оторвать от компа. Вопрос как!? Ему 13 и этот возраст переходный....
И позаставлять бы позаниматься. А то вчера лег на мяч спиной и начал делать мостик, как сказал что живот аж болит от растяжения. Все органы уже скукошились, видимо, от постоянного сидения, с утра до вечера.

Короче планы есть, надо брать себя в руки и вперёд. Как я завидую людям, которые могут есть сколько хотят, что хотят и оставаться стройняхами, эх....

Как надоел этот короновирус. Спутал все планы, отложился из-за него переезд. Теперь сидишь и ждешь, когда закончится эта эпопея, понимая, что наверное, нескоро. Это вымораживает больше всего.

А так думала, что уже в июне буду ходить по другому городу, осваивать незнакомые улочки, искать работу там, вдыхать новый воздух... И такой облом, обидно.

Как я мечтала, что распращаюсь с нынешней работой, мысленно представляла как напишу увольнительную и как , с каким удовольствием покину этот террариум...

Неужели придется ещё и зимовать тут. Вот чего я больше всего не хочу.

Можно ли простить измену, однозначно нет!
читать подробнее Так я думала раньше. Моя гордость была задета, обида выше крыши и я стояла на своём, когда гнала от себя обидчика.
Я не хотела ничего слышать и слушать.
Вначале пострадала, а потом думаю надо клин клином вышибать. Хватит мучить себя.
И только все наладилось, как появился бывший. Начал проситься назад. Тут -то я задумалась...

Любовь не остыла, всё ещё к нему тянуло. Поэтому для начала ,долго его мариновала, заставляла его ревновать, издевалась,как могла вообщем, чтобы как-то отыграться за свои чувства. Он терпеливо всё сносил, терпеливо ждал...

Но в конце концов я выбрала опять его, дала второй шанс, ведь люблю же. Не знаю, правильно ли сделала, но уже пять месяцев, это совсем другой человек. Который дорожит отношениями....
Предала я свои принципы, надеюсь не зря.
А от него услышала такую фразу, этот разрыв дал понять ему , как же я ему дорога.

Разве бывает такое...
Кто-то верит, что мужчина может исправиться по-настоящему!?
Меня лично мучают сомнения до сих пор. Но не хочется думать об этом конечно.

Но всё случается, по воле
Своей ли, или провидения,
Однажды из огромной боли
Рождается успокоение.

А вместе с ним и светом бережным
Вечерней ласковой зари,
Придёт смиренье безмятежное
Теплом сияя изнутри…

Ты смотришь на меня и просишь простить... Говоришь, сам не понял, почему поехал к ней, как получилось, у вас это. Хотел просто поговорить, ведь все таки 8 лет связывало вас, но разговор зашел не в то русло… Просишь не рвать отношения, а я смотрю на тебя и не могу простить и так больно от этой обиды.

читать подробнее

Как же красиво звучит слово любовь! Бабочки в животе!

Но как от неё бывает больно, ужасно больно. Не думала я, что влюблюсь второй раз и опять буду болеть… А ведь, было так хорошо и легко, когда её небыло.

Долго не хотелось открывать сердце, но нежно подобрали ключик, а потом разгромили всё в пух и прах. За один какой-то сранный день. Сколько не встречайся, а человека видно становится только в быту. Остальное, все сказки

А теперь надо вновь себя вытаскивать из депрессии, уговаривать всё забыть, отряхнуться и идти дальше.

А как!? Пока не знаю… Как-то со скрипом

Мой К. оказался знатным Г

Дружба на расстоянии, как и любовь, имеет свойство распадаться в большинстве случаев. Хоть и общаешься по телефону, дружишь в соцсетях, а все равно происходят все чаще недопонимания, какие-то обидки. Меняемся мы, меняются друзья. Нет подпитки… Все меньше общего становится. И хоть 8 лет дружбы идеальной нас связывало, 11лет врозь, поставили точку. Грустно...

Состояние никакое

1. Я пухляшка. За свою жизнь я худела и опять поправлялась и опять худела… Мне трудно не есть печеное, сладкое и салаты. Тут у меня очень слабая воля. Порой, я не люблю себя за это, но иногда, это пинок к действию. Стоит мне взяться и продержаться хотя бы две недели и я войду в коллею. Но это блин так трудно!!!

читать подробнее