Когда я каждые пять минут говорю, что ненавижу что-то, у людей (иногда довольно близких) появляется ощущение, что я либо несчастна, либо агрессивна и порчу сама себе нервы, либо взяла себе маску циничного мизантропа...
А я не хочу каждому объяснять, что я радуюсь каждый раз, когда обнаруживаю дикую неприязнь к чему-то. Потому что учитывая, как долго уже у меня в жизни все тихо-мирно, сколько явлений и людей с каждым днем становится мне безразличнее, сколько воспоминаний уже не могут постучать по вискам, даже неприязнь вызывает у меня почти то же тепло, что и позитивные эмоции.
Да, я люблю ненавидеть так же, как и любить!Hate sweet hate.
Это помогает мне чувствовать себя живой.

Но люди так тупы...Даже если иногда я думаю, что они могут понять вроде бы простой смысл этих слов, я сталкиваюсь с карманной заботой а-ля "Все у тебя еще будет! Еще такие позитивные эмоции будут, что голова будет кружится!" и всякая фигня вроде этого...
Вот у нас дома с едой все в порядке, а папа иногда еще и по дорогим ресторанам водит. Я это обожаю, а вот моя сестра все это совсем не любит, но зато ее можно осчастливить...ну...как бы это напечатать-то...Фаст фудом из Ростикса, а еще лучше Ролтоном и Дошираком!!!Дело не в том, что она довольствуется тем, чем может, а в том, что она любит всякую хрень, как и я в плане эмоций.

Это все временно, не имеет к моей биографии никакого отношения и вместо этого потом в моей памяти будет большой пробел или же картинки, статичные и динамичные вместо пробела, но уж я себя помнить не буду...
Но не буду врать, я никогда не нравилась себе больше, чем сейчас.

Аньки не хватает, времени тоже...
Не буду пикспамить, напишу цитаты из Доктора Кто, которые на данный момент символичны для меня.

***
— Ты никогда не приводила меня туда, куда я хотел!
— Зато, всегда туда — куда тебе было нужно.

***
Странные вы, люди. Всё время думаете о смерти, как будто вас убьют яйца, или говядина, или глобальное потепление, или астероиды. Но вы никогда не представляете себе невозможное — что может быть, вы выживете.

***
Все знают, что все умирают. Но не каждый день. Не в этот день…
Некоторые дни особенные. Некоторые дни такие чудесные. В некоторые дни никто не умирает вообще. Иногда за очень долгое время, однажды в миллионы лет, когда удача на нашей стороне, и Доктор приходит на зов, выживают все.

***
— Все люди такие?
— Какие?
— Настолько больше изнутри?!

***
Доктор: Нам нужна мишень!
Эми: Но где мы её возьмём?
Доктор: Я же спец по великолепным идеям, да?
Эми: Да.
Доктор: Но не в этот раз!(выбегает из-за Пандорики) Я мишень!

***
— Ты испортила самую древнюю скалу во Вселенной!
— А ты не отвечал на звонки.

***
Я буду всего лишь историей у тебя в голове… Только пусть это будет хорошая история, потому что, знаешь, это и была хорошая история. Самая лучшая.

А ведь за всеми этими пикспамами остаются слова в никуда о том, что у меня это лето хоть и проходит хорошо, но оно идет в никуда...
В никуда, потому что ситуации знакомые,а перспективы совсем неясные...
Только в сентябре работа будет официальной, в сентябре уедет Аня, вместе с отъездом Ани много чего, что сейчас вошло в привычку и многие люди сотрутся из моих дней, ну а что будет с работой и куда меня занесет и насколько вообще неясно...
И так, как чем больше я об этом думаю, тем несчастнее становлюсь, то в реале я забиваю голову всякой чепухой, занимаюсь какой-то ерундой и не позволяю думать обо всем этом, точно атк же, как я пикспамлю все время, чтоб не писать о том, о чем и думать не хочется...

Летом столько дней рождений, что это превращается в рутину...

И вот сейчас под легкой дозой алкоголя (4 рюмки водки для меня-ничто) я пойду досмотривать обыкноваенное чудо...И скорее всего рыдать...Там же все настолько человечно....Прям настолько, что уже даже не припомнишь, когда ты что-то подобное в жизни видел...Мы стали похожими на роботов, которые вертяться в круговороте информации...У нас не осталось места для чувств, для обычных отношений, когда не думаешь "человек хороший, но у него столько комплексов, что он пытается выпендрится", "человек неплохой, но от духовной пустоты он пошел по пути "секс,драгс & non-stop party" и т.д. и т.п. Не осталось в нашей жизни простого человеческого безо всяких "но", безо всякого психоанализа, без подтекстов...По этому нам лично мне не остается ничего кроме как жить чужой спектральной жизнью, испытывать чужие чувства, любить несуществующих людей и быть счастливой только во сне...

Так что пойду ка я смывать косметику и вернуться к "Обыкновенному Чуду"...и почувствую себя человеком...полноценным...

В жизни б не подумала, что буду плакать в течении просмотра "Обыкновенного чуда" почти безостановачно...только с перерывами во время того, как Короля показывали...

А вообще, некоторые вещи и события, которые случились и со мной, и с другими...имели ко мне отношение или не имели, но совпали по времени...
И это породило во мне дыру духовную...я ее пока что наполняю бытом вроде дипломной, но потом набивать станет нечем...
И поговорить об этом не с кем, потому что как ни прискорбно, но я общаюсь хоть с интеллектуально развитыми, но духовно довольно таки нищими людьми...
И наверное от всего этого меня, как никогда тянет в церковь...

Сегодня почему-то думая о дипломной, вдруг мысли пошли в совершенно другую сторону и я понял, что я хочу креститься...Но загвоздка в том, что я хоть и христианка, но я христианка-гностик...И креститься в апостольской церкви будет неправильно...Но так как гностической церкви нету, а если и есть то возможно где-то в Израиле, но точно не тут, то желание креститься не так уж и легко осуществить...
С другой стороны, когда церкви не было, люди вообще крестились в реках или вообще дома, так что возможно надо бы послать бы официоз на хрен и покреститься, тем самым просто поставить на себе печать верующего христианина...
Уф, не знаю, но наверное после дипломной надо будет решить этот вопрос

С приездом Аньки меня как-то не тянет писать...Даже пикспамить...
Залезла недавно в свои старые записи...Я писала хоть и длинно (локоничностью я и сейчас не отличаюсь), но красиво, чувственно...Бытовые посты писались не как констатирование фактов, а как нечто большее...Как часть жизни...

Тогда я была чувствительной, эмоциональной, не отличалась цинизмом и похуизмом...Я и не скрывала это...А вот многие истерики и истерички, зависящие от обественного мнения обожают каждый 5 минут напоминать, что им все по фиг, и их вообще не интересует мнение других...

Так вот....Вот к таким людям я и обращаюсь: "Пофигизм и цинизм-это весело и круто только когда он-чужой"

ЗЫ
Да, не подумайте, что я теперь такая вся уравновешенная и спокойная. Нет, теперь я только импульсивная)

Уже даже родственники видят во сне, что я поменяла причеку...
А я хожу с длинными волосьями...Вижу себя, женственную девушку, в зеркале и на меня давит то, что никто кроме меня не видит, что после четырех лет постоянных изменений прически, длинные волосы для меня-странно, ново и необычно!
И от всех слышу "Ну так тоже ничего выглядишь, но не хочешь опять что-то экстремальное?"

А может и не хочу! А может отсутвие вдохновения у меня оттого, что я не хочу опять гнаться за изменениями? Может я не хочу в следующем декабре в итогах года писать " в этом году я опять сильно изменилась внутри". Ведь люди меняют внешность, когда жаждят перемен в жизни...
Я тоже хочу их, о вот последние годы я постоянно что-то сама меняла...Полностью изменила себя, заставила вырасти, изменила цели, стремления, желания. Я не просто устроила ремонт, я снесла все и синсталила снова...

Мне просто надоело! Я больше не хочу самой менять что-то и ждать, что мир изменится. Я сделала достаточно! И пока я не увижу отклика от мира, самой ничего менять не собираюсь и ниипет!

иногда мне просто интересно, что же будет дальше, скажем через год...И не по очевидному банальному любпытству, а просто интересно, что и как у меня все таки может изменится? Я просто уже не представляю, что может быть так, что однажды день у меня может быть другим, не этим, который у меня уже полтора года...

надо что-то придумать! Видимо надо хоть ЧТО-ТО сделать...но что,блин, что...

Черт! Один аспект моей жизни не дает мне сконцентрироваться на другом, другое не дает сосредоточиться на третьем и так по кругу...

Дошло до критической точки...Уже не нужно, уже НЕОБХОДИМО!
То, что сейчас у меня внутри-это как картины Френсиса Бейкона и Хаос, пожирающий своих детей Гойи...

И главная беда в том, что нет решиния пока...и даже говорить ни с кем не могу...

Но хоть один плюс есть-у меня впервые за год появились какие-то эмоции и импульсы по отношению к внешнему миру...

Чаще всего, сталкиваясь со стариком Капитаном Очевидностью (в последнее время чуть ли не каждые 10 минут), я думаю, ну ладно, вот с чего человеку пришлов голову задуматься и поделиться мыслью, которая ясна всем настолько, что абсолютно неинтересна.
Но иногда, сталкиваясь с мыслями людей, которые пытаются анализировать крайне примитивные или давно уже миллиард раз проанализированные за всю историю человечества вещи, то понимаешь, что как раз таких и "думают" все эти капитаны...

Хотя в большинстве случаев человек анализирует очевидные вещи из высокомерия, думая, что все человечество может и ошибается и вот он, сидя у компа, в блоге или в социальной сети сделает грандиозное открытие...

Вот кстати странно...Обычно люди становятся асоциальными в реале и как следствие более социальными в инете. Я же наоборот, в реале все такая же-средней социальности, но в инете стала изантропом.

Сегодня в офисе большая концентрация безобидного юмора, благодаря которому время летит незаметно)
И вообще день очень приятный, но не проходит и получаса, чтоб я не слышала, что чей-то знакомый либо тяжело болен, либо госпитализирован, либо вообще...

А вообще у меня в последнее время появилась паническая боязнь одной смертельной болезни, которую теперь даже страшно произносить...наверное оттого, что ПоСТОЯННО о нем слышу...В реале многие знакомые моих знакомых им больны, оказалось, что Кэти Сэкхофф им болела. А еще недавно я решила посмотреть эпизоды сериалов, которые я вообще не смотрю, но в которых играли Кэти, Питер Уингфилд или Каллум Кит Рени.
Среди них были Части тела с Кэти Сэкхофф, где один из главных героев узнал, что смертельно болен...
The L Word (Слово на "Л", которые почему-то на русский перевели,как "Секс в другом городе). И как раз в тех 3-х эпизодах, где появились Уингфилд и Рени, одна из основных героинь сначала узнала, что умирает, а потом и вовсе умерла...

И все это привело к моей паничсекой боязни...

Ладно, фиг с этим страхом...Сегодня с подругами иду на спектакль и день обещает стать еще лучше и веселее)))

Я получила "А" конечно же)))99%. Наконец-то слов,заканчивающихся на "-изм" в моей жизни не станет...Но сейчас не об этом...

Некоторые близкие люди конечно в некоторых ситуациях повели себя совсем не как близкие, в итоге были выкинуты из моей жизни довольно неприятным образом, о чем я не жалею, ибо они это заслужили...
Но есть у меня такая черта характера, не знаю хорошая или плохая, я умею со временем прощать людей, даже если они не просят прощения...
В одной нелегкой ситуации целых два близких друга,с которым дружила 4-5 лет повели себя совсем не так,как ожидалось...И вот прошло больше полугода...По одному я не скучаю и сама на контакт не выйду, потому что его я не посылала на хуй,я сказала, что обиделась и человек посчитал, что "Ну лаааадно, не обижайся,я люблю тебя"-достаточно для прощения...И больше сам на контакт не выходил...Ну и пусть идет он на хуй...

Со вторым человеком был скандал еще тот, но тем не менее он потом пытался что-то сделать пару раз...и случайности не давали нам встречаться...Я думаю, что так и надо ыбло, ибо тогда еще обида была...А теперь этой обиды нет...И я хочу до конца года хотя бы увидеть человека, обнять его и улыбнуться...
Может быть это конечно не правильно, но я сама-не идеал...и по жизни меня тоже не раз прощали...Так что я иду к телефону...

о кое-каких вещах я впредь могу только молчать...Ну или говорить с теми 4-мя, которые далеко...

Меня просто задолбала, что ты можешь просто делиться чем-то, а вответ получить либо жалость, либо советы Капитана Очевидности...

Это меня вконец достало и .я закрыла доступ к еще одному своему внутреннему левелу...

Я решила устроить огромный фильтр того, что я смотрю и что я делаю в свободное время...

Все из-за одного художника-поп-артиста. Фройд Лихтенштайн. Он критиковал комиксы в своих произведениях.
Примеры.





Он высмеивал сентиментальнсоть, которой напичканы комиксы и то, что тупым людям надо буквами на картинке писать, что раздался звук взрыва при явном взрыве или написать hahaha над смеющимся человком. И он презирал примитивный рисунок, с примитивной цветовой гаммой и с хреновой техникой.А уж тО, что комикс мог стоить неимоверные деньги вообще говорила лишь о том, что это потребительское общество-уже даже не общество, это зомби какие-то...

Рассказывая об этом, препод привела пример латиноамериканских сериалов, провела такую параллель.

читать подробнее

Когда я говорила об этом камрадуRogue, она сказала: "какая разница,ты будешь смотреть сериал, аниме или скажем, играть на компе"...И стало просто страшно за то, что свободное время для нас-для большинства ассоциируется именно с тем, что это время нам предоставлено для развлечений...С этим надо быстро что-то делать!

На связи был Каптан Очевидность

Ну почему у меня в голове такой бардак?
И главное нет приоритетов мыслей...
Ну то есть думаешь о чем-то, вдруг всплывают другие мысли и они переходят на первый план, хотя это хрень полная...
Вот почему у меня такая несвязная речь, которая в походит на речь человека, у которого слишком ограниченный словарный запас...
Моя речь в основном состоит из междометий...И причина этому то, что во время ответвлений мысли я забываю о чем говорила, что хотела сказать, забываю слова и т.д.
И тогда выходит что-то вроде -Э, ну это...как его...да...в общем...ну...

И быстро вернуться к разговору получается только если собеседник мне напоминает мои предыдущие слова...

Ну и вот так же,когад я молчу...Мысли разветвляются и теряются друг в друге и сложно бывает вернутся в исходное состояние...

И по этому я так удивлялась, когда в фильме "Чего хотят женщины" Мел Гибсон слышал мысли женщин...Это были нормальные размышления, состояие из логических предложений...
Мне кажется, что если б он слушал мои мысли хотя бы 5 пять минут, он бы сошел с ума, его мозг взорвался бы...А мой неясно почему пока не взорвался...Хотя кто знает, может и взорвался...