Про вчерашнюю вечеринку Beat The Neon напишу позже,отдельным постом.

А щас...
Смотрела вчера в сотый раз "Париж, я люблю тебя". Великолепный киноальманах, лучше, чем про Нью-Йорк и Москву. Но щас не об этом...
Утром был шуточный разговор с мамой и бабушкой.

Бабушка: Почему у тебя нет парня?
Я: Мне никто не нравится.
Бабушка: А если тебе никто и не понравится?
Я: лучше одной, чем с теми, кто есть...
Бабушка: Меня все время спрашивают не собираешься ли ты еще замуж?А я отвечаю " Да что с ней в браке-то будут делать?"
Я: ЧТО?Не ну я замуж не хочу и не собираюсь пока,но ЧТО значит эта фраза??????????Мааааааааам...
Мама: Я с ней согласна. Ты, как ребенок. Кому нужен ребенок?

Продолжение:

Бабушка: А мы все думаем,как будем организовывать ее свадьбу. Как чемодан соберем, блдце примим...
Мы с мамой: 0_о чиво?
Бабушка: Ну к свадьбе же чемодан готовят-там подарки от своих-парфюм, постельное белье, полотенца всякие и т.д.
Мама: Я так думаю, что даже когда лет через 10 она и может выйти замуж,то только за такого же ЦНДАЦ (ненормального), как она сама и таких "староармянских" традиций не будет...


И вот после таких шуточных разговоров у меня остался неприятный осадок. Во первых все время в уме крутится часть из фильма, где слепой парень и Натали Портман...И становится грустно...Во вторых, я знаю, что я ребенок, но...Мне грустно оттого, что я не росту...Я меняюсь в характере, я становлюсь умнее, у меня прибавляется опыт,но я блин, остаюсь ребенком...таким же долбанным ребенком...
Смотрю на подруг и знакомых девушек...И кажеться, что я-единственный ребенок среди них...Даже считая тех,кто моложе меня...

Обидно и грустно...И хочеться исчезнуть...

Я начинаю понимать Декстера...и тех серийных убийц, которые ему говорили о пустоте внутри...Когда единственное, что заставляло их что-то чувствовать, заставляло жить-это убийство...
Только вот я свой "допинг" не могу найти...
Пусто...пусто...пусто...
И самое обидное, что я сама сделала себя такой воизбжание какой бы то ни было боли вообще...
Но видимо, что морально я просто еще не была готова к полному отсутсвию эмоций...

Читаю вообще про любовь...в книге, в блогах,в статусах...И не могу понять в себе одного-хочу ли я ее или нет...

С одной стороны бесконечное безразличие достало, я хочу хоть что-то чувствовать, а с другой- да на хрен мне она нужна? Все равно возможность того, что мне не будет потом больно, скажем так, чуть менее чем почти нереальна, а я уже утвердилась в мнении, что лучше ничего не чувствовать, чем чувствовать боль...

И вот я никак не пойму, хочу или нет...

Знайте? Песня Franz Ferdinand-Love and destroy-эта особенная песня для меня...Я чувствую себя счастливее, когда слушаю ее...

и я поняла, что я не смог подпустить к себе близко кого бы то ни было, если она ему не понравится...Значит ему е понравится нечто очень большое и важное во мне....

Не знаю куда себя деть...
И сильно боюсь, что внезапно энтузиазм исчезнет и я вдруг впаду в уныние...
По этому держу себя на плаву...
Блин, этот период еще не начался,а мне уже кажется, что я ничего не успеваю...

Я-комформист и мне за это ничуть не стыдно...
Я вообще как-то перестала чувствовать стыд...и совесть что-то давно молчит...Только мама все еще удивляется, как это можно быть такой безразличной сволочью...Нет,сволочью она меня не считает, это я добавила от себя)

Я отошла от темы...
Так вот-по моему лучше быть счастливым комформистом, чем несчастным революционером...То есть настоящие революционеры душой,сердцем,мозгами и печенкой счастливы именнов борьбе!А когда важен результат, то фиг тебе будет,а не счастье...По этому я-комформист!И знайте что? Когда ты не брыкаешься, ни и не прогибаешься, а находишь компромисс между собой и миром, то мир отвечает тебе тем же, он привыкает к тебе и не требет, чтоб ты изменилась...

Я теперь чувствую себя живой только в этой песне...


If I leave here tomorrow
would you still remember me
For I must be travelling on now
there's too many places I gotta see

And if I stay here with you girl
things just wouldn't be the same
For I'm as free as a bird now
and this bird you cannot change
and the bird you cannot change
and the bird you cannot change
Lord knows I can't change

Bye bye it's been sweet love
though this feeling I can't change
Please don't take it so badly
Lord knows I must play

And if I stay here with you girl
things just couldn't be the same
For I'm as free as a bird now
and this bird you cannot change
and the bird you cannot change
and the bird you cannot change
Lord knows I can't change

Все говорят четвееерг-четвееерг...А я говорю воскресенье! Самый ужасный день недели...
Вот понедельник пришел, большинство людей жалуется, ибо надо на работу или в универ...А я радуюсь, что это поганое восркесенье ушло на целую неделю...

А еще сегодня второй раз обсуждая Малевича с его черным квадратом на уроке, пришла к выводу, что искусствоведы и критики уничтожают искусство. Вот в тот же период были разные напрявления авангардистов, были кубисты, футуристы, направления "мост", "синий всадник", сюрреалисты...Но все они свои концепции воплощали во что-то красивое...или некрасивое, но что было эстетичным, ибо эстетика не всегда-красота. И вот приходят всякие Малевичи со своим супрематизмом и говорят "Я освобожу форму от искусства!!!!". Концепция такая, что мол холст, краска, формы и простые формы, которые воплощаются в сложные-рабы искусства, потому что художники используют их, как средство, чтоб вырозить что-то свое.А теперь надо наоборот, тчоб искусство будет работать на холст,краски и формы...

читать подробнее

Испорчу красивое число 1111 своих постов тем, что вспомню старое доброе время, когда в рейтинге моих интересов БДСМ был в первых строчках....

Многие ошибочно принимали мой интерес за то, что я будто бы пыталась заставить их верить в то, что я именнов теме, но как бы никто в это не верил и считали меня позершей...
Это все от их собственной тупости и оттого, что они сами 1.ничего не знали про БДСМ 2. сами наверное использовали свои интересы и увлечения для того, чтоб привлекать внимание и казаться интересней,чем они есть на самом деле....

А у меня все было следующим образом.
Я пересмотрела один из любимейших фильмов из классики,да и вообще-"Ночной портье" Лилианы Кавани. Там история нациста., который мучил свою жертву и в какой-то момент они оба стали получать от этого наслждение, влюбились друг в друга и поняли, что что бы там не говорила мораль и тому подобное, им обоим нужно ЭТО.
Потом я прочитала статью, где Кавани писала, что изучив много таких историй для документального кино, где еврейки в концлагерях влюблялись в нацистов, изучив работы многих психологов, пришла к выводу, что на самом деле люди разделяются на садистов, мазохистов и садо-мазохистов.Просто некоторые хотят быть домом или сабом лишь в моральном плане, а некоторые и в физическом.

И я полностью с этим согласна...И после этого я стала изучать вообще БДСМ, потому что нам как бы представляется БДСМ, как сексуальное отклонение от нормы.Но если какие-то отдаленные задатки есть во многих,то почему отклонение?

А потом прочитав и узнав многое, поняла, что на самом деле у тех, кто в теме, отношения сторятся исключительно на взаимопонимании и взаимоуважении. То есть как бы парадоксально не звучало,но дом унижает саба из уважения к его желаниям, потому что они изначально догавариваются что можно,а что нет. И есть даже такие моменты в теме, например,как ролевая игра, где саб-лошадь,а дом сидит в карете и его каают, гд секса вообще может не быть...Люди взаимно дают друг другу моральное и физическое удовлетворение...

А в то же время моральные садисты,мазохисты и те, кто еще не определился грызуться меж собой,не желая принимать то, что нет ничего страшного в том, если ты любишь мучить или мучится...все мы люди...у всех свои тараканы...

По этому я просто восхищаюсь БДСМ. Там все искренне и взаимно...Без жертв...

Ежедневно мы убиваем наши лучшие душевные порывы. Вот почему у нас начинает
болеть сердце, когда мы читаем строки, написанные рукой мастера, и чувствуем,
что они словно выдраны из наших сердец, ведь наши собственные прекрасные
стремления задушены в зародыше, ибо нет веры в силы, ни дара различать истинную
красоту и правду. Любой человек, когда успокаивается и становится предельно
откровенным с самим собой, способен говрить глубочайшие истины. Все мы
происходим от одного источника. Поэтому нет никакой тайны в происхождении вещей.
Мы все являемся частью творческого процесса, а, следовательно, все мы короли,
музыканты, поэты; просто нам необходимо раскрыться, обнаружить силы, спрятанные
в глубине нас самих.

Говорила маме, что мне скучно жить из-за того, что я больше не испытываю никаких эмоций ни к чему кроме всякого нереального или связанного с близкими мне людьми, которые далеко...
На что она сказала, что лучше поменять что-то в себе...
А вот и не хочу я что-то менять...Я не считаю, что мой абсолютный пофигизм-это неспарведливо или плохо...Я считаю, что если что-то стоящее в моей жизни появится, эмоции возродятся...

В еще мама задумчиво так сказала: " Это плохо...Не то, что перемен нет.А то что тебе на все наплевать..."
Мне на это тоже как-то по фиг,но все же хотелось бы услышать "Я тебя понимаю."

Я теряю связь с реальностью...И это все страшнее и страшнее...

Когда ночевала у Белки случилось следующее...

Мне не спалось и всю ночь казалось,будто не сплю, но когда я подумала о том "А может я сплю?" стала прислушиваться к звука,доносящимся с улицы,поняла, что они какие-то нереальные...
Открыла глаза и оказалась не ночь,а уже 10 часов утра...Солнце...и стройка за окном...И теперь я смотрела лежа на эту стройку и думала о своем...А потом мне показлось, что я услышала шаги в другйо комнате и стоило мне подумать-А это Белка проснулась?, какк я увидела ее отрожение в окне,точнее ее силуета...И опять возник вопрос-А это точно реальность? И опять открыла глаза и увидела, что опять заснула...
В следующий раз мне показлось, что хлопнула дверь...Я встала,привела себя в более или менее человеческий вид и направилась к звукам, там ыбла только что проснувшаяся Белка и ее мама, которая пришла раньше, чем предполагалось...Она сказала, чтоб мы поторопились, потому что там какаое-то мероприятие, на которое надо привести много людей,мы оделись вышли и пошли к дому-музею Ованнеса Туманяня и внезапно оказалось,что уже ночь и что это все-СОН... потом появились клоуны-гномы, которые все вокруг облепляли герляндами и нагоняли на меня ужас, бывший парен Белки, который бегал с ведрами краски и делал полоски из разных красок у люей на лице...Потом появились какие-то мифические существа и бульдог очень худой,нездоровый,который смотрел на меня с печалью и на хвосте была конфета...И тогда пространство исказилось и я проснулась...ОПЯТЬ...

Когда понимаешь,что с каждым раом образов больше и понимаешь,что это сон гораздо позже,становиться страшно спать...

Слава Богу я нашла книгу,в которой были какие-то части книги моего любимого актера- Дирка Богарда и я провела пару часов с ним...

а сегодня во сне ко мне опять пришел Шут (Дурак) из таро Тота...Позвал меня за собой в белые карты...То есть сами карты пустые и в них можно входить,а белая-рамка вокруг...Я с ним пошла и там стала рассказывать ему, что я теряю осознание грани между реальностью, снами и иллюзиями, а он сделал фальшиво грутсное лицо и показал вправо...А там опять был тот бульдог,окторый точно атк же смотрел на меня и я опять вынужденно проснулась...

Не знаю что это...проблема это или опять когда обсотряетсья моя интуиция, все сотальное тоже начинает обостряться...В общем не знаю и самое страшное, что иногда я не знаю, что было в реальности,а что-нет...