Понедельник, 5 Сентября 2011 г.
13:00
Ну что-с, господа, отпуск по системе «все включено» закончен. Что характерно, включают они там неимоверно: я, ей Богу, и не догадывалась, что наука умеет столько гитик. Каюсь, из отмеренных туроператором двенадцати дней я стойко выдержала только четыре. Но я все видела, все знаю и вообще необычайно просвещенная в вопросах рассейского туризма. Поэтому вот. Чемоданная памятка. Распечатайте ее и положите в пакет со сменными трусишками. Надеюсь, белье вы меняете ежедневно, поэтому и моего набора развлечений вам хватит на каждый день.
Поехали!
1. Первое и самое главное правило начинающего туриста «я заплатил, а потому извольте-с». Повторяйте его ежедневно, до тех пор пока «извольте-с» накрепко не застрянет в извилинах. Вам все должны, включая вон ту драную пальму на берегу и вот этот острый камешек на пляже. Пальму спилить, камешек отшлифовать и пусть только посмеет заново колоться. Обслуживающий персонал должен тебе 4 раза, местное население – пять. Солнце тоже должно, но у него, к сожалению, нет администратора, поэтому есть риск потратить энергию впустую и тем самым нарушить Второе главное правило.
читать подробнее
(с) katechkina
Поехали!
1. Первое и самое главное правило начинающего туриста «я заплатил, а потому извольте-с». Повторяйте его ежедневно, до тех пор пока «извольте-с» накрепко не застрянет в извилинах. Вам все должны, включая вон ту драную пальму на берегу и вот этот острый камешек на пляже. Пальму спилить, камешек отшлифовать и пусть только посмеет заново колоться. Обслуживающий персонал должен тебе 4 раза, местное население – пять. Солнце тоже должно, но у него, к сожалению, нет администратора, поэтому есть риск потратить энергию впустую и тем самым нарушить Второе главное правило.
читать подробнее
(с) katechkina
Группы: [ Авторские истории ]
12:02
Мне кажется надо бы сделать перерасчет на современные деньги...
Кто займется?
МЕЩАНЕ ВО ДВОРЯНСТВЕ
или
ЕЩЁ РАЗ О ДЕВУШКЕ НА МИЛЛИОН 3730 ДОЛЛАРОВ
Читать тут: http://arsenikum.livejournal.com/39197.html
Небольшая выдержка:
Расчет месячной зарплаты "взрослого" мужчины...
Прикинем средний бюджет этого самого "взрослого мужчины".
Допустим, ему 35 лет, он копит, но еще не накопил на отдельное собственное жилье, снимает квартиру. Работает, ясное дело. Ест, минимум раз в сутки. Занимается сексом с женщиной, пользуясь (взаимно или нет - другой вопрос) ее добрым к нему отношением, проявляя как минимум уважение к ее самооценке, делая ей периодически достойные ее уровня подарки, приглашая и к себе, и в ресторан, и еще куда-нибудь, ездит с ней 1-2 раза в год в отпуск. Отношения с ней зрелые, ответственные, и потому он готов в случае ее беременности избавить ее от необходимости работы (как минимум на полтора года), и обеспечить и ее саму, и ребенка не хуже, чем себя и не хуже чем она сама себя могла бы обеспечить, не случись беременность.
Итак, смета из рассчета по Москве:
читать подробнее
Кто займется?
МЕЩАНЕ ВО ДВОРЯНСТВЕ
или
ЕЩЁ РАЗ О ДЕВУШКЕ НА МИЛЛИОН 3730 ДОЛЛАРОВ
Читать тут: http://arsenikum.livejournal.com/39197.html
Небольшая выдержка:
Расчет месячной зарплаты "взрослого" мужчины...
Прикинем средний бюджет этого самого "взрослого мужчины".
Допустим, ему 35 лет, он копит, но еще не накопил на отдельное собственное жилье, снимает квартиру. Работает, ясное дело. Ест, минимум раз в сутки. Занимается сексом с женщиной, пользуясь (взаимно или нет - другой вопрос) ее добрым к нему отношением, проявляя как минимум уважение к ее самооценке, делая ей периодически достойные ее уровня подарки, приглашая и к себе, и в ресторан, и еще куда-нибудь, ездит с ней 1-2 раза в год в отпуск. Отношения с ней зрелые, ответственные, и потому он готов в случае ее беременности избавить ее от необходимости работы (как минимум на полтора года), и обеспечить и ее саму, и ребенка не хуже, чем себя и не хуже чем она сама себя могла бы обеспечить, не случись беременность.
Итак, смета из рассчета по Москве:
читать подробнее
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [11]
Среда, 31 Августа 2011 г.
18:55
Еду тут с дитяткой в машине и вынуждено слушаю "детское радио". И как назло болтовня каких-то ведущих с радиосдушателями, то есть детьми, звонящими в студию. Речь идет про спорт ( для тех, кто меня знает, повторять не надо, а для всех остальных, знайте, спорт я ненавижу еще больше радио).
И тут звонит паренек какой-то. Первые вопросы понятны. Зовут Артем, ему 7 лет, он любит футбол.
- А есть ли у тебя, Артем, какой-нибудь любимый футболист?
-Да. Я хочу стать похожим на Пуйоля.
-Ух ты! А кто это?- оживленно спрашивает ведущая
-Ну это... такой...из сборной Барселоны
-Да?? А что он делает? Забивает?- не унимается идиотка
Ребенок впал в легкий ступор, но вдруг откуда-то из глубины доносится мужской нетрезвый голос :
-Нет, бля, РАСКУРИВАЕТ!
(с) bezoglyadova
И тут звонит паренек какой-то. Первые вопросы понятны. Зовут Артем, ему 7 лет, он любит футбол.
- А есть ли у тебя, Артем, какой-нибудь любимый футболист?
-Да. Я хочу стать похожим на Пуйоля.
-Ух ты! А кто это?- оживленно спрашивает ведущая
-Ну это... такой...из сборной Барселоны
-Да?? А что он делает? Забивает?- не унимается идиотка
Ребенок впал в легкий ступор, но вдруг откуда-то из глубины доносится мужской нетрезвый голос :
-Нет, бля, РАСКУРИВАЕТ!
(с) bezoglyadova
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
16:44 в предверии 1го сентября
- Мне по-английскому задали к первому сентября написать сочинение " как я провел лето". А я все забыл, я ничего не помню, боюсь я не справлюсь.
-Да не переживай ты, справишься!
-Написать то можно, но я все слова забыл!
-А ты напиши по-русски, а потом переведем. Вот прямо сейчас иди и пиши.
Сын ушел. Через десять минут за ним зашли друзья и они убежали к морю пырить на закат. Я зашла в комнату и на столе увидела листок, на котором было написано одно предложение:
Это лето было прекрасным, но каждый его день был испорчен тем, что я думал, смогу я об этом написать в сочинении или нет
(с) http://bezoglyadova.livejournal.com/
-Да не переживай ты, справишься!
-Написать то можно, но я все слова забыл!
-А ты напиши по-русски, а потом переведем. Вот прямо сейчас иди и пиши.
Сын ушел. Через десять минут за ним зашли друзья и они убежали к морю пырить на закат. Я зашла в комнату и на столе увидела листок, на котором было написано одно предложение:
Это лето было прекрасным, но каждый его день был испорчен тем, что я думал, смогу я об этом написать в сочинении или нет
(с) http://bezoglyadova.livejournal.com/
Группы: [ Авторские истории ]
Пятница, 1 Июля 2011 г.
08:01
Ода Депрессии
В день, когда студенты сдали сессию,
а простой народ закончил пить,
наступает зимняя депрессия,
да и как же ей не наступить?
Мы же вам не Ленины, не Сталины,
не ведем гражданскую войну.
Очень без депрессии устали мы.
Наступай уже скорее, ну!
Хватит прыгать! Нервы не казенные!
«Выжить без депрессии нельзя»,
— скажут нам британские ученые,
бороды унылые грызя.
Нужен отдых, это знают многие.
На маршруте должен быть привал.
Вроде даже где-то в психологии
кто-то умный что-то там писал.
Хватит ржать и на работе вкалывать!
Хватит петь корпоративный гимн!
Хочется уже чего-то вялого!
Потупить над чем-нибудь таким!
читать подробнее
(с) Леонид Каганов
В день, когда студенты сдали сессию,
а простой народ закончил пить,
наступает зимняя депрессия,
да и как же ей не наступить?
Мы же вам не Ленины, не Сталины,
не ведем гражданскую войну.
Очень без депрессии устали мы.
Наступай уже скорее, ну!
Хватит прыгать! Нервы не казенные!
«Выжить без депрессии нельзя»,
— скажут нам британские ученые,
бороды унылые грызя.
Нужен отдых, это знают многие.
На маршруте должен быть привал.
Вроде даже где-то в психологии
кто-то умный что-то там писал.
Хватит ржать и на работе вкалывать!
Хватит петь корпоративный гимн!
Хочется уже чего-то вялого!
Потупить над чем-нибудь таким!
читать подробнее
(с) Леонид Каганов
Группы: [ Авторские истории ]
Понедельник, 27 Июня 2011 г.
15:18
Группы: [ Авторские истории ]
[ Веселые картинки ]
Комментарии [2]
Четверг, 23 Июня 2011 г.
13:13
Набрел на отличное сообщество: http://a380club.ru/forum/
Темы одна другой симпатичнее:
Долив масла
Прошел 3000, пока не летал - так по дачному участку погоняли с парнями... Горит лампа долива масла. Куда заливать кто в курсе? Во Францию лететь из-за этого не хотелось бы. Спасибо.
....
****
Совместимость салона ИЛ-96 с А380
Ребят, кто-нибудь устанавливал в ИЛ-96 кресла от А380? Со штатной магнитолой вроде бы справились, а вот кресла не помещаются в ширину... Уж очень хочется по-человечески...а не на говне этом отечественном...
....
****
ну и т.д.
Темы одна другой симпатичнее:
Долив масла
Прошел 3000, пока не летал - так по дачному участку погоняли с парнями... Горит лампа долива масла. Куда заливать кто в курсе? Во Францию лететь из-за этого не хотелось бы. Спасибо.
....
****
Совместимость салона ИЛ-96 с А380
Ребят, кто-нибудь устанавливал в ИЛ-96 кресла от А380? Со штатной магнитолой вроде бы справились, а вот кресла не помещаются в ширину... Уж очень хочется по-человечески...а не на говне этом отечественном...
....
****
ну и т.д.
Группы: [ Авторские истории ]
[ Ссылки ]
Понедельник, 6 Июня 2011 г.
13:01
Основные ошибки в сексе
Мужские:
1. С надеждой спрашивает у партнёрши, не болит ли у неё голова?
2. Или наоборот, гордо сообщает: «Я сегодня кое-что помыл!..» И хитро подмигивает.
3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: «Не бойся, это быстро и небольно, как комарик укусит».
4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идёт к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причём, бредёт совершенно не в ту сторону.
5. Забывает снять горчичники или банки.
6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.
7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнёршу.
8. Говорит, что любит, на самом деле – врёт. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила.
9. Закидывает свои ноги ей на плечи.
10. Меняет позицию со словами: «А теперь Анжелина Джоли!.. А вот и Моника Белуччи!..»
11. Время от времени ставит галочки на каком-то листочке.
12. Перед каждым подходом мажет руки и подмышки магнезией.
13. Абсолютно не попадает в такт песен Меладзе.
14. После секса отворачивается к стене и плачет.
15. Всё время просит купить ему новые сапоги.
16. По окончании подсовывает партнёрше книгу отзывов.
17. Не успевает отвернуться к стене и начинает храпеть, глядя партнёрше в глаза.
18. Всякий раз утверждает, что это был лучший секс в его жизни.
Женские:
1. Перед тем, как лечь в постель, смотрит на партнёра и говорит: «Так мне и надо!» или: «Так, мне надо выпить!»
2. Непременно хочет выпить шампанского из туфельки партнёра.
3. Просит сделать футбол потише.
4. Намеренно прячет пульт от телевизора.
5. Перед тем, как лечь в постель, с хрустом разминает пальцы и шею, наклоняя её вправо-влево. Говорит партнёру: «Ты труп! Я тебя зарою!» и другие ласковые слова.
6. Комментирует каждое действие партнёра словом: «О, госссподи...» и «Да что ж такое-то…»
7. Говорит партнёру: «Да мне просто тебя жалко стало».
8. Предлагает задёрнуть шторы, но сперва купить и повесить.
9. Находясь в постели, перескакивает с темы на тему, с сапог на шубу, потом на машину, потом обратно на сапоги.
10. Во время секса высчитывает количество сжигаемых калорий. И каждую минуту вскакивает с кровати, чтобы встать на весы.
11. Называет партнёра по имени-отчеству. Или вообще просто «дядей Лёшей».
12. Спрашивает: «А ты добавишь меня в друзья в «Одноклассниках»?»
13. Вслух примеряет к себе фамилию партнёра.
14. Если во время секса у неё звонит телефон, отвечает: «Я сейчас занята, повиси пару минут…»
© 2011 «Красная бурда»
Мужские:
1. С надеждой спрашивает у партнёрши, не болит ли у неё голова?
2. Или наоборот, гордо сообщает: «Я сегодня кое-что помыл!..» И хитро подмигивает.
3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: «Не бойся, это быстро и небольно, как комарик укусит».
4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идёт к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причём, бредёт совершенно не в ту сторону.
5. Забывает снять горчичники или банки.
6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.
7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнёршу.
8. Говорит, что любит, на самом деле – врёт. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила.
9. Закидывает свои ноги ей на плечи.
10. Меняет позицию со словами: «А теперь Анжелина Джоли!.. А вот и Моника Белуччи!..»
11. Время от времени ставит галочки на каком-то листочке.
12. Перед каждым подходом мажет руки и подмышки магнезией.
13. Абсолютно не попадает в такт песен Меладзе.
14. После секса отворачивается к стене и плачет.
15. Всё время просит купить ему новые сапоги.
16. По окончании подсовывает партнёрше книгу отзывов.
17. Не успевает отвернуться к стене и начинает храпеть, глядя партнёрше в глаза.
18. Всякий раз утверждает, что это был лучший секс в его жизни.
Женские:
1. Перед тем, как лечь в постель, смотрит на партнёра и говорит: «Так мне и надо!» или: «Так, мне надо выпить!»
2. Непременно хочет выпить шампанского из туфельки партнёра.
3. Просит сделать футбол потише.
4. Намеренно прячет пульт от телевизора.
5. Перед тем, как лечь в постель, с хрустом разминает пальцы и шею, наклоняя её вправо-влево. Говорит партнёру: «Ты труп! Я тебя зарою!» и другие ласковые слова.
6. Комментирует каждое действие партнёра словом: «О, госссподи...» и «Да что ж такое-то…»
7. Говорит партнёру: «Да мне просто тебя жалко стало».
8. Предлагает задёрнуть шторы, но сперва купить и повесить.
9. Находясь в постели, перескакивает с темы на тему, с сапог на шубу, потом на машину, потом обратно на сапоги.
10. Во время секса высчитывает количество сжигаемых калорий. И каждую минуту вскакивает с кровати, чтобы встать на весы.
11. Называет партнёра по имени-отчеству. Или вообще просто «дядей Лёшей».
12. Спрашивает: «А ты добавишь меня в друзья в «Одноклассниках»?»
13. Вслух примеряет к себе фамилию партнёра.
14. Если во время секса у неё звонит телефон, отвечает: «Я сейчас занята, повиси пару минут…»
© 2011 «Красная бурда»
Группы: [ Авторские истории ]
Четверг, 2 Июня 2011 г.
13:57
Никогда не думала, что скажу когда-нибудь такое. Но тут, видимо, пока не попробуешь, не поймешь.
Часто женщины возмущаются, что мужчины ничем не помогают по дому и не могут себе даже элементарную еду приготовить. Неравноправие в домашних делах может немного раздражать, особенно если оба одинаково работают и устают.
И раньше мне казалось, что вот оно счастье, когда мужчина не ленится что-то за собой помыть, убрать, постирать и всячески разгрузить женщину от рутины. Бесконечные приготовления еды, стирки, немытые посуды были, есть и будут. Каждый день.
И годами я жила и была довольна ситуацией, а тут выяснилось, что равноправие на кухне может стать дискомфортным. Когда мужчина начинает не просто помогать и разгружать мытьем посуды и чисткой картошки.
Вообще исторически сложилось так, что мужчина защищает семью, добывает еду и магические бумажки, которые можно обменять на все остальные материальные блага. И женщину эти способности настолько впечатляют, что она с удовольствием заботится о мужчине, кормит и всячески радует, чтобы он мог и дальше делать то, что он делает для нее и для семьи.
Сейчас эти границы постепенно размываются, но до тех пор пока мужчины и женщины отличаются как минимум гормональным фоном, наша роль в отношениях, то, что мы хотим делать друг для друга и что из этого делает нас счастливыми, будет биологически определено.
Приготовление еды. Мы можем возмущаться, как сложно кормить семью 3 раза в день. Сложно готовить постоянно, когда надо, когда не хочется, когда скучно делать то, что делал уже 150 раз. И все равно мы безумно довольны, когда мужчины с аппетитом это все едят, говорят "Вкусно!" и "Спасибо". В такие моменты чувствуешь себя полноценной женщиной, способной позаботиться о своем мужчине. Ты играешь свою роль, он - свою.
И вот в один прекрасный день мужчина приходит на кухню и говорит: "Кулинария это так интересно! Хочу тоже научиться готовить вкусно и красиво". "Ок", - говоришь ты, понимая, что умеющий хорошо готовить мужчина это на самом деле большое приобретение.
Он спрашивает каждую мелочь. Как это резать, нужно ли мешать, какую температуру поставить... Такие элементарные вещи, которые казалось бы нельзя не знать. Настолько они кажутся очевидными. И в этот момент понимаешь свою значимость. Оказывается ты делаешь то, что кто-то не умеет делать.
Через какое-то время после этого он перестает задавать глупые вопросы каждые 30 секунд и достаточно ловко делает многие манипуляции с продуктами. После того, как он приготовил одно и то же блюдо раз пять. В этот период очень радуешься. Потому что можешь сидеть с книжкой, с ноутбуком, в обнимку с подушкой, делать что угодно, пока на кухне что-то происходит. И вуаля - в комнату заходит ужин. И ты пальцем о палец не ударила, чтобы он появился. Как это оказывается здорово, когда тебе приносят готовую домашнюю еду!
А потом приходит она - большая, толстая жопа. В один прекрасный момент понимаешь, что мужчина готовит то, что ты сама не готовила и в итоге так и не умеешь готовить, а местами начинает делать лучше тебя то, чему ты его когда-то учила. Он больше ничего не спрашивает. Ему твои советы и опыт нахрен уже не нужны. И тут думаешь: "Эй, минутку, какого черта тут происходит?!".
Кормить домашних - это женская священная обязанность, которая была с нами тысячелетиями. И когда мужчина начинает делать это за тебя, ощущаешь себя неполноценной. Нам нужно что-то делать для других, чтобы ощущать себя хорошо, чтобы чувствовать себя нужными. И когда у тебя забирают то немногое, что ты делаешь, то с физической разгрузкой у тебя забирают и возможность испытать удовлетворение от того, что ты сделал для кого-то что-то хорошее, то что ты считаешь нужным делать где-то на подкорке.
У меня есть несколько мужчин, которые профессионально готовят. Женщины часто готовят интуитивно, без четкого соблюдения технологии и пропорций. Опыта вполне хватает, чтобы не считать, что жесткое следование правилам это единственный путь приготовить вкусную домашнюю еду. Интуиция и опыт - две составляющие женского мастерства.
Могу представить, как технологов-профессионалов это может раздражать. И вот когда-то мне эти мужчины говорили, что не пускают жен на кухню. Потому что они не умеют готовить как следует и больше переводят продукты.
Тогда мне казалось, что это так классно. Мужчина официально берет на себя функцию обеспечения семьи едой, что экономит женщине огромное количество времени. И при этом они едят в итоге очень вкусную еду.
А сейчас я понимаю, насколько это все неправильно. Когда мужчина говорит, что его жена не может готовить и он делает это лучше нее, то он открытым тексом намекает на ее неполноценность и на то, что она плохо делает как женщина то, что она должна и биологически на самом деле хочет делать.
Да, сейчас вроде как уже и не важно, кто в доме готовит, но тысячелетний опыт не пропьешь. Эти женские штучки у нас в крови. И кто б мне когда сказал, что я буду недовольна тем, что мужчина отбирает мое место на кухне.
© nobody-s-fool
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [13]
Пятница, 13 Мая 2011 г.
10:50 накатило что-то
Сергей Козлов
КАК ОТТЕНИТЬ ТИШИНУ
- Я очень люблю осенние пасмурные дни, - сказал Ежик. - Солнышко тускло
светит, и так туманно- туманно...
- Спокойно, - сказал Медвежонок.
- Ага. Будто все остановилось и стоит.
- Где? - спросил Медвежонок.
- Нет, вообще. Стоит и не двигается.
- Кто?
- Ну, как ты не понимаешь? Никто.
- Никто стоит и не двигается?
- Ага. Никто не двигается.
- А комары? Вон как летают! Пи-и!.. Пи-и!.. - И Медвежонок замахал
лапами, показал, как летит комар.
- Комары только еще больше, - тут Ежик остановился, чтобы подыскать
слово, - о т т е н я ю т неподвижность, - наконец сказал он.
Медвежонок сел:
- Как это?
читать подробнее
КАК ОТТЕНИТЬ ТИШИНУ
- Я очень люблю осенние пасмурные дни, - сказал Ежик. - Солнышко тускло
светит, и так туманно- туманно...
- Спокойно, - сказал Медвежонок.
- Ага. Будто все остановилось и стоит.
- Где? - спросил Медвежонок.
- Нет, вообще. Стоит и не двигается.
- Кто?
- Ну, как ты не понимаешь? Никто.
- Никто стоит и не двигается?
- Ага. Никто не двигается.
- А комары? Вон как летают! Пи-и!.. Пи-и!.. - И Медвежонок замахал
лапами, показал, как летит комар.
- Комары только еще больше, - тут Ежик остановился, чтобы подыскать
слово, - о т т е н я ю т неподвижность, - наконец сказал он.
Медвежонок сел:
- Как это?
читать подробнее
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Пятница, 29 Апреля 2011 г.
15:28
Секс в машине, глазами опытной девушки
Едва ли найдется мужской журнал, который никогда не писал о сексе в автомобиле: как туда девушку затащить и что с ней там сделать. Однако никто еще не спрашивал саму девушку: нужно ли это ей? И нравится ли? Мы исправили эту досадную ошибку.
Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью.
читать подробнее
Автор: Ася Филатова
Источник: menshealth
http://mc.com.ua/article/sex/1538
Едва ли найдется мужской журнал, который никогда не писал о сексе в автомобиле: как туда девушку затащить и что с ней там сделать. Однако никто еще не спрашивал саму девушку: нужно ли это ей? И нравится ли? Мы исправили эту досадную ошибку.
Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью.
читать подробнее
Автор: Ася Филатова
Источник: menshealth
http://mc.com.ua/article/sex/1538
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [2]
Четверг, 21 Апреля 2011 г.
14:43
когда нибудь я похудею
и отберу твои штаны
те что когда ты растолстела
ты у меня отобрала
или другой вариант, предложенный в комментах:
присвою месяцу к восьмому
твои широкие штаны
а ты от нервов исхудавший
наденешь узкие мои
(с) http://pirozhki-ru.livejournal.com/1127118.html?nc=7
и отберу твои штаны
те что когда ты растолстела
ты у меня отобрала
или другой вариант, предложенный в комментах:
присвою месяцу к восьмому
твои широкие штаны
а ты от нервов исхудавший
наденешь узкие мои
(с) http://pirozhki-ru.livejournal.com/1127118.html?nc=7
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [1]
Среда, 20 Апреля 2011 г.
16:41
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ
Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.
Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ
Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ
Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ
Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ
Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ
Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО
Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ
Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР
(с) http://dapowlivivsenax.diary.ru/p153003836.htm (не забудьте почитать комменты)
Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ
Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.
Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ
Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ
Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ
Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ
Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ
Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО
Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ
Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР
(с) http://dapowlivivsenax.diary.ru/p153003836.htm (не забудьте почитать комменты)
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [4]
Среда, 13 Апреля 2011 г.
13:47
В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.
В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.
В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие. Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой – и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.
читать подробнее
(c) http://biobalast.livejournal.com/27181.html#cutid1
p.s. кстати рекомендую к регулярному пролистыванию http://biobalast.livejournal.com/
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.
В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.
В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие. Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой – и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.
читать подробнее
(c) http://biobalast.livejournal.com/27181.html#cutid1
p.s. кстати рекомендую к регулярному пролистыванию http://biobalast.livejournal.com/
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [4]
Вторник, 15 Марта 2011 г.
13:18
Вспомнились как-то нетленки udaff.com...
прям зачитался
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.
Эпизоды с писюном
Читать дальше (падонковский сленг и мат в большом количестве инсайд)
(с) http://udaff.com/read/netlenka/proza/26538/
прям зачитался
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.
Эпизоды с писюном
Читать дальше (падонковский сленг и мат в большом количестве инсайд)
(с) http://udaff.com/read/netlenka/proza/26538/
Группы: [ Авторские истории ]
Четверг, 3 Февраля 2011 г.
14:46
Фотография в журнале?
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то?
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
(c) Агния Барто"Володин портрет", 1957 год
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то?
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
(c) Агния Барто"Володин портрет", 1957 год
Группы: [ Авторские истории ]
[ Веселые картинки ]
Комментарии [5]
Вторник, 11 Января 2011 г.
17:42
В надежде чему-ндь все-таки по-быстрому научиться люди вытаскивают из запылившихся архивов отложенные книжки про то, как надо правильно фотографировать и т.п.
Вот и я решил покопаться и тут же попал на свеженький материал:
Оригинальный сюжет №2: "Ангел"
Настоящий фотограф всегда вооружен оригинальными идеями, сюжетами, аксессуарами и т.д. Его не поставит в тупик вопрос: "а куда пойдём сниматься?" или "а что мне одеть?".
У смекалистого фотографа с большим опытом всегда под рукой отличная локация. Это может быть стройка, заброшенный дом, железная дорога и т.д.
"Пошли на железку!" - безколебательно скажет фотограф.
"Я знаю неподалёку заброшенный дом!!!"
Я уже обращался к теме оригинальных сюжетов и локаций для фотосъемки. Речь шла о ФОТОГРАФИЯХ НА ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГЕ
Теперь мы поговорим скорее не о локации, а об важном элементе любой фотосъемки - это аксессуары. Если вдаться в непосредственную конкретику, то это "Ангельские крылья на крепеже"
"У меня есть крылья" - часто говорят модели, подчеркивая свою небезучастность в съемке.
Сейчас рассмотрим конкретные примеры фотосъемок с использованием этого аксессуара. Начнем с такого примера как студийный ангел
Смотреть примеры
Вот и я решил покопаться и тут же попал на свеженький материал:
Оригинальный сюжет №2: "Ангел"
Настоящий фотограф всегда вооружен оригинальными идеями, сюжетами, аксессуарами и т.д. Его не поставит в тупик вопрос: "а куда пойдём сниматься?" или "а что мне одеть?".
У смекалистого фотографа с большим опытом всегда под рукой отличная локация. Это может быть стройка, заброшенный дом, железная дорога и т.д.
"Пошли на железку!" - безколебательно скажет фотограф.
"Я знаю неподалёку заброшенный дом!!!"
Я уже обращался к теме оригинальных сюжетов и локаций для фотосъемки. Речь шла о ФОТОГРАФИЯХ НА ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГЕ
Теперь мы поговорим скорее не о локации, а об важном элементе любой фотосъемки - это аксессуары. Если вдаться в непосредственную конкретику, то это "Ангельские крылья на крепеже"
"У меня есть крылья" - часто говорят модели, подчеркивая свою небезучастность в съемке.
Сейчас рассмотрим конкретные примеры фотосъемок с использованием этого аксессуара. Начнем с такого примера как студийный ангел
Смотреть примеры
Группы: [ Авторские истории ]
[ Веселые картинки ]
Среда, 29 Декабря 2010 г.
17:54 вот и летай потом...
Обычные рейсы иногда преподносят "весёлые сюрпризы" . Вчера я выполнял рейс 121/122, Внуково-Мурманск-Внуково, и всё бы ничего, но вот погода севера "порадовала". 39 часов назад в Мурманске было -27 градусов, снег, ветер, пурга. Всего лишь 4 часа спустя отметка на градуснике поднялась до -3 ! Вылетал из Внуково практически в идеальных условиях: Тихо, морозно, безоблачно. Ночь. Через 1.40 спокойного полёта приступил к снижению и уже на 8000м. попал в жесткую болтанку. Ветер. Ветер менял направление на 180 градусов, то стихая до нуля, то усиливаясь до 200 км в час. Как на американских горках, самолёт то зависал в невесомости, то давил ощутимой перегрузкой. В какой-то момент компьютер выдал сообщение: OVERSPEED и практически отказался управлять самолётом. Это означало, что ветер так воздействует на машину, что автоматика просто не успевает реагировать на изменения скорости, пришлось переходить "на руки" т.е. отключать автопилот и автомат тяги и управлять самолётом самому, вручную. Чем ниже, тем резче порывы ветра, тем жёстче турбулентность. Мурманск дал фактическую погоду : Нижний край облачности 200 метров с вертикальной видимостью 90 и видимостью по огням полосы 1500 метров ( что в общем-то не критично конечно само по себе) Ветер 310 градусов 8 метров, порывы 17, временами видимость 500 сильный ливневой снег низовая метель, сцепление 0,34 (ну каток практически). На 1500 звёздное небо закончилось и воткнулись в плотную облачность. Моментально вспыхнул нестерпимо яркий экран ( от света фар отражающегося от облачности) , кабину залило даже не светом, а какой-то бело-жёлтой мутью.
Словно в документальных фильмах, про подводные пещеры, когда аквалангисты спускаются против течения и мириады светящихся частиц планктона рвутся им навстречу в лучах прожектора. Только здесь было всё в тысячи раз быстрее и это был не планктон, а снег, снег, снег. Вот уже и 700 метров,входим в глиссаду, а болтанка всё усиливается, скорость "гуляет" от минимальных, до максимальных значений (только успевай ловить!) Принимаю решение садится с закрылками в положении 30 градусов (запас по ограничениям скорости больше) Штурвалом приходится крутить как в роликах про F1. Снижаемся. Чувствую, что становится как-то совем не холодно :-) Ещё ниже, нет, пока в облаках и кроме мчащейся жёлтой, замороженной рвани за лобовым стеклом на встречу, не видно ни чего, да и смотреть то туда конечно совершенно некогда, всё внимание приборам. Необходимо заставить себя верить приборам безоговорочно, иначе.... От небольших перегрузок и болтанки , постоянно возникают иллюзии положения самолёта в пространстве, кажется, что самолёт летит с креном и куда-то вверх, но приборы показывают, что "всё идёт по плану", но уже через секунду, новые ощущения и совершенно иное представление о происходящем. На высоте где-то 400 сот футов (около 120 метров) проваливаемся в черноту, экран гаснет и впереди, немного справа появляются огни ВПП. Сначла мутно, или точнее-расплывчато, словно через зашкуренное оргстекло, угадываются огни приближения, затем всё чётче и чётче вырисовывается торец полосы и входные зелёные огни, а затем уже и вся полоса. Вид фантастический! Возьмите чёрный лист бумаги и нарисуйте на нём вытянутую трапецию жёлтыми точками. Не видно ни земли, ни неба, вокруг чернота и лишь эта нарисованная палуба авианосца в космосе. Болтанка слегка стихает и самолёт немного успокаивается, но всё равно его трясёт как в простуженной лихорадке. Уже низко, слишком низко! 50.., 30, 20 10.... Касание! (Ых! довольно мягко!) Не было видно ни чего кроме огней и льющейся слева на право снежной реки. Реверс, тормоза, остановился. Вот и приехали в Мурманск! Обратно было проще, разгон, отрыв, набор и два часа полёта впереди.
(с) http://letchikleha.livejournal.com/113424.html#cutid1
Словно в документальных фильмах, про подводные пещеры, когда аквалангисты спускаются против течения и мириады светящихся частиц планктона рвутся им навстречу в лучах прожектора. Только здесь было всё в тысячи раз быстрее и это был не планктон, а снег, снег, снег. Вот уже и 700 метров,входим в глиссаду, а болтанка всё усиливается, скорость "гуляет" от минимальных, до максимальных значений (только успевай ловить!) Принимаю решение садится с закрылками в положении 30 градусов (запас по ограничениям скорости больше) Штурвалом приходится крутить как в роликах про F1. Снижаемся. Чувствую, что становится как-то совем не холодно :-) Ещё ниже, нет, пока в облаках и кроме мчащейся жёлтой, замороженной рвани за лобовым стеклом на встречу, не видно ни чего, да и смотреть то туда конечно совершенно некогда, всё внимание приборам. Необходимо заставить себя верить приборам безоговорочно, иначе.... От небольших перегрузок и болтанки , постоянно возникают иллюзии положения самолёта в пространстве, кажется, что самолёт летит с креном и куда-то вверх, но приборы показывают, что "всё идёт по плану", но уже через секунду, новые ощущения и совершенно иное представление о происходящем. На высоте где-то 400 сот футов (около 120 метров) проваливаемся в черноту, экран гаснет и впереди, немного справа появляются огни ВПП. Сначла мутно, или точнее-расплывчато, словно через зашкуренное оргстекло, угадываются огни приближения, затем всё чётче и чётче вырисовывается торец полосы и входные зелёные огни, а затем уже и вся полоса. Вид фантастический! Возьмите чёрный лист бумаги и нарисуйте на нём вытянутую трапецию жёлтыми точками. Не видно ни земли, ни неба, вокруг чернота и лишь эта нарисованная палуба авианосца в космосе. Болтанка слегка стихает и самолёт немного успокаивается, но всё равно его трясёт как в простуженной лихорадке. Уже низко, слишком низко! 50.., 30, 20 10.... Касание! (Ых! довольно мягко!) Не было видно ни чего кроме огней и льющейся слева на право снежной реки. Реверс, тормоза, остановился. Вот и приехали в Мурманск! Обратно было проще, разгон, отрыв, набор и два часа полёта впереди.
(с) http://letchikleha.livejournal.com/113424.html#cutid1
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [4]
15:26 накатило как-то на старенькое (2007)
Ара-тюнинг, великий и ужасный.
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.
Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.
Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.
читать подробнее
(с) http://lazy-taxi.livejournal.com/191125.html
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.
Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.
Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.
читать подробнее
(с) http://lazy-taxi.livejournal.com/191125.html
Группы: [ Авторские истории ]
Понедельник, 20 Декабря 2010 г.
15:17
Граммар-наци избили в Москве русского националиста
Грамматическим нацистам не понравилось, что парень пишет с ошибками
Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».
«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»
По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.
— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»!
И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.
Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.
«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».
Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.
smixer.ru
Грамматическим нацистам не понравилось, что парень пишет с ошибками
Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».
«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»
По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.
— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»!
И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.
Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.
«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».
Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.
smixer.ru
Группы: [ Авторские истории ]
[ Веселые картинки ]
А я рыжий что ль? ;)
[Print]
the_Dark_One