Пятница, 3 Апреля 2009 г.
20:46
Хроники медицинского отделения
День 1. Пришла главврач, сказала, что мы будем учиться у врача-психопата, потому что у нормального врача любой дурак сможет научиться. А если кто не согласен, будет выступать в анатомическом театре.
День 2. Врач-психопат объявился и назвал нас всех идиотами. Объяснил, что учиться мы будем особой, экспериментальной методике диагностирования. Затем при помощи трости диагностировал Джонсу перелом кости, хотя Джонс клялся, что еще утром был абсолютно здоров.
День 3. Учились делать биопсию печени. Вместо этого почему-то получались биопсии легких, кишечника, почек и Джонса.
День 4. Врач-психопат обругал нас и сам показал, как нужно делать биопсию печени. Но у него не получилось, потому что Смит еще вчера печень вырезал.
День 5. Врач-психопат рассказал нам, что доктор не должен жалеть своего пациента и продемонстрировал нам, как это, всадив нож в сердце лежащему человеку. Все были в шоке, даже несмотря на то, что это был морг.
читать подробнее
(c) http://savil-mik.livejournal.com/
Группы: [ Авторские истории ]
[ Веселые картинки ]
Комментарии [1]
Среда, 11 Февраля 2009 г.
19:15 вспомнилось
Ептыть – это вам не гадости,
Не грязь и не сквернословие,
«Ёптыть!» восклицают в радости,
Как мудрое предисловие.
«Ёптыть!» - и тоска оставлена,
«Ёптыть!» - и забыты горести.
Ёптыть – не канон, не правило,
«Ёптыть!» говорят по совести!
«Ёптыть» - это не случайное
Двух слогов взаимодействие,
В нём «ёпт» как желанье тайное,
А «ыть» - как готовность к действию!
(с) А. Яковенко (Тихомиров)
Не грязь и не сквернословие,
«Ёптыть!» восклицают в радости,
Как мудрое предисловие.
«Ёптыть!» - и тоска оставлена,
«Ёптыть!» - и забыты горести.
Ёптыть – не канон, не правило,
«Ёптыть!» говорят по совести!
«Ёптыть» - это не случайное
Двух слогов взаимодействие,
В нём «ёпт» как желанье тайное,
А «ыть» - как готовность к действию!
(с) А. Яковенко (Тихомиров)
Группы: [ Авторские истории ]
Вторник, 30 Декабря 2008 г.
00:36 из несмешного....
Грехи отцов
Когда ему было пять лет, от них ушел отец. Мама была сильной женщиной. Вечерами она тихонько плакала, захлебываясь в подушке. Тогда он ложился с ней рядом, обнимал. По-детски мудрый, желая утешить, он добивал ее вопросом: а папа скоро приедет? Мама отвечала спокойно, вытирая слезы: папа в командировке.
Где-то через полгода мама объяснила ему, что папа больше не будет жить с ними. Он недоумевал – папа ведь к нам приходит – и вынимал у нее сердце. А потом он рвал ее сердце на куски, спрашивая - ведь папа нас любит?
Папа приходил, и это был страшный праздник, потому что мама словно умирала, глядя, как отец уводит его гулять. Они гуляли по выходным, каждое воскресенье. В зоопарках, в музеях, в кино в эти дни почему-то особенно много отцов с детьми.
Потом, когда они возвращались домой, папа заботливо спрашивал маму, как у нее дела, хватает ли денег. Мама с удовольствием улыбалась мертвыми глазами и подробно рассказывала, как они хорошо живут без него. Сын в это время, как правило, был занят очередной игрушкой, купленной отцом.
Ему исполнилось семь, когда в доме появился дядя Саша. Этот веселый мужчина приходил вечерами и оставался ночевать. Дядя Саша умел внушать доверие и сразу ему не понравился. Он дарил какие-то дурацкие игрушки, не то что папа.
Дядя Саша точил ножи, чинил краны, прилаживал на место полки. Папа никогда не занимался такой ерундой.
Потом, когда дядя Саша уже совсем обжил их квартиру под себя, случилась маленькая важная вещь. Дядя Саша обнаружил на верхней полке книжного шкафа фотографию. На снимке папа обнимал маму, они были счастливы, потому что пообещали вечно быть вместе. Дядя Саша укоризненно протянул фотографию маме, та, побелев, схватила ее, чтобы разорвать, но он подбежал, крепкими детскими пальцами вырвал ее из слабых маминых рук, и унес к себе.
Он рос, мама старела, папа старел. Дядя Саша постепенно становился нормальным мужиком. Веселым, располагающим к себе и крепко пьющим.
На его свадьбе были все – и мама с дядей Сашей, и папа со второй женой, к которой он ушел от мамы. Встречать его жену из роддома они тоже пришли все вместе. Много родственников – это хорошо, думал он, глядя, как папа с дядей Сашей обсуждают за бутылкой достоинства своих машин. В это время мама и жена папы хлопотали над младенцем, стараясь не обмолвиться ни словом.
Прошло еще несколько лет. Ему становилось душно с женой, которая всегда умела найти с ним общий язык. Он тяготился семьей, которую создал сам и в которую, казалось, вложил столько небогатой своей души. Встретилась другая, которая не умела в постели радовать, как жена, не умела так слушать и пыталась им помыкать, чего он терпеть не мог. Ему казалось, что он ее по-настоящему любит. Он задумывался, а не уйти ли из семьи.
За советом он пришел к папе – ведь тот когда-то бросил их с мамой, он знает, как правильно поступить в такой ситуации. Отец, который знает все, выслушал его и сказал – сынок, я не знаю, как правильно. А потом добавил - поговори лучше с мамой.
Он рассказал ей. Любящая мать смотрела на него равнодушным взглядом. Потом впервые в жизни попросила сигарету. Закурив, она сказала, глядя мимо его ждущих глаз – все вы одинаковые, любите только себя, а других мучаете.
Когда сын ушел, она пошла в комнату, открыла шкаф и стала рыться в его старых вещах. Наконец нашла ту самую фотографию, где она обнимала его отца. И найдя – нет, не порвала на мелкие клочки – просто выкинула в мусорное ведро.
(с) cerf
Когда ему было пять лет, от них ушел отец. Мама была сильной женщиной. Вечерами она тихонько плакала, захлебываясь в подушке. Тогда он ложился с ней рядом, обнимал. По-детски мудрый, желая утешить, он добивал ее вопросом: а папа скоро приедет? Мама отвечала спокойно, вытирая слезы: папа в командировке.
Где-то через полгода мама объяснила ему, что папа больше не будет жить с ними. Он недоумевал – папа ведь к нам приходит – и вынимал у нее сердце. А потом он рвал ее сердце на куски, спрашивая - ведь папа нас любит?
Папа приходил, и это был страшный праздник, потому что мама словно умирала, глядя, как отец уводит его гулять. Они гуляли по выходным, каждое воскресенье. В зоопарках, в музеях, в кино в эти дни почему-то особенно много отцов с детьми.
Потом, когда они возвращались домой, папа заботливо спрашивал маму, как у нее дела, хватает ли денег. Мама с удовольствием улыбалась мертвыми глазами и подробно рассказывала, как они хорошо живут без него. Сын в это время, как правило, был занят очередной игрушкой, купленной отцом.
Ему исполнилось семь, когда в доме появился дядя Саша. Этот веселый мужчина приходил вечерами и оставался ночевать. Дядя Саша умел внушать доверие и сразу ему не понравился. Он дарил какие-то дурацкие игрушки, не то что папа.
Дядя Саша точил ножи, чинил краны, прилаживал на место полки. Папа никогда не занимался такой ерундой.
Потом, когда дядя Саша уже совсем обжил их квартиру под себя, случилась маленькая важная вещь. Дядя Саша обнаружил на верхней полке книжного шкафа фотографию. На снимке папа обнимал маму, они были счастливы, потому что пообещали вечно быть вместе. Дядя Саша укоризненно протянул фотографию маме, та, побелев, схватила ее, чтобы разорвать, но он подбежал, крепкими детскими пальцами вырвал ее из слабых маминых рук, и унес к себе.
Он рос, мама старела, папа старел. Дядя Саша постепенно становился нормальным мужиком. Веселым, располагающим к себе и крепко пьющим.
На его свадьбе были все – и мама с дядей Сашей, и папа со второй женой, к которой он ушел от мамы. Встречать его жену из роддома они тоже пришли все вместе. Много родственников – это хорошо, думал он, глядя, как папа с дядей Сашей обсуждают за бутылкой достоинства своих машин. В это время мама и жена папы хлопотали над младенцем, стараясь не обмолвиться ни словом.
Прошло еще несколько лет. Ему становилось душно с женой, которая всегда умела найти с ним общий язык. Он тяготился семьей, которую создал сам и в которую, казалось, вложил столько небогатой своей души. Встретилась другая, которая не умела в постели радовать, как жена, не умела так слушать и пыталась им помыкать, чего он терпеть не мог. Ему казалось, что он ее по-настоящему любит. Он задумывался, а не уйти ли из семьи.
За советом он пришел к папе – ведь тот когда-то бросил их с мамой, он знает, как правильно поступить в такой ситуации. Отец, который знает все, выслушал его и сказал – сынок, я не знаю, как правильно. А потом добавил - поговори лучше с мамой.
Он рассказал ей. Любящая мать смотрела на него равнодушным взглядом. Потом впервые в жизни попросила сигарету. Закурив, она сказала, глядя мимо его ждущих глаз – все вы одинаковые, любите только себя, а других мучаете.
Когда сын ушел, она пошла в комнату, открыла шкаф и стала рыться в его старых вещах. Наконец нашла ту самую фотографию, где она обнимала его отца. И найдя – нет, не порвала на мелкие клочки – просто выкинула в мусорное ведро.
(с) cerf
Группы: [ Авторские истории ]
Пятница, 7 Ноября 2008 г.
21:26
Девочка лет пяти-шести и её бабушка у киоска.
— Аня, выбирай, какую водичку тебе купить.
— Вот эту, в зелёной бутылочке.
— Эту? Да ты что, она же с красителями! Выбирай быстрее, нам уже ехать пора!
— Тогда вот эту.
— Эта мне не нравится, она сладкая слишком… Ну, будешь ты выбирать или так и будешь топтаться и в носу ковырять?!
— Ба, она не слишком сладкая… Она хорошая. Давай эту купим.
— Я же сказала – нет! Выбирай немедленно, или я вообще ничего тебе не куплю!
— Тогда сок яблочный…
— Сок яблочный не будем, от него изжога.
— Чего от него?
— Чего, чего… Живот заболит, вот чего! Ты долго меня мурыжить будешь с этим питьём? Вот, погоди, приедем – всё матери с отцом расскажу, как ты над бабкой издеваешься!
— Ну, тогда колу… Ба, давай колу, а?
— Здрасьте, приехали! Колу ей! А пива тебе не купить ещё в придачу?
— Ба-а.. А «Акву Минерале» можно?
— Ань, как ты мне надоела, ты себе не представляешь! Полчаса стоим у киоска, и ты выбрать не можешь! Избаловали тебя, мать моя, вот что я тебе скажу.. . Девушка! Дайте-ка мне вот эту бутылочку… Она с газом или без газа? А-а-а.. Тогда эту. Нет – лучше вон ту, с той стороны, с жёлтой этикеткой. Это «Новотёрская»? Нет, тогда не надо… Девушка, а который час? Ну, вот! Аня! Опять из-за твоих дурацких капризов опаздываем!
(c)hildegart
— Аня, выбирай, какую водичку тебе купить.
— Вот эту, в зелёной бутылочке.
— Эту? Да ты что, она же с красителями! Выбирай быстрее, нам уже ехать пора!
— Тогда вот эту.
— Эта мне не нравится, она сладкая слишком… Ну, будешь ты выбирать или так и будешь топтаться и в носу ковырять?!
— Ба, она не слишком сладкая… Она хорошая. Давай эту купим.
— Я же сказала – нет! Выбирай немедленно, или я вообще ничего тебе не куплю!
— Тогда сок яблочный…
— Сок яблочный не будем, от него изжога.
— Чего от него?
— Чего, чего… Живот заболит, вот чего! Ты долго меня мурыжить будешь с этим питьём? Вот, погоди, приедем – всё матери с отцом расскажу, как ты над бабкой издеваешься!
— Ну, тогда колу… Ба, давай колу, а?
— Здрасьте, приехали! Колу ей! А пива тебе не купить ещё в придачу?
— Ба-а.. А «Акву Минерале» можно?
— Ань, как ты мне надоела, ты себе не представляешь! Полчаса стоим у киоска, и ты выбрать не можешь! Избаловали тебя, мать моя, вот что я тебе скажу.. . Девушка! Дайте-ка мне вот эту бутылочку… Она с газом или без газа? А-а-а.. Тогда эту. Нет – лучше вон ту, с той стороны, с жёлтой этикеткой. Это «Новотёрская»? Нет, тогда не надо… Девушка, а который час? Ну, вот! Аня! Опять из-за твоих дурацких капризов опаздываем!
(c)hildegart
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [2]
Пятница, 18 Апреля 2008 г.
01:32
Очень прикольная короткометражка "Пятнашки""
Есть ограничения.
Во первых - 32 мега (размер), во вторых - "Детям до 18-ти". Хотя... Второе ограничение - это требование авторов.
Есть ограничения.
Во первых - 32 мега (размер), во вторых - "Детям до 18-ти". Хотя... Второе ограничение - это требование авторов.
Группы: [ Авторские истории ]
[ Видео ]
Вторник, 19 Февраля 2008 г.
11:33 немного сортирного юмора
О школьных сортирах
Знание химии никогда не входило в число моих добродетелей. Неудивительно, что кража из школьной лаборантской всего запаса калия* обернулась последствиями поистине чудовищными.
Оставшийся после ряда антинаучных экспериментов кусок калия объёмом литра полтора-два мирно плавал в керосине.
- Чего бы ещё отмочить?.. – задумчиво пробормотал Илюха, мой напарник по хулиганству из девятого класса.
читать подробнее
(c) correlation (в комментариях к указанной записи можно найти еще несколько историй, связанных с сортирами)
Знание химии никогда не входило в число моих добродетелей. Неудивительно, что кража из школьной лаборантской всего запаса калия* обернулась последствиями поистине чудовищными.
Оставшийся после ряда антинаучных экспериментов кусок калия объёмом литра полтора-два мирно плавал в керосине.
- Чего бы ещё отмочить?.. – задумчиво пробормотал Илюха, мой напарник по хулиганству из девятого класса.
читать подробнее
(c) correlation (в комментариях к указанной записи можно найти еще несколько историй, связанных с сортирами)
Группы: [ Авторские истории ]
Среда, 13 Февраля 2008 г.
09:51
Китайцы учат наших детей "Олбанскому"
Забыли в гостях любимую игрушку ребёнка - кубики-паззлы с картинками из сказки «Конёк-горбунок». Пришлось срочно искать замену на месте, что оказалось непростой задачей: Человек-паук, пожалуйста, в любых модификациях. Кубиков нигде нет. Бесплодно пробегав около часа по фанипольским торговым точкам, не разглядывая хватаю на рыночке офигительный набор развивающих кубиков «Интеллект». Мэйдинчайна.
Дома разворачиваем и читаем...
КУБ АЗБУКА ДСТАНЦИЯ
дучший всретить во дети наградить
На букву «А»: нарисовано неопознанное летающее средство, подписанное «авиалодк». Ещё на букву «А»: надпись под нарисованным калькулятором - «арифмоетр».
Изображение чемодана подписано - «вещмешок» (буква «Щ»).
читать подробнее
(c) budimir.livejournal.com
Фотографии кубиков можно найти здесь:
http://ethana.livejournal.com/13230.html
http://ethana.livejournal.com/13398.html
Забыли в гостях любимую игрушку ребёнка - кубики-паззлы с картинками из сказки «Конёк-горбунок». Пришлось срочно искать замену на месте, что оказалось непростой задачей: Человек-паук, пожалуйста, в любых модификациях. Кубиков нигде нет. Бесплодно пробегав около часа по фанипольским торговым точкам, не разглядывая хватаю на рыночке офигительный набор развивающих кубиков «Интеллект». Мэйдинчайна.
Дома разворачиваем и читаем...
КУБ АЗБУКА ДСТАНЦИЯ
дучший всретить во дети наградить
На букву «А»: нарисовано неопознанное летающее средство, подписанное «авиалодк». Ещё на букву «А»: надпись под нарисованным калькулятором - «арифмоетр».
Изображение чемодана подписано - «вещмешок» (буква «Щ»).
читать подробнее
(c) budimir.livejournal.com
Фотографии кубиков можно найти здесь:
http://ethana.livejournal.com/13230.html
http://ethana.livejournal.com/13398.html
Группы: [ Авторские истории ]
[ Веселые картинки ]
Комментарии [4]
Воскресенье, 30 Декабря 2007 г.
19:38 о хорошем
Про ишак.
Встретил на днях типичного Хоттабыча, он сидел на лавочке в скучном коридоре киностудии и восхищённо озирался.
- Хорошо вы свой Москва живёте, дом большой, магазин большой. Только дети жалко, который три-пять год, как собака у него совсем плохо жизнь.
Машина рано ехать, метро нельзя ехать, сиди дома как собака. У нас есть ишак, конь есть, садись и ехай - смотри город, ходи гости, играй-валяй!
Плохо, когда ишак нет, весь жизнь двор сторожи, когда не в школа ходи, зачем весь такой жизнь для маленький дети? Ишак нужен, чтобы было с кем дети играть. Или у вас летом есть ишак, ты скажи мне? Есть?
От такой неожиданной темы я слегка растерялся. Уел дед, нет ишак. Как москвичу, мне хотелось тоже похвастаться чем-нибудь понятным и простым, чего нет в Средней Азии, но даже велосипед "Орлёнок" показался жалкой железной пародией на тёплую упрямую игрушку с длинными ушами. Эх...
Сегодня пришлось выкатить скутер и слегка поездить на нём на работу: на стоянке сел аккумулятор и сигнализация стала об этом факте нежно уведомлять окружающих. Времени возиться с утра не было, поэтому я просто раскочегарил котёл, подбросил в топку три литра овса на заправке, и сходил домой за дорожным скафандром. На улице было совсем не холодно и даже большей частью сухо, расслабившиеся к зиме автолюбители шарахались и тёрли глаза. Я ехал с осторожностью и огромным удовольствием, слушал завывание ветра, напевал внутри гулкого шлема, смотрел на гигантские здания и низкие облака, вспоминал свои десятки тысяч километров ночных путешествий по разным городам и дорогам... Есть у нас ишак, есть. Это не велосипед, не скутер, и даже не джип с кондиционером. Внутренний ишак у нас есть. Упрямый, тёплый, со звонким копытцем на каждой ноге и большими чуткими ушами. Он всегда увозит нас от тоски к влюблённости, от грусти к красоте, от обиды к сочувствию, вывозит из серой усталости под ближайшее звёздное небо, в любой момент, стоит лишь вспомнить о нём и позвать.
Домой сегодня вернулся поздно, но зато столько всего увидел, что даже не утомился. Красивый город, дом большой, магазин большой, ишак в душе есть, много ишак есть. Ай, ты мой хороший!
(c) Alex Young
Встретил на днях типичного Хоттабыча, он сидел на лавочке в скучном коридоре киностудии и восхищённо озирался.
- Хорошо вы свой Москва живёте, дом большой, магазин большой. Только дети жалко, который три-пять год, как собака у него совсем плохо жизнь.
Машина рано ехать, метро нельзя ехать, сиди дома как собака. У нас есть ишак, конь есть, садись и ехай - смотри город, ходи гости, играй-валяй!
Плохо, когда ишак нет, весь жизнь двор сторожи, когда не в школа ходи, зачем весь такой жизнь для маленький дети? Ишак нужен, чтобы было с кем дети играть. Или у вас летом есть ишак, ты скажи мне? Есть?
От такой неожиданной темы я слегка растерялся. Уел дед, нет ишак. Как москвичу, мне хотелось тоже похвастаться чем-нибудь понятным и простым, чего нет в Средней Азии, но даже велосипед "Орлёнок" показался жалкой железной пародией на тёплую упрямую игрушку с длинными ушами. Эх...
Сегодня пришлось выкатить скутер и слегка поездить на нём на работу: на стоянке сел аккумулятор и сигнализация стала об этом факте нежно уведомлять окружающих. Времени возиться с утра не было, поэтому я просто раскочегарил котёл, подбросил в топку три литра овса на заправке, и сходил домой за дорожным скафандром. На улице было совсем не холодно и даже большей частью сухо, расслабившиеся к зиме автолюбители шарахались и тёрли глаза. Я ехал с осторожностью и огромным удовольствием, слушал завывание ветра, напевал внутри гулкого шлема, смотрел на гигантские здания и низкие облака, вспоминал свои десятки тысяч километров ночных путешествий по разным городам и дорогам... Есть у нас ишак, есть. Это не велосипед, не скутер, и даже не джип с кондиционером. Внутренний ишак у нас есть. Упрямый, тёплый, со звонким копытцем на каждой ноге и большими чуткими ушами. Он всегда увозит нас от тоски к влюблённости, от грусти к красоте, от обиды к сочувствию, вывозит из серой усталости под ближайшее звёздное небо, в любой момент, стоит лишь вспомнить о нём и позвать.
Домой сегодня вернулся поздно, но зато столько всего увидел, что даже не утомился. Красивый город, дом большой, магазин большой, ишак в душе есть, много ишак есть. Ай, ты мой хороший!
(c) Alex Young
Группы: [ Авторские истории ]
Четверг, 6 Декабря 2007 г.
08:47
Она ломает кости, выворачивает суставы, вынимает из тебя всю боль, достает ее наружу и обрушивает на твою голову. Она караулит тебя ночью, хватая за глотку и заглядывая в глаза - жив ли еще? Не задохнулся ли? И если ты начинаешь терять сознание, она отпускает тебя, чтобы дать тебе немного воздуха и вернуться через некоторое время. Она делает шаг назад, отступает в угол, зажигает газ, прикуривает от горелки, ставит на нее чайник и смотрит в окно... Она делает вид, что живет тут, с тобой, и никуда не собирается уходить. Ты приходишь в себя, глядишь на нее, и больше всего на свете хочешь, чтобы она осталась.
- Ты здесь? - спрашиваешь ты.
- Нет. Меня здесь нет, - отвечает она, затягиваясь. - Ты устал? Тебе плохо?
- Да. Мне очень плохо. Уходи, пожалуйста. Мне плохо с тобой и плохо без тебя. Без тебя даже хуже... Уходи... Останься...
- Сейчас. Вот только докурю. Уйду. Останусь.
Она садится на стул и внимательно смотрит на тебя. Ты глядишь ей в глаза и не можешь решить - хочешь ли ты отдать ей всю жизнь до капли, или убить ее здесь же, в чужой кухне. Ты отворачиваешься. Ты прячешься в разговоры чужих людей, в призрачный никотиновый дым, в зимний ночной город. Ты ищешь там себя, потому что еще вчера ты был где-то здесь. Тебя там нет.
Ты весь тут, у нее в руках, и она отлично знает об этом. Она подходит, садится рядом на одеяло и кладет руку тебе на лоб:
- Потерпи. Я скоро уйду. Я останусь навсегда.
И ты пытаешься приучить себя к мысли, что она - это благо, и ведь есть на свете люди, у которых ее нет, и им от этого еще хуже, чем тебе. Ты лежишь на спине, и потому эта нелепая жидкость не течет по щекам, а остается в глазах, выжигая их изнутри. А на потолке трещина... А за окном чьи-то пьяные жизни. А будильник в телефоне выставлен на полвосьмого... Надо бы выспаться...
И вот здесь она снова набрасывается на тебя, чтобы выцарапать из тебя сердце и увидеть, как оно сбивается с ритма. Она целует тебя взасос, пока у тебя в глазах не появятся разноцветные круги... Она достает откуда-то нож и проворачивает его у тебя внутри...
Ты снова мертв. И умрешь еще раз через час или день.
Потом она снова отступит на один шаг.
Потом уйдет.
Потом останется.
Ее зовут надежда.
(c) jazzzzman (этой записью он закрыл свои дневники на diary и livejournal)
- Ты здесь? - спрашиваешь ты.
- Нет. Меня здесь нет, - отвечает она, затягиваясь. - Ты устал? Тебе плохо?
- Да. Мне очень плохо. Уходи, пожалуйста. Мне плохо с тобой и плохо без тебя. Без тебя даже хуже... Уходи... Останься...
- Сейчас. Вот только докурю. Уйду. Останусь.
Она садится на стул и внимательно смотрит на тебя. Ты глядишь ей в глаза и не можешь решить - хочешь ли ты отдать ей всю жизнь до капли, или убить ее здесь же, в чужой кухне. Ты отворачиваешься. Ты прячешься в разговоры чужих людей, в призрачный никотиновый дым, в зимний ночной город. Ты ищешь там себя, потому что еще вчера ты был где-то здесь. Тебя там нет.
Ты весь тут, у нее в руках, и она отлично знает об этом. Она подходит, садится рядом на одеяло и кладет руку тебе на лоб:
- Потерпи. Я скоро уйду. Я останусь навсегда.
И ты пытаешься приучить себя к мысли, что она - это благо, и ведь есть на свете люди, у которых ее нет, и им от этого еще хуже, чем тебе. Ты лежишь на спине, и потому эта нелепая жидкость не течет по щекам, а остается в глазах, выжигая их изнутри. А на потолке трещина... А за окном чьи-то пьяные жизни. А будильник в телефоне выставлен на полвосьмого... Надо бы выспаться...
И вот здесь она снова набрасывается на тебя, чтобы выцарапать из тебя сердце и увидеть, как оно сбивается с ритма. Она целует тебя взасос, пока у тебя в глазах не появятся разноцветные круги... Она достает откуда-то нож и проворачивает его у тебя внутри...
Ты снова мертв. И умрешь еще раз через час или день.
Потом она снова отступит на один шаг.
Потом уйдет.
Потом останется.
Ее зовут надежда.
(c) jazzzzman (этой записью он закрыл свои дневники на diary и livejournal)
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [3]
Пятница, 19 Октября 2007 г.
20:55
Читаю комменты и ржу:
http://community.livejournal.com/malyshi/8731351.html
не могу ждать до пятницы.
Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты.
Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет.
(
Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.
АПД
Чебурашка не выдержал предлодженных вами перспектив и предпочел замолкнуть сам
))
Сижу сама смеюсь, всем спасибо за чудные комменты
АПД2
ЛЮДИ, он опять поет! Это не Чебурашка, а кукла Чаки какая-то. Монстры вокруг нас 8))))
http://community.livejournal.com/malyshi/8731351.html
не могу ждать до пятницы.
Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты.
Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет.
(Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.
АПД
Чебурашка не выдержал предлодженных вами перспектив и предпочел замолкнуть сам
)) Сижу сама смеюсь, всем спасибо за чудные комменты
АПД2
ЛЮДИ, он опять поет! Это не Чебурашка, а кукла Чаки какая-то. Монстры вокруг нас 8))))
Группы: [ Авторские истории ]
Среда, 10 Октября 2007 г.
23:57
Падонкоффский язык для воцерковленного юзера
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
(c) http://aiglos.livejournal.com/268954.html
Слоўнік для беларускамоўных падонкаў - читать дальше
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
(c) http://aiglos.livejournal.com/268954.html
Слоўнік для беларускамоўных падонкаў - читать дальше
Группы: [ Авторские истории ]
[ Анекдоты ]
Комментарии [2]
Четверг, 16 Августа 2007 г.
16:43
Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там
свежее дыхание облегчает понимание
я так долго уже давно не смеялась, буквально рыдала! пол дня еще при виде мужа у меня начинались судороги дикого ржача утром встал ничего не помнит, любой нормальный человек ну максимум бы зубы почистил (правда я один раз зубы почистила шампунем, перепутала) но откусить кусок дезодоранта это полный п****ц, интересно какой он на вкус... пойти что ли тоже попробовать...
(c) arta999
свежее дыхание облегчает понимание я так долго уже давно не смеялась, буквально рыдала! пол дня еще при виде мужа у меня начинались судороги дикого ржача утром встал ничего не помнит, любой нормальный человек ну максимум бы зубы почистил (правда я один раз зубы почистила шампунем, перепутала) но откусить кусок дезодоранта это полный п****ц, интересно какой он на вкус... пойти что ли тоже попробовать...
(c) arta999
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [2]
Среда, 15 Августа 2007 г.
14:11 немножко чернухи
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [7]
Вторник, 31 Июля 2007 г.
13:50
Большинство московских водителей не пользуется «поворотниками»
Согласно опубликованным результатам масштабного исследования, большинство водителей в Москве не пользуется сигналами поворотов при смене полос движения.
По статистике 49 процентов москвичей не считают нужным использовать «поворотники», так как «они никуда не поворачивают». 19 процентов заявили, что им просто лень это делать, потому что подрулевой рычажок очень тугой.
Около 50 процентов водителей отказываются сигнализировать о перестроении потому, что у них нет на это времени. 15 процентов боятся, что забудут выключить «поворотники», и столько же забывают их включить.
Еще 11 процентов отказываются от использования «поворотников» потому, что не считают это важным. Около 8 процентов респондентов (преимущественно владельцы автомобилей стоимостью до $100) не включают сигналы поворота по причине их отсутствия или неработоспособности. 3 процента опрошенных вместо «поворотников» по ошибке включают «дворники», 2 процента — дальний свет.
Самый редкий ответ дали 1,5 процента столичных водителей (преимущественно владельцы автомобилей стоимостью от $100 тыс.): по их словам, смена направления движения без соответствующих сигналов делает вождение «веселее».
(c) lapsha.ru
Согласно опубликованным результатам масштабного исследования, большинство водителей в Москве не пользуется сигналами поворотов при смене полос движения.
По статистике 49 процентов москвичей не считают нужным использовать «поворотники», так как «они никуда не поворачивают». 19 процентов заявили, что им просто лень это делать, потому что подрулевой рычажок очень тугой.
Около 50 процентов водителей отказываются сигнализировать о перестроении потому, что у них нет на это времени. 15 процентов боятся, что забудут выключить «поворотники», и столько же забывают их включить.
Еще 11 процентов отказываются от использования «поворотников» потому, что не считают это важным. Около 8 процентов респондентов (преимущественно владельцы автомобилей стоимостью до $100) не включают сигналы поворота по причине их отсутствия или неработоспособности. 3 процента опрошенных вместо «поворотников» по ошибке включают «дворники», 2 процента — дальний свет.
Самый редкий ответ дали 1,5 процента столичных водителей (преимущественно владельцы автомобилей стоимостью от $100 тыс.): по их словам, смена направления движения без соответствующих сигналов делает вождение «веселее».
(c) lapsha.ru
Группы: [ Авторские истории ]
Комментарии [2]
Вторник, 17 Июля 2007 г.
13:31
МЯЧИК
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.
БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!
СОБАКА
У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса -
Он ее крестил.
Крестил и причастил
И конуру ей освятил.
Все могло бы быть иначе,
Если б атеистом был.
ЁЛОЧКА
В лесу родилась елочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть ее, как водится,
Срубили в Новый год.
Душа ее еловая
В раю теперь живет.
(c) http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/03.html
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.
БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!
СОБАКА
У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса -
Он ее крестил.
Крестил и причастил
И конуру ей освятил.
Все могло бы быть иначе,
Если б атеистом был.
ЁЛОЧКА
В лесу родилась елочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть ее, как водится,
Срубили в Новый год.
Душа ее еловая
В раю теперь живет.
(c) http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/03.html
Группы: [ Авторские истории ]
Среда, 30 Мая 2007 г.
14:26
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
©imkostin
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
©imkostin
Группы: [ Авторские истории ]
Понедельник, 2 Апреля 2007 г.
08:15
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
(c) jazzzzman
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
(c) jazzzzman
Группы: [ Авторские истории ]
Пятница, 26 Января 2007 г.
12:47
ТАНЦОР БАЛЕТА СНИМИТ КВАРТИРУ БЕЗ МЕБЕЛИ ( (c) http://lleo.livejournal.com/2006/12/11)
Видите ли, я – артист балета.
В вашем доме мне нужна квартирка.
Только непременно – без буфета
(Я же из балету, не из цирка.)
Я, вообще-то, балерун со стажем -
В лапти, в блин растоптаны пуанты.
Есть трико и шляпа есть с плюмажем
А нужна квартира – без серванта.
Я известен в театральном мире –
Лучший исполнитель Квазимодо.
А мечтаю только о квартире.
В вашем доме. Строго – без комода.
Я бы мог вам станцевать Сильфиду
И блеснул бы в роли Баядерки.
Я ведь неуклюжий – только с виду,
И квартира мне нужна. Без этажерки.
В прошлый раз я жил в такой халупе –
Просто негде было разместиться
Две ноги сломал в тройном тулупе!
(К счастью, не себе, а танцовщице.)
Люди! Я же занят в постановке!
Что ж вы, люди? Люди или хамы?
Хата мне нужна. Без обстановки.
И желательно – без оркестровой ямы…
(с) http://chmyrnovich.livejournal.com/121166.html
Видите ли, я – артист балета.
В вашем доме мне нужна квартирка.
Только непременно – без буфета
(Я же из балету, не из цирка.)
Я, вообще-то, балерун со стажем -
В лапти, в блин растоптаны пуанты.
Есть трико и шляпа есть с плюмажем
А нужна квартира – без серванта.
Я известен в театральном мире –
Лучший исполнитель Квазимодо.
А мечтаю только о квартире.
В вашем доме. Строго – без комода.
Я бы мог вам станцевать Сильфиду
И блеснул бы в роли Баядерки.
Я ведь неуклюжий – только с виду,
И квартира мне нужна. Без этажерки.
В прошлый раз я жил в такой халупе –
Просто негде было разместиться
Две ноги сломал в тройном тулупе!
(К счастью, не себе, а танцовщице.)
Люди! Я же занят в постановке!
Что ж вы, люди? Люди или хамы?
Хата мне нужна. Без обстановки.
И желательно – без оркестровой ямы…
(с) http://chmyrnovich.livejournal.com/121166.html
Группы: [ Авторские истории ]
Четверг, 25 Января 2007 г.
18:15
Exler выложил у себя ссылочку: http://pe3yc.livejournal.com/602323.html
Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.
Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.
Ну вот например:
[i]Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому? эт прям о моей поездке
читать подробнее
Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.
Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.
Ну вот например:
[i]Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому? эт прям о моей поездке
читать подробнее
Группы: [ Авторские истории ]
Пятница, 19 Января 2007 г.
18:01 детское =)
ЛЕТАЛКА.
Мы сидели на сиделке,
И свистели в две свистелки,
И глядели в небосвод.
Вдруг глядим, летит леталка
То ли муха, то ли галка,
То ли целый самолет.
Мы решили сбить леталку
Запустилу в небо палку
Может палка попадет
В неизвестную леталку
То ли муху, то ли галку,
То ли целый самолет.
Не попали мы в леталку.
А навстречу из ворот
Выезжала проезжалка,
И попала наша палка
С жутким грохотом в капот!
БАХ!
Мы бежать во все бежалки,
А водитель проезжалки
Как в оралку заорет,
Что открутит нам бежалки,
Оторвет соображалки
И сиделки надерет!
Укатила проезжалка.
Улетела вдаль леталка.
Грелка по небу плывет...
Мы сидели на сиделке
И свистели в две свистелки,
Может гавкалка пройдет?
(c) Андрей Усачев
Мы сидели на сиделке,
И свистели в две свистелки,
И глядели в небосвод.
Вдруг глядим, летит леталка
То ли муха, то ли галка,
То ли целый самолет.
Мы решили сбить леталку
Запустилу в небо палку
Может палка попадет
В неизвестную леталку
То ли муху, то ли галку,
То ли целый самолет.
Не попали мы в леталку.
А навстречу из ворот
Выезжала проезжалка,
И попала наша палка
С жутким грохотом в капот!
БАХ!
Мы бежать во все бежалки,
А водитель проезжалки
Как в оралку заорет,
Что открутит нам бежалки,
Оторвет соображалки
И сиделки надерет!
Укатила проезжалка.
Улетела вдаль леталка.
Грелка по небу плывет...
Мы сидели на сиделке
И свистели в две свистелки,
Может гавкалка пройдет?
(c) Андрей Усачев
Группы: [ Авторские истории ]
А я рыжий что ль? ;)
[Print]
the_Dark_One