дневник заведен 17-03-2002
постоянные читатели [193]
3 CaHuTaPa, adamanta, Adna_D, Aleks Di, Alma, Almirante Zaarin, Alpha, Amberrr, An-ka19, Andrew Russ, Andry Smart, Ard Royber, Arde, Artemis, BlackDrago, Chaotic Evil, chip, Creative emotion, Dark Night, Darth Juu, Darth Kenoby, Darth Schturmer, day_light, dyn_dyn, Engel, FairFox, Fantasy and Sci-fi, FAR-Ra, Foks, Galian, galynca, Georgius, GibajD, Gilad, glv12 Marla Zinger, goldenandy, Grand Mary, Green Kid, Grimble, Hedge, Hinkes, Indrigis, Inity, Innuendo, inspector, IRINA Z, Jack_universal, Jen Val, Just Lana, Katrin777, Kimuri, KooZeeN, ktor, Ladar Reims, Lady Xerra, LAKI-, Lessia, Liberta, Lori, Maatti Hrukonen, Mace Windu, mamMock, Margiat, Mei Harkonnen, Mostack, Mr Ryan, Nastile, nePu6kin, Nessy, Nick, Nighteyes, Nikolas van Merve, Oxy-moron, Paint It Black, pauluss, PEK, Piccolo_fiore, pi_lulia, Porco Rosso, Pretty Poison, Princessen, Prince_Eugine, Q-River, Raymond Saint, Rederick Asher, Rianita, Riskoff, Rusik-R2D2, Russa_mirs, Samum, SaraFoster, Sheypa, simply Monarch, sky_unltd, Stamina, Starhunter, StarLet, Svetkin, Tamarrion, Tammi, Tarie, Tarkin, thanq, therien, the_Dark_One, Tor, triber-nefrit, Tygrysek, V-Z, VadimB, Varanis, Venera, Ville Vikernes, Vit Skystranger, vvol, W Rivera, Wida Winter, Yoda, ZEAl, Zhaneel, Айки Апштейн, Алькор, Альфи, Ард Ройбер, Аррвский Шушпанчик, Атех, Барби, Букля_, Вредные Советы, Граф Андро, Грейс, гросс-адмирал Траун, Динго, Душа Радужная, Ело4ка, Еще одна Кошка, Ёж и К, Журнал, Заумник, Зверь в городе, Инквизитор, Йодо, йОлкина, Кадет Патерсон, капитан Пелеон, Кассия, Клюква, Консуэльйо, Косметичка, Крем-брюле, Ксана, Кьянти, Леа Танака, Лекс, Лесь, ЛюЯ, Маргит, Некроблонд, Ненавижу рекламу, Ниноко, Овечка А, Олененок-каваллерист, Орешка, Пан Яська, Письма, Призрак джедая, Птицелов, Пьяный Эльф, Рика, Родни де Маниак, Ромашка, РыжаяТигра, Рыжий Ангел, Сайоко, Снежный рассвет, Старая Кошка, Старший кладовщик, Счастливая Женщина, Тарантул, Тейя, Темная Кошка, Уиндина, Укуренный Мысь, Утреннее Солнце, Фай Родис, Фрекен Снорк, Хондр, Человек с котиками, Шин Фор-Эмрис, Штучка, Эль, Эрх Джастин, Ясёнок
3 CaHuTaPa, adamanta, Adna_D, Aleks Di, Alma, Almirante Zaarin, Alpha, Amberrr, An-ka19, Andrew Russ, Andry Smart, Ard Royber, Arde, Artemis, BlackDrago, Chaotic Evil, chip, Creative emotion, Dark Night, Darth Juu, Darth Kenoby, Darth Schturmer, day_light, dyn_dyn, Engel, FairFox, Fantasy and Sci-fi, FAR-Ra, Foks, Galian, galynca, Georgius, GibajD, Gilad, glv12 Marla Zinger, goldenandy, Grand Mary, Green Kid, Grimble, Hedge, Hinkes, Indrigis, Inity, Innuendo, inspector, IRINA Z, Jack_universal, Jen Val, Just Lana, Katrin777, Kimuri, KooZeeN, ktor, Ladar Reims, Lady Xerra, LAKI-, Lessia, Liberta, Lori, Maatti Hrukonen, Mace Windu, mamMock, Margiat, Mei Harkonnen, Mostack, Mr Ryan, Nastile, nePu6kin, Nessy, Nick, Nighteyes, Nikolas van Merve, Oxy-moron, Paint It Black, pauluss, PEK, Piccolo_fiore, pi_lulia, Porco Rosso, Pretty Poison, Princessen, Prince_Eugine, Q-River, Raymond Saint, Rederick Asher, Rianita, Riskoff, Rusik-R2D2, Russa_mirs, Samum, SaraFoster, Sheypa, simply Monarch, sky_unltd, Stamina, Starhunter, StarLet, Svetkin, Tamarrion, Tammi, Tarie, Tarkin, thanq, therien, the_Dark_One, Tor, triber-nefrit, Tygrysek, V-Z, VadimB, Varanis, Venera, Ville Vikernes, Vit Skystranger, vvol, W Rivera, Wida Winter, Yoda, ZEAl, Zhaneel, Айки Апштейн, Алькор, Альфи, Ард Ройбер, Аррвский Шушпанчик, Атех, Барби, Букля_, Вредные Советы, Граф Андро, Грейс, гросс-адмирал Траун, Динго, Душа Радужная, Ело4ка, Еще одна Кошка, Ёж и К, Журнал, Заумник, Зверь в городе, Инквизитор, Йодо, йОлкина, Кадет Патерсон, капитан Пелеон, Кассия, Клюква, Консуэльйо, Косметичка, Крем-брюле, Ксана, Кьянти, Леа Танака, Лекс, Лесь, ЛюЯ, Маргит, Некроблонд, Ненавижу рекламу, Ниноко, Овечка А, Олененок-каваллерист, Орешка, Пан Яська, Письма, Призрак джедая, Птицелов, Пьяный Эльф, Рика, Родни де Маниак, Ромашка, РыжаяТигра, Рыжий Ангел, Сайоко, Снежный рассвет, Старая Кошка, Старший кладовщик, Счастливая Женщина, Тарантул, Тейя, Темная Кошка, Уиндина, Укуренный Мысь, Утреннее Солнце, Фай Родис, Фрекен Снорк, Хондр, Человек с котиками, Шин Фор-Эмрис, Штучка, Эль, Эрх Джастин, Ясёнок
цитатник:
- • лента
Воскресенье, 31 Марта 2002 г.
01:30
Кантина в Мос-Эйсли. Один из посетителей:
- Вот, Соло пришел… Сейчас опять драка будет…
- Нет, - возражает другой, - это не Соло.
- Нет, это Соло!!!
И тут началась драка…
* * *
Эндор. Прилетает шаттл, пытается сесть, ищет в лесу площатку. А ее нету. Ну, висит он, экипаж - в непонятках… Внизу - два эвока.
- Чего это он тут висит ?
- Ты че, не понимаешь - горючее у него кончилось!
* * *
Инструктор ругается на пилотов, улетевших взрывать первую звезду смерти:
- Hу тупицы, ну идиоты… Обясняю им: шахта, мол вентиляционная, торпедой туда надо… Они не понимают. Еще раз объясняю - шахта, торпеда - все равно не понимают. В третий раз объясняю, уж и сам понял, как эту чертову звезду взрывать - а они все равно не пониают…
* * *
Дневник ребела.
"Понедельник. Сегодня весь день гоняли Dark Forces. Кайф!!!
Вторник. Купили Jedi Knight. Весь день гоняли по сети. Dark Forces щтдыхает!!!
Среда. Сегодня наконец-то пошли на настоящее дело. Захватили имперскую базу. Dark Forces был интереснее… "
* * *
Штурмовики ломятся в дверь:
- Открыть, именем Императора!!!
- А у вас уже и открыть нечем ? Hу, довели страну !
* * *
Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !
* * *
Начало восстания. Сидят повстанцы, плюют в потолок. Приезжает Лейка.
- Вы чего сидите?
- А что нам делать?
- Ну… Идите, одного нашего друга от имперцев отбейте!
- А как? У нас оружия нет.
- Ну, так полетите куда-нибудь и купите!
- А нам лететь не на чем.
- А почему вы не купили себе корабль?
- Ну, если бы мы покупали, так у нас и оружие бы было…
* * *
"Дройд никогда не заменит человека!" - сказал ледяное чудовище вампа и облизнулся.
* * *
Мара и Люк поженились.
Приходит Чуви посмотреть, как они живут. Мара:
М: О, Чуви. Прекрасно, что ты пришел! Пожалуйста, залезь под стол.
Ч: Рр? (но залез).
М: Нет. Вылезай. Лучше встань к стенке.
Ч: Рр! (встал к стенке)
М: Нет, лучше ляг вон там, под окном.
Чуви удивился, но лег.
М: Все, Чуви, спасибо, можешь идти!
Ч: Рррр????!!!!
Л: Да, дорогая, ты права. Тот рыжий мохнатый коврик действительно будет выглядеть гораздо лучше под окном.
* * *
Лейке приснился кошмар. Будто сидит она в приемной у императора. Выходит адъютант и обявляет:
- Леди Вейдер! Император ждет вас, чтобы заслушать доклад о положении дел с поимкой повстанцев в подконтрольном вам Альдераанском секторе!
А она и не готова..
* * *
После битвы на Хоте имперцы загоняют танки:
- Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!
* * *
Пятый эпизод. Хэн лихорадочно пытается починить Сокола. На хвосте висят имперцы, принцесса эта ехидничает, робот задолбал… А гипердвигатель никак не заведется.
И тут почвляется маленькая фея.
- Что это ты делаешь?
- Не видишь что ли - с двигателем трахаюсь.
- А по-настоящему не хочешь?
- Хм… А почему бы и нет?
- Ну, давай, - сказала фея, махнула палочкой… и на корабле отрубился реактор.
* * *
Выбор принцессы. Лея - Хэну:
- Почему ты ешь суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.
* * *
Перемирие на Бакуре. Записка, найденная в контейнере: "Прошло уже десять лет, как пираты высадили меня на необитаемой планете. Здесь нет империи, повстанцев, войн, финансовых кризисов. Можете мне позавидовать".
* * *
Вниманию капитанов! Радикальное средство от майноков. Споcоб пpименения: тщательно втеpеть cpедcтво в майнока.
* * *
У Люка проблема.
- Слушай, Хэн, а как ты обычно знакомился с девушками?
- Да очень просто… Говорил, что у меня есть суперсовременный корабль, ну, и предлагал сходить посмотреть фильм по головизору.
- Хм… А когда, интересно, ты успел демонтировать головизор?
- Да, собственно, его у меня никогда и не было… Только ни одна из моих знакомых этого не заметила…
* * *
Разговор Джайны и Джесина (знаю, что невозможно, но все равно смешно…)
- Интересно, как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
- Ну и глупая же ты! Ведь об этом вчера сказали по головизору!
* * *
- Наш ресторан славится своими улитками…
- Вы бы лучше их жарили, а не приглашали в официанты…
* * *
Золотая свадьба супругов Соло. Репортер:
- Скажите, это правда, что вы никогда не ссорились?
- Правда, мы уже 50 лет живем, как голубки… То он куда-то улетает, то я…
* * *
Джедай в гостях у девушки. Звонок в дверь.
- Ой, это мой муж!
- Где здесь запасной выход??!!
- У нас его нет.
Джедай достает меч.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?
* * *
Лея – Хэну, за полгода до рождения Анакина.
- Дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашим апартаментам снова бегают маленькие ножки?
- О, боже мой, только не это!!! Как же мне надоели ТВОИ НОГРИ!!!!
* * *
Пятый эпизод. Си3ПО – Люку:
- Матер Люк, я вам очень симпатизирую… Понимаете, мне не нравится, что этот контрабандист ухлестывает за ее высочеством, и…
- Кто, Хэн? Да он на нее и внимания не обращает!
- В том-то и дело! Он прекрасно знает, как привлечь ее внимание…
* * *
- Я слышал, что Лея Органа Соло ожидает двойню. Интересно, это мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.
* * *
Заседание сената. Заседание уже идет 10 часов… Встает какой-то сенатор и говорит:
- Прошу прощения, но я вынужден покинуть ваше заседание. У меня маленькие дети…
И уходит.
Лея:
- Извините, я тоже вынуждена вас покинуть по причине маленьких детей…
- Как, сенатор?? Вы же только что вышли замуж??!! Когда же вы успели???
- Вы не поняли. Если я буду постоянно торчать на этих заседаниях, у меня никогда не будет маленьких детей…
* * *
Взорвал Люк Звезду смерти. И услышал голос своего учителя:
- Dummkopf. Rotznase.
"Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер...
* * *
Предположительное время и место действия: тюрьма на Корусканте, сразу после провозглашения Империи. Чистка в правительственных кругах. В камере знакомятся три сенатора.
- Ты за что попал? - спрашивают у первого.
- За то, что я выступал за избрание Палпатина верховным канцлером вместо Валорума…
- За то, что я выступал против избрания Палпатина верховным канцлером вместо Валорума…
- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
- За то, что я – бывший верховный канцлер Валорум…
* * *
На дредноут катаны присылается экипаж, естественно, состоящий из свеженьких клоннеров.
Один из них, разобравшись с тем, что ему предстоит делать, тихо возмущается:
- Я-то думал, что сейчас все подобные задачи решаются разными там механизмами, компьютерами… Дройдами в конце концов.
- Ага, - говорит его близнец. – Мы – последняя разработка на эту тему…
* * *
Империя периода развала. Нехватка кадров. Полковник – капитану:
- Ели вы не перестанете пить на работе, вам не видать майорских нашивок, как своих ушей.
- Плевать я на это хотел. После двух рюмок я чувствую себя гранд-адмиралом…
- Вот, Соло пришел… Сейчас опять драка будет…
- Нет, - возражает другой, - это не Соло.
- Нет, это Соло!!!
И тут началась драка…
* * *
Эндор. Прилетает шаттл, пытается сесть, ищет в лесу площатку. А ее нету. Ну, висит он, экипаж - в непонятках… Внизу - два эвока.
- Чего это он тут висит ?
- Ты че, не понимаешь - горючее у него кончилось!
* * *
Инструктор ругается на пилотов, улетевших взрывать первую звезду смерти:
- Hу тупицы, ну идиоты… Обясняю им: шахта, мол вентиляционная, торпедой туда надо… Они не понимают. Еще раз объясняю - шахта, торпеда - все равно не понимают. В третий раз объясняю, уж и сам понял, как эту чертову звезду взрывать - а они все равно не пониают…
* * *
Дневник ребела.
"Понедельник. Сегодня весь день гоняли Dark Forces. Кайф!!!
Вторник. Купили Jedi Knight. Весь день гоняли по сети. Dark Forces щтдыхает!!!
Среда. Сегодня наконец-то пошли на настоящее дело. Захватили имперскую базу. Dark Forces был интереснее… "
* * *
Штурмовики ломятся в дверь:
- Открыть, именем Императора!!!
- А у вас уже и открыть нечем ? Hу, довели страну !
* * *
Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !
* * *
Начало восстания. Сидят повстанцы, плюют в потолок. Приезжает Лейка.
- Вы чего сидите?
- А что нам делать?
- Ну… Идите, одного нашего друга от имперцев отбейте!
- А как? У нас оружия нет.
- Ну, так полетите куда-нибудь и купите!
- А нам лететь не на чем.
- А почему вы не купили себе корабль?
- Ну, если бы мы покупали, так у нас и оружие бы было…
* * *
"Дройд никогда не заменит человека!" - сказал ледяное чудовище вампа и облизнулся.
* * *
Мара и Люк поженились.
Приходит Чуви посмотреть, как они живут. Мара:
М: О, Чуви. Прекрасно, что ты пришел! Пожалуйста, залезь под стол.
Ч: Рр? (но залез).
М: Нет. Вылезай. Лучше встань к стенке.
Ч: Рр! (встал к стенке)
М: Нет, лучше ляг вон там, под окном.
Чуви удивился, но лег.
М: Все, Чуви, спасибо, можешь идти!
Ч: Рррр????!!!!
Л: Да, дорогая, ты права. Тот рыжий мохнатый коврик действительно будет выглядеть гораздо лучше под окном.
* * *
Лейке приснился кошмар. Будто сидит она в приемной у императора. Выходит адъютант и обявляет:
- Леди Вейдер! Император ждет вас, чтобы заслушать доклад о положении дел с поимкой повстанцев в подконтрольном вам Альдераанском секторе!
А она и не готова..
* * *
После битвы на Хоте имперцы загоняют танки:
- Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!
* * *
Пятый эпизод. Хэн лихорадочно пытается починить Сокола. На хвосте висят имперцы, принцесса эта ехидничает, робот задолбал… А гипердвигатель никак не заведется.
И тут почвляется маленькая фея.
- Что это ты делаешь?
- Не видишь что ли - с двигателем трахаюсь.
- А по-настоящему не хочешь?
- Хм… А почему бы и нет?
- Ну, давай, - сказала фея, махнула палочкой… и на корабле отрубился реактор.
* * *
Выбор принцессы. Лея - Хэну:
- Почему ты ешь суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.
* * *
Перемирие на Бакуре. Записка, найденная в контейнере: "Прошло уже десять лет, как пираты высадили меня на необитаемой планете. Здесь нет империи, повстанцев, войн, финансовых кризисов. Можете мне позавидовать".
* * *
Вниманию капитанов! Радикальное средство от майноков. Споcоб пpименения: тщательно втеpеть cpедcтво в майнока.
* * *
У Люка проблема.
- Слушай, Хэн, а как ты обычно знакомился с девушками?
- Да очень просто… Говорил, что у меня есть суперсовременный корабль, ну, и предлагал сходить посмотреть фильм по головизору.
- Хм… А когда, интересно, ты успел демонтировать головизор?
- Да, собственно, его у меня никогда и не было… Только ни одна из моих знакомых этого не заметила…
* * *
Разговор Джайны и Джесина (знаю, что невозможно, но все равно смешно…)
- Интересно, как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
- Ну и глупая же ты! Ведь об этом вчера сказали по головизору!
* * *
- Наш ресторан славится своими улитками…
- Вы бы лучше их жарили, а не приглашали в официанты…
* * *
Золотая свадьба супругов Соло. Репортер:
- Скажите, это правда, что вы никогда не ссорились?
- Правда, мы уже 50 лет живем, как голубки… То он куда-то улетает, то я…
* * *
Джедай в гостях у девушки. Звонок в дверь.
- Ой, это мой муж!
- Где здесь запасной выход??!!
- У нас его нет.
Джедай достает меч.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?
* * *
Лея – Хэну, за полгода до рождения Анакина.
- Дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашим апартаментам снова бегают маленькие ножки?
- О, боже мой, только не это!!! Как же мне надоели ТВОИ НОГРИ!!!!
* * *
Пятый эпизод. Си3ПО – Люку:
- Матер Люк, я вам очень симпатизирую… Понимаете, мне не нравится, что этот контрабандист ухлестывает за ее высочеством, и…
- Кто, Хэн? Да он на нее и внимания не обращает!
- В том-то и дело! Он прекрасно знает, как привлечь ее внимание…
* * *
- Я слышал, что Лея Органа Соло ожидает двойню. Интересно, это мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.
* * *
Заседание сената. Заседание уже идет 10 часов… Встает какой-то сенатор и говорит:
- Прошу прощения, но я вынужден покинуть ваше заседание. У меня маленькие дети…
И уходит.
Лея:
- Извините, я тоже вынуждена вас покинуть по причине маленьких детей…
- Как, сенатор?? Вы же только что вышли замуж??!! Когда же вы успели???
- Вы не поняли. Если я буду постоянно торчать на этих заседаниях, у меня никогда не будет маленьких детей…
* * *
Взорвал Люк Звезду смерти. И услышал голос своего учителя:
- Dummkopf. Rotznase.
"Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер...
* * *
Предположительное время и место действия: тюрьма на Корусканте, сразу после провозглашения Империи. Чистка в правительственных кругах. В камере знакомятся три сенатора.
- Ты за что попал? - спрашивают у первого.
- За то, что я выступал за избрание Палпатина верховным канцлером вместо Валорума…
- За то, что я выступал против избрания Палпатина верховным канцлером вместо Валорума…
- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
- За то, что я – бывший верховный канцлер Валорум…
* * *
На дредноут катаны присылается экипаж, естественно, состоящий из свеженьких клоннеров.
Один из них, разобравшись с тем, что ему предстоит делать, тихо возмущается:
- Я-то думал, что сейчас все подобные задачи решаются разными там механизмами, компьютерами… Дройдами в конце концов.
- Ага, - говорит его близнец. – Мы – последняя разработка на эту тему…
* * *
Империя периода развала. Нехватка кадров. Полковник – капитану:
- Ели вы не перестанете пить на работе, вам не видать майорских нашивок, как своих ушей.
- Плевать я на это хотел. После двух рюмок я чувствую себя гранд-адмиралом…
Четверг, 28 Марта 2002 г.
18:03 Закон сохранения?..
К вопросу о действии законов физики…
Как там гласил закон сохранения энергии?
Короче: есть такая вещь, называемая незримый щит (см. трауновская трилогия). Его сущность, разумеется, не описана – Зан все-таки не имеет нобелевки по физике. Однако если смотреть по смыслу – это поле, которое гасит все волны спектра. Звук, свет, радиоволны, наверняка и гравитационные тоже, в какой-то степени, иначе всеж-таки щит не был бы действительно непрозрачным.
Итак, он гасит волны. Т.е. поглощает энергию. Следовательно, по логике, он либо переводит ее в какую-то другую форму, либо накапливает, либо передает. Однако он ее не передает, незримый щит – это не одностороннее зеркало. Он поглащает все, что на него падает… А что будет, когда он накопит столько энергии, что сожрать не сможет? Хм… Нигде, однако, нет упоминаний о том, что щит нужно разряжать после некоторого срока эксплуатации…
Ладно, предположим, что он ее не копит – но что он с ней делает? Преобразует? Во что? Единственный возможный вариант – во что-то новое и неизвестное (скажем, просто загоняет ее в подпространство). Однако опять же – свидетельств нет.
Итак: вариант 1. Щит загоняет энергию в новую форму (притом так, что поймать и дешифрировать это нельзя). Вариант 2 – закон сохранения энергии НЕ ДЕЙСТВУЕТ.
Оба варианта, при моих текущих знаниях, равновероятны.
Между прочим… Не знаю, решили ли несчастные имперцы проблему односторонней прозрачности. Дочитаем – поймем. Но на данный момент я знаю один элементарнейший способ решения этой проблемы. Равно и могу подсказать технологию поиска замаскированных кораблей, не описанную в пределах трауновской трилогии и 22 глав дилогии.
Как там гласил закон сохранения энергии?
Короче: есть такая вещь, называемая незримый щит (см. трауновская трилогия). Его сущность, разумеется, не описана – Зан все-таки не имеет нобелевки по физике. Однако если смотреть по смыслу – это поле, которое гасит все волны спектра. Звук, свет, радиоволны, наверняка и гравитационные тоже, в какой-то степени, иначе всеж-таки щит не был бы действительно непрозрачным.
Итак, он гасит волны. Т.е. поглощает энергию. Следовательно, по логике, он либо переводит ее в какую-то другую форму, либо накапливает, либо передает. Однако он ее не передает, незримый щит – это не одностороннее зеркало. Он поглащает все, что на него падает… А что будет, когда он накопит столько энергии, что сожрать не сможет? Хм… Нигде, однако, нет упоминаний о том, что щит нужно разряжать после некоторого срока эксплуатации…
Ладно, предположим, что он ее не копит – но что он с ней делает? Преобразует? Во что? Единственный возможный вариант – во что-то новое и неизвестное (скажем, просто загоняет ее в подпространство). Однако опять же – свидетельств нет.
Итак: вариант 1. Щит загоняет энергию в новую форму (притом так, что поймать и дешифрировать это нельзя). Вариант 2 – закон сохранения энергии НЕ ДЕЙСТВУЕТ.
Оба варианта, при моих текущих знаниях, равновероятны.
Между прочим… Не знаю, решили ли несчастные имперцы проблему односторонней прозрачности. Дочитаем – поймем. Но на данный момент я знаю один элементарнейший способ решения этой проблемы. Равно и могу подсказать технологию поиска замаскированных кораблей, не описанную в пределах трауновской трилогии и 22 глав дилогии.
Среда, 27 Марта 2002 г.
15:53 News
Починен комп, в который упал венчестер №2. Теперьработает дисковод. Ура.
Новая звуковая карточка - это круто! Как ее тут называют? Вибра 128. Старую вешаем на стенку...
Можно слушать новый диск моей любимой группы. УАУ!
Посмотрен Гарри Поттер. Самый крутой элемент - предварительная реклама военных рационов. Воистину чипы еды из натуральной экономики.
Парочка зарисовок: Дядя: теперь ни одно письмо не войдет через этот почтовый ящик. Мой комментарий - хорошее обращение с интернетом. Однако же иллюстрация спама - эт нечто... Для тех, кто смотрел: после того, как ректор погасил все фонарики на улице и снова нажал кнопку на жижигалке я, ей-богу, ожидала, что из нее с характерным жужжанием почвится лезвие лайтсайбера...
(Интересно, обидится ли Траун, если я ему поменяю пароль?)
Вчерась мне сказали, что оказывается, в одной из "Афиш" была повторена моя завяковка на тему сходства ЗВ и ВК. Интересно будет почитать на досуге.
Кстати, о ЗВ.
Вспомнилась история про то, как год назад собиралась я некоей командой ехать на Легенды Татуина. И из состава команды родилась общими усилиями пред-отыгровка следующего содержания:
Бордель. Заходит наемный убийца.
Бордель-маман:
- Что желает господин? Девочку?
- Нет...
- Мальчика?
- Нет, я...
- Алиена?!
- НЕТ!!! Господин желает джедайку - посла Республики!!!
- Хм... Трудно. Дорого.... Но можно!!
Может быть, кто-то это слышал - но для нашего состава команды подобная ситуация на игре была вполне возможна...
(Бее... как неудобно грузить по одному файлу...)
Кажется, кто-то там спрашивал меня, как я понимаю Великую Силу?
Да очень просто. Сила - это все вокруг. Различие заключается в форс-юзерах - существах, способных воздействовать на окружающее. То есть: (не берем в рассчет воздействие на психику - это просто, но сложно объяснимо) создание конуса гравитации а-ля крейсер охотник, направленного на индивидуальный предмет. Хм. Бредово звучит. Плевать. Короче, воздействия посредством физики, в основном на суб-атомном уровне. Простейший пример - молнии, просто передвижение зарядов, создание разности потенциалов... и т.д. Как форс-юзеры такое делают - не знаю. Мидихлории вызывают четкую ассоциацию с митохондриями, а как работает обычная клетка - неизвестно никому... Так что собственно механизм воздействия я объяснить не могу. Могу только предположить, каковы принципиальные основы методов...
(Да, сидела-сидела, думала-думала, но так и не придумала, как проще рассказать свою точку зрения....)
Мяу.
Родился еще один анекдот. По здравому размышлению - тупой до такой степени, что писать его не буду.
Срочно нужен сорс-бук по ЗВ. Как же мало мы знаем... Например: взять разрушитель виктория.
Вопросы: автономность. Можность вооружения (т.е. сколько брони он пробьет), скорость выстрела, скорострельность, запас вооружения... Запас хода, продовольствия, воздуха (либо расположение систем регенерации). Экипаж - минимальное количество, при котором может летать, минимальное количество, при котором может вести бой. Тоннаж, извините за несоответствующий термин. Средства связи. Система опознавания - вопрос задавался на форуме, однозначного ответа так и не получено... Мя. И это далеко не все вопросы, и далеко не по всем кораблям...
(Дебилизм - где на бай-ру можно отредактировать файл??? картинки чой-то глючат... чтоб этих пчел...)
Итак. Объявление.
С сегодняшнего дня мои анекдоты будут выходить на сайте "Химеры" гросс-адмирала Трауна. http://www.chimaera.by.ru. Отдел - естественно, юмор.
(Естесстно, здесь я их тоже буду записывать...)
Новая звуковая карточка - это круто! Как ее тут называют? Вибра 128. Старую вешаем на стенку...
Можно слушать новый диск моей любимой группы. УАУ!
Посмотрен Гарри Поттер. Самый крутой элемент - предварительная реклама военных рационов. Воистину чипы еды из натуральной экономики.
Парочка зарисовок: Дядя: теперь ни одно письмо не войдет через этот почтовый ящик. Мой комментарий - хорошее обращение с интернетом. Однако же иллюстрация спама - эт нечто... Для тех, кто смотрел: после того, как ректор погасил все фонарики на улице и снова нажал кнопку на жижигалке я, ей-богу, ожидала, что из нее с характерным жужжанием почвится лезвие лайтсайбера...
(Интересно, обидится ли Траун, если я ему поменяю пароль?)
Вчерась мне сказали, что оказывается, в одной из "Афиш" была повторена моя завяковка на тему сходства ЗВ и ВК. Интересно будет почитать на досуге.
Кстати, о ЗВ.
Вспомнилась история про то, как год назад собиралась я некоей командой ехать на Легенды Татуина. И из состава команды родилась общими усилиями пред-отыгровка следующего содержания:
Бордель. Заходит наемный убийца.
Бордель-маман:
- Что желает господин? Девочку?
- Нет...
- Мальчика?
- Нет, я...
- Алиена?!
- НЕТ!!! Господин желает джедайку - посла Республики!!!
- Хм... Трудно. Дорого.... Но можно!!
Может быть, кто-то это слышал - но для нашего состава команды подобная ситуация на игре была вполне возможна...
(Бее... как неудобно грузить по одному файлу...)
Кажется, кто-то там спрашивал меня, как я понимаю Великую Силу?
Да очень просто. Сила - это все вокруг. Различие заключается в форс-юзерах - существах, способных воздействовать на окружающее. То есть: (не берем в рассчет воздействие на психику - это просто, но сложно объяснимо) создание конуса гравитации а-ля крейсер охотник, направленного на индивидуальный предмет. Хм. Бредово звучит. Плевать. Короче, воздействия посредством физики, в основном на суб-атомном уровне. Простейший пример - молнии, просто передвижение зарядов, создание разности потенциалов... и т.д. Как форс-юзеры такое делают - не знаю. Мидихлории вызывают четкую ассоциацию с митохондриями, а как работает обычная клетка - неизвестно никому... Так что собственно механизм воздействия я объяснить не могу. Могу только предположить, каковы принципиальные основы методов...
(Да, сидела-сидела, думала-думала, но так и не придумала, как проще рассказать свою точку зрения....)
Мяу.
Родился еще один анекдот. По здравому размышлению - тупой до такой степени, что писать его не буду.
Срочно нужен сорс-бук по ЗВ. Как же мало мы знаем... Например: взять разрушитель виктория.
Вопросы: автономность. Можность вооружения (т.е. сколько брони он пробьет), скорость выстрела, скорострельность, запас вооружения... Запас хода, продовольствия, воздуха (либо расположение систем регенерации). Экипаж - минимальное количество, при котором может летать, минимальное количество, при котором может вести бой. Тоннаж, извините за несоответствующий термин. Средства связи. Система опознавания - вопрос задавался на форуме, однозначного ответа так и не получено... Мя. И это далеко не все вопросы, и далеко не по всем кораблям...
(Дебилизм - где на бай-ру можно отредактировать файл??? картинки чой-то глючат... чтоб этих пчел...)
Итак. Объявление.
С сегодняшнего дня мои анекдоты будут выходить на сайте "Химеры" гросс-адмирала Трауна. http://www.chimaera.by.ru. Отдел - естественно, юмор.
(Естесстно, здесь я их тоже буду записывать...)
Понедельник, 25 Марта 2002 г.
12:53
Постомодернизм – к моей записочке об открытии Америки.
Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:
- Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...
- Ожидаем важную персону?
– Нет, попытаемся сдать имперцам Экстраполятор...
* * *
Явин. К водителю тележки для пилотов подходит серенький незаметненький человек.
- Куда едешь?
- Военная тайна.
- А кого везешь?
- Пилотов, которые будут Звезду Серти взрывать.
* * *
Разговор Бел Иблиса с одним из своих друзей.
- И как ты ушел от повстанцев?
- Просто - высказал Мон Мотме все, что я о ней думаю.
- Что, сказал ей, что она – высокомерная тупица?
- Ну да, и это тоже…
- И что она дура, которая не может управлять своими подчиненными и не знает, как руководить Альянсом?
- Да, и не только…
- Что, и про то, что она некрасивая старуха, которая не умеет одеваться и следить за собой?
- ЧЕРТ!!! Самое главное-то я и забыл…
* * *
Имперская армия периода 5го эпизода.
Каждый солдат мечтает стать капитаном, чтобы командовать хотя бы стардестроером…
Каждый капитан мечтает стать адмиралом, чтобы командовать флотом…
Каждый адмирал мечтает уйти к повстанцам – чтобы быть подальше от Вейдера…
* * *
У Вейдера очередной приступ ярости. Лорд приказывает построить весь лиынй состав Экзекутора, затем наугад выбирает трех человек и устраивает пробу меча, успокаивая свои несчастные нервы.
- Интересно, почему он выбрал именно их? – спрашивает новичок старослужащего.
- Империи не нужны невезучие.
* * *
Репортер в имперском штабе.
- Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев?
- Ну, если с Вейдером – то около миллиона…
- А если без него?
- А без него – никто…
* * *
На тупой вопрос начинающих фанатов "Сколько людей служит в имперской армии?" следует отвечать: "сто процентов".
* * *
Муж с воплем просыпается среди ночи. Жена:
- Дорогой, что такое?
- Да, понимаешь, кошмар приснился.
- И что приснилось?
- Приснилось, что Вейдер поймал нашего сына, когда тот передавал повстанцам секретные документы…
- Но у нас нет сына!!
- Ну и что – ужас-то какой…
* * *
Пятый эпизод.
- Хэн, ты не можешь полететь в астероиды!!!
- Ну почему? У меня самый хороший корабль, я сам - лучший пилот в галактике…
- А что будет, если мы врежемся в астероид?
- Ничего. Эта каменюка просто полетит дальше…
* * *
Вейдер – разведчикам.
- В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов…
- Не беспокойтесь, Лорд Вейдер. 99% их все равно совершенно непонятные…
* * *
Таркин – Даале:
- Знаете ли, лейтенант, сегодня ко мне подошел генерал N и снова пожаловался, что вы совершенно грубо нарушаете устав. Он сказал, что эта ваша юбочка мешает окружающим выполнять свои служебные обязанности. Я больше этого терпеть не намерен! Сей же час… генерал N отправится в отставку…
* * *
Останавливает штурмовик флайер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся империская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация…
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!!
- Держите, но они фальшивые…
- Оружие!!!
- Вот, видите – джедайский меч на поясе… но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сидении…
Офигевший в конец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал – там на заднем сидении килограмм спайса лежит…
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет…
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!
* * *
Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: "Наши – синие, повстанцы - красные".
* * *
Виерс держит речь перед солдатами:
- Вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер и морально готов к сражению. По данным разведки, нашей целью имеется база, охраняемая эндцатью тысяч человек пехоты, такими-то орудиями в таком-то количестве… защитное поле… подземный бункер… Вопросы есть?
- Генерал, сэр, а нафиг нам туда лезть?!
Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:
- Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...
- Ожидаем важную персону?
– Нет, попытаемся сдать имперцам Экстраполятор...
* * *
Явин. К водителю тележки для пилотов подходит серенький незаметненький человек.
- Куда едешь?
- Военная тайна.
- А кого везешь?
- Пилотов, которые будут Звезду Серти взрывать.
* * *
Разговор Бел Иблиса с одним из своих друзей.
- И как ты ушел от повстанцев?
- Просто - высказал Мон Мотме все, что я о ней думаю.
- Что, сказал ей, что она – высокомерная тупица?
- Ну да, и это тоже…
- И что она дура, которая не может управлять своими подчиненными и не знает, как руководить Альянсом?
- Да, и не только…
- Что, и про то, что она некрасивая старуха, которая не умеет одеваться и следить за собой?
- ЧЕРТ!!! Самое главное-то я и забыл…
* * *
Имперская армия периода 5го эпизода.
Каждый солдат мечтает стать капитаном, чтобы командовать хотя бы стардестроером…
Каждый капитан мечтает стать адмиралом, чтобы командовать флотом…
Каждый адмирал мечтает уйти к повстанцам – чтобы быть подальше от Вейдера…
* * *
У Вейдера очередной приступ ярости. Лорд приказывает построить весь лиынй состав Экзекутора, затем наугад выбирает трех человек и устраивает пробу меча, успокаивая свои несчастные нервы.
- Интересно, почему он выбрал именно их? – спрашивает новичок старослужащего.
- Империи не нужны невезучие.
* * *
Репортер в имперском штабе.
- Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев?
- Ну, если с Вейдером – то около миллиона…
- А если без него?
- А без него – никто…
* * *
На тупой вопрос начинающих фанатов "Сколько людей служит в имперской армии?" следует отвечать: "сто процентов".
* * *
Муж с воплем просыпается среди ночи. Жена:
- Дорогой, что такое?
- Да, понимаешь, кошмар приснился.
- И что приснилось?
- Приснилось, что Вейдер поймал нашего сына, когда тот передавал повстанцам секретные документы…
- Но у нас нет сына!!
- Ну и что – ужас-то какой…
* * *
Пятый эпизод.
- Хэн, ты не можешь полететь в астероиды!!!
- Ну почему? У меня самый хороший корабль, я сам - лучший пилот в галактике…
- А что будет, если мы врежемся в астероид?
- Ничего. Эта каменюка просто полетит дальше…
* * *
Вейдер – разведчикам.
- В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов…
- Не беспокойтесь, Лорд Вейдер. 99% их все равно совершенно непонятные…
* * *
Таркин – Даале:
- Знаете ли, лейтенант, сегодня ко мне подошел генерал N и снова пожаловался, что вы совершенно грубо нарушаете устав. Он сказал, что эта ваша юбочка мешает окружающим выполнять свои служебные обязанности. Я больше этого терпеть не намерен! Сей же час… генерал N отправится в отставку…
* * *
Останавливает штурмовик флайер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся империская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация…
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!!
- Держите, но они фальшивые…
- Оружие!!!
- Вот, видите – джедайский меч на поясе… но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сидении…
Офигевший в конец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал – там на заднем сидении килограмм спайса лежит…
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет…
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!
* * *
Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: "Наши – синие, повстанцы - красные".
* * *
Виерс держит речь перед солдатами:
- Вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер и морально готов к сражению. По данным разведки, нашей целью имеется база, охраняемая эндцатью тысяч человек пехоты, такими-то орудиями в таком-то количестве… защитное поле… подземный бункер… Вопросы есть?
- Генерал, сэр, а нафиг нам туда лезть?!
Воскресенье, 24 Марта 2002 г.
02:23 Очередные хиханьки и размышления.
- У вас очень симпатичный ребенок, - сказала молодая мама Лее, гуляющей с маленьким Анакином. – Только, по-моему, вы слишком строго его воспитываете.
- С чего вы это взяли?
- Я спросила, как его зовут, и он ответил – Анакинположиэтонаместо.
* * *
Анакин Соло называл своих старших Geschwister сокращенно: Джа и Дже. И потому одним из первых его слов стало: "Дже, дай!!!"
* * *
Отца Кеноби звали Ван. Поэтому его сын звался Оби-Ван. И у него был брат. Его звали Бол.
* * *
Фантасмагория.
Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним – толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
На встречу – штурмовик. Вейдер:
- Я – твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер – все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль…
(Примечание: не знаю, каким образом Вейдер говорил, но предполагаю, что собственных голосовых связок у него не было. А любой компьютер может зависнуть…)
* * *
Провалился как-то Вейдер в Нью-Йоркскую канализацию. И обнаружил, что местные алиены, похожие на рептилий, его откуда-то знают… (Ой, какая же это старая идея…)
* * *
Однажды Мара Шейд (одна канадская фанатка) прислала мне письмо следующего содержания:
"Thrawn's song: I'm blue…. lа-lа-lа…"
* * *
Сегодня прощались с командиром атомохода "Курск." Родилось следующее.
Панихида по гранд-моффу Таркину.
Император (нехорошо улыбнувшись в сторону Вейдера):
- Головные уборы – снять!
* * *
Зарисовка на тему имен.
Совершенно очевидно, что Лукас не читал классического трактата А.Сапковского о советах авторам, пишущим в стиле фэнтези. И потому ничего не слышал о графине Олвейз-Памперс де Вош анд Гоу. Ладно. Пропущу свой наезд на имя "Люк" – между прочим, это имя, вполне нормальное, я услышала в первый раз именно на просмотре ЗВ. И очень тогда веселилась.
Лейка. Есть такая принцесса + садовый инструмент. И не надо наезжать на сей раз на меня. Лея – это слишком официально. И еврейско (об этом - ниже).
Их папочка – вообще нечто. После того, как я переросла хиханьки над люком, я наткнулась на англо-русский словать. И обнаружила (после длительных тычковых поисков правильного написания слова Вейдер), что "vaders" – высокие болотные сапоги.
Эт ладно, эт ерунда.
Но вот о чем думали первые издатели ЗВ на русском, когда перевели Lord of Syth как лорд Сита?!… (Так и хочется добавить – и Решета.)
А теперь то, что я сказала сразу после просмотра 1 эпизода.
Звездные войны – это самый банальный жидо-масонский заговор. Не верите – посмотрите на шнопель и пейсы Палпатина. В этом эпизоде они очень ясно видны…
PS.
Сразу оговорюсь, что не собираюсь наезжать на евреев. Я не расистка. Просто поприкалываться люблю. В том числе над нацией, от которой у меня как минимум 1/8 генов.
Стократ благороднее тот,
Кто не скажет при блеске молнии:
"Вот она, наша жизнь."
А я и не претендую на аристократизм, хотя, как оказалось, имею полное право…
- С чего вы это взяли?
- Я спросила, как его зовут, и он ответил – Анакинположиэтонаместо.
* * *
Анакин Соло называл своих старших Geschwister сокращенно: Джа и Дже. И потому одним из первых его слов стало: "Дже, дай!!!"
* * *
Отца Кеноби звали Ван. Поэтому его сын звался Оби-Ван. И у него был брат. Его звали Бол.
* * *
Фантасмагория.
Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним – толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
На встречу – штурмовик. Вейдер:
- Я – твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер – все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль…
(Примечание: не знаю, каким образом Вейдер говорил, но предполагаю, что собственных голосовых связок у него не было. А любой компьютер может зависнуть…)
* * *
Провалился как-то Вейдер в Нью-Йоркскую канализацию. И обнаружил, что местные алиены, похожие на рептилий, его откуда-то знают… (Ой, какая же это старая идея…)
* * *
Однажды Мара Шейд (одна канадская фанатка) прислала мне письмо следующего содержания:
"Thrawn's song: I'm blue…. lа-lа-lа…"
* * *
Сегодня прощались с командиром атомохода "Курск." Родилось следующее.
Панихида по гранд-моффу Таркину.
Император (нехорошо улыбнувшись в сторону Вейдера):
- Головные уборы – снять!
* * *
Зарисовка на тему имен.
Совершенно очевидно, что Лукас не читал классического трактата А.Сапковского о советах авторам, пишущим в стиле фэнтези. И потому ничего не слышал о графине Олвейз-Памперс де Вош анд Гоу. Ладно. Пропущу свой наезд на имя "Люк" – между прочим, это имя, вполне нормальное, я услышала в первый раз именно на просмотре ЗВ. И очень тогда веселилась.
Лейка. Есть такая принцесса + садовый инструмент. И не надо наезжать на сей раз на меня. Лея – это слишком официально. И еврейско (об этом - ниже).
Их папочка – вообще нечто. После того, как я переросла хиханьки над люком, я наткнулась на англо-русский словать. И обнаружила (после длительных тычковых поисков правильного написания слова Вейдер), что "vaders" – высокие болотные сапоги.
Эт ладно, эт ерунда.
Но вот о чем думали первые издатели ЗВ на русском, когда перевели Lord of Syth как лорд Сита?!… (Так и хочется добавить – и Решета.)
А теперь то, что я сказала сразу после просмотра 1 эпизода.
Звездные войны – это самый банальный жидо-масонский заговор. Не верите – посмотрите на шнопель и пейсы Палпатина. В этом эпизоде они очень ясно видны…
PS.
Сразу оговорюсь, что не собираюсь наезжать на евреев. Я не расистка. Просто поприкалываться люблю. В том числе над нацией, от которой у меня как минимум 1/8 генов.
Стократ благороднее тот,
Кто не скажет при блеске молнии:
"Вот она, наша жизнь."
А я и не претендую на аристократизм, хотя, как оказалось, имею полное право…
Суббота, 23 Марта 2002 г.
18:07 Открытие Америки?..
Hand of Thrawn.
Computerized Combat Predictor. (Дословно – компьютеризированный боевой прибор управления артиллерийским зенитным огнем). Прибор, который может (якобы) предсказывать движение кораблей противника. Ключевое слово после полевых испытаний – якобы… "With more data it could have better anticipated their movements."
Возможно, и смог бы – до того предела, где заканчиваются вдолбленные движения и начинается индивидуальность пилота. О чем и говорит Пелеон: разве можно научить прибор чтению мозгов?
Браво, Т. Зан.
А теперь отступление в прошлое.
"Я приехал во Франкфуртский арсенал в Филадельфии и работал там над "динозавром" – механическим (sic!!! - Rica) компьютером для управления артиллерийским огнем. Когда мимо пролетали самолеты, артиллеристы смотрели в наводящее устройство, а этот механический компьютерс шестернями, кулачками и прочими штуками должен был предсказывать, в каком месте окажется самолет".
Ридчард Фейнман. 1939-1942 гг. США.
Я не техник и уж тем более не артиллерист. Но могу предположить, что подобный компьютер уже тогда был создан. И что, соответственно, он или его продвинутые модификации уже сейчас находятся на вооружении.
Что, в звездных войнах подобного не было до 19 года существования Новой Республики?? Это смешно. Хотя в это можно поверить. Вспоминаются изобретатели арбалета из "Последнего кольценосца" – представляете, эта штука может стрелять быстрее, чем лук!
Может быть, несчастные (иначе, извините, не могу их назвать) имперцы пытаются усовершенствовать существующие в их мире модели? Да, пожалуй, они сами понимают, что это глупо. Что Америка была открыта и даже освоена задолго до них.
За исключением той ситуации, что Америку открывал собственно Зан – изобретая велосипед для слепого управления артиллерийским огнем.
Открывать Америку – глупо.
Но быть Колумбом при этом – почетно.
Rip, хоробрые викинги.
Computerized Combat Predictor. (Дословно – компьютеризированный боевой прибор управления артиллерийским зенитным огнем). Прибор, который может (якобы) предсказывать движение кораблей противника. Ключевое слово после полевых испытаний – якобы… "With more data it could have better anticipated their movements."
Возможно, и смог бы – до того предела, где заканчиваются вдолбленные движения и начинается индивидуальность пилота. О чем и говорит Пелеон: разве можно научить прибор чтению мозгов?
Браво, Т. Зан.
А теперь отступление в прошлое.
"Я приехал во Франкфуртский арсенал в Филадельфии и работал там над "динозавром" – механическим (sic!!! - Rica) компьютером для управления артиллерийским огнем. Когда мимо пролетали самолеты, артиллеристы смотрели в наводящее устройство, а этот механический компьютерс шестернями, кулачками и прочими штуками должен был предсказывать, в каком месте окажется самолет".
Ридчард Фейнман. 1939-1942 гг. США.
Я не техник и уж тем более не артиллерист. Но могу предположить, что подобный компьютер уже тогда был создан. И что, соответственно, он или его продвинутые модификации уже сейчас находятся на вооружении.
Что, в звездных войнах подобного не было до 19 года существования Новой Республики?? Это смешно. Хотя в это можно поверить. Вспоминаются изобретатели арбалета из "Последнего кольценосца" – представляете, эта штука может стрелять быстрее, чем лук!
Может быть, несчастные (иначе, извините, не могу их назвать) имперцы пытаются усовершенствовать существующие в их мире модели? Да, пожалуй, они сами понимают, что это глупо. Что Америка была открыта и даже освоена задолго до них.
За исключением той ситуации, что Америку открывал собственно Зан – изобретая велосипед для слепого управления артиллерийским огнем.
Открывать Америку – глупо.
Но быть Колумбом при этом – почетно.
Rip, хоробрые викинги.
Пятница, 22 Марта 2002 г.
23:49
Разговор Хэня и Люка после отлета со звезды смерти:
Л: Ну, как она тебе?
Х: Да ничего… Но вот ее шея – это да… Это что-то…
Л: Значешь, я думаю… У нее и все остальное – ТАКОЕ ЖЕ!!!
Х: Да, вероятно… Нужно будет сказать имперцам, что заключенных иногда все же следует мыть.
Л: Ну, как она тебе?
Х: Да ничего… Но вот ее шея – это да… Это что-то…
Л: Значешь, я думаю… У нее и все остальное – ТАКОЕ ЖЕ!!!
Х: Да, вероятно… Нужно будет сказать имперцам, что заключенных иногда все же следует мыть.
23:46 Лекция по физике
So, bitte nehmen sie Platz und listen to me.
Изучаемая вселенная отличается от нашей прежде всего наличием осбого вида среды вместо того, что у нас называется "космическим вакуумом." Назовем эту среду, по аналогии с декаденским учением конца позапрошлого века, эфиром.
Эфир имеет следющие свойства.
1. Создает давление, приблизительно равное или несущественно больше 1 атмосферы (земной) <2><4>.
2. Непригоден для дыхания кислорододышащих тварей, человека в частности <2><4>.
3. Способен поддерживать жизнь некоторых разновидностей местной фауны (т.наз. майноки) <2>.
4. Коэффициент трения равен нулю <1><2><3>.
5. Теплопроводность равна нулю <1><2><3>.
5. Неспособен к движению, но при этом не препятствует движению через него <1><2><3>.
6. Способен передавать звуки <1><2><3>.
Итак, во вселенной звездный войн существует особая среда, которую предлагается именовать эфиром, которая обладает рядом удивительных, зачастую противоречащих друг другу свойств.
Подобное сочетание несочетаемого дает удивительные возможности для использования эфира в научно-практических целях.
Источниками для написания статьи явились следующие официально существующие документы:
1. "New hope" (Hollywood, 1977 г.)
2. "Empire strikes back" (Hollywood, 1978 г.)
3. "Return of jedi" (Hollywood, 1979 г.)
4. Zahn Timothy. "Specter of the past" (Bantam books,1997)
Изучаемая вселенная отличается от нашей прежде всего наличием осбого вида среды вместо того, что у нас называется "космическим вакуумом." Назовем эту среду, по аналогии с декаденским учением конца позапрошлого века, эфиром.
Эфир имеет следющие свойства.
1. Создает давление, приблизительно равное или несущественно больше 1 атмосферы (земной) <2><4>.
2. Непригоден для дыхания кислорододышащих тварей, человека в частности <2><4>.
3. Способен поддерживать жизнь некоторых разновидностей местной фауны (т.наз. майноки) <2>.
4. Коэффициент трения равен нулю <1><2><3>.
5. Теплопроводность равна нулю <1><2><3>.
5. Неспособен к движению, но при этом не препятствует движению через него <1><2><3>.
6. Способен передавать звуки <1><2><3>.
Итак, во вселенной звездный войн существует особая среда, которую предлагается именовать эфиром, которая обладает рядом удивительных, зачастую противоречащих друг другу свойств.
Подобное сочетание несочетаемого дает удивительные возможности для использования эфира в научно-практических целях.
Источниками для написания статьи явились следующие официально существующие документы:
1. "New hope" (Hollywood, 1977 г.)
2. "Empire strikes back" (Hollywood, 1978 г.)
3. "Return of jedi" (Hollywood, 1979 г.)
4. Zahn Timothy. "Specter of the past" (Bantam books,1997)
Четверг, 21 Марта 2002 г.
01:04
В ответ на ключевое слово "звездные+войны" Яндекс выдал:
Оставил товаpищ замполит на политзанятиях за себя пpапоpщика. Возвpащается, спpашивает - как, мол, занятия пpовел?
- Отлично, товаpищ замполит!
- А вопpосы сложные были?
- Так точно, товаpищ замполит, один! Пpо звездные войны
.
- И как вы ответили?
- Уклончиво!
- Это как же?
- Да на ... послал!
* * *
Разговаривают штурм-пехотинец и офицер при имперском штабе.
Штурмовик: У нас весело. Хотя и смертельно опасно. Лялятакие повстанцы.
Штабист: У нас скучно. И смертельно опасно (оглядев по сторонам, шепотом). Лялятакой Вейдер.
* * *
Император очень не любил алиенов. Да и людей, впрочем, он тоже очень не любил…
* * *
Старый-старый анекдот…
- Сержант! Стройте взвод на плацу через пять минут!
- А на хрена?
- Тогда не стройте.
А теперь поставьте впереди фразу – "На военной базе Империи узнают о взрыве второй Звезды Смерти…"
Оставил товаpищ замполит на политзанятиях за себя пpапоpщика. Возвpащается, спpашивает - как, мол, занятия пpовел?
- Отлично, товаpищ замполит!
- А вопpосы сложные были?
- Так точно, товаpищ замполит, один! Пpо звездные войны
. - И как вы ответили?
- Уклончиво!
- Это как же?
- Да на ... послал!
* * *
Разговаривают штурм-пехотинец и офицер при имперском штабе.
Штурмовик: У нас весело. Хотя и смертельно опасно. Лялятакие повстанцы.
Штабист: У нас скучно. И смертельно опасно (оглядев по сторонам, шепотом). Лялятакой Вейдер.
* * *
Император очень не любил алиенов. Да и людей, впрочем, он тоже очень не любил…
* * *
Старый-старый анекдот…
- Сержант! Стройте взвод на плацу через пять минут!
- А на хрена?
- Тогда не стройте.
А теперь поставьте впереди фразу – "На военной базе Империи узнают о взрыве второй Звезды Смерти…"
Среда, 20 Марта 2002 г.
22:06 Рика открывает дневничок, и, уткнувшись в него носом, поет песенку...
Алькор. Песня Драккара.
Это что ж это такое? Ну закрой покрепче дверь,
Ну оставь меня в покое на неделю или две.
Посмотри, какой песочек - не планета, а Бермудь,
Я посплю хотя б часочек - ты бы шел куда-нибудь,
Погулял бы по городу малость.
Ну за что мне такое досталось?
Я с тобой как ненормальный по Галактике бродил,
Не осталось даже камня, где бы ты не наследил.
За тобой вчера летали аж четыре корабля,
До того меня достали... Все патроны расстрелял...
Им бы скорости самую малость...
Ну за что им такое досталось?
Вот засну - и - баба с возу. На тебя управы нет,
На тебя объявлен розыск в целой дюжине планет.
А награду предлагали - даже вымолвить не смог!
И давно уже сварганен фицияльный некролог
И до гроба нам самую малость...
Ну за что нам такое досталось?
Я - корабль, а не транспорт - это ж надо понимать,
Ты решай, куда податься,ну а я пошел поспать.
У меня, как с перепою, разналадка всех систем,
Настроение такое, что сейчас кого-то сьем.
И терпения - самую малость.
Ну за что вам такое досталось?..
Чем не про Сокол?
(Заранее прошу прощение у Алькора за цитирование.)
Это что ж это такое? Ну закрой покрепче дверь,
Ну оставь меня в покое на неделю или две.
Посмотри, какой песочек - не планета, а Бермудь,
Я посплю хотя б часочек - ты бы шел куда-нибудь,
Погулял бы по городу малость.
Ну за что мне такое досталось?
Я с тобой как ненормальный по Галактике бродил,
Не осталось даже камня, где бы ты не наследил.
За тобой вчера летали аж четыре корабля,
До того меня достали... Все патроны расстрелял...
Им бы скорости самую малость...
Ну за что им такое досталось?
Вот засну - и - баба с возу. На тебя управы нет,
На тебя объявлен розыск в целой дюжине планет.
А награду предлагали - даже вымолвить не смог!
И давно уже сварганен фицияльный некролог
И до гроба нам самую малость...
Ну за что нам такое досталось?
Я - корабль, а не транспорт - это ж надо понимать,
Ты решай, куда податься,ну а я пошел поспать.
У меня, как с перепою, разналадка всех систем,
Настроение такое, что сейчас кого-то сьем.
И терпения - самую малость.
Ну за что вам такое досталось?..
Чем не про Сокол?
(Заранее прошу прощение у Алькора за цитирование.)
11:25
Страх - путь на Темную сторону Силы.
Этично ли Темным джедаям пугать детей Светлых?..
* * *
Если вы увидели ногри - не пугайтесь.
Если вы увидели ногри - значит, он пришел не по вашу душу...
Пелеон.
Этично ли Темным джедаям пугать детей Светлых?..
* * *
Если вы увидели ногри - не пугайтесь.
Если вы увидели ногри - значит, он пришел не по вашу душу...
Пелеон.
00:22 Кофе.
Кофе – божественный напиток, если не считать некоторых его жалких подобий.
Лично я признаю два вида кофе. Первый – ортодоксальный, сваренный из только что помолотых зерен, горячий, густой и черный, как нефть, напиток (хочется добавить, что с характерным горьким вкусом, но, пожалуй, это будет излишне.) Можно по вкусу добавлять в него ингридиенты не-кофейного происхождения. Но нужно учитывать, что кофе – напиток экзотический, и добавки должны быть такими же. Лучше всего – пряности, что-то типа имбиря, гвоздики, корицы, черного перца, мускатного ореха… Можно, вообще говоря, добавлять туда все, что угодно, вплоть до тмина, кардамона, паприки и сахара, сушеных ананасов и свежих бананов, коньяка, ликера или настойки на травах – но это будет уже не совсем то. Губительной добавкой является молоко.
Пить кофе нужно из чашечек с блюдцами и с ложечкой. Обязательно с ложечкой, даже если он без сахара – иначе будет нарушен ритуал предварительного помешивания. Температура должна быть не ниже 50-60 градусов по цельсию – то есть немножечко обжигающий.
Кофе – напиток не для восполнения потери жидкости. В лучшем случае он может притупить чувство жажды. Пить больше 1.5-2 чашек (т.е. около 200 мл) кофе за четверть часа – невероятное кощунство. Кофе нужно уважать. Им нужно наслаждаться.
Второй вид кофе – это холодный кофе с лимоном. Методика его приготовления достаточно проста, но требует некоторой тренировки.
Итак.
Берется растворимый кофе. Обязательно растворимый и обязательно гранулированный. Обязательно в, не знаю, как называется, такие призматические твердые агрегатики. Идеальной маркой является золотой нескафе. Можно брать черную карту, на худой конец – нескафе классический. Ни в коем случае не следует брать дешевые кофеиносодержащие подделки типа пеле, бона, маккофе и т.д. Берется высокая кружка объемом 300 мл. Можно взять пивную, если нет керамической. Насыпается одна чайная ложка. Добавляется 4 кусочка сахара. Заливается холодной водой, температура должна быть ниже комнатной. Вода может быть даже просто водопроводной (однако не советую делать подобное за пределами Москвы – столичная вода по объективным критериям лучше и чище.) Добавляется лимон – кусочек толщиной 3-4 мм, еще лучше – чайная ложка лимонного сока. Размешивается энергичными круговыми движениями, где-то 5-6 шт. Сахар должен разойтись, но ни в коем случае не растаять полностью! Если все сделано правильно, на поверхности напитка образуется пена a-lа capuccino. Выждать около 20 секунд и пить. Пьется эта (хм… хочется вспомнить название популярного дамского журнала выкроек… ) это медленным долгим глотком (по дороге разрешается переводить дыхание). Напиток получается стратифицированным, вкус меняется по мере исчезновения внутрь вашего организма. Можно ощутить полную гамму вкуса – от хинно-горькой пенки, кофейного привкуса под ней, постепенно подслащиваемого сахаром, и плавный переход к приторному сиропу, засевшему над дном кружки. И все это – на фоне кисловатого привкуса лимона…
Этим напитком уже можно просто утолять жажду. Почкольку растворимый кофе (один из 4 основообразующих элементов) ни в коей мере не является Кофе с большой буквы. И вполне заслуживает того, что ради него даже не включается чайник…
Как сказала Смилла: "В Гренландии приобретаешьужасные кофейные привычки. Я наливаю горячее молоко прямо в растворимый кофе. Я не поднимаюсь выше того, чтобы растворять порошок в воде из-под крана." Я, правда, не жила в Гренландии. Но чего только не выдумают люди, доведенные до ритуального безумия необходимостью потреблять чай…
Лично я признаю два вида кофе. Первый – ортодоксальный, сваренный из только что помолотых зерен, горячий, густой и черный, как нефть, напиток (хочется добавить, что с характерным горьким вкусом, но, пожалуй, это будет излишне.) Можно по вкусу добавлять в него ингридиенты не-кофейного происхождения. Но нужно учитывать, что кофе – напиток экзотический, и добавки должны быть такими же. Лучше всего – пряности, что-то типа имбиря, гвоздики, корицы, черного перца, мускатного ореха… Можно, вообще говоря, добавлять туда все, что угодно, вплоть до тмина, кардамона, паприки и сахара, сушеных ананасов и свежих бананов, коньяка, ликера или настойки на травах – но это будет уже не совсем то. Губительной добавкой является молоко.
Пить кофе нужно из чашечек с блюдцами и с ложечкой. Обязательно с ложечкой, даже если он без сахара – иначе будет нарушен ритуал предварительного помешивания. Температура должна быть не ниже 50-60 градусов по цельсию – то есть немножечко обжигающий.
Кофе – напиток не для восполнения потери жидкости. В лучшем случае он может притупить чувство жажды. Пить больше 1.5-2 чашек (т.е. около 200 мл) кофе за четверть часа – невероятное кощунство. Кофе нужно уважать. Им нужно наслаждаться.
Второй вид кофе – это холодный кофе с лимоном. Методика его приготовления достаточно проста, но требует некоторой тренировки.
Итак.
Берется растворимый кофе. Обязательно растворимый и обязательно гранулированный. Обязательно в, не знаю, как называется, такие призматические твердые агрегатики. Идеальной маркой является золотой нескафе. Можно брать черную карту, на худой конец – нескафе классический. Ни в коем случае не следует брать дешевые кофеиносодержащие подделки типа пеле, бона, маккофе и т.д. Берется высокая кружка объемом 300 мл. Можно взять пивную, если нет керамической. Насыпается одна чайная ложка. Добавляется 4 кусочка сахара. Заливается холодной водой, температура должна быть ниже комнатной. Вода может быть даже просто водопроводной (однако не советую делать подобное за пределами Москвы – столичная вода по объективным критериям лучше и чище.) Добавляется лимон – кусочек толщиной 3-4 мм, еще лучше – чайная ложка лимонного сока. Размешивается энергичными круговыми движениями, где-то 5-6 шт. Сахар должен разойтись, но ни в коем случае не растаять полностью! Если все сделано правильно, на поверхности напитка образуется пена a-lа capuccino. Выждать около 20 секунд и пить. Пьется эта (хм… хочется вспомнить название популярного дамского журнала выкроек… ) это медленным долгим глотком (по дороге разрешается переводить дыхание). Напиток получается стратифицированным, вкус меняется по мере исчезновения внутрь вашего организма. Можно ощутить полную гамму вкуса – от хинно-горькой пенки, кофейного привкуса под ней, постепенно подслащиваемого сахаром, и плавный переход к приторному сиропу, засевшему над дном кружки. И все это – на фоне кисловатого привкуса лимона…
Этим напитком уже можно просто утолять жажду. Почкольку растворимый кофе (один из 4 основообразующих элементов) ни в коей мере не является Кофе с большой буквы. И вполне заслуживает того, что ради него даже не включается чайник…
Как сказала Смилла: "В Гренландии приобретаешьужасные кофейные привычки. Я наливаю горячее молоко прямо в растворимый кофе. Я не поднимаюсь выше того, чтобы растворять порошок в воде из-под крана." Я, правда, не жила в Гренландии. Но чего только не выдумают люди, доведенные до ритуального безумия необходимостью потреблять чай…
Понедельник, 18 Марта 2002 г.
23:07
Посмотрела свой дневник, и сделала два важных вывода.
1. Жизненные неприятности стимулируют мозговую активность
2. Пора заводить на своей страничке страничку собственного творчества.
Жаль, нету времени... ну ничего, через месячишко-другой... А там еще источник инфы появится...
Интересно, есть ли лимит у дневника? Проверим-с... Вот возьму и вывешу сюда свой опус, пока еще двухглавый...
Бедные мои читатели.
1. Жизненные неприятности стимулируют мозговую активность
2. Пора заводить на своей страничке страничку собственного творчества.
Жаль, нету времени... ну ничего, через месячишко-другой... А там еще источник инфы появится...
Интересно, есть ли лимит у дневника? Проверим-с... Вот возьму и вывешу сюда свой опус, пока еще двухглавый...
Бедные мои читатели.
22:59 Мне бы все хиханьки...
Сутки до начала 4 эпизода.
На дипломатическую яхту пробирается парочка детей. Один с отвисшей челюстью пялится на ребельского охранника. Затем дети начинаю совещаться. Один из них подходит к ребелу и спрашивает:
- Дядь, а зачем ремешок на каске?
- Чтобы не свалилась во время боя.
Малыш отходит и говорит товарищу:
- Ну вот, а ты говорил – чтобы хлебальник не разевал...
* * *
Пять минут до начала четвертого эпизода.
Сидит в засаде у Таттуина стар-дестроер. Вдруг – вжих! – мимо корабль проносится. Да так быстро, что и не засекли, какой. Через минуту: вжих! – еще один корабль. Оператор только руку к пульту протянул, как корабль исчез в гиперпространстве. Капитан дестроера начинает звереть. Снова – вжих! – еще какой-то корабль…
Короче.
Летит себе спокойно тихая-мирная дипломатическая яхта… Капитан дестроера протягивает руку, включает связь и с невозможной ехидностью осведомляется:
- Так-так, и куда же мы крадемся?..
Звездные войны начались.
* * *
Собрались как-то Вейдер, Люк, Йода и Джар-Джар за бутылочкой пивка. И давай анекдоты про фанов травить…
* * *
Вольная импровизация. Случилось нефозможное. По ТВ показывают второй эпизод за полгода до его официального выхода. Ну, фан запасся пивком, рыбкой, стопкой видеокассет, плюхнулся на любимое кресло. На экране вознимает уходящая вдаль до боли знакомая желтая строка… и тут – звонок в дверь.
Рыкнув, фан срывается с места, опрокидывает на себя пиво, засыпает пол попкорном, второпях спотыкается о провод для видака и выдирает его из магнитофона. Телевизор опрокидывается и разбивается.
Фэн с трясущимися руками выползает в прихожую. Открывает дверь. На пороге стоит его девушка…
- Дорогой!! Я согласна! Я выйду за тебя замуж…
Фэн набирает в грудь побольше воздуха…
(выпущено цензурой)
* * *
Просыпается как-то с утречка пораньше принцесса Лея. Включает новости… и вдруг узнает, что ее арестовали за анти-имперскую деятельность. Принцесса просто валится на пол от хохота, затем связывается с Мон Мотмой.
- Ты не слышала, что про меня говорят по новостям?
- Да… А откуда ты звонишь?
* * *
Новый сенатор в старо-республиканском парламенте.
- Скажите, а вы от какой системы?
- Пять.
- Пять – что?
- Кредитов. За информацию.
- А, из Торговой Федерации…
* * *
Пятый эпизод. Полет по полю астероидов. Лея (восхищенно):
- И сколько же тебе понадобилось, чтобы научиться так летать??
- Десять.
- Лет?
- Нет. Истребителей.
* * *
Пятый эпизод. Вейдер – дрожащему Пиетту:
- Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили?
- Д-да…
Вейдер (угрожающе):
- Что – да?
Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует:
- Да, сэр!
* * *
Очередное продолжение ЗВ (там, где траванули Мон Мотму).
Лея, с опаской, - Бел Иблису:
- Знаешь, мне в последнее время что-то Мон Мотма совсем не нравится…
Бел Иблис, мгновенно подхватывая:
- Вот хорошо! Знаешь, а вот мне она никогда не нравилась…
* * *
Майтакха – Лее:
- И теперь на нашей планете осталась только трава кхолм. Но пахнет она (эх, жалость-то какая…) совсем по-другому…
* * *
Очередной не мой анекдот.
На военную базу врфваются повстанцы.
- Руки вверх! Все на пол! Лежать и не двигаться!
Офицер, шепотом, оказавшемуся рядом энсину:
- Примите приличное положение! Это не вечеринка, это – нападение повстанцев…
На дипломатическую яхту пробирается парочка детей. Один с отвисшей челюстью пялится на ребельского охранника. Затем дети начинаю совещаться. Один из них подходит к ребелу и спрашивает:
- Дядь, а зачем ремешок на каске?
- Чтобы не свалилась во время боя.
Малыш отходит и говорит товарищу:
- Ну вот, а ты говорил – чтобы хлебальник не разевал...
* * *
Пять минут до начала четвертого эпизода.
Сидит в засаде у Таттуина стар-дестроер. Вдруг – вжих! – мимо корабль проносится. Да так быстро, что и не засекли, какой. Через минуту: вжих! – еще один корабль. Оператор только руку к пульту протянул, как корабль исчез в гиперпространстве. Капитан дестроера начинает звереть. Снова – вжих! – еще какой-то корабль…
Короче.
Летит себе спокойно тихая-мирная дипломатическая яхта… Капитан дестроера протягивает руку, включает связь и с невозможной ехидностью осведомляется:
- Так-так, и куда же мы крадемся?..
Звездные войны начались.
* * *
Собрались как-то Вейдер, Люк, Йода и Джар-Джар за бутылочкой пивка. И давай анекдоты про фанов травить…
* * *
Вольная импровизация. Случилось нефозможное. По ТВ показывают второй эпизод за полгода до его официального выхода. Ну, фан запасся пивком, рыбкой, стопкой видеокассет, плюхнулся на любимое кресло. На экране вознимает уходящая вдаль до боли знакомая желтая строка… и тут – звонок в дверь.
Рыкнув, фан срывается с места, опрокидывает на себя пиво, засыпает пол попкорном, второпях спотыкается о провод для видака и выдирает его из магнитофона. Телевизор опрокидывается и разбивается.
Фэн с трясущимися руками выползает в прихожую. Открывает дверь. На пороге стоит его девушка…
- Дорогой!! Я согласна! Я выйду за тебя замуж…
Фэн набирает в грудь побольше воздуха…
(выпущено цензурой)
* * *
Просыпается как-то с утречка пораньше принцесса Лея. Включает новости… и вдруг узнает, что ее арестовали за анти-имперскую деятельность. Принцесса просто валится на пол от хохота, затем связывается с Мон Мотмой.
- Ты не слышала, что про меня говорят по новостям?
- Да… А откуда ты звонишь?
* * *
Новый сенатор в старо-республиканском парламенте.
- Скажите, а вы от какой системы?
- Пять.
- Пять – что?
- Кредитов. За информацию.
- А, из Торговой Федерации…
* * *
Пятый эпизод. Полет по полю астероидов. Лея (восхищенно):
- И сколько же тебе понадобилось, чтобы научиться так летать??
- Десять.
- Лет?
- Нет. Истребителей.
* * *
Пятый эпизод. Вейдер – дрожащему Пиетту:
- Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили?
- Д-да…
Вейдер (угрожающе):
- Что – да?
Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует:
- Да, сэр!
* * *
Очередное продолжение ЗВ (там, где траванули Мон Мотму).
Лея, с опаской, - Бел Иблису:
- Знаешь, мне в последнее время что-то Мон Мотма совсем не нравится…
Бел Иблис, мгновенно подхватывая:
- Вот хорошо! Знаешь, а вот мне она никогда не нравилась…
* * *
Майтакха – Лее:
- И теперь на нашей планете осталась только трава кхолм. Но пахнет она (эх, жалость-то какая…) совсем по-другому…
* * *
Очередной не мой анекдот.
На военную базу врфваются повстанцы.
- Руки вверх! Все на пол! Лежать и не двигаться!
Офицер, шепотом, оказавшемуся рядом энсину:
- Примите приличное положение! Это не вечеринка, это – нападение повстанцев…
20:03 Сегодня.
Ну вот. Выпотрошен еще один сайт картинок. Диск забивается - медленно, но верно...
Сегодня сделала потрясающие открытие: вокруг много идиотов. Притом даже среди тех, от кого я этого не ожидала. Жизнь преподносит свои сюрпризы, и с каждым днем становится все интереснее...
Пришла в голову интересная мысль - а что, если попытаться сравнить флоты Империи и, скажем, США? На первый взгляд, у Империи потрясающе мало средних судов. Как-то странно: Таи по 1-2 чел экипажа, шаттлы - десяток-два, и почти сразу стар дестроеры... Надо будет порыться в сети на досуге...
Сегодня сделала потрясающие открытие: вокруг много идиотов. Притом даже среди тех, от кого я этого не ожидала. Жизнь преподносит свои сюрпризы, и с каждым днем становится все интереснее...
Пришла в голову интересная мысль - а что, если попытаться сравнить флоты Империи и, скажем, США? На первый взгляд, у Империи потрясающе мало средних судов. Как-то странно: Таи по 1-2 чел экипажа, шаттлы - десяток-два, и почти сразу стар дестроеры... Надо будет порыться в сети на досуге...
19:56
Люк балансирует с Йодой. Вдруг чувствует, что что-то происходит с Леей. Падает. Рядом неловко шлепается Йода:
- Старенький я стал... Раньше я левитировал, как Зекст, а теперь не могу даже вывести растительность с ушей... Раньше меня за такое лишили бы диплома...
Люк тщетно пытался понять, о чем говорит Великий Учитель.
- Старенький я стал... Раньше я левитировал, как Зекст, а теперь не могу даже вывести растительность с ушей... Раньше меня за такое лишили бы диплома...
Люк тщетно пытался понять, о чем говорит Великий Учитель.
19:19 В рамкаха фанатизма иногда просыпается творчество...
- Ты должен победить свой страх, - сказал мастер Йода и указал Люку на дерево.
Идет Люк в тумане, и вдруг на него выскакивает что-то красное и жуткое. Люк испугался. И вдруг слышит голос мастера Йоды: "Не бойся, Люк, это просто красное чудище-гадище." Идет Люк дальше. Видит – впереди что-то черное двигается ему навстречу. Ну, и решил он показать, что не боится. И крикнул:
- Я не боюсь тебя, черное чудище-гадище!!
Однако у Лорда Вейдера был выработанный прием против молодых наглецов…
* * *
После векрота-прайм. (Я, правда, прочитала только первую часть. Мне говорили, что там Анакина убили…)
Звонок в дверь. Джесин открывает. На пороге стоит совкового вида мужичок с дройдом.
- Ну чё, вызывал е_ть твою мать?
Джесин мгновенно сделал форс-грип, однако успел сообразить, что злость – путь на темную сторону Силы. Он отпустил мужика, извинился сквозь зубы, закрыл дверь и начал неумными словами поносить тупых шутников.
Мужик обалдело потер шею.
- Ну и сиди со сломанным головизором, е_ть твою мать…
* * *
Некоторое время после поселения четы Соло на Корусканте. Си3ПО подходит к Хэну:
- Капитан Соло, извините, сэр, но нельзя ли Вас попросить распорядиться о том, чтобы поставить перед дверью апартаментов камеру? А то, понимаете, я утром выхожу в коридор, вытираю х…, возвращаюсь, провожаю ее высочество на работу, по дороге опять вытираю х…, возвращаюсь обратно, снова вытираю х…, и ночью еще несколько раз…
Хэн, с совершенно круглыми от удивления глазами:
- Э… Подожди, у тебя же нет х…!
- Что? А! Да. Но вы все же поставьте камеру. Мне очень хочется поймать того шутника, который неприличные слова на дверях малюет…
* * *
Академия. Преподаватель вызывает отвечать курсанта, отличающегося редкостным раздолбайством.
- Курсант ван Кеердал, сообщите нам, почему символ Империи изображается на черном фоне?
Курсант лихорадочно пытается выплыть.
- Потому, что Император очень любит черный цвет…
- Курсант ван Кеердал! Если вы по прежнему не будете учиться, для вас этот черный цвет будет означать только ту дыру, куда вас направят по распределению!
* * *
Лея легко согласилась поехать на Кашуук. Ей очень хотелось успеть сделать близнецам теплые костюмчики из шерсти вуки…
* * *
По мнению Чуви, у Хэна было несколько существенных достоинств. Во-первых, он спас ему жизнь. Во-вторых, он понимал язык вуки. И в-третьих, он никогда не смеялся над тем, что услышал…
* * *
Различие между тремя главными героями 4 эпизода. Лея вошла в историю, Люк – влез, Хэн – влип…
* * *
Светлой памяти одного военного гения.
Меня всегда интересовало, почему в целом такой разумный Великий Адмирал не отказался от услуг своего телохранителя…
Попытка реконструкции.
- С ногри что-то не так, капитан, - сказал Траун.
"УРА!!! Теперь я молу сказать все, что думаю…" – решил Пелеон и произнес:
- Адмирал, я считаю, что не нужно использовать этих нелюдей. Они, конечно, разумны, но все же – это не люди, а потому доверять им нельзя. Мало ли что взбредет в их тупые головы…
Траун промолчал. Его глаза нехорошо сверкнули…
* * *
Перед официальным приемом Чуви приводят в порядок. Си3ПО:
- Чуви, потряси головой. Я уронил туда ножницы…
* * *
Универсальный анекдот.
Опрос об отношении имперских граждан к Новому порядку после взрыва Альдераана.
- послать на ... - 30%
- послать к ... - 30%
- послать в ... - 30%
- не определились с ответом - 10%
* * *
По поручению жены Хэн Соло летит на очердную планету, попутно прикладываясь к бутылке.
- Политика... (глоток) Договоры... (глоток) дипломатия... (глоток)... мать честна... (глоток) Как же я от этого далек!
* * *
- Офицер! Срочно проверьте личное дело курсанта Соло. Каждый раз после учебных стрельб он тщательно вытирает рукоятку учебного бластера…
Идет Люк в тумане, и вдруг на него выскакивает что-то красное и жуткое. Люк испугался. И вдруг слышит голос мастера Йоды: "Не бойся, Люк, это просто красное чудище-гадище." Идет Люк дальше. Видит – впереди что-то черное двигается ему навстречу. Ну, и решил он показать, что не боится. И крикнул:
- Я не боюсь тебя, черное чудище-гадище!!
Однако у Лорда Вейдера был выработанный прием против молодых наглецов…
* * *
После векрота-прайм. (Я, правда, прочитала только первую часть. Мне говорили, что там Анакина убили…)
Звонок в дверь. Джесин открывает. На пороге стоит совкового вида мужичок с дройдом.
- Ну чё, вызывал е_ть твою мать?
Джесин мгновенно сделал форс-грип, однако успел сообразить, что злость – путь на темную сторону Силы. Он отпустил мужика, извинился сквозь зубы, закрыл дверь и начал неумными словами поносить тупых шутников.
Мужик обалдело потер шею.
- Ну и сиди со сломанным головизором, е_ть твою мать…
* * *
Некоторое время после поселения четы Соло на Корусканте. Си3ПО подходит к Хэну:
- Капитан Соло, извините, сэр, но нельзя ли Вас попросить распорядиться о том, чтобы поставить перед дверью апартаментов камеру? А то, понимаете, я утром выхожу в коридор, вытираю х…, возвращаюсь, провожаю ее высочество на работу, по дороге опять вытираю х…, возвращаюсь обратно, снова вытираю х…, и ночью еще несколько раз…
Хэн, с совершенно круглыми от удивления глазами:
- Э… Подожди, у тебя же нет х…!
- Что? А! Да. Но вы все же поставьте камеру. Мне очень хочется поймать того шутника, который неприличные слова на дверях малюет…
* * *
Академия. Преподаватель вызывает отвечать курсанта, отличающегося редкостным раздолбайством.
- Курсант ван Кеердал, сообщите нам, почему символ Империи изображается на черном фоне?
Курсант лихорадочно пытается выплыть.
- Потому, что Император очень любит черный цвет…
- Курсант ван Кеердал! Если вы по прежнему не будете учиться, для вас этот черный цвет будет означать только ту дыру, куда вас направят по распределению!
* * *
Лея легко согласилась поехать на Кашуук. Ей очень хотелось успеть сделать близнецам теплые костюмчики из шерсти вуки…
* * *
По мнению Чуви, у Хэна было несколько существенных достоинств. Во-первых, он спас ему жизнь. Во-вторых, он понимал язык вуки. И в-третьих, он никогда не смеялся над тем, что услышал…
* * *
Различие между тремя главными героями 4 эпизода. Лея вошла в историю, Люк – влез, Хэн – влип…
* * *
Светлой памяти одного военного гения.
Меня всегда интересовало, почему в целом такой разумный Великий Адмирал не отказался от услуг своего телохранителя…
Попытка реконструкции.
- С ногри что-то не так, капитан, - сказал Траун.
"УРА!!! Теперь я молу сказать все, что думаю…" – решил Пелеон и произнес:
- Адмирал, я считаю, что не нужно использовать этих нелюдей. Они, конечно, разумны, но все же – это не люди, а потому доверять им нельзя. Мало ли что взбредет в их тупые головы…
Траун промолчал. Его глаза нехорошо сверкнули…
* * *
Перед официальным приемом Чуви приводят в порядок. Си3ПО:
- Чуви, потряси головой. Я уронил туда ножницы…
* * *
Универсальный анекдот.
Опрос об отношении имперских граждан к Новому порядку после взрыва Альдераана.
- послать на ... - 30%
- послать к ... - 30%
- послать в ... - 30%
- не определились с ответом - 10%
* * *
По поручению жены Хэн Соло летит на очердную планету, попутно прикладываясь к бутылке.
- Политика... (глоток) Договоры... (глоток) дипломатия... (глоток)... мать честна... (глоток) Как же я от этого далек!
* * *
- Офицер! Срочно проверьте личное дело курсанта Соло. Каждый раз после учебных стрельб он тщательно вытирает рукоятку учебного бластера…
14:52
Приезжают на Корускант участники победы при Биллбринджи (или как их там...)
Фотограф:
- Господа, господа! Фото для истории!! Вот так, пожалуйста... двумя рядами... Отлично... Все влезли в кадр... А теперь - улыбочку! Скажите: "Чи-иисс"!!!
Фотограф:
- Господа, господа! Фото для истории!! Вот так, пожалуйста... двумя рядами... Отлично... Все влезли в кадр... А теперь - улыбочку! Скажите: "Чи-иисс"!!!
Флуд в тему [4]
14:43 Хахи и хихи. И Гыгы.
Маленькая светлая фигурка появилась на полу фермесркого дома на Таттуине. Из динамика Р2 послышался голос:
- Бен? Это Данила. I need help.
У Люка отвисла челюсть.
* * *
Хэн Соло в очередной раз рассказывает близнецам, как он с дядей Люком спасал их маму из плена.
-... и оказались мы в мусоросборнике, по щиколотку в грязи...
- Хорошо хоть по щиколотку, - замечают дети.
- Ммм... Как сказать. Падали-то мы головой вперед...
* * *
Постмодернизм.
"Ну, это конец," - подумал Хэн, когда Сокол отказался заводиться.
"Нет, это еще не конец," - сказал внутренний голос, и сокол завелся.
"Ну, это конец," - подумал Хэн, когда Сокол отказался перейти в гиперпространство.
"Нет, это еще не конец," - сказал внутренний голос, и они оказались в кольце астероидов.
"Ну, это конец," - подумал Хэн, когда увидел впереди смыкающиеся зубы гигантской твари.
"Нет, это еще не конец," - сказал внутренний голос, и сокол вылетел наружу.
"Ну, это конец," - подумал Хэн, когда увидел перед собой фигуру Вейдера. Но рука сама потянулась к бластеру...
"Да, рефлексы - вещь ужасная. Теперь - точно конец."- сказал внутренний голос.
* * *
Самый смешной анекдот.
Кто-то посчитал, что я на кого-то обиделась.
* * *
- База!! База!! Это Люк Скайуокер!! У меня сдох таун-таун!! На меня напал дикий зверь!!! Уже темнеет!! База!! Как слышите?
- База - Скауокеру. Сообщение приняли.
- Примите меры!!!
- Уже приняли. Списки рядового состава уже исправлены..
- Бен? Это Данила. I need help.
У Люка отвисла челюсть.
* * *
Хэн Соло в очередной раз рассказывает близнецам, как он с дядей Люком спасал их маму из плена.
-... и оказались мы в мусоросборнике, по щиколотку в грязи...
- Хорошо хоть по щиколотку, - замечают дети.
- Ммм... Как сказать. Падали-то мы головой вперед...
* * *
Постмодернизм.
"Ну, это конец," - подумал Хэн, когда Сокол отказался заводиться.
"Нет, это еще не конец," - сказал внутренний голос, и сокол завелся.
"Ну, это конец," - подумал Хэн, когда Сокол отказался перейти в гиперпространство.
"Нет, это еще не конец," - сказал внутренний голос, и они оказались в кольце астероидов.
"Ну, это конец," - подумал Хэн, когда увидел впереди смыкающиеся зубы гигантской твари.
"Нет, это еще не конец," - сказал внутренний голос, и сокол вылетел наружу.
"Ну, это конец," - подумал Хэн, когда увидел перед собой фигуру Вейдера. Но рука сама потянулась к бластеру...
"Да, рефлексы - вещь ужасная. Теперь - точно конец."- сказал внутренний голос.
* * *
Самый смешной анекдот.
Кто-то посчитал, что я на кого-то обиделась.
* * *
- База!! База!! Это Люк Скайуокер!! У меня сдох таун-таун!! На меня напал дикий зверь!!! Уже темнеет!! База!! Как слышите?
- База - Скауокеру. Сообщение приняли.
- Примите меры!!!
- Уже приняли. Списки рядового состава уже исправлены..
Воскресенье, 17 Марта 2002 г.
22:17 Поток сознания.
А вот просто хочу пощелкать клавишами.
Интересно, можно ли сделать так, чтобы вместо дневника выводилось, как в форуме, только заголовками? А то ведь нечитабельно получается, совершенно.
Через пару минут отключусь и пойду рисовать схему загрязнения. Не хочется, а надо. И придется, никуда не денусь.
Интересно. (Опять мысли возвращаются к форуму). Может быть, стоило громко вякнуть не в дневник, а на форум? Хотя, наверное, нет. Оффтопик, как-никак. И с наездом. С небольшим таким накатом.
Странно все-таки люди устроены.
И наблюдать за ними забавно. Может быть, стоило мне в свое время податься в психологи?
Загрузила наконец-то песенку, которую искала с лета. Теперь у меня идиотски хихикает не только кот с Таити и голубой мышонок, но и компьютер.
По телевизору льют очередной сериал.
Левый цтрл так и сдох. Чтоб его.
А холодный кофе с лимоном тоже бывает вкусным.
Модератор на форуме мессаги потер,
Злобный кто-то оказался не на шутку хитер.
И все идет по плану-у...
Интересно, можно ли сделать так, чтобы вместо дневника выводилось, как в форуме, только заголовками? А то ведь нечитабельно получается, совершенно.
Через пару минут отключусь и пойду рисовать схему загрязнения. Не хочется, а надо. И придется, никуда не денусь.
Интересно. (Опять мысли возвращаются к форуму). Может быть, стоило громко вякнуть не в дневник, а на форум? Хотя, наверное, нет. Оффтопик, как-никак. И с наездом. С небольшим таким накатом.
Странно все-таки люди устроены.
И наблюдать за ними забавно. Может быть, стоило мне в свое время податься в психологи?
Загрузила наконец-то песенку, которую искала с лета. Теперь у меня идиотски хихикает не только кот с Таити и голубой мышонок, но и компьютер.
По телевизору льют очередной сериал.
Левый цтрл так и сдох. Чтоб его.
А холодный кофе с лимоном тоже бывает вкусным.
Модератор на форуме мессаги потер,
Злобный кто-то оказался не на шутку хитер.
И все идет по плану-у...
Пустота в душе дает..
[Print]
FairFox