На первом курсе мы создали свою команду КВН. Опиум, т.е. оптимисты и умники. Вышли с ней на какой-то краевой фестиваль, лоханулись конкретно, и ушли расти дальше. Через полгода, во время ежегодного внутриакадемического КВНа мы порвали всех и вся, после чего пили водку, орали песни и вынашивали планы завоевания мирового КВН-господства путем создания возможно самой лучшей сборной КВН в истории человечества.
В начале второго курса прообраз этой сборной был создан. Ее основой послужили оптимисты и умники, к ним добавились лучшие ребята из порванных нами команд, и пришла еще новая кровь - земляки одного из наших, все бывшие игроки школьной сборной КВН города Амурска, практически легенды школьного КВНа Хабаровского края. Поначалу все было нормально, мы жили душа в душу, вместе сделали посвящение в студенты, а потом вышли на сезон краевого КВНа. Первую игру порвать всех не удалось, мы заняли то ли 3-е, то ли 4-е место, и вот уже тогда в нашей дружной сборной появились трещинки, крохотные, микроскопические, но приведшие к смене капитана. Так в нашей сборной появились две группировки - опиумная и амурская.
Самый серьезный конфликт между нами произошел как раз на новый год. Мы, опиумцы, хотели сделать родной академии блистательный, красивый праздник на Новый год, тем более, что его давно уже здесь не было. Амурские утверждали, что мы уже выросли из этого детского сада, что нам пора думать о нашем звездном будущем и готовиться к полуфиналу краевого квна. Готовиться нормально и самозабвенно. И при этом еще помнить про нашу учебу. Мы психовали, мы обвиняли ребят в острой форме звездной болезни, но... Не могли же мы заставлять делать праздник насильно, тем более что новый капитан, глава амурских, их, естественно, поддерживал. Тогда мы и решили - будем делать новый год сами.
Нас было пять или шесть человек. Среди нас не было ни одной девушки. ТОчнее были, но, скажем так, из сочуствующих. Которые помогали с костюмами, с реквизитом и т.д. А поскольку что за новый год без снегурочки, стали искать выход из ситуации и нашли его во мне. К тому же представить только себе почти двухметровую фигуру здорового кабана в традиционном Снегурочкином халате - уже на хи-хи пробивает, без всякой обкурки.
И пошло-поехало... Учеба, репетиции на полуфинал, репетиции на новый год. О, а вот уже и он подкрался незаметно, а вот уже и праздничный вечер. Честно признаться, мы с самого начала понимали, что вечер будет отстойным. Все было сыро, в этом напряге мы не смогли придумать чего-то экстра-зажигательного. К тому же нас было всего пятеро...
Вот с этими мыслями я шел в магазин. Покупать колготки, чего требовал мой сценический наряд. Наряд был такой - шапочка эта традиционная с пришитой косой. Халатик белый, украшенный всяческой мишурой. И все. А по сценарию мне всяко полагалось делать такие телодвижения, при которых халатик должен был соблазнительно распахивать. ВОт мы и думали, что должны увидить под ним зрители и особенно зрительницы. Поэтому и было решено надеть шорты, а под них - колготки. Вот за ними я и шел в магазин.
Честно признаться, я понятия не имел о процессе покупок колготок. Девушки у меня тогда постоянной не было, не постоянной тоже, поэтому о колготках я знал только из рекламы, а также советской комедии "Менялы", где герой Ильина, этот плут и мошенник, впаривал теткам колготкам, позиционируя их как безразмерные. Новый продукт, т.е. пиарил, вместо традиционных тогда чулок. Вот с этими знаниями я и стоял перед продавщицей, которая задавала дежурные вопросы:
-Фирма?
-Без разницы.
-Цвет?
-Радикально черный, но чтобы прозрачные.
-Цена?
-Подешевле.
-Размер?
-РАЗМЕР?!? - образ героя Ильина из любимого кинофильма мгновенно потух, и, не найдя ничего лучшего to say, я ответил: - ЧТобы на меня!!!
Сказать, что продавщица испытала шок, значит ничего не сказать. Ну вы поставьте себя на ее место! Стоит верзила, с трехдневной щетиной, под два метра ростом, хрен знает сколько сантиметров плечи в обхвате, и покупает на себя колготки! На всякий случай переспросив два раза, на кого именно нужны колготки, и получив от меня ответ с уверениями, что я ничего такого, я квнщик, а это хуже, я получил искомый товар, а она - деньги.
Вернувшись в общагу, я начал примерять обновку. Тщательно закрыв комнату (затрахался бы объяснять случайным гостям, что я не, я КВНщик. Нет, поверили бы конечно, но ржали бы надо мной еще пару месяцев), раздевшись до трусов, вынув колготки из упаковки, с нежностью и ненавистью посмотрев на них и погладив, словно на прощание, я приступил.
Женщины, конечно, будут смеяться, но! Нигде и никогда мальчиков не учили одевать колготки. Мальчики умеют одевать только носки! Ну и брюки еще! И вот по этой же технологии я стал одевать колготки. Откуда мне было знать, что они для этого не предназначены, и вообще, что это жутко нежная в обращении штука? Правильно, неоткуда, поэтому уже в районе моих массивных коленок колготки порвались просто в клочья. До выступления оставалось уже не так много времени, да и денег на новую пару колготок просто не было. С дикими воплями я поскакал по общаге (дамы, спокойно, я все же успел одеться обратно). ПРибежав к своим я поведал о катастрофе. Наши девочки из группы поддержки поржали, конечно, но ничем больше помочь не могли - они были ну уж очень миниатюрны по сравнению со мной, и стратегическими ресурсами поделиться просто не могли.
И вот тут... ПРедставьте себе, дорогие камрады, и особенно камрадки, какая деликатная задача стояла перед нами, просто верх дипломатии. Надо было пройти по общаге, и у девушек, каждая из которых считает себя ланью грациозной, постараться взять колготки ЕЕ размера, естественно, но так, чтобы они налезли на СЛОНОВИЙ БИГОВСКИЙ РАЗМЕР. Мы краснели, мы бледнели, но в итоге - получили требуемое.
Памятуя о прошлой неудачной попытке и о том, что второго шанса у нас просто не будет, на помощь пришли девочки из группы поддержки. Поскольку на тот момент я был еще девственником (извините, камрады, и особенно, камрадки, за подробности), следующие десять минут моей жизни были одним из самых ярких на тот момент эротических впечатлений.
Потому что наши красавицы начали демонстрировать на себе, КАК ИМЕННО одеваются колготки. Полностью, от начала до конца, по паре раз, до усвоения материала. А потом они же помогали их натягивать на меня. Уже только за это можно любить сценическую деятельность и шоу-бизнес вообще!
И вот вечер наступил. Мы играли на полном отрыве, пытаясь вытащить сырой сценарий. Наш драйв, наш кураж, постепенно передавался залу. КОгда настал тот самый исторический момент, когда под фонограмму я типа пел, и двигался, и в движении мой халатик распахивался, зал уже просто ревел, а нежные девичьи голоса кричали: "Шорты сними!"
В конце концов сценарий кончился, начались всякие конкурсы. Апофеозом был конкурс "Разогрей Снегурочку". В двух словах. На сцену вызывались три молодых человека, и они должны были всяческими способами, но только без рук, охмурить Снегурочку. Ну то есть вы понимаете интригу ситуации.. С одной стороны - я девушка, Снегурочка. С другой, и все это прекрасно знают, я парень, Биг. Когда пацанам объявили условия конкурса, и они поняли, насколько крепко попали, то долго ржали. Конкурс, тем не менее, начался. Поскольку он был полуимпровизационный, и критериев отбора победителей как таковых не было, в затруднительном положении был я, стоя, слушая эти комплименты, и пытаясь выбрать лучшего снегурочкиного донжуана. ПОложение спас форс-мажор. На сцене появилась девушка, слегка трезвая, которая припала ко мне всем своим молодым горячим телом, взяла у меня из рук микрофон, и ТОМНЫМ-ТОМНЫМ голосом начала нести в него всякий бред, общий смысл которого:
-Снегурочка, разве эти мужланы смогут подарить тебе настоящее женское счастье? Я, и только я... И все такое...
И все более томным становился ее голос, и все более страстно прижималась она ко мне своим молодым горячим телом. Ведущий-джинн пытался девушку вытурить, Биг-Снегурочка пытались ее вытурить, но она продолжала свою песенку. Зал исходился в диком хохоте, пытаясь сообразить - это подстава, или реалити-шоу? А я пытался сообразить,что же делать, вопя о том, что девушка, отвалите, я же нормальной сексуальной ориентации.
Нет, ну вы представляете себе всю иронию ситуации? Все в этом полутысячном зале знают, что я Биг, что я пацан, а я воплю о традиционной сексуальной ориентации, отвергая от себя молодую красотку в пользу каких-то сомнительных молодых людей. Не помню как, но в конце концов коварную соблазнительницу удалось увести со сцены, конкурс мы закончили, а вскоре - и все представление.
ПОсле него были:
-поцелуи благодарных зрительниц. Мы с Кравчуком, который играл Бабу Ягу, были самые зацелованные и до сих пор с той поры поражаемся: Ну почему для того, чтобы женщины начали обращать на тебя такое пристальное внимание, надо обязательно залезть в ихнее платье?
-пьянка
-дискотека, на которой, есс-но, мы были королями, хотя и понимали, что вечер в целом вышел лажовый.
Ну и многое другое. И вот за все это я люблю сценическую деятельность и шоу-бизнес в целом.

Фишка с выделением жирным шрифтом в списке ПЧ позволила определить новых ПЧ, которые появились взамен старых. Начинаем знакомиться!
SoulOfTheI После знакомства с тобой стал с большей подозрительностью относиться к огурцам
Депресняк-то прошел уже, или все так и живет?


0 Ну давай же, расскажи быстрее, каково оно - целоваться, поедая при этом железного ежика? Сгораю от нетерпения! Кстати, ты еще не ушла работать в пиар-агентство?

Лёлечка Ширится, растет ДВ-камрадство! Радует! Ширится, растет братство и сестринство Ежей в камраде! Радует! А папик у тебя просто монстр какой-то! Несчастного человечка, пусть пьяного, пусть в три ночи звонящего в дверь - и с лестницы скидывать... Ужас... К вам в гости на всякий случай ходить не буду...

Девочкам - , мальчику... мальчику.... Дружище, фигли нам, кабанам, давай выпьем за знакомство!

Всем: какими судьбами?