Я любил делать это в студенчестве, в общаге. Я люблю это делать сейчас. Полуобнаженным, в одним коротких шортах на голое тело сесть на подоконник, под громку музыку, и медленно курить. Глядеть вправо, и видеть милые сердцу детские игрушки. Глядеть влево, и видеть голубое небо, ближе на целых шесть этажей, чем когда глядишь на него с земли. Видеть суету на улице, зелень деревьев, слушать, как музыка проходит к небу через открытое окно сквозь тебя. Только никак не могу в эти минуты избавиться от желания резко завалиться влево, а еще лучше - встать, насколько позволяет рост, и просто сделать шаг...

В детстве у меня было ожирение второй степени. Думаю, не надо быть особым психологом, чтобы понять, какой офигенный комплекс неполноценности у меня от этого развился и живет до сих пор. Мальчишки-одноклассники постоянно дразнили меня. В разных городах не очень корректные девочки тыкали в меня пальчиками и хихикали. На уроках физкультуры я всегда и во всем был практически последним, не мог подтягиваться, залазить на канат, прыгать в высоту и длину и т.д. От полного аутсайдерства в школьной среде меня спасал лишь мой ум и добрый характер - учился я всегда где-то между "отлично" и "хорошо" и совершенно бескорыстно, не преследуя каких-либо целей, помогал в учебе всем.
Когда в 9 классе я серьезно похудел, вырос и раздался в плечах, неожиданно для себя и окружающих, в принципе, ничего не изменилось. Я начал ходить на дискотеки, пить водку в разных компаниях и т.д. Стал играть в школьной баскетбольной команде. Но в умах и сердцах сверстников я был все тем же маленьким колобком. А это ведь такой возраст, когда для мальчика популярность у девочек значит очень-очень много. А популярности не было, что еще больше усугубляло мой комплекс неполноценности.
И вот живя с ним я постоянно был вынужден находиться в центре внимания. Мало того, что хорошая учеба обрекала меня на различные школьные олимпиады с подведением итогов на общешкольной линейке, мало того, что я всегда был капитаном классной команды по "Брейн-рингу", и команда эта никогда не проиграла, а ее капитан очень скоро получил титул "ходячей энциклопедии". Этого было мало по сравнению с тем, что моя мама была заведующей сперва местного дома культуры, потом районного дома пионеров, потом снова дома культуры, и везде она устраивала различные культурно-массовые мероприятия, начиная от детских утренников и заканчивая общепоселковыми торжественными вечерами. Как несложно догадаться, в небольших поселках не очень много творческих личностей, способных принимать во всем этом участие, поэтому моя мама, считая, что династию надо продолжать, привлекала ко всему этому меня. На сцене я с пяти лет.
И вот с этой привычкой быть в центре внимания, развитым комлексом неполноценности, еще более постройневший и возмужавший в 16 лет я оказался в большом городе, где быстро еще более постройнел и возмужал.
В городе я с удивлением узнал, что нравлюсь девушкам - они ведь не видели меня с моей второй степенью ожирения, они видели меня таким, какой я есть. Поначалу я считал это страшным заговором, и что девушки просто надо мной издеваются. Потом уже привык. ЕЩе бы не привыкнуть: страшно робкий в общении с ними, практически всегда первый шаг навстречу более близким отношениям начинали именно они. Моя прекрасная очаровательная жена - не исключение.
И интерес ко мне проявлялся нешуточный. Не знаю, что в этом играло большую роль - моя внешность, или моя популярность в качестве одного из ведущих игроков местной команды КВН и активного участника прочей художественной самодеятельности. Не знаю, да и не хочу знать.
Однако за годы студенчества, да и за предшествующие тоже, я привык быть в центре внимания. Я привык играть. ВОзможно потому, что в эти минуты я забывал о своем комлексе неполноценности, несовершенстве своей внешности и о проблемах с девушками. И сейчас, по прошествии многих лет, когда от относительно приятной внешности студенческих лет снова мало чего осталось, я снова начинаю замечать за собой ИГРУ. В автобусе, на работе, в любой компании, я начинаю играть. Словами, жестами, манерами, повадками, своим почти двухметровым ростом я так или иначе стараюсь привлечь к себе внимание. Я не знаю, зачем я это делаю, но делаю. Даже здесь, в дневниках, где мою реальную внешность мало кто знает, я стараюсь позировать, привлекать к себе внимание, нарываться на комплименты, льстивые ли или искренние - не важно. Я просто играю.



Как уже отмечалось выше, внезапно повышенный интерес женского пола к моей скромной персоне практически полностью парализовал мою робкую волю. Я не говорю, что у меня были сотни любовниц, нет, их было относительно немного. Но слова о моей мужской красоте и привлекательности я слышал действительно от многих. Эти слова иногда окрыляли меня, и я пробовал самостоятельно предпринять активные действия в адрес понравившейся особы. Но либо она оказывалась занятой, либо не считала меня красивым и привлекательным, либо во мне снова просыпалась моя робость и я не знал, как перейти к более решительным действиям, даже имея 90% уверенности в том, что эти действия получат всяческую поддержку. В итоге и получалось, что практически все девушки, которые у меня были, появлялись на горизонте сами и сами же устраивались в моей жизни. А иногда у девушки оказывались такие тараканы в ее прелестной девичей головке, что я потом жалел, что она вообще появилась в моей жизни.
А еще в тот период я был жутко влюбчивым типом. Однолюбом, но влюбчивым. Я влюблялся во всех подряд. ПО очереди. ПОявится на горизонте - влюбляюсь, уйдет - страдаю. Кулаки об стены в кровь разбиваю, нервно курю, заливаю горе дешевым алкоголем с каким-нибудь таким же любовным неудачником. А потом в жизни наступил "ледниковый период", на время которого я влюбляться перестал, вычеркнул из лексикона слово любовь и стал относиться к девушкам даже с некоторым цинизмом. Когда с очередной начинались относительно длительные отношения, я честно заявлял ей, что любить ее не люблю, что мне она просто нравится и было бы неплохо побыть какое-то время вместе, но что я могу в любое время уйти, если мне это надоест. Большинство девушек такое не говорили, но думали примерно так же, поэтому легко на такие условия соглашались, чем еще больше подтверждали мои подозрения об отсутствии любви как таковой. А если вдруг такая девушка имела глупость мне сказать, что она меня любит, я из чисто гуманистических соображений, дабы не мучать бедное создание, от нее уходил. Иногда с объяснениями, иногде без оных.
Как вы уже наверное догадались, такая фигня продолжалась до тех пор, пока в мою жизнь не вошла моя Кошка. Я ей с самого начала прочитал эту формулу, она в ответ сказала, что любит меня, и я рискнул не уйти. И не пожалел, потому что за несколько месяцев она заставила меня поверить в то, что любовь - это все-таки не выдумки поэтов и киносценаристов. За что я буду благодарен Кошечке своей до конца жизни и до тех же пор прилюдно клянусь ее ЛЮБИТЬ.
Но вот в последнее время я стал замечать за собой странности, которых ранее не было. Я строю глазки девушкам в компаниях и на работе. Говорю им комплименты и пытаюсь произвести на них красивое благоприятное впечатление. Мыслей о сексе при этом не возникает, поскольку все они направлены только на одну ЖЕНЩИНУ. Но мне нравится сам процесс.
И стал я как-то копаться в себе и выкопал: после всего этого я люблю всех женщин, которые не тетки, не бабы, не бабищи, а именно женщины. Вот проснулась во мне такая вдруг любовь к представителям действительно прекрасного пола. И с чего бы вдруг - непонятно. Вот их люблю, а Кошечку свою - ЛЮБЛЮ.
Когда поделился с ней этими мыслями, она ужаснулась тому, что ей повезло выйти замуж за самого великого бабника на свете.
Неужели это правда?