Прослушав вчера рассказ НепоПУТЕВОЙ о том, почему она вся побитая, и почему Гризли весь такой разукрашенный, мне почему-то вспомнилась история с первого курса о том, как меня учили танцевать грязные танцы.
Это было практически сразу же после посвящения в студенты, Мы всей толпой, которая принимала участие в организации этого мероприятия, поехали в лес. Напились водки, естественно. С нами была девушка Танюшка, третьекурсница, наша "пионервожатая", живое воплощение сексуальности. Вот она-то и решила взять на себя роль учительницы и научить меня грязным танцам, ибо "каждый студент ДВАГСа обязан уметь танцевать грязные танцы, тем более такой молодой и красивый". И вот пьяные мы с ней кружимся по осеннему лесу, по этому разноцветному ковру из опавших листьев, как вдруг хлоп! Танюшка решила перейти на следующую стадию обучения, и запрыгнула на меня, обвив мое подобие талии своими ножками. От неожиданности и от немалого количества спиртного я не удержался на ногах и завалился вперед. Таня, естественно, воткнулась головой в землю, а я всей своей массой упал на нее сверху. Первой мыслью было все, писец, ну вот я и убил человека и начал оплакивать прекрасную Татьяну. Длинная тирада отборного искуссного мата в мой адрес из под меня заставила прекратить рыдания, потому что так материться могла только Танюшка. Я был рад и счастлив, а Таня резюмировала, что будь она трезвой, убилась бы нахрен.
Следующее проишествите того дня было тоже связано с ней, хотя и не травматично по своей природе. Все уже, значица, упились, валяемся на ковре из листвы. Мы, значица, валяемся с моей учительницей, накрывшись одной курткой. Рядом со мной лежит парнишка, Тимур, прикольный безбашенный пацан, отличающийся большой любовью к женскому полу. И вот он так потихонечку, чтобы никто не видел, запускает свою руку под нашу куртку, нащупывает руку и начинает ее поглаживать. Поворачиваюсь, вижу, что его морда светится от счастья, поэтому с особым цинизмом, громко произношу: "Тимур, ЭТО МОЯ РУКА!!!"
Все все поняли, все начали ржать, Тимур сконфузился, а Танюшка шутливо кинула в него чем-то, мол, ах ты развратник, на что покушался.
А когда мы вернулись в город, было уже темно, мы шли вдоль дороги, и моя учительница решила прогуляться по такой фигне вдоль дороги, бордюр не бордюр, парапет не парапет, короче, такая хрень с молметра высотой, тонкая, фигурная. Идет она значица, мы с Гризли по обе стороны от нее, держим ее за руки, чтобы типа не упала. Но так как были сами пьяные в умат, то нас как-то одновременно качнуло, причем в разные стороны, в общем, потянули мы Танюшку и у ней разъехались ножки и она со всего размаху уселась на вот эту самую фигню, по которой только что шла. Первая ее фраза была "писец, хорошо, что я не мужик", а вторая предназначалась нам, поэтому была очень длинной и содержала очень большое количество ненормативной лексики... Так что цитировать я ее не буду, сами догадаетесь...

Current music: Moby - Extreme ways
Состояние: весело-похмельное...

Редакция у нас солидная, коллектив небольшой, все как на подбор люди талантливые, творческие, с претензией на интелигентность, поэтому мне глубоко не понятно, как можно было так засрать сиденье унитаза...

Current music: чего-то там из Моби
Состояние: удивленное...

По рекомендации oldmortality в качестве обеда решил использовать рисовую лапшу "Долина солнца". Сижу на работе, открыл большущую тарелку с лапшой, высыпал зелень из пакетика, высыпал мясо из пакетика (натуральное консервированное мясо!) залил кипяточком и накрыл крышкой. Через пять мниут приступил к трапезе.
Первой мыслью было наругать Диму-олдморталити за такой совет, потому что лапша оказалась стремной, беспонтовой и безвкусной. Съев примерно четверть, я зацепил вилкой какой-то твердый предмет, который не был похож ни на лапшу, ни на мясо. Это оказалась пластмассовая вилка!!! Интуиция заставила продолжить поиски и они таки увенчались успехом! На самом дне тарелки обнаружился пакетик с приправами, которые будучи высыпаны в мой супец преобразовали его вкус до неузнаваемости, поэтому желание наругать Диму-олдморталити поменялось на прямо противоположное. Да, прямо так и хочется пойти и сказать ему спасибо. А что! И пойду, и скажу! Ну и покурю заодно, раз такая пьянка...

Current music: Кино - Апрель
Состояние: сытое-довольное...

Вчера рассказывал эту историю Лелечке с ее братом. Они ржали. Окрыленный таким успехом расскажу ее и вам.



На новый год у нас в маленьком Якутском поселке Ыныкчан всегда была оттепель, около -45 градусов. Но что 45, что 55, нам, мальчишкам и девчонкам 11-го класса, было пофигу. Мы готовились встречать свой последний совместный Новый год. Сами понимаете, событие знаковое, поэтому подошли с размахом. Местом проведения был избран мой старый 7-комнатный дом, из клуба, заведующим которого была моя мама, притащили посуду, в том числе 30 одинаковых бокалов, украсили красиво елочку, закупили водку, ликера, шампанского, наготовили закуски... Готовились неделю, короче.
Наши девочки были несколько против, но все же мы пригласили еще и девчонок из соседнего поселка, а также несколько 9-классниц, в двоих из которых я был слегка влюблен. ОДна из них была дочкой моей классной руководительницы, а вторая - миниатюрная девочка-отличница, вся такая из себя воплощение нежности и невинности, которая уже второго января вместе со мной должна была проводить утренник для ыныкчанской детворы в качестве Снегурочки.
За день до нового года мне позвонили. Звонила мама Снегурочки, дама весьма строгая.
-Сергей, здравствуй, это мама Наташи. Я слышала, что она собирается праздновать Новый год с вами?
-Да.
-А взрослые там будут?
-Нет, - автоматически ответил я и понял, что шансы на присутствие на вечеринке моей практически любимой Снегурочки неуклонно снижаются. Чтобы исправить положение я поспешил добавить. - Но вы не волнуйтесь, должна будет зайти моя сестра (старше на шесть лет), к тому же Наташа (собственно Снегурочка) будет с нами не одна. Будет несколько ее подружек-одноклассниц, в том числе и Наташа Н. (та самая дочка моей классной, в которую я также был влюблен).
Поняв, что раз сама Ольга Васильевна (классная), дама не менее строгая, и пользующаяся в поселке особым авторитетом и уважением, отпускает в это потенциальное гнездо разврата свою несовершеннолетнюю дочь, возможно даже еще девственницу, то и девственности ее дочери не должно ничего угрожать.
-Хорошо Сергей, я отпущу Наталью к вам, но ты лично должен мне пообещать, что вы там не будете ее там спаивать, а то знаем мы... - так и не договорила фразу мама Наташи-Снегурочки, видимо боясь самой мысли.
Я ликовал.
И вот началось. Гулять собралось человек 25, все было чинно и благородно, в углу весело сияла огнями гирлянды, отражавшимися в многочисленных игрушках, елочка. Мы пили, ели, произносили тосты. Еще в самом начале пьянки я честно предупредил всех своих приятелей и приятельниц о том, что Наташу-Снегурочку спаивать категорически запрещено. Согласились все, потому что связываться с ее мамой не хотелось никому. ПОэтому Наташу посадили между самыми лояльными одноклассниками, Димой и еще одной Наташей, которые лично обещали контролировать количество выпитого Снегурочкой.
Пьянка шла полным ходом. Настало время и мы сорвались в клуб на дискотеку, через пару часов вернулись и тут началось...
Видимо, количество принятого на прекрасные молодые груди девушек превысило все предельно допустимые концентрации и девочек понесло. Понесло их сперва в ванную/туалет, где они писяли, плакали и блевали. Прорваться в ванную было совершенно невозможно, поэтому в очередной раз пописять я вышел на улицу, благо оттепель, 45 градусов. И вот стою, писяю, боковым зрением отмечаю, как из дома на улицу выбегает одно очаровательное пьяное создание, в легком воздушном платьице, выбегает со двора и бежит куда-то по темной снежной улице. Бегу за ней. Нахожу ее лежащей на снегу, рыдающей и стучащей ручками-ножками по снегу. Кое-как ее поднимаю.
-Лариса, что случилось?
-Я Ва-а-а-а-а-нечку люблю, а он меня нет!!! - объяснила причину своего расстройства девушка.
Чудом мне удалось убедить ее, что Ваня ее тоже любит, это надо срочно проверить, а для этого надо для начала вернуться в теплый дом. Вернулись.
А что Снегурочка? А Снегурочка, недовольная тем, что ей всячески мешали напиться, схватила бутылку водки, пристроилась на кухне, и выпила практически всю бутылку с горла, запивая ее водой из-под крана. Девушка, повторюсь, была очень миниатюрной, поэтому развезло ее моментально. Чувствуя персональную ответственость из-за данного накануне обещания, и свою влюбленность, я начал возиться уже с ней. МОжете догадаться, что ей было очень хреново, мне приходилось ее таскать в ванную, на улицу, а потом дотащить до кровати в относительно тихой комнате и уложить спать. Но спать она не хотела, она начала плакать. И не дожидаясь вопроса, рассказала причину своего расстройства.
-Я Макси-и-и-и-и-ма люблю, а он меня не любит!
Успокоив ее, как мог, и убедившись, что она уснула, я вышел зал. Обнаружил там другую Наташу-возлюбленную, дочку классной. Наташа выпила, конечно, не бутылку, но ей было тоже немного плохо и вообще она находилась на грани истерики. Теперь я начал таскаться уже с ней по старому маршруту ванна-улица-спальня (где уже валялась бесчуственная Снегурочка). И тут Наташа тоже разрыдалась. ДОгадываетесь почему?
-Я Вово-о-о-о-о-чку люблю, а он меня нет!!!
Мне, честно говоря, было уже пофиг, кто кого там любит, я понял, что меня здесь не любит никто, поэтому я пошел в зал, откуда раздавались странные звуки. Там мальчики братались, скрепляя это дело кровью. Чтобы получить кровь, мальчики херачили бокалы и елочные игрушки. В общем, пока я там утешал своих возлюбленных, не осталось ни одной игрушки, да и бокалов практически тоже. Выпив с горя водки, я пошел в очередной раз пописять, зачем-то с другого выхода. Стою писяю, боковым зрением отмечаю странно знакомое существо девичьего пола, со всхлипами и стонами бредующую по улице (т.е. девочка вышла из первого входа, как и в первый раз, но пошла уже в другую сторону, и прошла уже метров 50). Быстро дописял, ломанулся на перехват, перескочил через забор (той калиткой мы не пользовались и она была занесена снегом) и начал поднимать уже увалившуюся на землю, правильно, Ларису.
-Ну что опять случилось?
-Я Ва-а-а-а-а-нечку люблю, - завела старую песню несчастная девушка.
-Ларис, ну мы же договорились, что он тебя тоже любит!
-Правда?
-Ну конечно!
Обратно мы шли и я объяснял ей, что Ванечка просто не может не любить такую красивую, привлекательную, умную и интересную девушку. Когда мы зашли в дом, все ее слезы были уже размазаны кулачками, лицо уже практически светилось сквозь маску размазанной туши и губной помады от радости и счастья и она ринулась добивать Ванечку.
Я проверил своих возлюбленных, они спокойно лежали штабелем на кровати и спали. НИчто не предвещало беды и я наконец-то сел выпить водки.
БАХ! Дверь распахнулась так, словно ее открыл кто-то Биговской комплекции, а не маленькая девчушка, младшая сестра Снегурочки. По выражению ее лица было видно, что случилось страшная.
-Где Наташа?
-Спит. Оля, что случилось?
-Папа наш напился, с ружьем бегает по дому, собирается всех перестрелять. Мама требует, чтобы пришла Наташа, потому что она одна может его успокоить.
(Я вам не рассказывал еще, что в маленьких рабочих поселках люди весьма темпераменты. Нет? Напомните потом, расскажу)
Как мог, я объяснил Оле, что Наташа куда и может сейчас пойти, так это максимум до туалета и даже показал ей это бесчуственное тело в доказательство. Оля поверила, но другого выбора у нее не было.
-Ребята, в общем как хотите, а Наташка максимум через полчаса должна быть дома. Иначе всем кранты.
Спешно собранный военный совет постановил, что есть небольшой шанс, что получасовая прогулка по легкому морозцу в 45 градусов должна слегка отрезвить девушку, а что ее потом дома в тепле вырубит, всегда можно объяснить бокалом шампанского на голодный желудок.
Кое-как одели Снегурочку, вытащили ее на улицу и пошли с еще одной девчонкой из нашей компании.
Не срослось. Ни получасовая прогулка по легкому морозцу, ни растирания ее пьяной мордашки снегом не отрезвили девочку. А фигли мы хотели? Бутылку водки выжрать! В общем, к ее двору мы подходили удрученными. Стоит сказать, что у них был дикий страшный злой пес, поэтому НИКОГДА и НИКТО не заходил вот просто так во двор. Сперва надо было легонько стукнуть по калитке, пес бросался с лаем на нее, а ты должен был стоять и ждать, пока кто-то выйдет из дому, подержит собачку и ты быстренько проскочишь внутрь. Но согласитесь, что раз пошла такая пьянка, то ну их нафиг, эти правила. Пинком распахнув калитку и волоча за собой уже совсем бесчуственное тело, пнул в морду подскочившего пса, послал его именно туда, куда вы и подумали и подошел к двери. Моя спутница-помощница почему-то решила подождать меня у калитки.
Тук-тук-тук... Что делать, что говорить? Я ведь обещал?
Дверь распахнулась, на пороге стояла разъяренная маман.
-Здравствуйте. А вот и Наташа. До свидания, - скороговоркой выпалил я, развернулся и побежал, боковым зрением отмечая, как падает Снегурочка в теплые мамины объятия.
Я вернулся домой, наконец-то выпил водки и лег спать, равно как и все участники этого дебоша.
В дальнейшем, при уборке, я установил, что из 30 бокалов в живых осталось только 8, а елочная игрушка только одна, и то, потому что я снял ее в самом начале пьянки, потому что она грозила упасть. А окурки я находил в таких местах, что до сих пор удивляюсь, как мы там все не спалили нахрен! Даже в оленьей шкуре я нашел окурок! Не говоря уже про погреб.
Стоит еще сказать, что пьянствовали мы потом целую неделю, до рождества. Попутно отметили День рождения того самого Вово-о-о-о-чки, в которого была влюблена моя возлюбленная дочь классной руководительницы.
Наташа-Снегурочка была посажена под домашний арест до конца каникул, отпустили ее только на утренник. Что было нечто. Большинство артистов, занятых на утреннике, были активными участниками дебоша. За десять минут до начала утренника выяснилось, что кроме меня слов никто не помнит, даже Снегурочка. Собственно, ее штормило до сих пор. Хорошо, что хоть на ногах сама стояла. Это, наверное, с точки зрения детворы был самый странный утренник на их короткой детской памяти. Снегурочка загадочно улыбалась и зачем-то постоянно держалась за посох Дед Мороза. Все прочие персонажи ходили как роботы, хотя по сценарию робот был только один. И у всех были такие мучительно-вопросительные взгляды, и говорил в основном только Дед Мороз, а все остальные только спешили с ним согласиться и радостно кивали. (Я знал весь сценарий, поэтому реплики персонажей произносил в виде вопроса данному персонажу, а он согласно кивал). Вот так мы и провели утренник, после чего Наташа-Снегурочка пошла домой досиживать свой арест, а мы пошли дальше пить водку.

А встреч со Снегурочкиной мамой я избегал до самого выпускного вечера. Но это уже совсем другая история...