Внимательно изучаем: Правила хорошего секса

Небольшая выдержка оттуда:
Самые эффектные мужские промашки
— Он старается успеть сделать ЭТО во время рекламной паузы, пока перезагружается компьютер или в момент замены нападающего.
— Демонстрирует любимой сногсшибательное знание Камасутры, но в позе №125 оказывается в тисках радикулита и сохраняет эту позу в течение всего срока больничного.
— Во время секса клятвенно обещает жениться. Правда, не уточняет, на ком.
— Не замечает, что в постели он не один.
— Уверен, что он не импотент, пока у него есть хоть один палец. При этом забывает подстригать ногти.

Самые эффектные ошибки дам
— Она неожиданно требует убрать плюшевого медведя, который "подглядывает и мешает расслабиться".
— Звонит, когда вы на совещании, и добродушно просит не расстраиваться из-за вчерашнего: мол, с кем не бывает.
— Считает, что лучший способ получить оргазм — притвориться мертвой.
— За две секунды до вашего оргазма равнодушно зевает: "Чего-то мне надоело".
— Даже во время секса не забывает лучшую подружку Машку: "О, а Машка тоже так любит! Интересно, а Машка так пробовала?"

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

читать подробнее


© http://u-96.livejournal.com/2205888.html

Если вам скучно, но у вас есть хомяк...


Способ первый
Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь.
Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут.

Способ второй
Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать.

Способ третий
Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное.

Способ четвертый
Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится.

Во время написания поста ни один хомяк не пострадал.
(с) vasily_sergeev

ээээ....

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики.

дальше несколько матерно, ну и похабненько =)

http://angus-barker.livejournal.com/26404.html
а комменты пишут до сих пор (запись 2005 года)...

Классический сортирный юмор.

Каждый раз как натыкаюсь на этот рассказ - ржу..
http://airforce.su/articles/musya.html