Тут вот многие спрашивают, куда делись Биг с Кошкой-Хромоножкой.
В общем:
В пятницу начал болеть Иван и мы приняли стратегическое решение, что на больничный по уходу за ребенком иду я.
В Воскресенье сломался монитор, сцука такая, мать его за ногу!!!
В понедельник я ушел на больничный и на работе до сего момента не появлялся, потому как Катя тоже сильно заболела. В общем, сидим мы дома, комп поломатый, на работе не появляюсь практически. Вот такая вот канитель. До связи...

Привет, рыся!
Рад видеть новую представительницу рода кошачьих!
Ну и что, приснился он тебе в душе?
Какими судьбами?

Недавно прочел книжку Дугласа Коупленда (блин, все время путаю, то ли поколение икс, то ли поколение некст, короче, кто читал, тот поймет, о чем я). Там вот один из главных героев задает остальным вопрос, типа, а какое у вас самое такое мощное и яркое впечатление от планеты Земля? Что вам больше всего запомнилось в этой жизни? ТОлько не надо говорить про разные фишки, которые можно за бабки купить, типа, сплав по водопаду, прыжки с парашютом и т.д. Вот конкретно с вами на этой планете что такого произошло. Ну и там прилагались соответствующие истории. Я хочу рассказать о своей. Заодно еще раз станет понятным, почему я так люблю сценическую деятельность и шоу-бизнес в целом.

Это был наш самый первый КВН. Был музыкальный конкурс. Я тогда еще думал, что умел петь, и мне довелось петь длиную сольную песню на мотив "А ты опять сегодня не пришла". В принципе, мне бы пришлось петь ее при любом раскладе, потому что среди многообразия талантов в нашей команде вокальных не наблюдалось ни у кого. Хотя многие утверждали обратное
Песня была такая лирично-слезливая, повествовавшая о тяжелой судьбе молодого человека, девушка которого опять не пришла на свидание.
-Четвертый день стою я у столба,
Как партизан, прикованный цветами,
А ты опять сегодня не пришла,
Кому я нужен, догадайтесь сами.
Четыре дня я телек не смотрел,
И как там Круз, как Иден я не знаю,
Четыре дня я пончиков не ел,
И щас пойду, пожалуся маме.

Там было еще два четверостишия, но я их уже за давностью лет не помню. Помню, что после этого песенка наша долго была академическим шлягером. Но суть не в этом.
По сценарию, и как видно из текста песни, на сцене я должен был стоять неподвижно, руки по швам, у фонарного стоба. Столб изображала живая инсталляция - табуретка, на ней маленький Паша Покрашенко, держащий в руке обычную настольную лампу, и по какой-то нашей дурости завернутый в простыню. Наверное, чтобы никто не догадался, что это не столб, а Паша Покрашенко.
И вот я стою, пою. Пою грустную, лиричную песню иронического содержания. Зал внимает. И тут...
Сказать, что тогда у нас была дерьмовая аппаратура - значит ничего не сказать. Поэтому я даже не удивился, когда у меня на середине песни вырубился микрофон. И тут мозг бешенно зашелестел, решая диллему:
а) без микрофона нихера не слышно, этот микрофон не работает, надо переходить к другому.
б) по сценарию я вообще прикованный, к тому же мой переход может просто нечаянно снести со сцены Пашу.
Само собой, все это время я продолжал петь, а чтобы отряд не заметил потери бойца, я начал петь очень громко, практически на пределе своих голосовых связок, чтобы меня услышали все.
Тут я решил, что до конца песни я как-то на такой громкости дотяну, а дальше соляков не предвидится, и успокоился. А потом зал просто умер со смеху, потому что Паша-столб высвободил одну руку из-под простыни, схватил с соседней стойки микрофон, и поднес его ко мне. Так мы и стояли. Я, прикованный к столбу, и Паша, держащий лампу и микрофон.

Когда песня закончилась я по сценарию уронил голову на грудь, Паша вставил микрофон обратно, а зал.... Зал разразился такими апплодисментами, такой интенсивности и продолжительности... Вот тогда-то я поверил в те рассказы звезд эстрады про энергетику зала. Да, камрады, это реально. Я стоял на сцене, голова у меня автоматически поднялась с груди, руки развернулись, а сам я стал в такую стойку, в какую обычно становится Горец после отрубания очередной башки и начала сеанса подзарядки. И все это в считанные секунды и совершенно подсознательно... Я стоял, и меня накрывала эта волна. Время словно схлопнулось, мгновения растянулись в минуты, часы, а я стоял, стараяь не пропустить ни малейшей капельки этого чудесного ощущения и молился, чтобы это продолжалось подольше.
Вот это самое ощущение я и запомнил больше всего на свете. И так хочется его повторить...

Начали делать Ивану новую серию уколов для стимуляции его нервно-психического развития. Ребенок-то уже ушлый... В первый день он подвох почуял только тогда, когда папа положил его себе на колени и начал стягивать штанишки. Он, конечно, в крик, в слезы, орет, вижжит и вырывается. Потом бегает вопя по квартире, держится руками за попу и говорит, что вава.
На второй день, чувствуя приближение экзекуции и мамины приготовления к уколу, Иван стал бегать по квартире, одной рукой крепко придерживая штаники, чтобы не стянули, а второй - держась за попу, чтобы не воткнули туда ничего. Поймали, руки отодрали, укол сделали, шоколадку всучили. А вчера этот ребенок просто взял и стащил со стола шприц упакованный, который мама выложила на стол и начала открывать лекарства. И побежал выбрасывать шприц в ведро. Поймали, перехватили, отобрали, укололи, шоколадку дали, успокоили. Что он сегодня предпримет?

На первом курсе мы создали свою команду КВН. Опиум, т.е. оптимисты и умники. Вышли с ней на какой-то краевой фестиваль, лоханулись конкретно, и ушли расти дальше. Через полгода, во время ежегодного внутриакадемического КВНа мы порвали всех и вся, после чего пили водку, орали песни и вынашивали планы завоевания мирового КВН-господства путем создания возможно самой лучшей сборной КВН в истории человечества.
В начале второго курса прообраз этой сборной был создан. Ее основой послужили оптимисты и умники, к ним добавились лучшие ребята из порванных нами команд, и пришла еще новая кровь - земляки одного из наших, все бывшие игроки школьной сборной КВН города Амурска, практически легенды школьного КВНа Хабаровского края. Поначалу все было нормально, мы жили душа в душу, вместе сделали посвящение в студенты, а потом вышли на сезон краевого КВНа. Первую игру порвать всех не удалось, мы заняли то ли 3-е, то ли 4-е место, и вот уже тогда в нашей дружной сборной появились трещинки, крохотные, микроскопические, но приведшие к смене капитана. Так в нашей сборной появились две группировки - опиумная и амурская.
Самый серьезный конфликт между нами произошел как раз на новый год. Мы, опиумцы, хотели сделать родной академии блистательный, красивый праздник на Новый год, тем более, что его давно уже здесь не было. Амурские утверждали, что мы уже выросли из этого детского сада, что нам пора думать о нашем звездном будущем и готовиться к полуфиналу краевого квна. Готовиться нормально и самозабвенно. И при этом еще помнить про нашу учебу. Мы психовали, мы обвиняли ребят в острой форме звездной болезни, но... Не могли же мы заставлять делать праздник насильно, тем более что новый капитан, глава амурских, их, естественно, поддерживал. Тогда мы и решили - будем делать новый год сами.
Нас было пять или шесть человек. Среди нас не было ни одной девушки. ТОчнее были, но, скажем так, из сочуствующих. Которые помогали с костюмами, с реквизитом и т.д. А поскольку что за новый год без снегурочки, стали искать выход из ситуации и нашли его во мне. К тому же представить только себе почти двухметровую фигуру здорового кабана в традиционном Снегурочкином халате - уже на хи-хи пробивает, без всякой обкурки.
И пошло-поехало... Учеба, репетиции на полуфинал, репетиции на новый год. О, а вот уже и он подкрался незаметно, а вот уже и праздничный вечер. Честно признаться, мы с самого начала понимали, что вечер будет отстойным. Все было сыро, в этом напряге мы не смогли придумать чего-то экстра-зажигательного. К тому же нас было всего пятеро...
Вот с этими мыслями я шел в магазин. Покупать колготки, чего требовал мой сценический наряд. Наряд был такой - шапочка эта традиционная с пришитой косой. Халатик белый, украшенный всяческой мишурой. И все. А по сценарию мне всяко полагалось делать такие телодвижения, при которых халатик должен был соблазнительно распахивать. ВОт мы и думали, что должны увидить под ним зрители и особенно зрительницы. Поэтому и было решено надеть шорты, а под них - колготки. Вот за ними я и шел в магазин.
Честно признаться, я понятия не имел о процессе покупок колготок. Девушки у меня тогда постоянной не было, не постоянной тоже, поэтому о колготках я знал только из рекламы, а также советской комедии "Менялы", где герой Ильина, этот плут и мошенник, впаривал теткам колготкам, позиционируя их как безразмерные. Новый продукт, т.е. пиарил, вместо традиционных тогда чулок. Вот с этими знаниями я и стоял перед продавщицей, которая задавала дежурные вопросы:
-Фирма?
-Без разницы.
-Цвет?
-Радикально черный, но чтобы прозрачные.
-Цена?
-Подешевле.
-Размер?
-РАЗМЕР?!? - образ героя Ильина из любимого кинофильма мгновенно потух, и, не найдя ничего лучшего to say, я ответил: - ЧТобы на меня!!!
Сказать, что продавщица испытала шок, значит ничего не сказать. Ну вы поставьте себя на ее место! Стоит верзила, с трехдневной щетиной, под два метра ростом, хрен знает сколько сантиметров плечи в обхвате, и покупает на себя колготки! На всякий случай переспросив два раза, на кого именно нужны колготки, и получив от меня ответ с уверениями, что я ничего такого, я квнщик, а это хуже, я получил искомый товар, а она - деньги.
Вернувшись в общагу, я начал примерять обновку. Тщательно закрыв комнату (затрахался бы объяснять случайным гостям, что я не, я КВНщик. Нет, поверили бы конечно, но ржали бы надо мной еще пару месяцев), раздевшись до трусов, вынув колготки из упаковки, с нежностью и ненавистью посмотрев на них и погладив, словно на прощание, я приступил.
Женщины, конечно, будут смеяться, но! Нигде и никогда мальчиков не учили одевать колготки. Мальчики умеют одевать только носки! Ну и брюки еще! И вот по этой же технологии я стал одевать колготки. Откуда мне было знать, что они для этого не предназначены, и вообще, что это жутко нежная в обращении штука? Правильно, неоткуда, поэтому уже в районе моих массивных коленок колготки порвались просто в клочья. До выступления оставалось уже не так много времени, да и денег на новую пару колготок просто не было. С дикими воплями я поскакал по общаге (дамы, спокойно, я все же успел одеться обратно). ПРибежав к своим я поведал о катастрофе. Наши девочки из группы поддержки поржали, конечно, но ничем больше помочь не могли - они были ну уж очень миниатюрны по сравнению со мной, и стратегическими ресурсами поделиться просто не могли.
И вот тут... ПРедставьте себе, дорогие камрады, и особенно камрадки, какая деликатная задача стояла перед нами, просто верх дипломатии. Надо было пройти по общаге, и у девушек, каждая из которых считает себя ланью грациозной, постараться взять колготки ЕЕ размера, естественно, но так, чтобы они налезли на СЛОНОВИЙ БИГОВСКИЙ РАЗМЕР. Мы краснели, мы бледнели, но в итоге - получили требуемое.
Памятуя о прошлой неудачной попытке и о том, что второго шанса у нас просто не будет, на помощь пришли девочки из группы поддержки. Поскольку на тот момент я был еще девственником (извините, камрады, и особенно, камрадки, за подробности), следующие десять минут моей жизни были одним из самых ярких на тот момент эротических впечатлений.
Потому что наши красавицы начали демонстрировать на себе, КАК ИМЕННО одеваются колготки. Полностью, от начала до конца, по паре раз, до усвоения материала. А потом они же помогали их натягивать на меня. Уже только за это можно любить сценическую деятельность и шоу-бизнес вообще!
И вот вечер наступил. Мы играли на полном отрыве, пытаясь вытащить сырой сценарий. Наш драйв, наш кураж, постепенно передавался залу. КОгда настал тот самый исторический момент, когда под фонограмму я типа пел, и двигался, и в движении мой халатик распахивался, зал уже просто ревел, а нежные девичьи голоса кричали: "Шорты сними!"
В конце концов сценарий кончился, начались всякие конкурсы. Апофеозом был конкурс "Разогрей Снегурочку". В двух словах. На сцену вызывались три молодых человека, и они должны были всяческими способами, но только без рук, охмурить Снегурочку. Ну то есть вы понимаете интригу ситуации.. С одной стороны - я девушка, Снегурочка. С другой, и все это прекрасно знают, я парень, Биг. Когда пацанам объявили условия конкурса, и они поняли, насколько крепко попали, то долго ржали. Конкурс, тем не менее, начался. Поскольку он был полуимпровизационный, и критериев отбора победителей как таковых не было, в затруднительном положении был я, стоя, слушая эти комплименты, и пытаясь выбрать лучшего снегурочкиного донжуана. ПОложение спас форс-мажор. На сцене появилась девушка, слегка трезвая, которая припала ко мне всем своим молодым горячим телом, взяла у меня из рук микрофон, и ТОМНЫМ-ТОМНЫМ голосом начала нести в него всякий бред, общий смысл которого:
-Снегурочка, разве эти мужланы смогут подарить тебе настоящее женское счастье? Я, и только я... И все такое...
И все более томным становился ее голос, и все более страстно прижималась она ко мне своим молодым горячим телом. Ведущий-джинн пытался девушку вытурить, Биг-Снегурочка пытались ее вытурить, но она продолжала свою песенку. Зал исходился в диком хохоте, пытаясь сообразить - это подстава, или реалити-шоу? А я пытался сообразить,что же делать, вопя о том, что девушка, отвалите, я же нормальной сексуальной ориентации.
Нет, ну вы представляете себе всю иронию ситуации? Все в этом полутысячном зале знают, что я Биг, что я пацан, а я воплю о традиционной сексуальной ориентации, отвергая от себя молодую красотку в пользу каких-то сомнительных молодых людей. Не помню как, но в конце концов коварную соблазнительницу удалось увести со сцены, конкурс мы закончили, а вскоре - и все представление.
ПОсле него были:
-поцелуи благодарных зрительниц. Мы с Кравчуком, который играл Бабу Ягу, были самые зацелованные и до сих пор с той поры поражаемся: Ну почему для того, чтобы женщины начали обращать на тебя такое пристальное внимание, надо обязательно залезть в ихнее платье?
-пьянка
-дискотека, на которой, есс-но, мы были королями, хотя и понимали, что вечер в целом вышел лажовый.
Ну и многое другое. И вот за все это я люблю сценическую деятельность и шоу-бизнес в целом.

Фишка с выделением жирным шрифтом в списке ПЧ позволила определить новых ПЧ, которые появились взамен старых. Начинаем знакомиться!
SoulOfTheI После знакомства с тобой стал с большей подозрительностью относиться к огурцам
Депресняк-то прошел уже, или все так и живет?


0 Ну давай же, расскажи быстрее, каково оно - целоваться, поедая при этом железного ежика? Сгораю от нетерпения! Кстати, ты еще не ушла работать в пиар-агентство?

Лёлечка Ширится, растет ДВ-камрадство! Радует! Ширится, растет братство и сестринство Ежей в камраде! Радует! А папик у тебя просто монстр какой-то! Несчастного человечка, пусть пьяного, пусть в три ночи звонящего в дверь - и с лестницы скидывать... Ужас... К вам в гости на всякий случай ходить не буду...

Девочкам - , мальчику... мальчику.... Дружище, фигли нам, кабанам, давай выпьем за знакомство!

Всем: какими судьбами?

В свете последних проблем, в очередной раз навалившихся на нашу семью, мы с Кошкой выяснили, что наша жизнб похожа на бег с препятствиями. Причем бег для инвалидов. Причем в мешках. ПРичем один мешок на ногах, другой - на голове.
ПИСЕЦ. Быстрей бы финиш...

Нет, когда у тебя четыре месяца подряд такое ощущение, что в голову между мозгом и черепом закачали какой-то гадости, которая пытается одновременно сдавить мозг и разорвать черепушку, написание каждой статьи решительно превращается в подвиг...

Пятница. 15.00. Все начальство - в отъезде до понедельника. Клиентов нету. Настроение нерабочее. Даже статьи писать не хочется. Совсем. Ибо не к сроку. В общем, маюсь фигней. Радужное настроение оттого, что перестала на удивление болеть голова. Посмотрел одно кино. Девчонки маются от безделья каждая по своему.
-Девочки, давайте киношки смотреть!!!
-Как?
-Щас разверну монитор, сядем все кружком перед ним, врубим колонки, и будем смотреть. Фильмов масса, на любой вкус. Я даже за попкорном могу сбегать. Давайте, а?

Не согласились. Смотрю в гордом одиночестве.

Как я уже неоднократно рассказывал, детство мое было тесно связано со сценой. Естественно, в таких поселках, в котором я рос, Новый год - один из знаковых праздников, который отмечается дружно, весело, с неизменными утренниками и вечеринками для взрослых. И, как один из наиболее активных поселковых артистов, я всегда был задействован на таких утренниках и взрослых вечеринках. Когда я был еще маленьким мальчиком, я всегда играл Нового года - этакого карапуза в каком-нибудь светлом наряде, украшенном снежинками из серебристой фольги, который принимал бразды правления у года уходящего и вместе с Дед морозом раздавал подарки и пел финальную песню. КОгда я стал мальчиком крупным, а это произошло достаточно рано, в классе восмьмо, я переквалифицировался в деда мороза.
Свои первые деньги в Хабаровске я тоже заработал именно в качестве Деда Мороза. Свой первый новый год в Хабаровске я отыграл несколько утренников для ребятни в детской краевой библиотеке, и в частной школе свой крестной.
В Академии, правда, Дед Морозом мне быть не довелось, зато я был САМОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ СНЕГУРОЧКОЙ В ИСТОРИИ АКАДЕМИИ. Да, это вообще отдельная, конечно, история, как я был снегурочкой.
Но все это только присказка. Дальше будет сказка, в которой показан во всей красе действуюший на территории всего пространства пост-СССР о том, что Дед Мороз - это вечно пьяная сволочь, и попытка объяснить, почему, собственно, этот стереотип родился и живет до сих пор. Дело было так...

Когда мы с Янушем работали в Сауне, перед новым годом возникла проблема. Нужен был Дед Мороз, который бы проездил бы по городу и развез подарки для детишек работников предприятия. Естественно, менеджерам долго думать не пришлось, поскольку все уже были в курсе о нашем с Янушем сценическом прошлом, к тому же и комлекция у меня вполне дедморозовская. Итак, в день икс мне привезли костюм и прочие аксессуары, вручили мешки с подарками, дали список адресов и выделили персональный дедморозмобиль, который в свободное от нового года время был обычным микроавтобусом для развоза работников по домам.
Мы поехали. Честно говоря, Дед Морозом в такой ипостаси мне быть никогда не приходилось. О стереотипе пьяного Дед Мороза с ватной бородой набок я был наслышан, но был в себе уверен - это не для меня. По первому адресу меня ждало полное фиаско - карапуз двух лет от роду, до сей поры катающийся на лисапеде со счастливой улыбкой, увидев меня, спрятался в другую комнату, и только страшными угрозами бабушки-дедушки из него удалось выцарапать полагающийся по случаю стишок, а я смог вручить ему подарок. Честно говоря, в этом была и моя вина, потому что я совершенно не представлял себе, как надо вести себя в такой ситуации, а такая реакция малыша меня просто добила.
По следующему адресу ребенок был постарше, но реакция на мое появление тоже была не из радостных. Не был радостен и я, потому что в квартиру я заходил окончательно замерзшим - на улице было за тридцать градусов ниже нуля, а я был в легком свитерке и красном дедморозовском халатике... Так что к детям приходил не дедмороз, а отморозок какой-то.
Так повторялось еще несколько раз, пока я не приехал по адресу к Юрке-банщику, мир его праху. Юркина девчонка всегда была супер-веселой-энергичной-и-подвижной, поэтому с порога завопила: "Ура, Серега приехал!". На что Юрка сказал, что это вовсе не Серега, а совсем Дед Мороз, что она должна рассказать стишок и получить подарок. Девочка (блин, забыл имя) заговорщически подмигнула, прочитала стишок, получила подарок и радостная поскакала прочь. Подарок вручили и маленькому Богдану, который по возрасту еще даже не вылазил из кроватки. КОгда официальная часть была закончена, заговорщически стал подмигивать уже Юрик, и стал тащить меня на кухню. Помня о стереотипах, я отказался.

И зря. Потому что через пару адресов меня встретил совсем уже взрослый пацан, который даже не успел дорасказать анекдоты (стишков он не помнил), причем пошлые. Не успел, потому что сурового вида папа его пресек, сказал, мол, иди к себе, после чего безапелляционно утащил меня на кухню. На кухне стояла 0,7 водочки и какая-то минималистская закуска. Ну и стаканы граненные, которые папа наливал наполовину. В общем, чтобы уговорить 0,7 нам понадобилось три стопки и 5 минут времени. Захмелеть я не успел, только отогрелся, и поскакал дальше в свой микроавтобус. Вот там меня и развезло...

Следующий ребенок, следующий стишок, Галя-повариха, предлагающая вино, и я уже не отказывался. Не отказывался я и потом - какая нафиг разница, раз уж масть такая пошла?
Помню, как заходил я в магазин (мы с Янушем договорились, что я заеду в общагу и вручу подарки нашим женщинам). Помню, как угорали все в магазине, видя классическую картину - шатающийся Дед Мороз, который приподымает ватную бороду, лезет под свой халат, достает скомканные купюры и покупает коробки конфет. Помню, как угорал народ в общаге, видя меня в таком классическом виде. Помню лицо Кошки, которая уже успела уснуть, и была откровенно удивлена, увидев над собой ватную морду, дышащую перегаром и поздравляющую ее с новым годом. Еще были пацаны, которые увязались за мной, тоже пьяные, и орали, мол, пьяный Биг-Дед Мороз. КАк я зашел к Янушевской девушке в комнату, по инерции начал требовать с нее стишок, поздравляя с новым годом, как за мной в комнату вломились те самые бухие пацаны, как я развернулся от Ленки, послал всех откровеннно нахуй, потом вышел из комнаты, отматерил их еще больше, причем с таким грозным видом, что они поспешили ретироваться, потом вернулся в комнату к вконец офигевшей Ленке, дорассказывал свои поздравления и вручил подарок.

Когда я приехал по последнему адресу, было уже около полуночи. Молодая пара хозяев вместе с молодой парой гостей сидела на кухне и пьянствовала какую-то бр-р-р-р гадость, и закусывала б-р-р-р-р салом. А ихние дети уже спали. Пьяные родители догадались разбудить киндеров и притащить их к пьяному Дед Морозу, после чего вручили вместе офигевшим детям подарки, утащили спать обратно, и набухали меня этой самой б-рр-р-р гадостью...

КОгда я приехал в сауну, зашел туда, меня встречали там как национального героя. Все ждали подробностей, все хотели услышать, как вели себя именно их дети, которых я бы не запомнил даже трезвым. Я же чуть не растянулся на пороге, что само по себе развеяло часть надежд ожидающих. А когда на вопрос нашей посудомойки Вики, как же вел себя ее пацан я честно, пытаясь сфокусировать взгляд на ней, и говорить относительно не заплетающимся языком, сказал: "Чес-с-с-тно? Н-н-н-е помню... Есть курить?"

Больше Дед Морозом я не был. К сожалению...