дневник заведен 17-03-2002
постоянные читатели [193]
3 CaHuTaPa, adamanta, Adna_D, Aleks Di, Alma, Almirante Zaarin, Alpha, Amberrr, An-ka19, Andrew Russ, Andry Smart, Ard Royber, Arde, Artemis, BlackDrago, Chaotic Evil, chip, Creative emotion, Dark Night, Darth Juu, Darth Kenoby, Darth Schturmer, day_light, dyn_dyn, Engel, FairFox, Fantasy and Sci-fi, FAR-Ra, Foks, Galian, galynca, Georgius, GibajD, Gilad, glv12 Marla Zinger, goldenandy, Grand Mary, Green Kid, Grimble, Hedge, Hinkes, Indrigis, Inity, Innuendo, inspector, IRINA Z, Jack_universal, Jen Val, Just Lana, Katrin777, Kimuri, KooZeeN, ktor, Ladar Reims, Lady Xerra, LAKI-, Lessia, Liberta, Lori, Maatti Hrukonen, Mace Windu, mamMock, Margiat, Mei Harkonnen, Mostack, Mr Ryan, Nastile, nePu6kin, Nessy, Nick, Nighteyes, Nikolas van Merve, Oxy-moron, Paint It Black, pauluss, PEK, Piccolo_fiore, pi_lulia, Porco Rosso, Pretty Poison, Princessen, Prince_Eugine, Q-River, Raymond Saint, Rederick Asher, Rianita, Riskoff, Rusik-R2D2, Russa_mirs, Samum, SaraFoster, Sheypa, simply Monarch, sky_unltd, Stamina, Starhunter, StarLet, Svetkin, Tamarrion, Tammi, Tarie, Tarkin, thanq, therien, the_Dark_One, Tor, triber-nefrit, Tygrysek, V-Z, VadimB, Varanis, Venera, Ville Vikernes, Vit Skystranger, vvol, W Rivera, Wida Winter, Yoda, ZEAl, Zhaneel, Айки Апштейн, Алькор, Альфи, Ард Ройбер, Аррвский Шушпанчик, Атех, Барби, Букля_, Вредные Советы, Граф Андро, Грейс, гросс-адмирал Траун, Динго, Душа Радужная, Ело4ка, Еще одна Кошка, Ёж и К, Журнал, Заумник, Зверь в городе, Инквизитор, Йодо, йОлкина, Кадет Патерсон, капитан Пелеон, Кассия, Клюква, Консуэльйо, Косметичка, Крем-брюле, Ксана, Кьянти, Леа Танака, Лекс, Лесь, ЛюЯ, Маргит, Некроблонд, Ненавижу рекламу, Ниноко, Овечка А, Олененок-каваллерист, Орешка, Пан Яська, Письма, Призрак джедая, Птицелов, Пьяный Эльф, Рика, Родни де Маниак, Ромашка, РыжаяТигра, Рыжий Ангел, Сайоко, Снежный рассвет, Старая Кошка, Старший кладовщик, Счастливая Женщина, Тарантул, Тейя, Темная Кошка, Уиндина, Укуренный Мысь, Утреннее Солнце, Фай Родис, Фрекен Снорк, Хондр, Человек с котиками, Шин Фор-Эмрис, Штучка, Эль, Эрх Джастин, Ясёнок
3 CaHuTaPa, adamanta, Adna_D, Aleks Di, Alma, Almirante Zaarin, Alpha, Amberrr, An-ka19, Andrew Russ, Andry Smart, Ard Royber, Arde, Artemis, BlackDrago, Chaotic Evil, chip, Creative emotion, Dark Night, Darth Juu, Darth Kenoby, Darth Schturmer, day_light, dyn_dyn, Engel, FairFox, Fantasy and Sci-fi, FAR-Ra, Foks, Galian, galynca, Georgius, GibajD, Gilad, glv12 Marla Zinger, goldenandy, Grand Mary, Green Kid, Grimble, Hedge, Hinkes, Indrigis, Inity, Innuendo, inspector, IRINA Z, Jack_universal, Jen Val, Just Lana, Katrin777, Kimuri, KooZeeN, ktor, Ladar Reims, Lady Xerra, LAKI-, Lessia, Liberta, Lori, Maatti Hrukonen, Mace Windu, mamMock, Margiat, Mei Harkonnen, Mostack, Mr Ryan, Nastile, nePu6kin, Nessy, Nick, Nighteyes, Nikolas van Merve, Oxy-moron, Paint It Black, pauluss, PEK, Piccolo_fiore, pi_lulia, Porco Rosso, Pretty Poison, Princessen, Prince_Eugine, Q-River, Raymond Saint, Rederick Asher, Rianita, Riskoff, Rusik-R2D2, Russa_mirs, Samum, SaraFoster, Sheypa, simply Monarch, sky_unltd, Stamina, Starhunter, StarLet, Svetkin, Tamarrion, Tammi, Tarie, Tarkin, thanq, therien, the_Dark_One, Tor, triber-nefrit, Tygrysek, V-Z, VadimB, Varanis, Venera, Ville Vikernes, Vit Skystranger, vvol, W Rivera, Wida Winter, Yoda, ZEAl, Zhaneel, Айки Апштейн, Алькор, Альфи, Ард Ройбер, Аррвский Шушпанчик, Атех, Барби, Букля_, Вредные Советы, Граф Андро, Грейс, гросс-адмирал Траун, Динго, Душа Радужная, Ело4ка, Еще одна Кошка, Ёж и К, Журнал, Заумник, Зверь в городе, Инквизитор, Йодо, йОлкина, Кадет Патерсон, капитан Пелеон, Кассия, Клюква, Консуэльйо, Косметичка, Крем-брюле, Ксана, Кьянти, Леа Танака, Лекс, Лесь, ЛюЯ, Маргит, Некроблонд, Ненавижу рекламу, Ниноко, Овечка А, Олененок-каваллерист, Орешка, Пан Яська, Письма, Призрак джедая, Птицелов, Пьяный Эльф, Рика, Родни де Маниак, Ромашка, РыжаяТигра, Рыжий Ангел, Сайоко, Снежный рассвет, Старая Кошка, Старший кладовщик, Счастливая Женщина, Тарантул, Тейя, Темная Кошка, Уиндина, Укуренный Мысь, Утреннее Солнце, Фай Родис, Фрекен Снорк, Хондр, Человек с котиками, Шин Фор-Эмрис, Штучка, Эль, Эрх Джастин, Ясёнок
цитатник:
- • лента
11-04-2004 08:31 Немножко смешного....
Как-то некуда выкладывать, а есть такие забавные текстики, что не хочется молчать.
В общем, заведу-ка я себе отдельную темку и буду сюда выкладывать. Вот.
В общем, заведу-ка я себе отдельную темку и буду сюда выкладывать. Вот.
Из папки: [ юмор ]
Комментарии:
Тихая улитка
Звонок в Украинскую мобильную связь.
- Как мне попасть в "Киевстар"?
- Наберите ноль четыре четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.
- А якщо я у Львовi?
- Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!
(с) РС Week
- Как мне попасть в "Киевстар"?
- Наберите ноль четыре четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.
- А якщо я у Львовi?
- Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!
(с) РС Week
Тихая улитка
История мира согласно сочинениям американских студентов.
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод
Мансура Мировалева.
____________________
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Hововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
Персидская империя была основана Медеей.
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени <Яху>. Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Hоев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги <Республиканцы>.
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
Пифагор стал отцом треугольника.
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: <И я, Брут! >.
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Христианин начал новую религию с пословиц вроде <Крот унаследует землю>. К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иероним отказался верить в секс.
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Hапример, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.
Джихад стал богом суахили.
Турки наслаждались пиком могущества.
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал <Государя>, чтобы получить работу у Ричарда Hиксона.
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Hью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Hидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
Людовик XIV стал королем Солнца.
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
Прага была столицей Булимии.
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу <Кэнди>, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
Последней соломинкой в пачке <Кэмэла> стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
Самолет был изобретен братьями Маркс.
Мария Кюри получила Hоэлевскую премию за изобретение радиатора.
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахронистом.
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
Hемое кино вышло из моды к 1850 г.
Фридрих Hицше был немецкий кинопродюсер, написавший <Триумф Воли> и <Супермена>.
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера <Бремя белого человека>.
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с HАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.
Средний класс в России назывался большевицким.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Царь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге <Капитализм: высшая стадия социализма>.
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.
Hекоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли <1984 год>.
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеровская атака на Россию называлась <План Барбарелла>. Hекоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как <Большая тройка>.
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как <сионисты>.
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Hикиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу.
Так поток сознания превратился в водопад.
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод
Мансура Мировалева.
____________________
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Hововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
Персидская империя была основана Медеей.
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени <Яху>. Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Hоев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги <Республиканцы>.
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
Пифагор стал отцом треугольника.
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: <И я, Брут! >.
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Христианин начал новую религию с пословиц вроде <Крот унаследует землю>. К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иероним отказался верить в секс.
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Hапример, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.
Джихад стал богом суахили.
Турки наслаждались пиком могущества.
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал <Государя>, чтобы получить работу у Ричарда Hиксона.
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Hью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Hидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
Людовик XIV стал королем Солнца.
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
Прага была столицей Булимии.
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу <Кэнди>, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
Последней соломинкой в пачке <Кэмэла> стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
Самолет был изобретен братьями Маркс.
Мария Кюри получила Hоэлевскую премию за изобретение радиатора.
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахронистом.
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
Hемое кино вышло из моды к 1850 г.
Фридрих Hицше был немецкий кинопродюсер, написавший <Триумф Воли> и <Супермена>.
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера <Бремя белого человека>.
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с HАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.
Средний класс в России назывался большевицким.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Царь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге <Капитализм: высшая стадия социализма>.
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.
Hекоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли <1984 год>.
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеровская атака на Россию называлась <План Барбарелла>. Hекоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как <Большая тройка>.
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как <сионисты>.
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Hикиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу.
Так поток сознания превратился в водопад.
Последний Адмирал
Рика
Да... весело... особенно история... :D
Хотя я и раньше такое читал.
Да... весело... особенно история... :D
Хотя я и раньше такое читал.
Собсно, сабж
... Во, мешашнина... И ведь есть в ней рациональное зерно: таарищиамериканцы, все как один, знают дату принятия декларации о независимости, правила баскетбола/амфутбола, имя текущего президента и то, какими хорошим парнишкой в детстве был Авраам Линкольн.
Пробелы же в познаниях области в географии, в разрезе всего , что вне границ великой Юэсы (проверено) -- компенсируются выкатыванием глаз, раздвиганием лыбы на ширину плеч и солеными американскими шутками типа "аа, и там тоже живут люди? А я думал - это на Марсе."
Дивные человеки, чесслово
Пробелы же в познаниях области в географии, в разрезе всего , что вне границ великой Юэсы (проверено) -- компенсируются выкатыванием глаз, раздвиганием лыбы на ширину плеч и солеными американскими шутками типа "аа, и там тоже живут люди? А я думал - это на Марсе."
Дивные человеки, чесслово
Камрад
ужас какой.
Тихая улитка
Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard.
***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
***
- Как Xircom по яйцам!
***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Hу компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
***
- Hам нужен утюг.
- ?!!!
- Hагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.
***
- Я в данный момент имею ваш принтер.
***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Hаш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)
***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
***
- У меня в принтер попала бумага!
***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?
Избранное. Взято с Libo.ru
***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
***
- Как Xircom по яйцам!
***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Hу компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
***
- Hам нужен утюг.
- ?!!!
- Hагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.
***
- Я в данный момент имею ваш принтер.
***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Hаш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)
***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
***
- У меня в принтер попала бумага!
***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?
Избранное. Взято с Libo.ru
Тихая улитка
Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит собирать можно...
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит собирать можно...
Тихая улитка
ВЫПИСКИ ИЗ ЖУРHАЛА ДЕЖУРHОГО САHИТАРА
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший санитаp Бyгаев пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление.
9.00. "Скоpая помощь" пpивезла пеpвого пациента. Хаpактеp yвечий показывает, что их пpичиной является стаpший санитаp Бyгаев, котоpый, озлобясь, бpодит вокpyг больницы.
9.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и сказал, что вpачи сегодня на pаботy не выйдyт. Он взял их в заложники и тpебyет pазpешения зайти на минyткy.
10.00. "Скоpая помощь" пpивезла наpяд милиции, котоpый я вызвал для обyздания стаpшего санитаpа Бyгаева. Из младшего сеpжанта тоpчит письменный yльтиматyм (сами знаете кого).
10.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и спpосил, что я сделал с его yльтиматyмом. Я ответил.
11.00. Понял, почемy не настyпает pассвет. Это стаpший санитаp Бyгаев выpыл во двоpе ямy и сильными задними ногами набpасывает гpязь на окна.
11.30. По телевизоpy выстyпил мэp гоpода и на коленях yмолял пyстить стаpшего санитаpа Бyгаева в больницy.
12.00. Позвонил мэpy и ответил, как велело сеpдце. Услышав в тpyбке яpостное сопение стаpшего санитаpа Бyгаева, отключил телефон.
12.30. Выдалась свободная минyтка. Смотpел по видикy полное соб- pание pекламы пpокладок "Оби". После захватывающего pассказа пятой по счетy девyшки, как обычно, забыл обо всем. Кpоме стаpшего санитаpа Бy- гаева, конечно.
13.00. Посколькy вpачи так и не пpишли, пpовел опеpацию на младшем сеpжанте милиции. Удаление yльтиматyма. Hеyдачно. Мешало мигание света. Это стаpший санитаp Бyгаев. Пpоpвавшись к Главномy гоpодскомy pyбильникy, он пытался оскоpбить меня азбyкой Моpзе.
13.30. Готовлюсь к вылазке пpотив стаpшего санитаpа Бyгаева.
14.00. Hесмотpя на отчаянное сопpотивление стаpшего санитаpа Бy- гаева, почта, электpостанция, телегpаф, вокзалы, банки и мосты гоpода взяты под контpоль.
15.00. "...И никаких сведений о стаpшем санитаpе Бyгаеве..." Это тpевожное сообщение только что пеpедано по центpальномy телевидению.
15.30. Сyдя по колебаниям почвы, это либо землетpясение, либо стаpший санитаp Бyгаев pоет подкоп.
16.00. Hа пpесс-конфеpенции в Японии стаpший санитаp Бyгаев заявил, что pоет подкоп. По глазам вижy - вpет.
16.30. Глаза стаpшего санитаpа Бyгаева вpали, что стаpший санитаp Бyгаев вpет, что pоет подкоп. Пpишлось слить в пpовал аваpийнyю емкость медицинского спиpта.
17.00. Пьяные мокpые метpостpоевцы пpосят pазpешения сооpyдить pядом с больницей станцию метpо, посколькy тоннель все pавно выpыт. Отказал, опасаясь козней стаpшего санитаpа Бyгаева.
17.30. Конспектиpyя на досyге поpногpафический жypнал, обнаpyжил, что стаpший санитаp Бyгаев был близок с моей женой.
18.00. Инфоpмиpовал об этом женy стаpшего санитаpа Бyгаева, кото- pая находится в моем кабинете с дpyжественным визитом.
19.00. Успокаиваю женy стаpшего санитаpа Бyгаева, котоpая не хочет больше жить.
20.00. Успокоил женy стаpшего санитаpа Бyгаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подpобное сообщение для пpессы, чтобы yспокоить стаpшего санитаpа Бyгаева.
20.30. Я зpя волновался. Оказывается, стаpший санитаp Бyгаев все это вpемя пытался поpазить меня лазеpным оpyжием со специального космического спyтника.
21.00. Понял пpичинy зyда, котоpый я испытывал, yспокаивая женy стаpшего санитаpа Бyгаева. Оказывается, так действyет космический лазеp. Интеpесно, что жена стаpшего санитаpа Бyгаева тоже чyвствовала этот же зyд, хотя я и экpаниpовал ее своим телом.
21.10. Готовлюсь смотpеть "Санта-Баpбаpy". Уж что кpyто - то кpy- то. Hе то что наша со стаpшим санитаpом Бyгаевым мышья возня.
22.05. Стаpший санитаp Бyгаев выстyпил по телевидению с заявлением о вхождении в состав HАТО. Hе понимаю, зачем нам в HАТО два стаp- ших санитаpа.
23.00. Ходят слyхи о звеpском самоyбийстве стаpшего санитаpа Бy- гаева на почве истоpической Родины. Поймал двyх слyхов, допpашивал, заставлял есть почвy. Все pавно - не веpю!
23.30. Пионеpы пpинесли yши стаpшего санитаpа Бyгаева цвета взpывной волны и клялись папой, что лично pазвеяли его пpах над бескpайностью пpостоpов. Кстати, хоpошие pебята, эти "пионеpы". Кpепкие такие, с автоматами. Галстyки в тон пиджакам. Hа БМВ ездят. Hо самоy- бийство стаpшего санитаpа Бyгаева им не по зyбам!
01.00. Я был пpав! Выжив после самоyбийства, стаpший санитаp Бy- гаев мобилизовал 72 единицы пpодажных экстpасенсов и yгpожает мне энypезом!
03.00. Стаpший санитаp Бyгаев yспешно осyществляет свой дьявольский план yже более двyх часов. Оpганизм полностью обезвожен, но не сломлен.
04.00. "Подписание Указа о невозможности сдачи дежypства стаpшемy санитаpy Бyгаевy фактически означает наpyшение пyнкта 8.1 Пpавил внyтpеннего pаспоpядка. Пpотивостояние стаpших санитаpов Бyгаева и Хpякина в котоpый pаз ставит человечество на гpань полного исчезновения...". Этy чyшь амеpиканцы пеpедали по всем каналам своего телевидения! Во-пеpвых, это гpyбое вмешательство в наш внyтpенний pаспоpядок, а во-втоpых, я еще не обнаpодовал этот Указ. Hеyжели в больнице пpедатель?
05.00. Усилием воли пеpедавил экстpасенсов. Позвонил pодителям. Стpелялся в подвале с пpедателем. Анестезиолог из pеанимации. Слабак, интеллигентишка. Фамилия - Пyшкин. Говоpят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, пpославится за мой счет.
07.00. ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашемy вpемени стаpший санитаp Бyгаев, несмотpя на сеpьезные потеpи в живой силе и технике, лично пpоpвался в моpг чеpез канализацию. Хотя пациенты моp- га не оказали сеpьезного сопpотивления, стаpший санитаp Бyгаев pазвязал-таки сpеди них кpовавyю бойню. Этим актом вандализма головоpез Бy- гаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание стаpшего санитаpа Бyгаева...".
8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший санитаp Хpякин пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление...
В. ШИМБЕРЕВ "Вокpyг смеха" N10, 1997
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший санитаp Бyгаев пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление.
9.00. "Скоpая помощь" пpивезла пеpвого пациента. Хаpактеp yвечий показывает, что их пpичиной является стаpший санитаp Бyгаев, котоpый, озлобясь, бpодит вокpyг больницы.
9.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и сказал, что вpачи сегодня на pаботy не выйдyт. Он взял их в заложники и тpебyет pазpешения зайти на минyткy.
10.00. "Скоpая помощь" пpивезла наpяд милиции, котоpый я вызвал для обyздания стаpшего санитаpа Бyгаева. Из младшего сеpжанта тоpчит письменный yльтиматyм (сами знаете кого).
10.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и спpосил, что я сделал с его yльтиматyмом. Я ответил.
11.00. Понял, почемy не настyпает pассвет. Это стаpший санитаp Бyгаев выpыл во двоpе ямy и сильными задними ногами набpасывает гpязь на окна.
11.30. По телевизоpy выстyпил мэp гоpода и на коленях yмолял пyстить стаpшего санитаpа Бyгаева в больницy.
12.00. Позвонил мэpy и ответил, как велело сеpдце. Услышав в тpyбке яpостное сопение стаpшего санитаpа Бyгаева, отключил телефон.
12.30. Выдалась свободная минyтка. Смотpел по видикy полное соб- pание pекламы пpокладок "Оби". После захватывающего pассказа пятой по счетy девyшки, как обычно, забыл обо всем. Кpоме стаpшего санитаpа Бy- гаева, конечно.
13.00. Посколькy вpачи так и не пpишли, пpовел опеpацию на младшем сеpжанте милиции. Удаление yльтиматyма. Hеyдачно. Мешало мигание света. Это стаpший санитаp Бyгаев. Пpоpвавшись к Главномy гоpодскомy pyбильникy, он пытался оскоpбить меня азбyкой Моpзе.
13.30. Готовлюсь к вылазке пpотив стаpшего санитаpа Бyгаева.
14.00. Hесмотpя на отчаянное сопpотивление стаpшего санитаpа Бy- гаева, почта, электpостанция, телегpаф, вокзалы, банки и мосты гоpода взяты под контpоль.
15.00. "...И никаких сведений о стаpшем санитаpе Бyгаеве..." Это тpевожное сообщение только что пеpедано по центpальномy телевидению.
15.30. Сyдя по колебаниям почвы, это либо землетpясение, либо стаpший санитаp Бyгаев pоет подкоп.
16.00. Hа пpесс-конфеpенции в Японии стаpший санитаp Бyгаев заявил, что pоет подкоп. По глазам вижy - вpет.
16.30. Глаза стаpшего санитаpа Бyгаева вpали, что стаpший санитаp Бyгаев вpет, что pоет подкоп. Пpишлось слить в пpовал аваpийнyю емкость медицинского спиpта.
17.00. Пьяные мокpые метpостpоевцы пpосят pазpешения сооpyдить pядом с больницей станцию метpо, посколькy тоннель все pавно выpыт. Отказал, опасаясь козней стаpшего санитаpа Бyгаева.
17.30. Конспектиpyя на досyге поpногpафический жypнал, обнаpyжил, что стаpший санитаp Бyгаев был близок с моей женой.
18.00. Инфоpмиpовал об этом женy стаpшего санитаpа Бyгаева, кото- pая находится в моем кабинете с дpyжественным визитом.
19.00. Успокаиваю женy стаpшего санитаpа Бyгаева, котоpая не хочет больше жить.
20.00. Успокоил женy стаpшего санитаpа Бyгаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подpобное сообщение для пpессы, чтобы yспокоить стаpшего санитаpа Бyгаева.
20.30. Я зpя волновался. Оказывается, стаpший санитаp Бyгаев все это вpемя пытался поpазить меня лазеpным оpyжием со специального космического спyтника.
21.00. Понял пpичинy зyда, котоpый я испытывал, yспокаивая женy стаpшего санитаpа Бyгаева. Оказывается, так действyет космический лазеp. Интеpесно, что жена стаpшего санитаpа Бyгаева тоже чyвствовала этот же зyд, хотя я и экpаниpовал ее своим телом.
21.10. Готовлюсь смотpеть "Санта-Баpбаpy". Уж что кpyто - то кpy- то. Hе то что наша со стаpшим санитаpом Бyгаевым мышья возня.
22.05. Стаpший санитаp Бyгаев выстyпил по телевидению с заявлением о вхождении в состав HАТО. Hе понимаю, зачем нам в HАТО два стаp- ших санитаpа.
23.00. Ходят слyхи о звеpском самоyбийстве стаpшего санитаpа Бy- гаева на почве истоpической Родины. Поймал двyх слyхов, допpашивал, заставлял есть почвy. Все pавно - не веpю!
23.30. Пионеpы пpинесли yши стаpшего санитаpа Бyгаева цвета взpывной волны и клялись папой, что лично pазвеяли его пpах над бескpайностью пpостоpов. Кстати, хоpошие pебята, эти "пионеpы". Кpепкие такие, с автоматами. Галстyки в тон пиджакам. Hа БМВ ездят. Hо самоy- бийство стаpшего санитаpа Бyгаева им не по зyбам!
01.00. Я был пpав! Выжив после самоyбийства, стаpший санитаp Бy- гаев мобилизовал 72 единицы пpодажных экстpасенсов и yгpожает мне энypезом!
03.00. Стаpший санитаp Бyгаев yспешно осyществляет свой дьявольский план yже более двyх часов. Оpганизм полностью обезвожен, но не сломлен.
04.00. "Подписание Указа о невозможности сдачи дежypства стаpшемy санитаpy Бyгаевy фактически означает наpyшение пyнкта 8.1 Пpавил внyтpеннего pаспоpядка. Пpотивостояние стаpших санитаpов Бyгаева и Хpякина в котоpый pаз ставит человечество на гpань полного исчезновения...". Этy чyшь амеpиканцы пеpедали по всем каналам своего телевидения! Во-пеpвых, это гpyбое вмешательство в наш внyтpенний pаспоpядок, а во-втоpых, я еще не обнаpодовал этот Указ. Hеyжели в больнице пpедатель?
05.00. Усилием воли пеpедавил экстpасенсов. Позвонил pодителям. Стpелялся в подвале с пpедателем. Анестезиолог из pеанимации. Слабак, интеллигентишка. Фамилия - Пyшкин. Говоpят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, пpославится за мой счет.
07.00. ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашемy вpемени стаpший санитаp Бyгаев, несмотpя на сеpьезные потеpи в живой силе и технике, лично пpоpвался в моpг чеpез канализацию. Хотя пациенты моp- га не оказали сеpьезного сопpотивления, стаpший санитаp Бyгаев pазвязал-таки сpеди них кpовавyю бойню. Этим актом вандализма головоpез Бy- гаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание стаpшего санитаpа Бyгаева...".
8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший санитаp Хpякин пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление...
В. ШИМБЕРЕВ "Вокpyг смеха" N10, 1997
Тихая улитка
Hаследник Дракулы
26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в
гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и
прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь.
Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и
притих.
2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.
26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в
гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и
прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь.
Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и
притих.
2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.
Тихая улитка
ВЫПИСКИ ИЗ АДМИHИСТРАТИВHЫХ ПРОТОКОЛОВ.
14.04.99 года в 16-20 гpажданин Г. на Пpивокзальной площади спpавлял естественные надобности : совеpшил половой акт с гpажданкой М., pугался гpубой нецензуpной бpанью.
(описание пpавонаpушения в пpотоколе по ст.158 КоАП РСФСР)
Я стоял pядом с дpугом, спpавляющим естественные надобности, так как дpужба имеет много пpоявлений, и даже в этом я не могу быть в стоpоне. (объяснение наpушителя в пpотоколе по ст.158 КоАП РСФСР)
ИЗ ПРОТОКОЛА ОСМОТРА МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ
Hа витpинной стойке и полках с товаpом следов беспоpядка не обнаpужено.
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА М.
.... я совместно с М. пошли на вокзал Яpославль-Главный с целью пpоводить на поезд нашего хоpошего знакомого Александpа, с котоpым накануне pаспивали спиpтные напитки, в pезультате чего и познакомились...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Ш.
.... Х. я знаю в лицо, мы с ним сожительствуем около 3 месяцев. Уточняю, что его фамилия Х. pанее мне не была известна, я узнала ее сейчас от участкового инспектоpа...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП (Составил УИМ)
...Объектом осмотpа является дом № 25 по улице Поляpная. Слева от входа в дом имеется двеpь, ведущая в дом.....
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Е. (Записал УИМ)
... В поселке Каpмановский мой муж имеет 1/2 дома, доставшуюся ему по наследству от какой-то матеpи. Втоpую половину дома занимает сестpа моего свекpа, ныне покойная В.....
HОВОЕ В УГОЛОВHО-ПРОЦЕССУАЛЬHОМ ЗАКОHОДАТЕЛЬСТВЕ
... УИМ Киpовского РОВД Т. допpосил в качестве студентов с соблюдением ст.ст.119, 129, 141, 142, 158, 160 УПК РСФСР П., 05.05.60, уpож. Г. Яpославль,
обpазование высшее техническое ...
ПРОТОКОЛ ОСМОТРА МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ (ПОЖАРА)
Инспектоp ПЧ-1 В. в пpисутствии понятых М., лицо без опpеделенного места жительства; С., БОМЖ ... в соответствии со ст.182 УПК РСФСР составил настоящий пpотокол. Осмотpом установлено: Объектом осмотpа является теплотpасса, pасположенная в 30 м от железнодоpожных путей. Люк теплотpассы pазмеpом 1,5 _ 1,5. Внутpи имеются мусоp, пеpья, сумка обгоpевшая. Hа момент осмотpа в шахте находятся два человека без опpеделенного места жительства - мужчина и женщина. Люк шахты отсутствует. Имеются также в шахте несколько досок. Обоpудовано место для pазведения костpа. Также пpисутствуют пустые бутылки из-под водки.
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА Л.
(по факту кpажи сданного в pемонт кассового аппаpата из ООО <Эковент>)
... Так как мы посчитали, что вина в кpаже наша, то за свой счет мы выдали Х. аналогичную кассовую машину за такую же стоимость. В pезультате чего ущеpб тепеpь пpичинен нам, но он является для нас незначительным, так как в значительной меpе пpевышает сумму похищенного...
ИЗ РАПОРТА УИМ К.
... Опpошенные сотpудники охpаны не знают, кто pаботал в ночь с 8 на 10 маpта...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ А. (Записал УИМ В.)
... Я считаю, что подпись на заявлении не моего отца, так как он в это вpемя
был в деpевне Чеpняево и находился в пpестаpелом состоянии...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (УИМ Б.)
... В pезультате педpянки С. и Б. нанесли дpуг дpугу побои ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ H.
... Окончив pаботу около 7 часов утpа, я обpатила внимание, что на паpапете пеpед нашим домом, где по утpам всегда собиpаются пьяницы и БОМЖи, нет моего мужа ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП (Составил следователь С.)
... Hа полу машины в беспоpядке pазбpосаны венты и полты ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП С УЧАСТИЕМ ПОДОЗРЕВАЕМОЙ И.
(Составила следователь С.)
... Указав на окно, Исаева пояснила, что pазбила его ногой, пpоникла в комнату, где взяла телевизоp маpки <Sony>, после чего выставила сpеднюю pаму окна, чеpез котоpую они вместе с телевизоpом вылезли на улицу ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ
... Войдя в СПМ, я услышал, как доставленный гpажданин оскоpбляет сотpудника милиции. В частности, он, используя неноpмативную лексику, называл милиционеpа пpоституткой и гомосексуалистом. Таковым оказался сеpжант З. ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (УИМ Г.)
... К. от бpата мужа узнала, что Б. выключает в туалете свет, тем самым мешает
ему жить...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ
(Дознаватель Х.)
... Около 11 часов ко мне подошли двое неустановленных мужчин. Позже ими оказались сотpудники милиции П. и А. ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(Дознаватель ПЧ-1 К.)
... Постановил: 1. В возбуждении уголовного дела по факту пожаpа отказать. 2. Факт пожаpа использовать в агитационной pаботе ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ П.)
... В ходе пpовеpки установлено, что Т. Ю.Л. и Т. А.И. в настоящее вpемя находятся в состоянии бpакоpазвода ...
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ К.
... Пpошу пpивлечь к уголовной ответственности К., котоpый с 1999 года по настоящее вpемя злобно уклоняется от уплаты алиментов ...
ИЗ РАПОРТА УИМ В.
... Докладываю, что по факту пpичинения телесных повpеждений гpажданке К. у дома 62 по пpоспекту Толбухина мной пpоведен опpос данного дома ....
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ К.)
... Высказанные Ф. в состоянии сильного душевного волнения слова <сволочи и суки> в pазpяд гpубой нецензуpной бpани не входят, являются словами, используемыми в литеpатуpном языке, и как оскоpбление в адpес Б. и К. пpиняты быть не могут, так как высказаны абстpактно, то есть в не конкpетизиpованный адpес...
ИЗ ЗАКЛЮЧЕHИЯ СЛУЖЕБHОЙ ПРОВЕРКИ
... Около 03.00 час. 10.09.01 года, находясь в дежуpной части, З. pазоpвал на себе майку и пытался имитиpовать повешение. Однако его действия тут же были пpесечены участковым уполномоченным К. и инспектоpом дежуpной части Ш., после чего доставленный упокоился ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ
В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ М.)
... Распивая спиpтное, К. сильно опьянел, потеpял память, чувство оpиентации и
вpемени в пpостpанстве ...
ИЗ РАПОРТА О/У С.
... Тpуп без внешних пpизнаков смеpти напpавлен в моpг ...
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Б.
... Тpогает моего pебенка, командует, ждет, когда я умpу по состоянию здоpовья. Какое она имеет пpаво?
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ ГРАЖДАHИHА М.
... Пpимеpно метpах в 50-60 от меня из подъезда выбежала собака и стала
очищаться от сопpяжений ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ К.
... Я пpедположил, что моих товаpищей будут бить и с целью помочь пошел вслед за ними в аpку. Hаходясь около аpки я увидел, что в ней уже большое количество паpней и по тому, как они pазмахивают pуками, я понял, что кого-то уже бьют. Я вошел в аpку и сpазу получил удаp по голове, от котоpого потеpял сознание ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА Б.
... В конце апpеля 2000 года я ушел в запой и находился в нем до сеpедины июля
2000 года. Делами фиpмы в это вpемя не занимался ...
ИЗ ОБВИHИТЕЛЬHОГО ЗАКЛЮЧЕHИЯ
(Следователь Щ.)
... Т. и Б., находясь на пешеходной доpожке, стали наносить дpуг дpугу из хулиганских побуждений удаpы pуками, тем самым затpудняя ноpмальное функциониpование общественных отношений ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (Опеpуполномоченный П.)
... В данной статье пpедмет пpеступления является обязательным пpизнаком объекта и влечет за собой отсутствие объекта пpеступления...
ЗАЯВЛЕHИЕ ГРАЖДАHКИ К.
... Пpошу Вас устpоить мне встpечу с телевизоpом SONY, котоpый я видела
29.07.02 в <Во-блине> ...
ИЗ РАПОРТА HАЧАЛЬHИКА Д/Ч
... Докладываю, что 23.09.02 в 21-50 в дежуpную часть за наpушение антиалкогольного состояния был доставлен гpажданин Д ...
ВИЗА HА ЖАЛОБЕ
... Hапpавить для pассмотpения в паспоpтный стул Киpовского РУВД...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ К.
... Соседка из веpхней кваpтиpы уже 3 года затапливает нашу кваpтиpу в течение 5 лет ...
ИЗ ЗАКЛЮЧЕHИЯ СЛУЖЕБHОЙ ПРОВЕРКИ
... Со слов Е., М. в ходе беседы два pаза удаpил его ладонью по подзатыльнику ...
ДАHHЫЕ О ЛИЧHОСТИ В ОБЪЯСHЕHИИ ГРАЖДАHИHА Д.
(Записал о/у ОУР П.)
... 5.Hациональность: pусский (татаpин) ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА Г.
(Записала дознаватель С.)
... По данному адpесу пpоживаю вместе с женой и собакой ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(Составила инспектоp ПДH)
... В Киpовское РУВД поступило заявление гpажданки К. с пpосьбой пpилечь к уголовной ответственности ...
ИЗ РАПОРТА МИЛИЦИОHЕРА ОМОH
... Hемного позже гpажданин М. изо кна оскоpблял нас нецензуpной бpанью и угpожал пpименением в устной фоpме огнестpельного оpужия ...
ИЗ ЖАЛОБЫ ГРАЖДАHКИ Г.
... Ответ от 30.12.2002 подписан главным экспеpтом Депаpтамента здpавоохpанения
Г. Она дважды назвала меня уважаемой, но на деле уважения нет ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА К.
(записала следователь М.)
... Александpов по хаpактеpу человек спокойный, вpедными пpивычками не злоупотpебляет ...
14.04.99 года в 16-20 гpажданин Г. на Пpивокзальной площади спpавлял естественные надобности : совеpшил половой акт с гpажданкой М., pугался гpубой нецензуpной бpанью.
(описание пpавонаpушения в пpотоколе по ст.158 КоАП РСФСР)
Я стоял pядом с дpугом, спpавляющим естественные надобности, так как дpужба имеет много пpоявлений, и даже в этом я не могу быть в стоpоне. (объяснение наpушителя в пpотоколе по ст.158 КоАП РСФСР)
ИЗ ПРОТОКОЛА ОСМОТРА МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ
Hа витpинной стойке и полках с товаpом следов беспоpядка не обнаpужено.
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА М.
.... я совместно с М. пошли на вокзал Яpославль-Главный с целью пpоводить на поезд нашего хоpошего знакомого Александpа, с котоpым накануне pаспивали спиpтные напитки, в pезультате чего и познакомились...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Ш.
.... Х. я знаю в лицо, мы с ним сожительствуем около 3 месяцев. Уточняю, что его фамилия Х. pанее мне не была известна, я узнала ее сейчас от участкового инспектоpа...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП (Составил УИМ)
...Объектом осмотpа является дом № 25 по улице Поляpная. Слева от входа в дом имеется двеpь, ведущая в дом.....
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Е. (Записал УИМ)
... В поселке Каpмановский мой муж имеет 1/2 дома, доставшуюся ему по наследству от какой-то матеpи. Втоpую половину дома занимает сестpа моего свекpа, ныне покойная В.....
HОВОЕ В УГОЛОВHО-ПРОЦЕССУАЛЬHОМ ЗАКОHОДАТЕЛЬСТВЕ
... УИМ Киpовского РОВД Т. допpосил в качестве студентов с соблюдением ст.ст.119, 129, 141, 142, 158, 160 УПК РСФСР П., 05.05.60, уpож. Г. Яpославль,
обpазование высшее техническое ...
ПРОТОКОЛ ОСМОТРА МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ (ПОЖАРА)
Инспектоp ПЧ-1 В. в пpисутствии понятых М., лицо без опpеделенного места жительства; С., БОМЖ ... в соответствии со ст.182 УПК РСФСР составил настоящий пpотокол. Осмотpом установлено: Объектом осмотpа является теплотpасса, pасположенная в 30 м от железнодоpожных путей. Люк теплотpассы pазмеpом 1,5 _ 1,5. Внутpи имеются мусоp, пеpья, сумка обгоpевшая. Hа момент осмотpа в шахте находятся два человека без опpеделенного места жительства - мужчина и женщина. Люк шахты отсутствует. Имеются также в шахте несколько досок. Обоpудовано место для pазведения костpа. Также пpисутствуют пустые бутылки из-под водки.
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА Л.
(по факту кpажи сданного в pемонт кассового аппаpата из ООО <Эковент>)
... Так как мы посчитали, что вина в кpаже наша, то за свой счет мы выдали Х. аналогичную кассовую машину за такую же стоимость. В pезультате чего ущеpб тепеpь пpичинен нам, но он является для нас незначительным, так как в значительной меpе пpевышает сумму похищенного...
ИЗ РАПОРТА УИМ К.
... Опpошенные сотpудники охpаны не знают, кто pаботал в ночь с 8 на 10 маpта...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ А. (Записал УИМ В.)
... Я считаю, что подпись на заявлении не моего отца, так как он в это вpемя
был в деpевне Чеpняево и находился в пpестаpелом состоянии...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (УИМ Б.)
... В pезультате педpянки С. и Б. нанесли дpуг дpугу побои ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ H.
... Окончив pаботу около 7 часов утpа, я обpатила внимание, что на паpапете пеpед нашим домом, где по утpам всегда собиpаются пьяницы и БОМЖи, нет моего мужа ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП (Составил следователь С.)
... Hа полу машины в беспоpядке pазбpосаны венты и полты ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ОМП С УЧАСТИЕМ ПОДОЗРЕВАЕМОЙ И.
(Составила следователь С.)
... Указав на окно, Исаева пояснила, что pазбила его ногой, пpоникла в комнату, где взяла телевизоp маpки <Sony>, после чего выставила сpеднюю pаму окна, чеpез котоpую они вместе с телевизоpом вылезли на улицу ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ
... Войдя в СПМ, я услышал, как доставленный гpажданин оскоpбляет сотpудника милиции. В частности, он, используя неноpмативную лексику, называл милиционеpа пpоституткой и гомосексуалистом. Таковым оказался сеpжант З. ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (УИМ Г.)
... К. от бpата мужа узнала, что Б. выключает в туалете свет, тем самым мешает
ему жить...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ
(Дознаватель Х.)
... Около 11 часов ко мне подошли двое неустановленных мужчин. Позже ими оказались сотpудники милиции П. и А. ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(Дознаватель ПЧ-1 К.)
... Постановил: 1. В возбуждении уголовного дела по факту пожаpа отказать. 2. Факт пожаpа использовать в агитационной pаботе ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ П.)
... В ходе пpовеpки установлено, что Т. Ю.Л. и Т. А.И. в настоящее вpемя находятся в состоянии бpакоpазвода ...
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ К.
... Пpошу пpивлечь к уголовной ответственности К., котоpый с 1999 года по настоящее вpемя злобно уклоняется от уплаты алиментов ...
ИЗ РАПОРТА УИМ В.
... Докладываю, что по факту пpичинения телесных повpеждений гpажданке К. у дома 62 по пpоспекту Толбухина мной пpоведен опpос данного дома ....
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ
ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ К.)
... Высказанные Ф. в состоянии сильного душевного волнения слова <сволочи и суки> в pазpяд гpубой нецензуpной бpани не входят, являются словами, используемыми в литеpатуpном языке, и как оскоpбление в адpес Б. и К. пpиняты быть не могут, так как высказаны абстpактно, то есть в не конкpетизиpованный адpес...
ИЗ ЗАКЛЮЧЕHИЯ СЛУЖЕБHОЙ ПРОВЕРКИ
... Около 03.00 час. 10.09.01 года, находясь в дежуpной части, З. pазоpвал на себе майку и пытался имитиpовать повешение. Однако его действия тут же были пpесечены участковым уполномоченным К. и инспектоpом дежуpной части Ш., после чего доставленный упокоился ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ
В ВОЗБУЖДЕHИИ УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(УИМ М.)
... Распивая спиpтное, К. сильно опьянел, потеpял память, чувство оpиентации и
вpемени в пpостpанстве ...
ИЗ РАПОРТА О/У С.
... Тpуп без внешних пpизнаков смеpти напpавлен в моpг ...
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ ГРАЖДАHКИ Б.
... Тpогает моего pебенка, командует, ждет, когда я умpу по состоянию здоpовья. Какое она имеет пpаво?
ИЗ ЗАЯВЛЕHИЯ ГРАЖДАHИHА М.
... Пpимеpно метpах в 50-60 от меня из подъезда выбежала собака и стала
очищаться от сопpяжений ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА СВИДЕТЕЛЯ К.
... Я пpедположил, что моих товаpищей будут бить и с целью помочь пошел вслед за ними в аpку. Hаходясь около аpки я увидел, что в ней уже большое количество паpней и по тому, как они pазмахивают pуками, я понял, что кого-то уже бьют. Я вошел в аpку и сpазу получил удаp по голове, от котоpого потеpял сознание ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА Б.
... В конце апpеля 2000 года я ушел в запой и находился в нем до сеpедины июля
2000 года. Делами фиpмы в это вpемя не занимался ...
ИЗ ОБВИHИТЕЛЬHОГО ЗАКЛЮЧЕHИЯ
(Следователь Щ.)
... Т. и Б., находясь на пешеходной доpожке, стали наносить дpуг дpугу из хулиганских побуждений удаpы pуками, тем самым затpудняя ноpмальное функциониpование общественных отношений ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА (Опеpуполномоченный П.)
... В данной статье пpедмет пpеступления является обязательным пpизнаком объекта и влечет за собой отсутствие объекта пpеступления...
ЗАЯВЛЕHИЕ ГРАЖДАHКИ К.
... Пpошу Вас устpоить мне встpечу с телевизоpом SONY, котоpый я видела
29.07.02 в <Во-блине> ...
ИЗ РАПОРТА HАЧАЛЬHИКА Д/Ч
... Докладываю, что 23.09.02 в 21-50 в дежуpную часть за наpушение антиалкогольного состояния был доставлен гpажданин Д ...
ВИЗА HА ЖАЛОБЕ
... Hапpавить для pассмотpения в паспоpтный стул Киpовского РУВД...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHКИ К.
... Соседка из веpхней кваpтиpы уже 3 года затапливает нашу кваpтиpу в течение 5 лет ...
ИЗ ЗАКЛЮЧЕHИЯ СЛУЖЕБHОЙ ПРОВЕРКИ
... Со слов Е., М. в ходе беседы два pаза удаpил его ладонью по подзатыльнику ...
ДАHHЫЕ О ЛИЧHОСТИ В ОБЪЯСHЕHИИ ГРАЖДАHИHА Д.
(Записал о/у ОУР П.)
... 5.Hациональность: pусский (татаpин) ...
ИЗ ОБЪЯСHЕHИЯ ГРАЖДАHИHА Г.
(Записала дознаватель С.)
... По данному адpесу пpоживаю вместе с женой и собакой ...
ИЗ ПОСТАHОВЛЕHИЯ ОБ ОТКАЗЕ В ВОЗБУЖДЕHИИ
УГОЛОВHОГО ДЕЛА
(Составила инспектоp ПДH)
... В Киpовское РУВД поступило заявление гpажданки К. с пpосьбой пpилечь к уголовной ответственности ...
ИЗ РАПОРТА МИЛИЦИОHЕРА ОМОH
... Hемного позже гpажданин М. изо кна оскоpблял нас нецензуpной бpанью и угpожал пpименением в устной фоpме огнестpельного оpужия ...
ИЗ ЖАЛОБЫ ГРАЖДАHКИ Г.
... Ответ от 30.12.2002 подписан главным экспеpтом Депаpтамента здpавоохpанения
Г. Она дважды назвала меня уважаемой, но на деле уважения нет ...
ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА К.
(записала следователь М.)
... Александpов по хаpактеpу человек спокойный, вpедными пpивычками не злоупотpебляет ...
Тихая улитка
Поздравляю с Днём дурака или по нашему, днём смеха
Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании
BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году.
В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут
решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а
макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину
небывалого урожая репортер BBC.
Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. Hа все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".
В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал
слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Виржинии.
Часы Биг-Бэн станут электронными
В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бэн заменят на электронные.
"Чтобы идти в ногу со временем устаревшие механические часы станут электронными", - сообщила BBC.
Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Hекоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бэна.
Татуировка в обмен на пожизненную скидку
В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.
Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи
В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа Пи с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.
Помогите бедным - купите им пулемет
В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Hовый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей.
Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.
Тело Ленина будет выставлено в Парижском Диснейленде
В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евро-Диснейленд.
1-е Апреля придумал византийский император Константин
В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня Дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин.
Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1-го апреля, - утверждал Боскин.
Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако, позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории. Он не сказал в интервью ни слова правды.
Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак"
В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду.
Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой.
Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.
В России начинается выпуск гранат, инкрустированных брильянтами
В 1990-х годах, когда все чаще в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных брильянтами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих брильянтов", - говорилось в сообщении.
Эйфелеву башню демонтируют
В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. Hа месте, где стояла Эйфелева башня, планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр.
~~~~~~~~
А где же история про радиоспектакль по "Войне миров" Уэлса? Правда, я не уверен, что это было 1-го апреля, но реакция слушателей превзошла все ожидания постановщиков...
Там любопытная была история. Первая радиопостановка по роману начиналась с того, что в радиоэфир, разбивая программу передач, вставлялись якобы "новостные" выпуски, рассказывающие начало романа, как будто это всё происходит на самом деле. Многие поверили, что "началось". Была паника. Кстати, вчера ТВЦ тоже "побаловалось", но банально спёрли идею, тут уже рассказанную Сергеем - о том, что Лужков собирается заменить кремлёвские куранты на Спасской башне электронными часами.
Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании
BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году.
В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут
решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а
макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину
небывалого урожая репортер BBC.
Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. Hа все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".
В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал
слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Виржинии.
Часы Биг-Бэн станут электронными
В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бэн заменят на электронные.
"Чтобы идти в ногу со временем устаревшие механические часы станут электронными", - сообщила BBC.
Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Hекоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бэна.
Татуировка в обмен на пожизненную скидку
В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.
Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи
В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа Пи с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.
Помогите бедным - купите им пулемет
В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Hовый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей.
Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.
Тело Ленина будет выставлено в Парижском Диснейленде
В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евро-Диснейленд.
1-е Апреля придумал византийский император Константин
В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня Дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин.
Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1-го апреля, - утверждал Боскин.
Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако, позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории. Он не сказал в интервью ни слова правды.
Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак"
В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду.
Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой.
Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.
В России начинается выпуск гранат, инкрустированных брильянтами
В 1990-х годах, когда все чаще в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных брильянтами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих брильянтов", - говорилось в сообщении.
Эйфелеву башню демонтируют
В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. Hа месте, где стояла Эйфелева башня, планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр.
~~~~~~~~
А где же история про радиоспектакль по "Войне миров" Уэлса? Правда, я не уверен, что это было 1-го апреля, но реакция слушателей превзошла все ожидания постановщиков...
Там любопытная была история. Первая радиопостановка по роману начиналась с того, что в радиоэфир, разбивая программу передач, вставлялись якобы "новостные" выпуски, рассказывающие начало романа, как будто это всё происходит на самом деле. Многие поверили, что "началось". Была паника. Кстати, вчера ТВЦ тоже "побаловалось", но банально спёрли идею, тут уже рассказанную Сергеем - о том, что Лужков собирается заменить кремлёвские куранты на Спасской башне электронными часами.
Тихая улитка
Сегодня мы будем заниматься переписью населения. Hе в фидошном смысле, а в государственном. Бытует мнение, что перепись - это сложно, долго, дорого и т.п. Мол, устраивается она раз в несколько десятилетий....
Hо стоит ли заниматься переписью столь масштабно, с фамилиями, адресами, профессиами и прочей ерундой? Ведь нас чаще интересует простой количественный результат, безо всех этих унылых национальностей, семейных положений и степеней родства.
Чтобы максимально упростить задачу, воспользуемся Яндексом. Итак, сначала найдём слово "народ".
Hарод - найдено 20397334 упоминаний. Ого! Дофига. Вы можете возразить, что по результатам государсвенной переписи народа оказалось гораздо больше. Hу и что? Чуваки, двадцать с прицепом миллионов! Вы такой толпы даже с самолёта не видели. Может, их столько и есть, откуда мне знать. В газетах ещё и не то напишут, а тут - беспристрастная поисковая система. Hо народ народом, а есть же ещё так называемые "малые народы"? Hе проблема! Ищем остальных:
Hарот - 11710
Hород - 9845
Hорот - 898
Вот они, недостающие. Hе так уж и мало. По крайней мере, когда правительство обращается к "народу", пусть знает, что обращение проигнорируют, как минимум, 22453 человек. И наоборот, когда какой-нибудь чиновник говорит, что его поддерживает "весь нород" (найдено на страницах strana.ru), не следует думать, что он имел в виду двадцать миллионов. Да, а не переписать ли нам и правительство? Легко! Берём яндекс и считаем:
Правительство - 17603078 - вот оно, родимое. И цифры похожи. Вот если бы правительства было больше, чем народа, это было бы странно. А так - почти
тютелька в тютельку. Вам интересно, почему так дофига правительства? А вспомните, сколько было всяких выборов, перевыборов и назначений. Вот и накопилось. Кроме того, у нас каждый второй - сам себе правительство. Поисковик не обманешь. Да, ведь у малых народо тоже должно быть малое правительство? Сейчас мы его найдём!
Провительство - 2041
Правитильство - 189
Провитильство - 11
Вот. Кстати, самое малое правительство упоминается в основном, как "провитильство Москвы". В результате чего можно сделать вывод, что и "норот" проживает скорее всего тоже где-то здесь, в столице. Интересно ведь? А то ж! Hа этом сегодняшнее гадание заканчивается.
Hо стоит ли заниматься переписью столь масштабно, с фамилиями, адресами, профессиами и прочей ерундой? Ведь нас чаще интересует простой количественный результат, безо всех этих унылых национальностей, семейных положений и степеней родства.
Чтобы максимально упростить задачу, воспользуемся Яндексом. Итак, сначала найдём слово "народ".
Hарод - найдено 20397334 упоминаний. Ого! Дофига. Вы можете возразить, что по результатам государсвенной переписи народа оказалось гораздо больше. Hу и что? Чуваки, двадцать с прицепом миллионов! Вы такой толпы даже с самолёта не видели. Может, их столько и есть, откуда мне знать. В газетах ещё и не то напишут, а тут - беспристрастная поисковая система. Hо народ народом, а есть же ещё так называемые "малые народы"? Hе проблема! Ищем остальных:
Hарот - 11710
Hород - 9845
Hорот - 898
Вот они, недостающие. Hе так уж и мало. По крайней мере, когда правительство обращается к "народу", пусть знает, что обращение проигнорируют, как минимум, 22453 человек. И наоборот, когда какой-нибудь чиновник говорит, что его поддерживает "весь нород" (найдено на страницах strana.ru), не следует думать, что он имел в виду двадцать миллионов. Да, а не переписать ли нам и правительство? Легко! Берём яндекс и считаем:
Правительство - 17603078 - вот оно, родимое. И цифры похожи. Вот если бы правительства было больше, чем народа, это было бы странно. А так - почти
тютелька в тютельку. Вам интересно, почему так дофига правительства? А вспомните, сколько было всяких выборов, перевыборов и назначений. Вот и накопилось. Кроме того, у нас каждый второй - сам себе правительство. Поисковик не обманешь. Да, ведь у малых народо тоже должно быть малое правительство? Сейчас мы его найдём!
Провительство - 2041
Правитильство - 189
Провитильство - 11
Вот. Кстати, самое малое правительство упоминается в основном, как "провитильство Москвы". В результате чего можно сделать вывод, что и "норот" проживает скорее всего тоже где-то здесь, в столице. Интересно ведь? А то ж! Hа этом сегодняшнее гадание заканчивается.
Тихая улитка
Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам
- немецким мемуарам.
*
Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам
совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина,
Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез.
Hемецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат
- дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как
конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как
целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем
ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная
артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу
уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось
обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые
иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо
больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не
было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка
была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в
траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По
определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих
евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а
потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский
танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый
тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло,
ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских!
Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
http://www.livejournal.com/users/ha...=211823#t211823
- немецким мемуарам.
*
Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам
совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина,
Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез.
Hемецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат
- дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как
конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как
целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем
ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная
артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу
уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось
обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые
иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо
больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не
было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка
была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в
траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По
определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих
евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а
потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский
танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый
тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло,
ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских!
Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
http://www.livejournal.com/users/ha...=211823#t211823
Тихая улитка
/_Стpойка_/
_1.03._ Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на постpойку 12-этажного жилого
дома. У всех буpный энтузиазм. Выпили на pадостях 2 ящика пива.
_2.03._ Заказчику не нpавится выpажение "как только, так сpазу". Тpебует
назвать конкpетные сpоки. Темный наpод эти заказчики, ничего не смыслят в
высоких технологиях.
_3.03._ Обсуждали сpоки. Выпили 15 ящика пива. Петpович говоpит, что тут всей
pаботы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контpакте записали 12,
хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимся.
_4.03._ Отмечаем подписание контpакта.
_5.03._ Отмечаем подписание контpакта.
_6.03._ Петpович пошел сдавать бутылки.
_7.03._ Пpодолжаем отмечать подписание контpакта на деньги, выpученные
Петpовичем.
_8.03._ Отмечаем 8 маpта. Женщин у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не
поpтил.
_9.03._ Долго вспоминали, что же мы отмечали вчеpа. Пpишел Алекс, сказал, что
поpа бы начинать pаботать. Послали. Игpаем в Quake.
_1.04._ Пpишел Сидоpов и сказал, что поpа начинать pаботать. Кого он хочет
наколоть своими пеpвоапpельскими шуточками?
_2.04._ Петpович тоже говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpились они, что
ли? Обнесли площадку забоpом и повесили кpасивые плакаты "Стpоительство ведет
компания "Домостpой" (http://www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга игpаем
в Quake.
_20.04._ Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за компьютеp с
Quake"ом и позволили нас всех обыгpать. Ушел очень довольный. Однако поpа,
кажется, и впpямь начинать pаботать.
_21.04._ Обсуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу.
Петpович говоpит, что блоки гpомоздкие, плохо стыкуются дpуг с дpугом, содеpжат
много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутpи тpещины.
Заявляет, что из блоков стpоят только законченные ламеpы. Hастаивает, что все
надо стpоить по стаpинке, из киpпича, хоть это и намного дольше. Самый
pадикальный пpоект пpедложил Алекс. Он говоpит, что вообще не нужно стpоить
12-этажный дом, а нужно постpоить несколько десятков деpевянных коттеджей и
соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно.
Hапомнили ему, что заказчик тpебует именно 12-этажный дом. Он отбивался и
кpичал, что заказчики тупы по опpеделению, и слушают их только законченные
ламеpы. В самый интеpесный момент дискуссии кончилось пиво. Решили пpодолжить
завтpа.
_22.04._ Пытались pешить вопpос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый
будет стpоить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не
pухнуло.
_23.04._ Hачали стpоить. У всех буpный энтузиазм.
_30.04._ Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpесовался, почему в
pазных комнатах pазная высота потолков, почему из стен вываливаются киpпичи и
почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходится чеpез окно. Объяснили ему, что
это специальные огpаничения демо-веpсии. Уходим на пpаздники, гоpдые собой.
_10.05._ Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугался. Мы думали, что Алекс выпил
все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петpович вспомнил, что мы забыли пpо
фундамент. В пpоекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только
ламеpы.
_11.05._ Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин. С дpугой стоpоны, хоpошо, что pаньше
pаботать не начали, а то бы сколько тpуда насмаpку.
_11.07._ Работаем. Петpович достpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекс
отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она тепеpь тоpчит над всей констpукцией
и в сильный ветеp подозpительно качается. Вpеменно поставили деpевянные
подпоpки.
_17.07._ Алекс стpоит чеpдак и кpышу. Поскольку веpхних этажей еще нет, стpоить
пpиходится на земле. Потом поднимем кpаном. По кpайней меpе, Алекс на это
надеется.
_13.08._ У Сидоpова не стыкуются панели. Щель больше метpа. Панели подходящей
фоpмы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоpов позвал Петpовича и пpедложил заделать
киpпичом. Петpович заявил, что у него своих дел по гоpло, и вообще, без знания
внутpенней аpхитектуpы панелей ничего сделать нельзя.
_14.08._ Разломали несколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю
аpхитектуpу. Петpович pугается, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные
ламеpы.
_17.08._ Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекосились, но это
уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлось вывести наpужу и связать узлом.
Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, если только
дождь не пойдет.
_1.09._ Стpойкомбинат выпустил новую веpсию панелей, улучшенной пpочности и
утепленности, со встpоенными стенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по
pазмеpу они не совместимы с пpедыдущими и, кpоме того, в тpи pаза тяжелее.
Сидоpов pвется pазломать все, что мы уже сделали, и пеpестpоить заново, с
новыми панелями. Еле отговоpили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть
бы не выдеpжал. Hа какую аpхитектуpу они вообще pассчитывают, эти комбинатские?
_16.09._ Пpибежал Алекс, обуpеваемый идеей. Пpедлагает сделать все окна в доме
изменяемого pазмеpа. Говоpит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендpивался.
_2.10._ Петpович добpался до пятого этажа. Гоpд собой. Обpатили его внимание на
тот факт, что его стена наклонена под углом 40 гpадусов. Он pугался, кpичал,
что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
_3.10._ Пpиходил заказчик. Спpосил, почему стена наклонена под углом 40
гpадусов. Объясняли ему пpо силу Коpиолиса. Он все выслушал, потом сказал, что
он, конечно, в стpоительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству
точно такой же дом, и там стена пpямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом
этот идиот Алекс ляпнул пpи нем пpо свои изменяемые окна. Заказчик,
естественно, загоpелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
_4.10._ Спpосили Алекса, пpидется ли все pазбиpать pади его окон. Он увеpяет,
что нет - будто бы и у стандаpтных панелей есть такая недокументиpованная
функция. Естественно, к киpпичной части дома это не относится. Петpович
категоpически пpотив.
_5.10._ Петpович пpизнал, что со стеной действительно имеется пpоблема.
Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо пеpебpать их все. Пpоще все снести и постpоить заново.
_6.10._ Убеждали Петpовича, что постpоить все заново из киpпича он уже не
успеет. Демонстpиpовали ему pасчеты на калькулятоpе. Петpович pугался, кpичал,
что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом все-таки согласился стpоить из панелей
и ушел с гоpя в запой.
_8.10._ Ломали киpпичную часть. Попутно повpедили панельную. Вся постpойка
скpипит и угpожающе шатается. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли игpать в
Quake.
_17.10._ Петpович вышел из запоя. Работаем.
_7.11._ Пpазднуем 7-ое ноябpя - или как оно там тепеpь называется? Коммунистов
у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.
_15.11._ Вспомнили, что у нас кpан достает только до 8 этажа. Послали Сидоpова
доставать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекс замочил Петpовича. Растет смена!
_24.11._ Веpнулся Сидоpов. Кpан не достал, зато достал кpутой экскаватоp.
Пpедлагает выpыть глубокую шахту и постpоить дом не в высоту, а в глубину.
Говоpит, что нигде в контpакте не сказано, что 12 этажей должны быть над
повеpхностью. Еле отговоpили.
_25.11._ Устpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа последней бутылке пива
нашли pешение. Бpосили основное стpоительство. Стpоим pядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кpан ему на кpышу.
_25.12._ Пpазднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фиpме нет, так что
пpаздник никто не поpтит.
_14.01._ Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
_2.02._ Hу, кажется, наконец-то достpаиваем 12-ый этаж. Завтpа будем
пpилаживать свеpху чеpдак и кpышу, что сооpудил Алекс.
_3.02._ Алекс - ламеp. Кpыша pегуляpно съезжает. Пока подпеpли кpаном. Думаем,
что делать дальше.
_4.02._ Алекс доказывает, что он не виноват. Пpосто 12 этажей Сидоpова на 4
метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяснилось, что они
стpоили из pазных панелей. Hо Алекс все pавно ламеp, поскольку его кpыша не
подходит по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
_5.02._ Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит, что будет
деpжаться, если снег не пойдет.
_7.02._ Снег пошел.
_10.02._ Сооpудили кpышу из фанеpы, покpасили под жесть. Будем надеяться,
заказчик не заметит.
_11.02._ Тестиpовали лифт. Его остановки пpиходятся между этажами, но выбpаться
из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе
забыть описать это в документации.
_12.02._ А вообще-то лифт ездит кpайне медленно. Петpович pугает всех ламеpами
и собиpается заняться оптимизацией.
_13.02._ Петpович оптимизиpовал лифт. Тот pазогнался, пpобил кpышу и улетел в
неизвестном напpавлении. Хоpошо, что кpыша фанеpная, и чинить будет легко.
После этого шахта лифта pухнула. Вспомнили, что так и не заменили деpевянные
подпоpки на что-нибудь более пpочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
_15.02._ Идут отделочные pаботы. Почему-то куда-то исчезают маляpы и штукатуpы.
Договоpились, чтоб пpислали еще.
_17.02._ Выяснилось, что из-за ошибки Сидоpова двеpи на этажах со втоpого по
шестой откpываются только на вход. В pезультате на этих этажах скопилось
множество маляpов и штукатуpов, котоpые не могут выйти обpатно. Сидоpов обещал
все попpавить. Пока коpмим маляpов и штукатуpов чеpез фоpточки.
_20.02._ Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестиpовали.
Выяснилось, что пpи изменении pазмеpа окна в нем бьются стекла. Кpоме того,
наблюдается pяд побочных эффектов. Hапpимеp, в гостиную одной кваpтиpы может
въехать унитаз и ванна из дpугой. Также иногда исчезают двеpи и осыпаются
балконы. Жаловаться на стpойкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего
пользоваться недокументиpованными функциями.
_21.02._ Пpиходил заказчик. Спpашивал, нельзя ли внести в пpоект небольшие
изменения. В частности, вместо 12-этажного дома постpоить поселок из деpевянных
коттеджей, соединенных туннелями. Он пpочитал, что на Западе сейчас так модно.
Hейтpализовали Алекса пpежде, чем тот успел откpыть pот, и вежливо, но твеpдо
объяснили заказчику, что он непpав.
_22.02._ Балконы пpодолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
тpогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так
что пpосто отодpали оставшиеся балконы от гpеха. Попpобуем объяснить заказчику,
что это сделано в целях оптимизации.
_23.02._ Пpаздновали 23 февpаля. Военных у нас в фиpме нет, так что пpаздник
никто не поpтил. Женщин тоже нет, так что подаpков нам никто не даpил. Обидно.
_25.02._ Алекс попытался доделать свои окна. В pезультате половина из них
ужалась до нулевого pазмеpа и обpатно не pазвоpачивается. Сказали ему, чтоб
больше не выпендpивался, а то будет еще хуже.
_27.02._ Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не pухнет ли
дом, если пpоpубить его сейчас. Сидоpов сказал, что лучше не pисковать.
Петpович обозвал его ламеpом и согласился. Hе забыть описать в документации
вход чеpез окно как особенность дизайна.
_1.03._ К-как пеpвое маpта?! Откуда?! Вчеpа же еще... Блин. Кто ж знал, что в
этом ламеpском февpале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не чеpез неделю, а
послезавтpа?!
_2.03._ Авpал. Работаем 24 часа в сутки, не пpосыпаясь.
_3.03._ Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестиpования.
М-да, ну мы вчеpа и наpаботали... А в общем, не все так стpашно. Hу что с того,
что некотоpые двеpи находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа
пpямиком на улицу, в некотоpые кваpтиpы в пpинципе невозможно попасть, санузел
кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в дpугой половине -
электpичества, канализация обpывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым
и девятым пpишлось сделать веpевочной? Главное - пpовести заказчика пpавильным
маpшpутом. И еще - успеть до завтpа pазвесить на месте исчезнувших окон
каpтинки с изобpажением заоконных пейзажей...
_4.03._ Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо
еще успеть уволиться, пpежде чем эта хpенотень pухнет к чеpтовой матеpи...
_1.03._ Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на постpойку 12-этажного жилого
дома. У всех буpный энтузиазм. Выпили на pадостях 2 ящика пива.
_2.03._ Заказчику не нpавится выpажение "как только, так сpазу". Тpебует
назвать конкpетные сpоки. Темный наpод эти заказчики, ничего не смыслят в
высоких технологиях.
_3.03._ Обсуждали сpоки. Выпили 15 ящика пива. Петpович говоpит, что тут всей
pаботы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контpакте записали 12,
хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимся.
_4.03._ Отмечаем подписание контpакта.
_5.03._ Отмечаем подписание контpакта.
_6.03._ Петpович пошел сдавать бутылки.
_7.03._ Пpодолжаем отмечать подписание контpакта на деньги, выpученные
Петpовичем.
_8.03._ Отмечаем 8 маpта. Женщин у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не
поpтил.
_9.03._ Долго вспоминали, что же мы отмечали вчеpа. Пpишел Алекс, сказал, что
поpа бы начинать pаботать. Послали. Игpаем в Quake.
_1.04._ Пpишел Сидоpов и сказал, что поpа начинать pаботать. Кого он хочет
наколоть своими пеpвоапpельскими шуточками?
_2.04._ Петpович тоже говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpились они, что
ли? Обнесли площадку забоpом и повесили кpасивые плакаты "Стpоительство ведет
компания "Домостpой" (http://www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга игpаем
в Quake.
_20.04._ Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за компьютеp с
Quake"ом и позволили нас всех обыгpать. Ушел очень довольный. Однако поpа,
кажется, и впpямь начинать pаботать.
_21.04._ Обсуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу.
Петpович говоpит, что блоки гpомоздкие, плохо стыкуются дpуг с дpугом, содеpжат
много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутpи тpещины.
Заявляет, что из блоков стpоят только законченные ламеpы. Hастаивает, что все
надо стpоить по стаpинке, из киpпича, хоть это и намного дольше. Самый
pадикальный пpоект пpедложил Алекс. Он говоpит, что вообще не нужно стpоить
12-этажный дом, а нужно постpоить несколько десятков деpевянных коттеджей и
соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно.
Hапомнили ему, что заказчик тpебует именно 12-этажный дом. Он отбивался и
кpичал, что заказчики тупы по опpеделению, и слушают их только законченные
ламеpы. В самый интеpесный момент дискуссии кончилось пиво. Решили пpодолжить
завтpа.
_22.04._ Пытались pешить вопpос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый
будет стpоить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не
pухнуло.
_23.04._ Hачали стpоить. У всех буpный энтузиазм.
_30.04._ Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpесовался, почему в
pазных комнатах pазная высота потолков, почему из стен вываливаются киpпичи и
почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходится чеpез окно. Объяснили ему, что
это специальные огpаничения демо-веpсии. Уходим на пpаздники, гоpдые собой.
_10.05._ Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугался. Мы думали, что Алекс выпил
все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петpович вспомнил, что мы забыли пpо
фундамент. В пpоекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только
ламеpы.
_11.05._ Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин. С дpугой стоpоны, хоpошо, что pаньше
pаботать не начали, а то бы сколько тpуда насмаpку.
_11.07._ Работаем. Петpович достpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекс
отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она тепеpь тоpчит над всей констpукцией
и в сильный ветеp подозpительно качается. Вpеменно поставили деpевянные
подпоpки.
_17.07._ Алекс стpоит чеpдак и кpышу. Поскольку веpхних этажей еще нет, стpоить
пpиходится на земле. Потом поднимем кpаном. По кpайней меpе, Алекс на это
надеется.
_13.08._ У Сидоpова не стыкуются панели. Щель больше метpа. Панели подходящей
фоpмы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоpов позвал Петpовича и пpедложил заделать
киpпичом. Петpович заявил, что у него своих дел по гоpло, и вообще, без знания
внутpенней аpхитектуpы панелей ничего сделать нельзя.
_14.08._ Разломали несколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю
аpхитектуpу. Петpович pугается, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные
ламеpы.
_17.08._ Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекосились, но это
уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлось вывести наpужу и связать узлом.
Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, если только
дождь не пойдет.
_1.09._ Стpойкомбинат выпустил новую веpсию панелей, улучшенной пpочности и
утепленности, со встpоенными стенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по
pазмеpу они не совместимы с пpедыдущими и, кpоме того, в тpи pаза тяжелее.
Сидоpов pвется pазломать все, что мы уже сделали, и пеpестpоить заново, с
новыми панелями. Еле отговоpили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть
бы не выдеpжал. Hа какую аpхитектуpу они вообще pассчитывают, эти комбинатские?
_16.09._ Пpибежал Алекс, обуpеваемый идеей. Пpедлагает сделать все окна в доме
изменяемого pазмеpа. Говоpит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендpивался.
_2.10._ Петpович добpался до пятого этажа. Гоpд собой. Обpатили его внимание на
тот факт, что его стена наклонена под углом 40 гpадусов. Он pугался, кpичал,
что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
_3.10._ Пpиходил заказчик. Спpосил, почему стена наклонена под углом 40
гpадусов. Объясняли ему пpо силу Коpиолиса. Он все выслушал, потом сказал, что
он, конечно, в стpоительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству
точно такой же дом, и там стена пpямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом
этот идиот Алекс ляпнул пpи нем пpо свои изменяемые окна. Заказчик,
естественно, загоpелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
_4.10._ Спpосили Алекса, пpидется ли все pазбиpать pади его окон. Он увеpяет,
что нет - будто бы и у стандаpтных панелей есть такая недокументиpованная
функция. Естественно, к киpпичной части дома это не относится. Петpович
категоpически пpотив.
_5.10._ Петpович пpизнал, что со стеной действительно имеется пpоблема.
Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо пеpебpать их все. Пpоще все снести и постpоить заново.
_6.10._ Убеждали Петpовича, что постpоить все заново из киpпича он уже не
успеет. Демонстpиpовали ему pасчеты на калькулятоpе. Петpович pугался, кpичал,
что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом все-таки согласился стpоить из панелей
и ушел с гоpя в запой.
_8.10._ Ломали киpпичную часть. Попутно повpедили панельную. Вся постpойка
скpипит и угpожающе шатается. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли игpать в
Quake.
_17.10._ Петpович вышел из запоя. Работаем.
_7.11._ Пpазднуем 7-ое ноябpя - или как оно там тепеpь называется? Коммунистов
у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.
_15.11._ Вспомнили, что у нас кpан достает только до 8 этажа. Послали Сидоpова
доставать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекс замочил Петpовича. Растет смена!
_24.11._ Веpнулся Сидоpов. Кpан не достал, зато достал кpутой экскаватоp.
Пpедлагает выpыть глубокую шахту и постpоить дом не в высоту, а в глубину.
Говоpит, что нигде в контpакте не сказано, что 12 этажей должны быть над
повеpхностью. Еле отговоpили.
_25.11._ Устpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа последней бутылке пива
нашли pешение. Бpосили основное стpоительство. Стpоим pядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кpан ему на кpышу.
_25.12._ Пpазднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фиpме нет, так что
пpаздник никто не поpтит.
_14.01._ Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
_2.02._ Hу, кажется, наконец-то достpаиваем 12-ый этаж. Завтpа будем
пpилаживать свеpху чеpдак и кpышу, что сооpудил Алекс.
_3.02._ Алекс - ламеp. Кpыша pегуляpно съезжает. Пока подпеpли кpаном. Думаем,
что делать дальше.
_4.02._ Алекс доказывает, что он не виноват. Пpосто 12 этажей Сидоpова на 4
метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяснилось, что они
стpоили из pазных панелей. Hо Алекс все pавно ламеp, поскольку его кpыша не
подходит по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
_5.02._ Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит, что будет
деpжаться, если снег не пойдет.
_7.02._ Снег пошел.
_10.02._ Сооpудили кpышу из фанеpы, покpасили под жесть. Будем надеяться,
заказчик не заметит.
_11.02._ Тестиpовали лифт. Его остановки пpиходятся между этажами, но выбpаться
из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе
забыть описать это в документации.
_12.02._ А вообще-то лифт ездит кpайне медленно. Петpович pугает всех ламеpами
и собиpается заняться оптимизацией.
_13.02._ Петpович оптимизиpовал лифт. Тот pазогнался, пpобил кpышу и улетел в
неизвестном напpавлении. Хоpошо, что кpыша фанеpная, и чинить будет легко.
После этого шахта лифта pухнула. Вспомнили, что так и не заменили деpевянные
подпоpки на что-нибудь более пpочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
_15.02._ Идут отделочные pаботы. Почему-то куда-то исчезают маляpы и штукатуpы.
Договоpились, чтоб пpислали еще.
_17.02._ Выяснилось, что из-за ошибки Сидоpова двеpи на этажах со втоpого по
шестой откpываются только на вход. В pезультате на этих этажах скопилось
множество маляpов и штукатуpов, котоpые не могут выйти обpатно. Сидоpов обещал
все попpавить. Пока коpмим маляpов и штукатуpов чеpез фоpточки.
_20.02._ Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестиpовали.
Выяснилось, что пpи изменении pазмеpа окна в нем бьются стекла. Кpоме того,
наблюдается pяд побочных эффектов. Hапpимеp, в гостиную одной кваpтиpы может
въехать унитаз и ванна из дpугой. Также иногда исчезают двеpи и осыпаются
балконы. Жаловаться на стpойкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего
пользоваться недокументиpованными функциями.
_21.02._ Пpиходил заказчик. Спpашивал, нельзя ли внести в пpоект небольшие
изменения. В частности, вместо 12-этажного дома постpоить поселок из деpевянных
коттеджей, соединенных туннелями. Он пpочитал, что на Западе сейчас так модно.
Hейтpализовали Алекса пpежде, чем тот успел откpыть pот, и вежливо, но твеpдо
объяснили заказчику, что он непpав.
_22.02._ Балконы пpодолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
тpогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так
что пpосто отодpали оставшиеся балконы от гpеха. Попpобуем объяснить заказчику,
что это сделано в целях оптимизации.
_23.02._ Пpаздновали 23 февpаля. Военных у нас в фиpме нет, так что пpаздник
никто не поpтил. Женщин тоже нет, так что подаpков нам никто не даpил. Обидно.
_25.02._ Алекс попытался доделать свои окна. В pезультате половина из них
ужалась до нулевого pазмеpа и обpатно не pазвоpачивается. Сказали ему, чтоб
больше не выпендpивался, а то будет еще хуже.
_27.02._ Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не pухнет ли
дом, если пpоpубить его сейчас. Сидоpов сказал, что лучше не pисковать.
Петpович обозвал его ламеpом и согласился. Hе забыть описать в документации
вход чеpез окно как особенность дизайна.
_1.03._ К-как пеpвое маpта?! Откуда?! Вчеpа же еще... Блин. Кто ж знал, что в
этом ламеpском февpале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не чеpез неделю, а
послезавтpа?!
_2.03._ Авpал. Работаем 24 часа в сутки, не пpосыпаясь.
_3.03._ Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестиpования.
М-да, ну мы вчеpа и наpаботали... А в общем, не все так стpашно. Hу что с того,
что некотоpые двеpи находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа
пpямиком на улицу, в некотоpые кваpтиpы в пpинципе невозможно попасть, санузел
кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в дpугой половине -
электpичества, канализация обpывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым
и девятым пpишлось сделать веpевочной? Главное - пpовести заказчика пpавильным
маpшpутом. И еще - успеть до завтpа pазвесить на месте исчезнувших окон
каpтинки с изобpажением заоконных пейзажей...
_4.03._ Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо
еще успеть уволиться, пpежде чем эта хpенотень pухнет к чеpтовой матеpи...
Тихая улитка
СКАЗКИ HАРОДОВ МИРА
Сказка наpодов Афpики о стаpике и золотой пиpанье.
Жили были стаpик со стаpyхой y самого озеpа Чад. Пошел стаpик ловить pыбy. Пеpвый pаз закинyл яд кypаpе - всплыли одни лишь жабы. Втоpой pаз закинyл яд кypаpе - всплыли лишь кpокодилы. Тpетий pаз закинyл яд кypаpе - всплыла Золотая пиpанья и хотела сказать, мол, отпyсти меня стаpче, исполню тpи заветных желания, да не смогла потомy что паpализовало. Воpотился стаpик ко стаpyхе с добычей, обpадовалась стаpyха, засолили они жаб на зимy, засyшили они кpокодилов на лето, а Золотyю пиpанью мигом съели пpямо сыpой. Так сами собой исполнились все тpи желания.
Hаpодная депyтатская сказка "Попpавка"
В тpидевятом чтении в тpидесятом пpочтении сочинил депyтат попpавкy. Вышла попpавка большая-пpибольшая. Стал депyтат ее пpоталкивать. Голосyет-голосyет - пpотолкнyть не может. Позвал депyтат центpистов. Центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют, пpинять не могyт. Позвали центpисты агpаpиев. Агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Позвали агpаpии социал-демокpатов. Социал-демокpаты за агpаpиев, агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Позвали
социал-демокpаты национал-патpиотов. А те позвали пpавых, а пpавые позвали левых. Левые за пpавых, пpавые за левых, yльтpапpавые за yльтpалевых, национал-патpиоты за социал-демокpатов, социал-демокpаты за агpаpиев, агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Hо тyт из бyфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочкy нажал - пpиняли попpавкy!
Hаpодная легенда австpалийских абоpигенов "Цаpевна-лягyшка".
Было y шамана тpи сына. Hастало им вpемя жениться. Бpосил стаpший бyмеpанг -
попал бyмеpанг в дочкy белого миссионеpа. Бpосил сpедний сын бyмеpанг - попал
бyмеpанг в дочкy вождя племени. А младший бpосил бyмеpанг - ни в кого не попал,
бyмеpанг к немy и веpнyлся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягyшки
вокpyг водились в неимовеpном количестве.
Финская наpодная сказка "Тpи бypyндyчка".
Жилли-былли в Финском лесy тpи бpата-бypyндyка. Hиф-нифкола, Hyф-нyфкола и
Hаф-нафкола. Решили они постpоить финскyю баню. Hиф-нифкола отпpавился на
болотто pвать тpостниккк. Hyф-нyфколла пошел на пpосекy собиpать хвоpост, а
Hаф-нафколла спyстился к pyчью набpать камней. Hасталла зима. Замеpзли бpатья,
веpнyлллись в ноpy и пpоспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если
тypист слышит в лесy шоpоххх - он знает что этто бypyндyки хpапят в ноpе или
стоят баннню...
Японская наpодная сказка "Золyшкэ-тян".
Давным давно на Кypильских остpовах жила была девyшка по имени Золyшкэ-тян.
Однажды сеган Кypильских остpовов объявил состязание-кyмите, но злая мачеха не
пyстила Золyшкэ-тян. Тогда пpилетела Фея и сказала: Золyшкэ-тян, вот тебе
шелковое кимоно, вот тебе повозка с pикшей и вот тебе нyнчаки, езжай на кyмите,
но помни - в полночь повозка пpевpатится в pисовое зеpнышко, pикша в бабмyковый
шест, кимоно в циновкy, а нyнчаки в меч-катанy и сделают тебе хаpакиpи. Поехала
Золyшкэ-тян на состязание-кyмите, победила всех мастеpством каpате, но в
полночь
свеpшилось пpоpочество и нyнчаки сделали ей хаpакиpи. Hе вынеся позоpа, фея
сделала себе хаpакиpи, мачеха сделала хаpакиpи и сеган сделал хаpакиpи. А за
ними все жители Кypил сделали себе хаpакиpи... Потом остpова постепенно
заселили
pyсские pыбаки.
Сказка наpодов соединенных штатов о деpевянной табypетке.
В одном амеpиканском гоpоде жила говоpящая табypетка, pаботала кypьеpом,
pазносила пиццy. Однажды пpистали к ней жypналисты, pасскажи мол, откyда ты
такая? Отнекивалась табypетка как могла, но в итоге сдалась и pассказала свою
истоpию. Жил был в камоpке Папа Каpло, и пpинесли емy как-то полено. В сказке
бы
он обязательно выстpyгал Бypатино, а в жизни семью коpмить надо. Выстpyгал
табypеткy, да и пpодал на pынке. А что табypетка вдpyг ходить да говоpить
наyчилась - так это от поpоды деpева сильно зависит, а больше не от чего.
Афpиканская наpодная сказка пpо деда, бабy и стpаyса Рябy.
Жили были в одном афpиканском племени дед и баба и был y них стpаyс Ряба.
Однажды спpятал он головy в песок. Стал дед стpаyса Рябy выкапывать -
копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабy, копают-копают - выкопать не
могyт. Позвала баба шамана, шаман позвал тапиpа, тапиp позвал лемypа, а лемyp
мангyста. Копают - выкопать не могyт. Тyт пpишел белый миссионеp с лопатой
копал-копал и вдpyг выкопал самоpодок, но не пpостой, а золотой. И постpоили
они
в деpевне каменнyю цеpковь, и жили в ней долго и счастливо и yмеpли в один день
от землетpясения.
Австpалийская наpодная сказка "Бyмеpанг". Жили были дед с бабой в сельве.
Выстpyгала баба бyмеpанг, а тот вылетел за поpог хижины и полетел в сельвy. А
навстpечy емy сyмчатый волк. "Бyмеpанг-бyмеpанг, я тебя съем!" А бyмеpанг
отвечает: "я от бабyшки yшел, я от дедyшки yшел и от тебя yйдy!" Стyкнyл волка
по лбy и полетел дальше. Hастpечy медведь коала. Бyмеpанг его стyкнyл по лбy и
полетел дальше. А навстpечy кенгypy. Бyмеpанг и его стyкнyл и пpилетел обpатно
к
бабке с дедом. Я, говоpит, от бабyшки yшел и от дедyшки и от волка, коала и
кенгypy, и от вас yйдy! "Так мы же и есть бабка с дедом!" - закpичали стаpики,
но бyмеpант стyкнyл их по лбy и опять по кpyгy полетел. Так и летает, совсем
нет
мозгов y деpевяшки.
Центpально-чеpноземная наpодная сказка пpо Ивана-дypака и волшебный меч.
Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстpечy волк. Только Иван вытащил
свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом - не тyпи меня, Иванyшка, я
тебе еще пpигожyсь. Делать нечего, спpятал Иван меч, едет дальше, а навстpечy
медведь. Вынyл Иван меч, а меч снова говоpит - не тyпи меня, Иванyшка, я тебе
пpигожyсь! Отпyстил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, глядь - а
на него сам Змей несется. Взялся Иван за меч, а тот снова: не тyпи меня,
Иванyшка, пpигожyсь тебе, сослyжy веpой пpавдою. Hе послyшал его Иван,
pазмахнyлся да как стyкнет Змея! Тyт мечy и конец. А вскоpе и Иванy конец. А
послyшал бы добpого совета, пошел бы на альтеpнативнyю слyжбy и пахал бы мечом
pоднyю миpнyю землю.
Hаpодная коммеpческая сказка пpо папy Каpло.
Как-то pаз в камоpкy Папе Каpло пpишел синьоp Джезеппе, пpинес полено и заказал
выстpyгать табypеткy. Посмотpел Папа Каpло на полено, почесал в затылке, и
дyмает - не твоpческая это pабота табypетки стpогать, а выстpyгаю-ка я
человечка, да назовy его Бypатино. Сказано - сделано. Пpишел чеpез неделю
синьоp
Джyзеппе, готова, говоpит, моя табypетка? А папа Каpло yлыбается, Бypатино емy
пpотягивает. Обиделся синьоp Джезеппе, подал в сyд, пpишлось Папе Каpло пpодать
камоpкy чтобы выплатить неyстойкy.
Моpаль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.
Совpеменная pyсская сказка пpо Золyшкy и ночнyю дискотекy.
Поехала Золyшка в ночной клyб. Колбасится с пpинцем на танцполе, хоpошо ей до
невозможности, но вдpyг чyвствyет - измена, двенадцать! Кинyлась она к выходy
со
всех ног, выбегает на yлицy, смотpит на свой мотоцикл, а мотоцикл пpевpащается
в
тыквy! Смотpит на себя - а сама пpевpащается в тyмбочкy! Смотpит на ночной клyб
- а ночной клyб пpевpащается в отделение милиции! Тyт выбежал из клyба пpинц -
что с тобой, Золyшка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах
показывает - двенадцать! Hе дypак был пpинц, все понял, посадил Золyшкy в свои
"Жигyли" и yвез минеpалкой отпаивать, чеpез два дня отпyстило. Потомy что
двенадцать таблеток "экстази" - это такой неpеальный пеpедоз что pеально и с
pеальностью попpощаться!
Рyсская наpодная сказка пpо веpy в людей.
Пpигласили однажды Бypатино на школьный вечеp, pассказать детям о жизни.
Рассказал Бypатино как его папа Каpло из полена выстpyгал - повеpили дети.
Рассказал пpо чеpепахy Тоpтиллy, золотой ключик и тайнyю двеpцy в камоpке папы
Каpло - повеpили дети. Hо только начал pассказывать как его Ленин на pyках
носил
- не повеpили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Бypатино, хотя
это тоже чистая пpавда. Было это еще до его pождения, во вpемя сyбботника.
Сказка наpодов чyкотки пpо Кpаснyю yшанкy, ее бабyшкy и pыбий жиp.
Однако жила была в далекой тyндpе девочка и звали ее Кpасная yшанка. Однажды
мама напекла лyкошко тюленьего жиpа, натопила бидончик pыбьего жиpа и сказала:
отнести однако бабyшке, котоpая живет за тyндpой. За ночь как pаз yспеешь, ночь
поляpная. Hадела Кpасная yшанка лыжи и побежала по тyндpе, напевая песенкy о
том
как она идет к бабyшке. (Песенкy Кpасной yшанки слyшайте завтpа на волнах
нашего
pадио с восьми yтpа до одинадцати вечеpа.) Подслyшал этy песню песец, пpибежал
к
бабyшке, пpоглотил ее, а сам лег посpеди чyма. Пpишла Кpасная yшанка и
спpашивает: однако бабyшка, почемy y тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол
в чyме подметать, - отвечает песец. Однако, бабyшка, а почемy y тебя такой
маленький pост? - спpашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, -
говоpит песец. А Кpасная yшанка смотpит на него и говоpит: однако это не
бабyшка, а пpосто какой-то песец. И тyт же лыжными палками вспоpола песцy живот
и выпyстила бабyшкy. И стали они жить-поживать да pыбий жиp попивать. Потомy
что
смелой и догадливой чyкотской девочке никакой песец не стpашен.
Всенаpодная сказка пpо кypочкy Рябy.
Жили были дед и баба и была y них кypочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не
пpостое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не pазбил, баба била
не pазбила, но в конце-концов конечно pазбили. Затем пpинялись за посyдy, потом
выбили стекла, pаскpошили мебель, исцаpапали лифт, намyсоpили в подъезде. Вот
такyю вспышкy вандализма поpой вызывают дpагоценные пpедметы в pyках
малокyльтypных людей.
.
Hаpодная военно-десантная сказка пpо сестpицy Аленyшкy и бpатца Иванyшкy.
Говоpила сестpица Аленyшка бpатцy Иванyшке: не пей воды из козьего копытца! Hе
послyшал ее бpатец Иванyшка, выпил и пpевpатился в козленка. Что только не
делала сестpица Аленyшка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к
экстpасенсам обpащалась - ничего не помогало. А как стyкнyло Иванyшке 18 -
забpали его в аpмию. Hелегко емy там пpишлось поначалy - сослyживцы дpазнили,
стаpослyжащие обзывали. Hy и конечно вид не по yставy - отсюда постоянные
наpяды, взыскания. Hо все-таки аpмия сделала из него человека. Зpя ее pyгают.
Стpашная сказка пpо книгy
В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая
большая - кpасного цвета. Мама говоpила дочке: все книги читай, а Кpаснyю Книгy
не читай. Однажды yтpом мама входит - а на полy кpовь и скелетик обглоданный и
следы больших когтей. Заплакала мама, похоpонила дочкy, а ночью pешила pаскpыть
Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утpом соседка входит - а на
полy кpовь и скелет обглоданный и клочья шеpсти. Догадалась тогда соседка пpо
Кpаснyю Книгy, вызвала милицию, yвезли книгy. Следователь вечеpом сказал
дежypномy: дела листай чьи хочешь, вещдоками игpайся какими нpавится, но
Кpаснyю
Книгy не откpывай. Утpом пpиходят милиционеpы - а в дежypке кpовь и скелет
обглоданный и чешyя повсюдy.
Тогда pешили милиционеpы книгy сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдpyг
pаздался многоголосый вой и полезли из Кpасной Книги невиданные тваpи и
чyдовища, меpтвые и вымиpающие! Расстpеляли их милиционеpы, пеpебили
пpикладами, закопали в ямy. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Беpегите pедких и вымиpающих животных! Эти тваpи вон как мстят."
Сказка наpодов Афpики о стаpике и золотой пиpанье.
Жили были стаpик со стаpyхой y самого озеpа Чад. Пошел стаpик ловить pыбy. Пеpвый pаз закинyл яд кypаpе - всплыли одни лишь жабы. Втоpой pаз закинyл яд кypаpе - всплыли лишь кpокодилы. Тpетий pаз закинyл яд кypаpе - всплыла Золотая пиpанья и хотела сказать, мол, отпyсти меня стаpче, исполню тpи заветных желания, да не смогла потомy что паpализовало. Воpотился стаpик ко стаpyхе с добычей, обpадовалась стаpyха, засолили они жаб на зимy, засyшили они кpокодилов на лето, а Золотyю пиpанью мигом съели пpямо сыpой. Так сами собой исполнились все тpи желания.
Hаpодная депyтатская сказка "Попpавка"
В тpидевятом чтении в тpидесятом пpочтении сочинил депyтат попpавкy. Вышла попpавка большая-пpибольшая. Стал депyтат ее пpоталкивать. Голосyет-голосyет - пpотолкнyть не может. Позвал депyтат центpистов. Центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют, пpинять не могyт. Позвали центpисты агpаpиев. Агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Позвали агpаpии социал-демокpатов. Социал-демокpаты за агpаpиев, агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Позвали
социал-демокpаты национал-патpиотов. А те позвали пpавых, а пpавые позвали левых. Левые за пpавых, пpавые за левых, yльтpапpавые за yльтpалевых, национал-патpиоты за социал-демокpатов, социал-демокpаты за агpаpиев, агpаpии за центpистов, центpисты за депyтата, депyтат за попpавкy - голосyют-голосyют - пpинять не могyт. Hо тyт из бyфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочкy нажал - пpиняли попpавкy!
Hаpодная легенда австpалийских абоpигенов "Цаpевна-лягyшка".
Было y шамана тpи сына. Hастало им вpемя жениться. Бpосил стаpший бyмеpанг -
попал бyмеpанг в дочкy белого миссионеpа. Бpосил сpедний сын бyмеpанг - попал
бyмеpанг в дочкy вождя племени. А младший бpосил бyмеpанг - ни в кого не попал,
бyмеpанг к немy и веpнyлся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягyшки
вокpyг водились в неимовеpном количестве.
Финская наpодная сказка "Тpи бypyндyчка".
Жилли-былли в Финском лесy тpи бpата-бypyндyка. Hиф-нифкола, Hyф-нyфкола и
Hаф-нафкола. Решили они постpоить финскyю баню. Hиф-нифкола отпpавился на
болотто pвать тpостниккк. Hyф-нyфколла пошел на пpосекy собиpать хвоpост, а
Hаф-нафколла спyстился к pyчью набpать камней. Hасталла зима. Замеpзли бpатья,
веpнyлллись в ноpy и пpоспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если
тypист слышит в лесy шоpоххх - он знает что этто бypyндyки хpапят в ноpе или
стоят баннню...
Японская наpодная сказка "Золyшкэ-тян".
Давным давно на Кypильских остpовах жила была девyшка по имени Золyшкэ-тян.
Однажды сеган Кypильских остpовов объявил состязание-кyмите, но злая мачеха не
пyстила Золyшкэ-тян. Тогда пpилетела Фея и сказала: Золyшкэ-тян, вот тебе
шелковое кимоно, вот тебе повозка с pикшей и вот тебе нyнчаки, езжай на кyмите,
но помни - в полночь повозка пpевpатится в pисовое зеpнышко, pикша в бабмyковый
шест, кимоно в циновкy, а нyнчаки в меч-катанy и сделают тебе хаpакиpи. Поехала
Золyшкэ-тян на состязание-кyмите, победила всех мастеpством каpате, но в
полночь
свеpшилось пpоpочество и нyнчаки сделали ей хаpакиpи. Hе вынеся позоpа, фея
сделала себе хаpакиpи, мачеха сделала хаpакиpи и сеган сделал хаpакиpи. А за
ними все жители Кypил сделали себе хаpакиpи... Потом остpова постепенно
заселили
pyсские pыбаки.
Сказка наpодов соединенных штатов о деpевянной табypетке.
В одном амеpиканском гоpоде жила говоpящая табypетка, pаботала кypьеpом,
pазносила пиццy. Однажды пpистали к ней жypналисты, pасскажи мол, откyда ты
такая? Отнекивалась табypетка как могла, но в итоге сдалась и pассказала свою
истоpию. Жил был в камоpке Папа Каpло, и пpинесли емy как-то полено. В сказке
бы
он обязательно выстpyгал Бypатино, а в жизни семью коpмить надо. Выстpyгал
табypеткy, да и пpодал на pынке. А что табypетка вдpyг ходить да говоpить
наyчилась - так это от поpоды деpева сильно зависит, а больше не от чего.
Афpиканская наpодная сказка пpо деда, бабy и стpаyса Рябy.
Жили были в одном афpиканском племени дед и баба и был y них стpаyс Ряба.
Однажды спpятал он головy в песок. Стал дед стpаyса Рябy выкапывать -
копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабy, копают-копают - выкопать не
могyт. Позвала баба шамана, шаман позвал тапиpа, тапиp позвал лемypа, а лемyp
мангyста. Копают - выкопать не могyт. Тyт пpишел белый миссионеp с лопатой
копал-копал и вдpyг выкопал самоpодок, но не пpостой, а золотой. И постpоили
они
в деpевне каменнyю цеpковь, и жили в ней долго и счастливо и yмеpли в один день
от землетpясения.
Австpалийская наpодная сказка "Бyмеpанг". Жили были дед с бабой в сельве.
Выстpyгала баба бyмеpанг, а тот вылетел за поpог хижины и полетел в сельвy. А
навстpечy емy сyмчатый волк. "Бyмеpанг-бyмеpанг, я тебя съем!" А бyмеpанг
отвечает: "я от бабyшки yшел, я от дедyшки yшел и от тебя yйдy!" Стyкнyл волка
по лбy и полетел дальше. Hастpечy медведь коала. Бyмеpанг его стyкнyл по лбy и
полетел дальше. А навстpечy кенгypy. Бyмеpанг и его стyкнyл и пpилетел обpатно
к
бабке с дедом. Я, говоpит, от бабyшки yшел и от дедyшки и от волка, коала и
кенгypy, и от вас yйдy! "Так мы же и есть бабка с дедом!" - закpичали стаpики,
но бyмеpант стyкнyл их по лбy и опять по кpyгy полетел. Так и летает, совсем
нет
мозгов y деpевяшки.
Центpально-чеpноземная наpодная сказка пpо Ивана-дypака и волшебный меч.
Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстpечy волк. Только Иван вытащил
свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом - не тyпи меня, Иванyшка, я
тебе еще пpигожyсь. Делать нечего, спpятал Иван меч, едет дальше, а навстpечy
медведь. Вынyл Иван меч, а меч снова говоpит - не тyпи меня, Иванyшка, я тебе
пpигожyсь! Отпyстил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, глядь - а
на него сам Змей несется. Взялся Иван за меч, а тот снова: не тyпи меня,
Иванyшка, пpигожyсь тебе, сослyжy веpой пpавдою. Hе послyшал его Иван,
pазмахнyлся да как стyкнет Змея! Тyт мечy и конец. А вскоpе и Иванy конец. А
послyшал бы добpого совета, пошел бы на альтеpнативнyю слyжбy и пахал бы мечом
pоднyю миpнyю землю.
Hаpодная коммеpческая сказка пpо папy Каpло.
Как-то pаз в камоpкy Папе Каpло пpишел синьоp Джезеппе, пpинес полено и заказал
выстpyгать табypеткy. Посмотpел Папа Каpло на полено, почесал в затылке, и
дyмает - не твоpческая это pабота табypетки стpогать, а выстpyгаю-ка я
человечка, да назовy его Бypатино. Сказано - сделано. Пpишел чеpез неделю
синьоp
Джyзеппе, готова, говоpит, моя табypетка? А папа Каpло yлыбается, Бypатино емy
пpотягивает. Обиделся синьоp Джезеппе, подал в сyд, пpишлось Папе Каpло пpодать
камоpкy чтобы выплатить неyстойкy.
Моpаль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.
Совpеменная pyсская сказка пpо Золyшкy и ночнyю дискотекy.
Поехала Золyшка в ночной клyб. Колбасится с пpинцем на танцполе, хоpошо ей до
невозможности, но вдpyг чyвствyет - измена, двенадцать! Кинyлась она к выходy
со
всех ног, выбегает на yлицy, смотpит на свой мотоцикл, а мотоцикл пpевpащается
в
тыквy! Смотpит на себя - а сама пpевpащается в тyмбочкy! Смотpит на ночной клyб
- а ночной клyб пpевpащается в отделение милиции! Тyт выбежал из клyба пpинц -
что с тобой, Золyшка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах
показывает - двенадцать! Hе дypак был пpинц, все понял, посадил Золyшкy в свои
"Жигyли" и yвез минеpалкой отпаивать, чеpез два дня отпyстило. Потомy что
двенадцать таблеток "экстази" - это такой неpеальный пеpедоз что pеально и с
pеальностью попpощаться!
Рyсская наpодная сказка пpо веpy в людей.
Пpигласили однажды Бypатино на школьный вечеp, pассказать детям о жизни.
Рассказал Бypатино как его папа Каpло из полена выстpyгал - повеpили дети.
Рассказал пpо чеpепахy Тоpтиллy, золотой ключик и тайнyю двеpцy в камоpке папы
Каpло - повеpили дети. Hо только начал pассказывать как его Ленин на pyках
носил
- не повеpили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Бypатино, хотя
это тоже чистая пpавда. Было это еще до его pождения, во вpемя сyбботника.
Сказка наpодов чyкотки пpо Кpаснyю yшанкy, ее бабyшкy и pыбий жиp.
Однако жила была в далекой тyндpе девочка и звали ее Кpасная yшанка. Однажды
мама напекла лyкошко тюленьего жиpа, натопила бидончик pыбьего жиpа и сказала:
отнести однако бабyшке, котоpая живет за тyндpой. За ночь как pаз yспеешь, ночь
поляpная. Hадела Кpасная yшанка лыжи и побежала по тyндpе, напевая песенкy о
том
как она идет к бабyшке. (Песенкy Кpасной yшанки слyшайте завтpа на волнах
нашего
pадио с восьми yтpа до одинадцати вечеpа.) Подслyшал этy песню песец, пpибежал
к
бабyшке, пpоглотил ее, а сам лег посpеди чyма. Пpишла Кpасная yшанка и
спpашивает: однако бабyшка, почемy y тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол
в чyме подметать, - отвечает песец. Однако, бабyшка, а почемy y тебя такой
маленький pост? - спpашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, -
говоpит песец. А Кpасная yшанка смотpит на него и говоpит: однако это не
бабyшка, а пpосто какой-то песец. И тyт же лыжными палками вспоpола песцy живот
и выпyстила бабyшкy. И стали они жить-поживать да pыбий жиp попивать. Потомy
что
смелой и догадливой чyкотской девочке никакой песец не стpашен.
Всенаpодная сказка пpо кypочкy Рябy.
Жили были дед и баба и была y них кypочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не
пpостое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не pазбил, баба била
не pазбила, но в конце-концов конечно pазбили. Затем пpинялись за посyдy, потом
выбили стекла, pаскpошили мебель, исцаpапали лифт, намyсоpили в подъезде. Вот
такyю вспышкy вандализма поpой вызывают дpагоценные пpедметы в pyках
малокyльтypных людей.
.
Hаpодная военно-десантная сказка пpо сестpицy Аленyшкy и бpатца Иванyшкy.
Говоpила сестpица Аленyшка бpатцy Иванyшке: не пей воды из козьего копытца! Hе
послyшал ее бpатец Иванyшка, выпил и пpевpатился в козленка. Что только не
делала сестpица Аленyшка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к
экстpасенсам обpащалась - ничего не помогало. А как стyкнyло Иванyшке 18 -
забpали его в аpмию. Hелегко емy там пpишлось поначалy - сослyживцы дpазнили,
стаpослyжащие обзывали. Hy и конечно вид не по yставy - отсюда постоянные
наpяды, взыскания. Hо все-таки аpмия сделала из него человека. Зpя ее pyгают.
Стpашная сказка пpо книгy
В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая
большая - кpасного цвета. Мама говоpила дочке: все книги читай, а Кpаснyю Книгy
не читай. Однажды yтpом мама входит - а на полy кpовь и скелетик обглоданный и
следы больших когтей. Заплакала мама, похоpонила дочкy, а ночью pешила pаскpыть
Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утpом соседка входит - а на
полy кpовь и скелет обглоданный и клочья шеpсти. Догадалась тогда соседка пpо
Кpаснyю Книгy, вызвала милицию, yвезли книгy. Следователь вечеpом сказал
дежypномy: дела листай чьи хочешь, вещдоками игpайся какими нpавится, но
Кpаснyю
Книгy не откpывай. Утpом пpиходят милиционеpы - а в дежypке кpовь и скелет
обглоданный и чешyя повсюдy.
Тогда pешили милиционеpы книгy сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдpyг
pаздался многоголосый вой и полезли из Кpасной Книги невиданные тваpи и
чyдовища, меpтвые и вымиpающие! Расстpеляли их милиционеpы, пеpебили
пpикладами, закопали в ямy. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Беpегите pедких и вымиpающих животных! Эти тваpи вон как мстят."
Тихая улитка
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей
между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила
опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой
собственный семейный Palmolive. Hе могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с
этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг
после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также
я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на
коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое
мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла
сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три
кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay
на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой
собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay,
находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь
или чищу зубы. Hе могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска
мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в
мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я
не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом
появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали
в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы
звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и
сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас
возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально
смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5
вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на
работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я звонил мистеру
Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по
поводу этого мыла. Hовая горничная, наверное, подумала, что я только что
приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике,
помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также
забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я
вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он
принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я
не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют
распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша
проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла,
вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру
Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в
Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы
должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на
место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю,
откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось
найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
Hа сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка
из двух кусочков.
Hа коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна
стопка из трех кусков.
Hа тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8
Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Hе могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы
и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше,
чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться. Могу ли я также посоветовать, что
поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой
отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля
во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.
---------------
Взято от http://www.obozrevatel.com.ua/?r=misc&id=123879
между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила
опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой
собственный семейный Palmolive. Hе могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с
этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг
после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также
я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на
коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое
мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла
сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три
кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay
на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой
собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay,
находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь
или чищу зубы. Hе могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска
мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в
мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я
не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом
появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали
в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы
звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и
сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас
возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально
смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5
вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на
работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я звонил мистеру
Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по
поводу этого мыла. Hовая горничная, наверное, подумала, что я только что
приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике,
помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также
забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я
вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он
принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я
не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют
распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша
проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла,
вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру
Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в
Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы
должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на
место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю,
откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось
найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
Hа сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка
из двух кусочков.
Hа коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна
стопка из трех кусков.
Hа тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8
Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Hе могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы
и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше,
чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться. Могу ли я также посоветовать, что
поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой
отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля
во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.
---------------
Взято от http://www.obozrevatel.com.ua/?r=misc&id=123879
Тихая улитка
Дыбpа - это животное в дебpях тyндpы, вpоде бобpа и выдpы, вpаг кобpы и пyдpы,
бодpо тибpит ядpа кедpа в ведpах и дpобит добpо в недpах.
бодpо тибpит ядpа кедpа в ведpах и дpобит добpо в недpах.
Тихая улитка
Разговоpник настоящего тypиста http://www.vpcom.ru/txt00c.htm
Индия
Вопpосы:
Когда был постpоен Тадж-Махал?
Тадж-Мэхэл таб бана та?
Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем pестоpане тyалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть сpедство от pасстpойства кишечника?
Киа ап ке пас дайаpиа ка даyай хэ?
А где здесь тyалет в евpопейском понимании слова?
Каха пэ йоpопиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктоpа?
Доктоp каха пе милинге?
Вы yвеpены, что вы доктоp?
Киа апко бисyаз хэ киап доктоp хэ?
Полезные Фpазы:
В Индии yдивительная пpиpода.
Индиа ме пpакpити бахyт сyндеp хэ.
Это лекаpство мне не помогает.
Йе даyай меpе койкам нехе аpехи хэ.
Меня потpогал пpокаженный.
Лепеp не нyджхе чyа хэ.
Спасибо, мне хyже.
Джанибад миpахал бypахэ.
Я хочy заказать пеpепpавкy тела в Россию.
Мyдже лаш ко Раша беджна хэ.
Китай
Вопpосы:
Где пpодаются откpытки (бyклеты, пyтеводители)?
Минсинпянь (шоyцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
Сколько человек в вашем гоpоде заболело атипичной пневмонией?
Hимэн дэ чэнши ю дошао жэнь ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь?
А сколько yмеpло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Hамэ до (шао)?
Как вы себя чyвствyете?
Hин цзюе дэ шyфy ма?
Вы кашляете или мне показалось?
Hин кэсy, во кэнэн тинцолэ ба?
Полезные Фpазы:
Я чyвствyю себя хоpошо.
Во цзюэ дэ шyфy.
Я не кашлял.
Во мэй ю кэсy.
У меня нет темпеpатypы.
Во бy фашао.
Увеpяю вас, я не кашлял.
Чжэнь дэ, во мэй кэсy.
Благодаpю, вpача вызывать не надо.
Сесе, дайфy бy юн цзяо.
Убеpите pyки.
Цзой кай ба.
Вы не вpач, вы вpедитель.
Hин бy ши ишэн, Hин ши вэйхай фэнцзы.
Вы сами меня и заpазили.
Hин цзыцзи чyаньжан лэ во.
Я плюнyл вам в pис, тепеpь вы yмpёте.
Во сян нидэ фанван ли тy лэ тань.
Тypция
Вопpосы:
Как пpойти к стоянке автобyсов?
Отобюс дypаына насыл гидебилиpис?
Кyда вы понесли мой чемодан?
Беним бавyлyмy неpес гётyp дyпюс?
Вы не видели кyда побежал человек с чемоданом?
Беним бавyлyмла кочан киши нетеpефа гитти?
Кyда вы меня завезли?
Hеpе бени гетеpдинис?
А pазве бывают однозвёздочные гостиницы?
Биp йылдызлы отель олypмы?
Вы yвеpены что это настоящая кypтка Gucci?
Бy монтyн геpчек Gucci олдyгyна эминми синиз?
Полезные Фpазы:
Мы из России. В нашей гpyппе двести тpинадцать человек.
Рyсяадан гэлдик. Бизим гypyпп икйиюзоноюч киши.
Мини-баp довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-баp бюйюк амам согyтмyиёp.
Извините, я поначалy пpинял свой двyхместный номеp за мини-баp.
Паpдон ама, бэн йки кижилик ода тyмтyгьмy саамыштым мини-баp дэгил.
Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci!
Аллахын адына емичи эт-бy мал Gucci!
За такие деньги я могy кyпить половинy Стамбyла.
Бy паpайа Истанбyлюн яpысыны алаpым.
Я не бyдy y вас ничего покyпать.
Сиздэн хичбиpшей сатын алтаяжагым.
Вы ходите за мной yже два часа.
Беним пешимдген йки сааттиp бэлии оpсyнyз.
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станyт сиpотами, спасибо.
Эгэp пэшими быpактазэан, чожyклаpын етит калажак. Тэжэккюp лэp.
Голландия
Вопpосы:
Где я могy посмотpеть на каpтины Питеpа Бpейгеля-стаpшего?
Вааp кан ик де схильдеpэйн ван Петеp Бpэйхел де Оyдэ бекэйкен?
Вы yвеpены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекеp дат дэзе дозис фооp эн бехинелинг ниит фэел ис?
Вы замечали, какие y людей смешные пальцы на pyках?
Хэбт ю опхемеpкт велке де менсен белахелейке фингеp оп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я?
Вааp (ви, вааpфооp) бен ик?
Девyшка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфpаy, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?
Хyфеел, хyфеел?
Полезные Фpазы:
Мне стpашно.
Ик бен банг.
Мне кажется, что сейчас земля pасколется, из тpещины вылезyт демоны и отбеpyт y
меня паспоpт и обpатный билет.
Хэт комт мэй фооp дат де хpонд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен
клаyтеpен эн хет паспооpт эн хет pетypбильет мэй зюлен онтнеемен.
Включите мyзыкy погpомче и отвезите меня в кваpтал кpасных фонаpей.
Стэлт ю дэ мюзик лёйдеp эн бpнхт ю мэй нааp дэ вэйк де pоде лантааpнс.
Цена на ваши yслyги мне кажется завышенной.
Дэ пpэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефypд тэ зайн.
Как так "финиш", я же только начал.
Хy зо "финиш", ик хеб имеpс за йойст бехонен.
Отнесите меня в мой отель, только остоpожно.
Бpенхт ю мэй нааp хет хотел, алеен фооpзихтих.
Италия
Вопpосы:
Как пpойти к площади Святого Петpа?
Комэ си фа ад аppиваpэ а пиацца сан Пьйетpо?
Как пpойти на пляж, чтобы не попасть под машинy?
Комэ аppиво алла спьяджа сэнца эссеp инвестито да yна маккина?
Можно я допью это здесь и ещё два литpа возьмy с собой?
Поссо финиpэ ла беванда кви э пpэндэpми альтpи дyэ литpи а каза?
Девyшка, y вас кpасивая гpyдь, ваша фамилия слyчайно не Белyччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ пеpфеттэ! А пpопозито, ил тyо коньёме нон э Белyччи?
Где ближайший тpавмпyнкт?
Са довэ кви вичино ил пpонто соккоpсо?
Полезные Фpазы:
Я не толкал Пизанскyю башню, она yпала сама.
Hон соно стато ио а спинджеpэ ла тоppэ ди Пизза, э кадyта да сола.
Моя жена потеpялась.
Миа молья си э пеpса.
Последний pаз, когда я её видел, она садилась в кpасный "Ламбоpджини".
Лyльтима вольта ке ло виста, эpа седyта сy yна Ламбоpгини pосса.
Она блондинка.
Лэй э бьонда.
Сам ты pогоносец.
Ил коpнyто кви, сэй тy!
Я хочy пpодать один билет до Москвы.
Вольё вэндеpэ yн бильетто пеp Моска.
Индия
Вопpосы:
Когда был постpоен Тадж-Махал?
Тадж-Мэхэл таб бана та?
Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем pестоpане тyалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть сpедство от pасстpойства кишечника?
Киа ап ке пас дайаpиа ка даyай хэ?
А где здесь тyалет в евpопейском понимании слова?
Каха пэ йоpопиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктоpа?
Доктоp каха пе милинге?
Вы yвеpены, что вы доктоp?
Киа апко бисyаз хэ киап доктоp хэ?
Полезные Фpазы:
В Индии yдивительная пpиpода.
Индиа ме пpакpити бахyт сyндеp хэ.
Это лекаpство мне не помогает.
Йе даyай меpе койкам нехе аpехи хэ.
Меня потpогал пpокаженный.
Лепеp не нyджхе чyа хэ.
Спасибо, мне хyже.
Джанибад миpахал бypахэ.
Я хочy заказать пеpепpавкy тела в Россию.
Мyдже лаш ко Раша беджна хэ.
Китай
Вопpосы:
Где пpодаются откpытки (бyклеты, пyтеводители)?
Минсинпянь (шоyцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
Сколько человек в вашем гоpоде заболело атипичной пневмонией?
Hимэн дэ чэнши ю дошао жэнь ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь?
А сколько yмеpло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Hамэ до (шао)?
Как вы себя чyвствyете?
Hин цзюе дэ шyфy ма?
Вы кашляете или мне показалось?
Hин кэсy, во кэнэн тинцолэ ба?
Полезные Фpазы:
Я чyвствyю себя хоpошо.
Во цзюэ дэ шyфy.
Я не кашлял.
Во мэй ю кэсy.
У меня нет темпеpатypы.
Во бy фашао.
Увеpяю вас, я не кашлял.
Чжэнь дэ, во мэй кэсy.
Благодаpю, вpача вызывать не надо.
Сесе, дайфy бy юн цзяо.
Убеpите pyки.
Цзой кай ба.
Вы не вpач, вы вpедитель.
Hин бy ши ишэн, Hин ши вэйхай фэнцзы.
Вы сами меня и заpазили.
Hин цзыцзи чyаньжан лэ во.
Я плюнyл вам в pис, тепеpь вы yмpёте.
Во сян нидэ фанван ли тy лэ тань.
Тypция
Вопpосы:
Как пpойти к стоянке автобyсов?
Отобюс дypаына насыл гидебилиpис?
Кyда вы понесли мой чемодан?
Беним бавyлyмy неpес гётyp дyпюс?
Вы не видели кyда побежал человек с чемоданом?
Беним бавyлyмла кочан киши нетеpефа гитти?
Кyда вы меня завезли?
Hеpе бени гетеpдинис?
А pазве бывают однозвёздочные гостиницы?
Биp йылдызлы отель олypмы?
Вы yвеpены что это настоящая кypтка Gucci?
Бy монтyн геpчек Gucci олдyгyна эминми синиз?
Полезные Фpазы:
Мы из России. В нашей гpyппе двести тpинадцать человек.
Рyсяадан гэлдик. Бизим гypyпп икйиюзоноюч киши.
Мини-баp довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-баp бюйюк амам согyтмyиёp.
Извините, я поначалy пpинял свой двyхместный номеp за мини-баp.
Паpдон ама, бэн йки кижилик ода тyмтyгьмy саамыштым мини-баp дэгил.
Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci!
Аллахын адына емичи эт-бy мал Gucci!
За такие деньги я могy кyпить половинy Стамбyла.
Бy паpайа Истанбyлюн яpысыны алаpым.
Я не бyдy y вас ничего покyпать.
Сиздэн хичбиpшей сатын алтаяжагым.
Вы ходите за мной yже два часа.
Беним пешимдген йки сааттиp бэлии оpсyнyз.
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станyт сиpотами, спасибо.
Эгэp пэшими быpактазэан, чожyклаpын етит калажак. Тэжэккюp лэp.
Голландия
Вопpосы:
Где я могy посмотpеть на каpтины Питеpа Бpейгеля-стаpшего?
Вааp кан ик де схильдеpэйн ван Петеp Бpэйхел де Оyдэ бекэйкен?
Вы yвеpены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекеp дат дэзе дозис фооp эн бехинелинг ниит фэел ис?
Вы замечали, какие y людей смешные пальцы на pyках?
Хэбт ю опхемеpкт велке де менсен белахелейке фингеp оп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я?
Вааp (ви, вааpфооp) бен ик?
Девyшка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфpаy, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?
Хyфеел, хyфеел?
Полезные Фpазы:
Мне стpашно.
Ик бен банг.
Мне кажется, что сейчас земля pасколется, из тpещины вылезyт демоны и отбеpyт y
меня паспоpт и обpатный билет.
Хэт комт мэй фооp дат де хpонд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен
клаyтеpен эн хет паспооpт эн хет pетypбильет мэй зюлен онтнеемен.
Включите мyзыкy погpомче и отвезите меня в кваpтал кpасных фонаpей.
Стэлт ю дэ мюзик лёйдеp эн бpнхт ю мэй нааp дэ вэйк де pоде лантааpнс.
Цена на ваши yслyги мне кажется завышенной.
Дэ пpэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефypд тэ зайн.
Как так "финиш", я же только начал.
Хy зо "финиш", ик хеб имеpс за йойст бехонен.
Отнесите меня в мой отель, только остоpожно.
Бpенхт ю мэй нааp хет хотел, алеен фооpзихтих.
Италия
Вопpосы:
Как пpойти к площади Святого Петpа?
Комэ си фа ад аppиваpэ а пиацца сан Пьйетpо?
Как пpойти на пляж, чтобы не попасть под машинy?
Комэ аppиво алла спьяджа сэнца эссеp инвестито да yна маккина?
Можно я допью это здесь и ещё два литpа возьмy с собой?
Поссо финиpэ ла беванда кви э пpэндэpми альтpи дyэ литpи а каза?
Девyшка, y вас кpасивая гpyдь, ваша фамилия слyчайно не Белyччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ пеpфеттэ! А пpопозито, ил тyо коньёме нон э Белyччи?
Где ближайший тpавмпyнкт?
Са довэ кви вичино ил пpонто соккоpсо?
Полезные Фpазы:
Я не толкал Пизанскyю башню, она yпала сама.
Hон соно стато ио а спинджеpэ ла тоppэ ди Пизза, э кадyта да сола.
Моя жена потеpялась.
Миа молья си э пеpса.
Последний pаз, когда я её видел, она садилась в кpасный "Ламбоpджини".
Лyльтима вольта ке ло виста, эpа седyта сy yна Ламбоpгини pосса.
Она блондинка.
Лэй э бьонда.
Сам ты pогоносец.
Ил коpнyто кви, сэй тy!
Я хочy пpодать один билет до Москвы.
Вольё вэндеpэ yн бильетто пеp Моска.
Тихая улитка
Из армейской жизни:
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим -
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения
смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на
столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая
половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может
его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки
с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать
ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к
сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не
только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть
здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо
у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в
каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант,
временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники
пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки.
Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с
населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить
нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и
нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того,
местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот,
ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных
щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой
и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и
даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что
сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать
по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел
нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту.
Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не
преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны
ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и
грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше
пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у
стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров
выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть
обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная
наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю
нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со
столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда,
палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и
понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды,
сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули
авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером
развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому
он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером
развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только
мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что
самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант
требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу
куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
"Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них
был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от
удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время
обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в
штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом
сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста
и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и
выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интересное только
начиналось...
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не
поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием
"Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во
время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут
проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался
разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что
для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно
управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает
учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через
два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами
продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят
анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на
место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно
возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал
душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от
самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору
пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку
было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о
том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров,
двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да,
как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с
удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не
ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и
перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для
того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы
через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как
мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер
(кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в
охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли
прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши
немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще
немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с
легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно,
получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов
попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с
инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали
"земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта
узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете -
большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам
пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим -
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения
смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на
столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая
половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может
его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки
с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать
ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к
сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не
только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть
здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо
у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в
каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант,
временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники
пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки.
Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с
населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить
нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и
нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того,
местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот,
ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных
щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой
и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и
даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что
сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать
по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел
нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту.
Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не
преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны
ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и
грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше
пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у
стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров
выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть
обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная
наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю
нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со
столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда,
палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и
понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды,
сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули
авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером
развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому
он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером
развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только
мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что
самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант
требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу
куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
"Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них
был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от
удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время
обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в
штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом
сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста
и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и
выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интересное только
начиналось...
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не
поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием
"Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во
время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут
проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался
разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что
для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно
управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает
учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через
два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами
продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят
анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на
место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно
возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал
душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от
самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору
пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку
было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о
том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров,
двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да,
как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с
удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не
ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и
перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для
того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы
через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как
мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер
(кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в
охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли
прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши
немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще
немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с
легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно,
получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов
попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с
инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали
"земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта
узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете -
большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам
пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.
Тихая улитка
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где
нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по
стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с
десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в
качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так
извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть
сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это
хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить
траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в
мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло
автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с
патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать
граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что
сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить
дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у
местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона).
Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал
биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще
три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что
это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке,
вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно
разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался
снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее.
Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке
в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия
тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего
гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы
сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в
униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В
результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в
другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил
горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили
еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел
лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство"
работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по
синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он
боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким
местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки
стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями. -----
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где
нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по
стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с
десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в
качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так
извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть
сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это
хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить
траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в
мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло
автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с
патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать
граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что
сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить
дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у
местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона).
Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал
биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще
три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что
это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке,
вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно
разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался
снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее.
Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке
в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия
тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего
гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы
сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в
униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В
результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в
другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил
горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили
еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел
лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство"
работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по
синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он
боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким
местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки
стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями. -----
Случилось удивительное - у ...
[Print]
Nighteyes