а еще я сильно соскучилась...во второй раз в жизни по кому-то кроме буба скучаю...Просто его(тебя,сволочь) было так много в один период,а теперь опять исчез...Аж руки чешутся, чтоб не зайти с его аккаунта, ен написать пост,а потом зайти со своего,прочесть в ленте этот пост и подумать "Ну наконец-то ты написал"...хм...каков мой диагноз???
Хм...знайте я была так довольна жизнью, когда еще недавно не знала, что значит скучать по кому-то. Обычно я понимала,что скучала, когда уже виделась с человеком и ощущала, что мне его не хватало...А акт я быстро привыкаю к тому,что его рядом нет...Наверное по этому ничья смерть еще ни разу меня не заставляла плакать...и даже не почувствовать какую-то горесть...

Блин,насыщенный, однако, день!!!
Главное-выводы сделаны всеми.И все уже сказано.Детский сад окончен,надеюсь мне сразу в универ,А то еще школьные интрижки вспоминать не хочется...Время покажет...
Третий раз за неделю меня спросили о моем идельном мужчине,теперьу же не толкьо физические данные...??????
Ну мы с дашкой перебили свой псодений рекорд.Я не знаю,какой он у нас был,но теперь вконтакте не выдеживает наших длинных сообщений и обрывается...Дашка мне прислала сообщение,которое разделила на три...Мой ответ тоже тройным получился...Странно вообще...Вот есть люди рядом и есть люди близкие не рядом,но которые когда-то были рядом.А мы с Дашей виделись всего-то один раз в жизни,да и тогда особой близости не было...А тут...Такое понимание во ВСЕМ!!!Я даже начинаю считать ее другом...и даже начинаю по ней скучать...Убейте меня арматурой...Я что-то не совсем похожа на Наре Аршакян...Это волнует...

Я больше не играю со своей душой...какая есть,кому нибудь сгодиться...
Наверное...
Почему все люди так похожи и так предсказуемы?
Я всегда надеюсь, что этот новый человек, неважно кто половинка, друг, приятель или просто знакомый будет не таким, как все остальные и в 99% ошибаюсь...
Наверное надо перестать проявлять индивидуальный подход...
Наверное надо перестать все понимать...
Наверное надо перестать...
Вспоминаю тот поздний долгий телефонный звонок...Это наверное ошибка,мои тогдашние слова...Наверное все таки эти двое правы...Не на счет только того,о ком они говорят,а на счет всех...
Радиус надо увеличить...Этот самый близкий радиус надо увеличить так, чтоб он был очень близок с не самым близким радиусом...А то хреново как-то...
Снежинка...
В голове вертиться тупая фраза, которая непонятно как забрела в мою пустую никчемную башку: «Убей бабушку обкурившимся червяком,на котром будут ботинки»...Хуйня какая-то...
Надо лечиться...
Ненавижу все...все заебало...В субботу иду танцевать!!!А вы попадите в кому,пожалуйста!

Нарэ сейчас хочет,чтоб все сдохли

Вчера говори с Zwei-ем о том, что у Ж.ру есть такаямагическая сила, которая создает такую атмосферу, как будто ты находишься по ту сторону монитора, смотришь на свое отрожение, которое печатает что-то там...И сам начинаешь печатать то, что видишь оттуда...И даже диз влияет на это...Вот когда у меня был темно-синий дизайн, я писала так, как говорю в жизни...Сейчас я пишу так, что потом прочитав мне это нравиться,в отличии от своих старых записей, которые были слишком обыденными и тривиальными, но иногда я, прочитав свои «фиалетовые» записи из Лабиринта по началу сама не понимаю о чем это я, что я тогда думала и чувствовала и только снова проникнув в этот самый лабиринт, что происходит в течении нескольких минут, я начинаю опять так же мыслить и чувствовать...И получаются вот таки вот посты, которые еще и не мои ПЧ иногда берут в цитатник...И вообще в джарналсе я не только у себя, но и у многих людей сталкиваюсь все время с записями, которые ассоциируются у меня или вообще содержат в себе что-то от Алисы в стране чудес/ Зазеркалье…Странно, но зато, как дом...

Все говорят стихами...У всех одновременно весна наступила?А я вот сижу в своем непонятном сезоне и жду лета...
Зима в этом году приятно удивила, я ожидала самой мерзкой зимы в жизни, а оказалось самой приятной...Вот бы всегда так...
Весну не ждем-с...
Лето-лето-лето...Не пройди опять мимо меня...Я хочу тебя целиком проглотить...
Осень,будь продолжением лета...
Цитата из фильма «Жесть».
-Тут есть еще стихи, значит мы еще не в аду...Там нет стихов.
-А по моему, там только стихами и говорят...

Я согласна с вторым утверждением.Не люблю поезию...Даже хорошую...
А вот немного оффтопа...
МУЖЧИНЫ-в моем понимании этого слова...Все трое...

Наре осознала свою ошибку...Наверное приятно тешить свою самолюбие такими мыслями...Не знаю...Я никогда не думала о том, что кто-то жалел...
Так тепло и закрыто...Даже пишеться по другому...Не как всегда...Новая дорога в лабиринте?Откуда доносится на немецком: «Lass mich dein Geheimnis sein»...Мало ли у меня секретов?Нужен ли еще один?скорее всего, чтоб игра была интереснее, а то совсем цвет и вкус слились в одну неясной формы и содержания кучу...
Пора бы меньше говорить об этом...А то глаза потом открываясь болят...
Мяса не хочеться...Его много...
Хочется горячего шоколада и сигарет...Или Лонг айленда...Но пределнно больше не хочеться этого замкнутого тепла...

Впервые в жизни я ночевала у подруги...Свобода...Которая совсем не значит беспредел...Просто возможность делать все, что угодно,из чего я мало чем когда-нибудь воспользуюсь.Но так приятно сидеть в четыре часа ночи одной, читать биографию знакомого человека и не валноваться, что вот-вот кто-то выйдет из соседней спальни и совсем не добродушным тоном велит тебе пойти лечь...и не из-за заботы обо мне, а из-за того, что свет/звуки мешают его сну...
Кстати о прочитанном...Как литетарутное произведение, мне кажется слабоватым.То есть конечно не одобряю,когда пишут уж совсем на пафоснолитературном армянском,это бывает совсем не откровенно и как-то фальшиво.Но между обычным бытовым и литературном есть середина, которую я и предпочитаю в армянских произведениях...Но к сожалению, тут уж слишком много быта...
А про сюжет...Да,как роман вполне интересно, новые грани жизни, разные точки зрения,да и вообще-это книга,а не макулатура.Но когда знаешь, что это реальная история,с реальными персонажами и реальная жизнь знакомого етбе человека, то приходят в голову разные мысли,а в сердце...ну или куда там приходят всякие разные чувства...Жалость в первую очередь...И впервую очередь не из-за того, что человек жил такой жизнью,а из-за того, что его это ничему не научило...так...приходящие-уходящие события,которые по ребячеству повторяются вновь и вновь...И тогда я псомотрела на себя и подумала, чтов принципе меня устравает то, как я сложена. Я не бунтарка...То есть я могу сбунтоваться только чательно подумав о последствиях,сопаставив плюсы и минусы и в итоге прийдя к тому, что оно стоит того.А так я законопослушная...И я не перехожу на красный из-за того, что боюсь или не могу,а потому что не хочу,потому что закон и мои собственные убеждения тут идентичны...И так и весь мой образ жизни...Только я все равно тоже хочу свободы,как и героиня этого романа...Мне она не нужна по той причине, что я не могу делать того,что хочу сейчас,а потому что мне надо знать, что в этот один день в месц или в два иил три месяца,когда мне захочется вернутся домой не в 11,а в 12, мне не надо для этого сделать то, что я так ненавижу «просить»...
Серьезно уже засела за дело...Надо работать уже и зарабатывать себе на свободу...

На самом деле мир стал крутиться в другую сторону.Я это ощущаю на своей собственной коже...Я часами делаю то, что никогда не думала, что буду делать...и даже получаю какое-то удовольстиве (не сметь думать что-то пошлое!!!)И люди вокруг ведут себя так странно...Всем хочется негатива...И самое смешное и грутсное-это то, что негатива полным полно, но людям не нарвиться внешний негатив,им нужен он рукотворный, внутренний...По этому они создают внутри себя проблемы, хвататются за мысли типа «Как же холоден и жесток этот мир...», но понимая, что это слишком банально и никто не будет их за аткие мысли утешать, наичнают привязывать эту мысль к каким-то внешним ситуациям или субьектам, рендомно выбирают жертву, чаще всего кого-то близкого,чтоб жестокость мира была еще острей и начинают страдать и требовать состорадания...Тут сострадание может пробудить лишь одно-их жалкое положение...Ведь проблем и атк предостаточно, а им все мало, а им кажется, что несправедливо страдать из-за того, что ты сам не контролируешь и завтра не можешь сказать,что проблема решена...Глупо, по моему...Если у людей просто хандра,почему просто не принять тот факт, что ничего не случилось, просто тебе плохо...Нет,это же ни в ком не пробудит жалость...
ДДТ все еще продолжается...То есть Д и Д уже нет, после внезапных порывов они всегда пропадают, а вот Т...Эхъ...Милая МОЯ,родная МОЯ, дорогая МОЯ...С каких пор я милая, родная и дорогая...и с каких пор я его?С каких пор такое внимание?с каких пор на меня обижабтся, селия не уделяю внимания или на улице не замечаю?Маразм...Почему закон подлости действует всегда?
Людей,которых хотелось бы видеть становиться все меньше и меньше...Да и делание выходить из дома посещает меня вес реже...Вот если бы и курить дома можно было бы, вообще выходила бы не чаще раза в неделю...
А вообще мне сейчас хотелось бы встретиться с моими русскими друзьями, с людьми которые не знают обо всем,что происходит сейчас рядом, с людьми которые знают только про меня...Дашка,Лиза,Алена...Они акт далеко...
Люди!Будьте проще!

Нарэ сейчас Неплохо

Мне послезавтра сдавать философию...И на этом плохие новости заканчиваются...
Вообще так хорошо иногда вот аткое приятное общение с приятными людьми,которые недавно стали тебе приятны и даже очень...Получаешь много хорошего и сама начинаешь желать отдавать свою позитивную энергию,потому что отдавая ты ее только умножаешь))))))
Люди,я себя не узнаю...Будут аткие перемны,от оторых большинство людей впадают в такие депрессии или итерики, что креститься хочется, а мне хорошо...На лично твориться какая-то белиберда непонятная,странная и полуобломная,полу...не знаю какая...в оббщем я обламываю,я обламываюсь оттого, что я вот так вот обламываю...И даже не знаю чего я хочу...то есть знаю,но получаются такие варианты, о которых я не думала...или думала и хотела чуть меньше года назад...А это всегда для меня было неприятным чувством,когда не знаю что делать,а мне все равно хорошо и прикольно...Люди,это не я,ведь я сквидворд,ведь это у меня в жизни каждые одиннадцать минут происходит что-то ужасное...
Так-с, Люди...Я в Стране Чудес...Это моя страна...Моя собственная...И мне это нравиться...Тут курят деревья и говорят кошки, тут на кустах растет шоколад и улыбаются компьютеры...В общем,звоните в психушку,мне пора туда)))))))))

Нарэ сейчас безумная

с чего все решили, что у меян есть охота поиграть?
Они сговориться не могли...Они вообще не знакомы...Их нет в интернете, чтоб они познакомились...У них нет времени, чтоб познакомиться...
Но они сделали то же самое...
А я их все равно люблю, но это смешно...
А вообще нваерное мы скучаем...Между прочим имеется ввиду и то,что нам скучно,и то, что нам не хватает друг друга...
Хочу уснуть в снегу...и без последствий...
Хочу гвоорящую рыбку с мозгами немецкого преподавателя пилософии...
Хочу лета...хочу поскорее 69-ое августа...
Хочу взлететь немножко и упасть в снег...
Хочу знать,как там дело закончилось...
Хочу жить не чувствуя голода...
Хочу убить соседей, чтоб некому было мешать спать и можно было бы всю ночь делать все,что захочется...
Хочу играть в нечеловеческие игры,а скажем в монополю,но не на бумажках,а в реале...
Хочу горячий шоколад с сигаретами...
Хочу адекватного поведения рядом...
Хочу не быть арматурой Шварценегеровной...
Хочу чтоб все вышенаписанное сбылось...и еще,чтоб я перестала страдать фигней))))))

Нарэ сейчас СЮРное

Вот бывает иногда, что чувствуешь себя,как русалка...Не романтичная полуженщина-полурыба, которая готова пожертвовать жизнью ради какого-то храброго красивого имбицила, которому она до лампочки, и не мифическое существо, которое своим пением вело моряков к смерти, и даже не исполнительница желаний...а как русалка Анны Меликян...под ту же музыку, с такой же некрасивой внешностью, с таким же взглядом и с такими же днями и ночами...И с таким же желанием всегда молчать...всегда-всегда...абсолютная тишина с моей стороны...И слушать-слушать-слушать...Это безобидней и безопасней,чем говорить...Понимаешь, как умеешь, и никто не узнает, что ты неправильно поняла,да и ты не узнаешь этого.Ты для всех просто небольнйо даун...
Прекрасно наверное смотреть на мир из телефонной трубки...
А интересно все города против нас или только мой?
Когда хочется умереть в Ереване бывают красивые и яркие салюты...Между прочим зная такую особенность моего города, стараюсь пребвать в таком ужасном настроении по непраздничным дням, далеким от спортивных соревнований, чтоб ненароком наши не выирали, когда никаких научных исследований не намечается и день рождения Брабион флора сервиса далеко...А все равно будет салют...
А когда у тебя апатия и тебе нужен какой-то толчок в виде какой-то записи, какого-то звука или чего-то другого, нигде ничего нет...В общем я люблю Ереван, несмотря на все...
-А у тебя есть рекомендации?
-За меня бабушка может поручиться...
Да и вообще хочется мяса...Между прочим не просто мяса,а самого мясного мяса...И самым неэстетичным обрзом его не есть, а жрать!
-А мне нельзя курить.
-А кому можно?Каждая сигарета укарачивает человеку жизнь на 15 минут!
-Мою что ли?
-А чью же еще?
-Ну тогда можно!

Так глупо...Глупая игра...Не интересно, не берет за душу, но все таки играю в эти глупые игры...
А что такое? Мило...Вообще все глупое в жизни- мило...И лицо ц меня при этом такое доброе и милое, что я замечая это думаю: " Какое у меня неискреннее лицо.Как я могу быть аткой сейчас, иметь такое вырожение глаз и при этом думать такие презрительные вещи о происходящем и тихо про себя иногда материть происходящее воркуг меня милое прелюдие"...Да, наверное вот такое и есть прелюдие номер Х...А вообще запутано...и уже довольно долго...При чем я вроде не во второстепенной роли,а полчается, что ничего и не делаю...А все равно игра...Глупое милое прелюдие номер Х...

Я пацталом...
Демон «Читал твой пост про Фарскейп. Знаешь, а я знаю почему он тебе нравится. Дело в том, что он довольно старый!Ты же любишь допототпное кино?!Вот он тебе и нарвится)))))))))))))»
Смешно конечно, но неправда, а то я бы тащилась от обожаемого всеми сиквела про Чужих, который я смотрела не раз только, чтоб понять и что же люди в нем находят...Не поняла...

Есть вконтакте хорошие люди...
Есть вконтакте приятные люди...
Есть вконтакте интересные люди...
Есть там люди, с которыми не общаешься месяц,а потом сообщения с ростом и весом динозавра...
Есть там люди, на чью страницу иногда заглядываешь, хотя и не особо интересно.
Есть там еще те, кто всегда поднимет настроение статусом своим...
Есть такие, кто вечно тебе пишут всякую хрень типа-привет.Как дела? И после твоего ответа отвечают, что у них тоже все норм и молчание до следующего "привет.Как дела?"
есть еще те, кто выкладывает столько фоток, что ты говоришь....ааааа...как много...ладно,как-нить посмотрю,а щас времени нет...а времни не будет никогда...
Есть еще те, кто каждый день меняют аватарки...
Есть те,кто за год ни разу аву не поменял...
Есть армяне...
Есть русские...
Есть татары...
Есть те, кого знаю в реале...
есть те, кого в реале не знаю...
Есть те, кого знаю в реале, но больше бщаюсь там...
В общем столько разных людей там есть...
И сидишь читаешь душераздирающее сообщение подруги из Москвы...И отвечаешь сопереживая ей, а через пять минут отвечаешь на "Привет.Как дела?" безо всякой охоты, а еще через пару секунд начинается разговоро про статус, который плавно переходит в разговор о всяком разном...И это все как-то отражается в тебе...что-то мелко,что-то заставляет задуматься...И наверное по этому я никогда не думаю о том, чтоб удалится оттуда...Тепло...

Ненавижу шоппинг! А искать обувь- это худшее, что может со мной произойти, потому что обуви 34-ого размера нет...То есть она существует, но это детская обувь...А если и есть, то мне мало чего нравится...В общем это дело неприятное, долгое, трудное и выматывающее...Но сегодня мне повезло, нашла сразу, то что искала...А потом вспомнила, что я у кого-то такие видела...И уже с ужасом вспомнила, что у Давида такие же...Знайте это уже не смешно и совсем не мило...У нас уже есть одинаковые браслеты, теперь уже ботинки, я собираюсь заказать себе такой же кулон...Блин, не нравится мне это...особенно при том, что с моими подружками у нас не только одинаковой одежды нет, но даже вкусы настолько разные, что даже похожего ничего нет...
В общем я довольна покупкой и немного беспокоюсь на счет нашей почти что абсолютной схожести с Давидом...Возникает вопрос-это я люблю мужские вещи или наоборот?

Так-с...Те кто читают этот пост и знают меня,падайте в обморок!!!
Весь день был отличным.Сначала полбутылки вкуснейшего коньяка много-много шоколада...Безумия...Урок философии на пьяную голову такой кайф...
Открытие!!!Третье декабря-день тридэшников!!!
Благодаря тому, что в конце урока анимации свет отключили, япобывала в настоящем “HOME”.В таком, каким я себе и представляю настоящий дом-ТВОЕ МЕСТО!!!Поняла, что есть и светлое в слове «брак»...Поняла, что бывают нормальные семьи...Так обрадовалась...Было так приятно и уютнов этой атмосфере...
Сегодня было настолкьо все замечательно, чтоя все время улыбалась и даже в плеере перескакивала со всяких депресивных или агрессивных песен на рок’н’ролл или Горана Бреговича...
Под Бреговича даже подтанцовывала на улице...
В общем побольше бы такихдней...
Когда же этот тупой мир поймет, что если он меня любить, я его буду любить в сто раз сильнее))))))

Нарэ сейчас отличное

Вот знайте, общалась сегодня с девушкой, которую уже пару лет знаю в инете,а весной, когда была в Москве, познакомились в реале.И знайте...не устаю удивляться, как же умело она скрывается отлюдей и понимаю, как сильно енкоторым людям нужен инет.
По порядку.
Мое первое мнение о ней сложилось на форуме deinfeuer.ru.Там она была зажигалочкой-флудершей, которая была настолько милой, что даже яростные противники флуда ее любили.И унее был статус-умная дура.И по аське и вконтакте оан производила на меня такое впечатление-вечный позитив, веселые сумасшедшые выходки, смешные фотки и ее талант уничтожать депресняк даже такого депресивного чудища, как я.
Потом встретились в реале и я увидела совсем другого «Рыжего А.Д-ика»Увидела, что фоткаясь она все арвно корчит рожи, но за секунду до этого сидит вся серьезная, шутит часто, но опять таки сдержанно и как-то по взрослому.В общем я увидела не образ маленькой хулиганки, а образ женщини, котоая любит пошалить иногда.
Потом спустя какое-то время у нас началась переписка вконтакте состоящая из длиннющих многобуквенных сообщений, в котором то, что касалось ее было для меня весьма удивительным.У нее оказался внутренный мир гораздо глубже, чем я думала. У нее оказались такие ценности, такие мысли и желания, о которых я и догадыватся не могла. Она дала мне линк на свой днев...Я была в полнейшем шоке. Мало того, что она пишет очень красиво лаконично, но в то же время содержательно и интересно, так еще и создала такую прям атмосферу, что я видела разве что в своем любимом дневе тут на джорналс...Жаль, что Дашка не знала про существование нашего обиталища,а тоя бы ждала с нетерпением каждый новый пост...
Вот так вот...И знайте...Люди вокруг нее ведь ни фига не знают про ее переживания, потому что она замкнута и не говорит о своем внутренном мире.И вот еслиб не инет, ей вообще негде было бы выговариваться...
Люди такие интересные существа...

А вы умейте спрягать глагол «жить»?
...любовь-марковь-мак-совок-помада-тюлпан-мыло-плесень-мяч-бумага-обувь-гвоздика-телефон-корень-ручка-польто-умывальник-окно-город-сковородка-пилюла-кольцо-вино-стул-бензин...
Я люблю устойчивые определения, но стараюсь их избегать.
Ты любишь устойчивые определения, а они тебя любят еще больше.
Он/Она не любит устойчивых определений и не здоровается с ними.
Мы по разному относимся к устойчивым определениям, но так или иначе сталкиваемся с ними.
Вы боитесь устойчивых определений и каждый раз пытайтесь спрятаться или убежать от них.
Они еще не определились со своим отношением к устойчивым определениям, по этому бегут за ними.И будут бегать до тех пор, пока не розобьются на «Я, Ты, Он, Она, Мы, Вы» и породят новых «они».
P.S.
Люди мне пора в психушку, не считайте?

Может через пару тысяч лет? Кто его знает? Читать мысли ужасно глупых, даже с очень высоким IQ, людей наверноеочень утомительно и скучно. Бедный Бог!!!
Почем у в голову приел список людей, с которыми очень хотелось бы, но невозможно пообщаться.Вот он;
1-Зигмунд Фройд (да-да Фройд,а не Фрейд, как почему-то перевели русские.Хотя бы правильное произношение немецкого выучили)
2-Петроний Арбитр (один из моих мужских идеалов)
3-Владимир Высоцкий (Не как певец,а как писатель)
4-Нэрон
5-Скорпиус))))(и пусть это персонаж из фильма, все равно он входит в этот список)
6-Бейлор Крейс (еще один мой идеал)
7-Сальвадор Дали
8-Маркиз Де Сад (общение сним помогло бы мне ответить на вопрос Lilith)
9-Адольф Гитлер (я не нацист, но я люблю когда в безумно жестокостих средствах ставиться не менее безумная утопическая цель,в которой есть эстетика)
10- Гиммлер.
11-Менгеле
12-Геринг
13-Гес
14-Борман
15-Шпеер
16-Геббельс
17-Джордж Байрон (не люблю поэзию, он мне интересен только как личность)
18-Чезаре или Алексадр Борджия
19- Иуда Искариот (для меня более или менее истинным является Евангелие от Иуды)
20-Иисус Христос (это конечно глупо и банально, но чтож подеать)
И вообще все это бред,но...зато совпадает с названием днева.
P.S.
Интересно, если бы я, мой ангел, Эля и Иисус пошли бы в Сундукяновский сад повалятся на траве, и мы с Давом начали бы курить, а Эля, как всегда, пусткать колкости по этому поводу и косо смотреть на нас, то на чью сторону бы встал Иисус?

Нарэ сейчас безумная