Вот удивительно.
Если кто-то (кроме самых близких) говорит мне "я тебя люблю", я мгновенно начинаю искать в этом подвох. Мол, это они иносказательно, это не в том смысле, это просто так, они всем так говорят, ничего особенного, просто хотели сказать что-то приятное, бла-бла-бла. То есть всеми силами не принимаю на свой счет.
Зато стоит сказать "я тебя не люблю"..
Даже прекрасно понимая, что это не всерьез, не вкладывая того самого смысла, сказано просто так.. обижаюсь каждый раз до слез. Из колеи выбивает на раз. Несмотря на то, что голова все понимает, организм реагирует по-своему - расстраиваюсь в хлам.
Нет бы наоборот реагировать

Не буду подводить итоги года. Смотрю на всех подводящих и понимаю, что у меня все хреново.
Хотя было и хорошее в этом году - у меня было отличное лето, месяц на море и месяц в Киеве, разве можно было себе представить, что я буду так долго и разнообразно отдыхать И совсем хорошее, которое практически made my year - я пошла на хор, и это именно то, чего мне так не хватало. Занятия доставляют мне огромное удовольствие и поднимают настроение, когда оно падает ниже плинтуса (а делает оно это регулярно).
И я еще кой-чего учудила одновременно с хором, но об этом когда-нибудь в следующем году. Время покажет, в плюс или в минус записывать сие достижение
Но, блин, над собой еще работать и работать, чтобы стать хотя бы тем человеком, которым я была года три назад. Какой пц творится внутри - это просто не передать. Людям, думающим, что я такой весь из себя добрый, светлый и положительный тип, хочется передать невежливое бгг, что они заблуждаются. Я до поры о себе многого не знала.

Как уже говорила, постепенно учусь отказывать. Аццки сложно! Так привыкла быть хорошей девочкой, это просто въелось в кровь - если тебя о чем-то просят, первая реакция - согласиться, даже если мне неудобно или неприятно просимое. Только потом организм дотумкивает и спохватывается - а чего ради? А потому что если откажешь, человек же обидится, и самой будет неприятно.. Ууу, куриная психология! На удивление, протест действием, а не просто нытьем "какого хрена", проснулся только в этом году. В тридцатник! А сколько было сделано лишнего.. сколько раз прогнулась, не сосчитать. Зло берет.
Чуть-чуть бы еще быстроту реакции увеличить А то недавно сдуру дала свой домашний телефон одной.. хм.. даме, в следующую секунду уже пожалела, но было поздно конечно же, первым делом она позвонила в Ксюшкин сон

Состояние: по-разному

На носу юбилей, и у меня по этому поводу наблюдается депра. Как банально, не правда ли? Даже стыдно писать об этом
И дело не в том, что теперь все, ужасужас-морщинки-увядание-ааа-ыыы, как любили говорить мои бывшие коллеги, всерьез обсуждая разные омолаживающие процедуры, которые теперь будут строго обязательны, бла-бла-бла. Как раз этот аспект надвигающегося тридцатника меня совсем не беспокоит. А вот то, что хошь-не хошь, а оглянешься на то, чего ты достиг, и уши уныло повиснут - это да..
Как всегда, с одной стороны все прекрасно, а с другой - все оставляет желать лучшего. Вроде бы у меня есть то, чего я хотела, когда была моложе раза в два - но теперь, вглядываясь в прошлое, я понимаю, что надо было хотеть не того.
Хочется рассказать подробнее, да не можется. Каждая лишняя буква - постыдная капитуляция перед теми, кто хотел_того и достиг_того. А я, похоже, лузер, товарищи.
Хорошо хотя бы, что у меня есть мечта. Хоть и небольшая, никак не тянет на глобальность и смысл жизни, но это мечта, и я во что бы то ни стало хочу, чтобы она осуществилась, желательно в ближайшие пять лет. Встряхнувшись в ужасе, я поняла, что чуть было не забыла о ней. Ведь я уже продолбала ее однажды, когда была офис-самураем. И где теперь тот офис, и где та мечта.
Я ее получу. Главное - не написать "обязательно", потому что у нас с этим словом не ладится. Стоит упомянуть его, как сразу становится ясно, что ничего не будет. Я ее получу. Все.

Состояние: странное

Надо что-то делать с фиговой чувствительностью и мнительностью. У других людей в жизни происходят разные события, а я из-за них переживаю в полный рост и меня зверски колбасит. Зверски просто. Чуть ли не плакать тянет. Наверняка гораздо сильнее, чем самих тех людей И думаю, думаю о них постоянно, и на себя примеряю, и гружусь, и плохо мне. А у меня лично, между прочим, поводов для такого самочувствия нет..
Очень мешает жить, очень. Чего делать-то? Мое любимое "витаминчиков попить"? Я даже тест вот сделала на всякий пожарный, отрицательный ну ведь характер же сыплется к ситской бабушке..

Состояние: хмм...

Имеется дурное свойство характера - молчушность что с ним делать - ума не приложу! Как-то так хитро устроен организм, что о некоторых вещах я предпочитаю не говорить, пока их не сделаю, или пока не сделаю что-то еще сопутствующее, или.. вообще не знаю, доколе Что характерно, это не обязательно мега-серьезные вещи, о которых люди обычно не рассказывают заранее, чтобы не сглазить - это может быть полная ерунда, что-нибудь банально бытовое, не стоящее конспирации. Просто мне вдруг втемяшивается в голову, что об этом я скажу только после.. чего-нибудь, например, дня рождения, или полнолуния, или покупки занавесок И в то же самое время есть вещи, о которых я могу рассказать как о сделанных, хотя по факту они еще не закончены.. Как, по какому принципу я это выбираю - непонятно.

Понятно, почему в школе я ни слова не сказала родителям, когда у нас объявили о возможности перехода из физматкласса в экономический - для этого надо было сдать экзамены, а к ним подготовиться.. а с учетом того, как за мной следили, когда я делала уроки (не отвлекайся, выключи музыку и т.п.) - ясное дело, что подготовиться к экзаменам было гораздо легче, когда никто не догадывался о важности процесса Экзамены сдала, в экономический перешла, а маме сказала об этом только пару месяцев спустя.. потому что не знала, как именно до нее донести сие известие
В этом и скрывается самое большое неудобство данной привычки помолчав некоторое время и не сказав сразу, потом сказать все труднее и труднее! сам не можешь объяснить, почему молчал - вроде не из принципа, а просто так получилось...

Похожая история была зимой с покупкой дивана - задарили нам денежку для обзаведения этим полезным девайсом, но мы долгое время не могли выбрать, какой именно хотим - к нам приставали с этим вопросом каждый день, и я сказала, что искать пока не будем. Чисто чтоб отстали Сама, конечно, искала. Нашла, несколько раз съездила с обоями, показала Сэру, заказали, через три недели его привезли.. и я все равно не сказала Подумала - сначала купим шторы, потом позовем посмотреть на всю красоту сразу, а пока незачем им знать. И еще некоторое время выслушивала вопросы "ну когда же" и предложения - где какой диванчег они видели и не хотим ли мы посмотреть Не знаю, сколько бы это продолжалось, если бы нас с Палычем в очередной раз не накрыла мега-ссора, в конце которой я решила проговоритсья про покупку, и эта позитивная мелочь спасла тогда от полного краха в отношениях

Этот пост я пыталась написать довольно давно, и каждый раз почему-то не получалось Повода скрывать что-либо у меня не было, но в очередной раз напала эта самая беспричинная молчушность, когда момент упущен - а потом вроде как уже поздно говорить
Скажите честно, кто еще, кроме тех людей, которых я уже посчитала по пальцам одной руки, догадался о моей беременности?

Состояние: веселое

Вот странно.. и почему моей самой частой реакцией на предложение куда-нибудь выползти стало "нехочунебуду"? сколько себя помню.. первая стадия - энтузиазм и радость, а как ближе к делу - хочется сделать нырк в ракушку, чтобы никто не достал.. что это за трусость такая удивительная? Неважно, насколько человек близок и насколько я его давно и хорошо знаю. "Нехочу" все равно возникает..
Правда, это косвенный признак того, что все будет хорошо - "нехочунебуду" притягивает приятное времяпрепровождение с той же силой, как и "хочухочу" - всяческие обломы и ужасную скуку
но почему? *голосом Иа-Иа* по какой причине?