дневник заведен 19-08-2002
постоянные читатели [163]
*.mp3, 0n, @ndy, aabp, afrika, Agasha, ALF, Amazonka, Amber, andrik, Angel_Y8, AntiMiau, bezobrazie, Biker, Blaze, bss, Buran76, Busi, californication, Cinik, d!a.az, DERZOST, Diana_A, Dragalpina, elpis, Emilie, Evilor, EXotiCA, Fantasy and Sci-fi, Far-Outer, Fix, fl@sh, forgotten, Foto, Girl_Dream, GoldenAndy, Hameleon, Humour_Club, i-lightning, itha, Javded, Jonathan Lea, Keti, Kitten, Knopo4ka, Kretik, ksusha, LA3APb, Lady Night, Lady_Jane, Lampa, LEG, Lelishna, libere, Liberta, lisxi, Little Caterpillar, LLIeJIbMa, lusit, Margiat, Maria Verso, Mata_Hary, MegaDancer, Milady V, MMM, Moni, Morticia Addams, mSniff, Muchacho, Nadezda, Nadezhda, Nau, Nessy, nut, oburigen, onk, Paint It Black, Pelagija, photo, photo_blog, Piccolo_fiore, Platuss, poison_dv, pomponaz, Princessen, Ptenchik, Q-River, Rediska 007, RusAngel, SaRiTiKoN, serebro, She is mad, sky_unltd, starushka, tagetes, the_Dark_One, Tija, Toyka, Trisha, udjat, Uliss, Uncatchable Jane, Undina, VMcS, vvol, WhereItFrom-Club, Wohltat, yuyuyu13, Zabava, Zmeichik, zusman, Айя, Ануца, Арина, Бальгар, Барби, Бегущая по Волнам Н, Брю, Буквы иллюзий, Букля_, Герр Зайчег, Дейдре, Джей, Димка, Ёлочка, Журнал, ЗазнобА, Кассиопея, Катиш, Катэ, килька, Клер, Клуб АРХипелаг, Клуб КИНОпередвижка, Корней, КраткЖизнеизложение, Ксана, ленивец ёж, Лин Ли, Май, Мартышка, Менель, Милославский, Мильди, Молитва, Некрасивая, нитуш, ПАРАД УРОДОВ, Пола, Призовой Фонд, Пукантимбусилль, Путник, РыжаяТигра, Рэй, Скромняга, Спокойный, Счастливая Женщина, Тайга, Тварь, Тигрра, Эль, Яшма, _Небо_
*.mp3, 0n, @ndy, aabp, afrika, Agasha, ALF, Amazonka, Amber, andrik, Angel_Y8, AntiMiau, bezobrazie, Biker, Blaze, bss, Buran76, Busi, californication, Cinik, d!a.az, DERZOST, Diana_A, Dragalpina, elpis, Emilie, Evilor, EXotiCA, Fantasy and Sci-fi, Far-Outer, Fix, fl@sh, forgotten, Foto, Girl_Dream, GoldenAndy, Hameleon, Humour_Club, i-lightning, itha, Javded, Jonathan Lea, Keti, Kitten, Knopo4ka, Kretik, ksusha, LA3APb, Lady Night, Lady_Jane, Lampa, LEG, Lelishna, libere, Liberta, lisxi, Little Caterpillar, LLIeJIbMa, lusit, Margiat, Maria Verso, Mata_Hary, MegaDancer, Milady V, MMM, Moni, Morticia Addams, mSniff, Muchacho, Nadezda, Nadezhda, Nau, Nessy, nut, oburigen, onk, Paint It Black, Pelagija, photo, photo_blog, Piccolo_fiore, Platuss, poison_dv, pomponaz, Princessen, Ptenchik, Q-River, Rediska 007, RusAngel, SaRiTiKoN, serebro, She is mad, sky_unltd, starushka, tagetes, the_Dark_One, Tija, Toyka, Trisha, udjat, Uliss, Uncatchable Jane, Undina, VMcS, vvol, WhereItFrom-Club, Wohltat, yuyuyu13, Zabava, Zmeichik, zusman, Айя, Ануца, Арина, Бальгар, Барби, Бегущая по Волнам Н, Брю, Буквы иллюзий, Букля_, Герр Зайчег, Дейдре, Джей, Димка, Ёлочка, Журнал, ЗазнобА, Кассиопея, Катиш, Катэ, килька, Клер, Клуб АРХипелаг, Клуб КИНОпередвижка, Корней, КраткЖизнеизложение, Ксана, ленивец ёж, Лин Ли, Май, Мартышка, Менель, Милославский, Мильди, Молитва, Некрасивая, нитуш, ПАРАД УРОДОВ, Пола, Призовой Фонд, Пукантимбусилль, Путник, РыжаяТигра, Рэй, Скромняга, Спокойный, Счастливая Женщина, Тайга, Тварь, Тигрра, Эль, Яшма, _Небо_
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
интересы [10]
Понедельник, 19 Ноября 2007 г.
23:11 Чему учат в школе
Учебник по русскому языку для 3 класса.
Вторая часть.
Впереди плавала дородная гусыня. Она пыталась вывести весь табун на лёд.
Вторая часть.
Впереди плавала дородная гусыня. Она пыталась вывести весь табун на лёд.
Комментарии [3]
Понедельник, 12 Ноября 2007 г.
18:10 улыбнуло
1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"
баш.орг
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"
баш.орг
Из: [ Юмор ]
Комментарии [2]
Вторник, 23 Октября 2007 г.
12:47 осмотрятушки
Если опечатался, то это очепятка, а если прочел неверно, это как? 
Прочел на РБК новость - Ацкии хай-тек все больше интересуют инвесторов
Оказалось - Акции
Прочел на РБК новость - Ацкии хай-тек все больше интересуют инвесторов
Оказалось - Акции
Комментарии [5]
Среда, 12 Сентября 2007 г.
15:26 разные вопросы
Начальник хвастался, что привез из Эмиратов швабру... девченки начали спрашивать о ее уникальных функциях. Мой вопрос прервал дебаты на корню:
- А она была в паранже?
- А она была в паранже?
Среда, 18 Июля 2007 г.
12:39 Шнобелевская премия - выдержки по годам
Более подробно о самой премии можно почитать здесь
А вот самые перловые премии по годам, имхо:
1991
Биология — за создание Репозитория гениальных зародышей — банка спермы, который принимает вклады только от олимпийских чемпионов и нобелевских лауреатов
1992
Литература. Юрий Стручков, сотрудник Института органических соединений в Москве — за публикацию с 1981 по 1990 гг. 948 научных работ (в среднем — по одной работе каждые 3,9 дня).
1993
Медицина. За исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застёжке-молнии в брюках)».
1994
Биология. — за исследование «Запоры у военных: распространенность среди служащих за пределами США», и особенно — за их численный анализ частот движения кишечника.
1995
Науки о питании. за кофе «луак» (Luak Coffee) — самый дорогой сорт кофе в мире, который изготовляется из зерён, экскретированных луаком, или пальмовой циветтой, обитающей в Индонезии и питающейся плодами кофе.
1996
Здравоохранение. за исследование «Передача гонореи через надувные куклы».
1997
Энтомология. за труд «Эти пятна на вашем автомобиле: уникальное руководство по насекомым Северной Америки», который позволяет идентифицировать насекомых по пятнам, оставляемым ими на окнах автомобиля.
1998
Литература. за увлекательную статью «Освобождение организма от газов с громким звуком как защита от чрезмерного страха».
1999
Здравоохранение. за разработку устройства, призванного помочь женщинам при родах. По задумке разработчиков, женщина закрепляется на специальном столе, который вращается с высокой скоростью. Устройство было запатентовано.
2000
Мир. Королевский ВМФ Великобритании — за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат «Ба-бах». Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунта стерлингов в год.
2001
Астрофизика. — за вывод, согласно которому чёрные дыры удовлетворяют всем требованиям, чтобы быть местоположением ада.
2002
Биология. — за исследование «Брачное ухаживание страусов за людьми на британских фермах».
2003
Биология. — за описания первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток.
2004 - плодоносный, тут я не смог выбрать "лучшее" из трёх:
Мир. изобретателю караоке — за новый способ учиться терпимости.
Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счет звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.
Химия. Корпорации Coca-Cola Великобритании — с формулировкой: за превращение воды в непригодную для питья субстанцию.
2005
Экономика. — за изобретение будильника, который убегает и прячется от выключения, заставляя людей просыпаться, что, по задумке изобретателя, должно помочь хотя бы частично устранить проблему опоздания на работу, увеличив фактическую продолжительность рабочего времени.
2006
Медицина. - за исследование, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.
Состояние: веселое
А вот самые перловые премии по годам, имхо:
1991
Биология — за создание Репозитория гениальных зародышей — банка спермы, который принимает вклады только от олимпийских чемпионов и нобелевских лауреатов
1992
Литература. Юрий Стручков, сотрудник Института органических соединений в Москве — за публикацию с 1981 по 1990 гг. 948 научных работ (в среднем — по одной работе каждые 3,9 дня).
1993
Медицина. За исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застёжке-молнии в брюках)».
1994
Биология. — за исследование «Запоры у военных: распространенность среди служащих за пределами США», и особенно — за их численный анализ частот движения кишечника.
1995
Науки о питании. за кофе «луак» (Luak Coffee) — самый дорогой сорт кофе в мире, который изготовляется из зерён, экскретированных луаком, или пальмовой циветтой, обитающей в Индонезии и питающейся плодами кофе.
1996
Здравоохранение. за исследование «Передача гонореи через надувные куклы».
1997
Энтомология. за труд «Эти пятна на вашем автомобиле: уникальное руководство по насекомым Северной Америки», который позволяет идентифицировать насекомых по пятнам, оставляемым ими на окнах автомобиля.
1998
Литература. за увлекательную статью «Освобождение организма от газов с громким звуком как защита от чрезмерного страха».
1999
Здравоохранение. за разработку устройства, призванного помочь женщинам при родах. По задумке разработчиков, женщина закрепляется на специальном столе, который вращается с высокой скоростью. Устройство было запатентовано.
2000
Мир. Королевский ВМФ Великобритании — за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат «Ба-бах». Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунта стерлингов в год.
2001
Астрофизика. — за вывод, согласно которому чёрные дыры удовлетворяют всем требованиям, чтобы быть местоположением ада.
2002
Биология. — за исследование «Брачное ухаживание страусов за людьми на британских фермах».
2003
Биология. — за описания первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток.
2004 - плодоносный, тут я не смог выбрать "лучшее" из трёх:
Мир. изобретателю караоке — за новый способ учиться терпимости.
Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счет звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.
Химия. Корпорации Coca-Cola Великобритании — с формулировкой: за превращение воды в непригодную для питья субстанцию.
2005
Экономика. — за изобретение будильника, который убегает и прячется от выключения, заставляя людей просыпаться, что, по задумке изобретателя, должно помочь хотя бы частично устранить проблему опоздания на работу, увеличив фактическую продолжительность рабочего времени.
2006
Медицина. - за исследование, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.
Состояние: веселое
Комментарии [6]
Вторник, 17 Июля 2007 г.
10:05 Клиенты в очередной раз жгут
Выдержка из Устава одной организации:
Целями деятельности АНО являются:
...
снижение совокупных народно-хозяйственных затрат на перевозки грузов железнодорожным транспортом;
...
участие в области содействия реализации структурной реформы на железнодорожном транспорте
...
Создание и обеспечение функционирования системы управления фирменным стилем ОАО "РЖД"
...
А еще я постараюсь позже написать Вам о "Новых детях лейтенанта Шмидта", захаживавших давеча в наш банк.
Целями деятельности АНО являются:
...
снижение совокупных народно-хозяйственных затрат на перевозки грузов железнодорожным транспортом;
...
участие в области содействия реализации структурной реформы на железнодорожном транспорте
...
Создание и обеспечение функционирования системы управления фирменным стилем ОАО "РЖД"
...
А еще я постараюсь позже написать Вам о "Новых детях лейтенанта Шмидта", захаживавших давеча в наш банк.
Пятница, 29 Июня 2007 г.
09:09 утренние новости - разночтения
Новость на Яндексной ленте:
Баллистическая ракета «Булава» успешно испытана в Белом море
почему-то прочитал, как
Баллистическая ракета «Булава» успешно испытана в Белом доме
Баллистическая ракета «Булава» успешно испытана в Белом море
почему-то прочитал, как
Баллистическая ракета «Булава» успешно испытана в Белом доме
Комментарии [2]
Среда, 23 Мая 2007 г.
12:53 истории с детьми
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша
Состояние: веселое
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша
Состояние: веселое
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
Комментарии [3]
Вторник, 24 Апреля 2007 г.
09:17 теорема или аксиома? ;)
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
Состояние: веселое
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
Состояние: веселое
Комментарии [16]
09:09 с утра по-раньше
Пришло по корпоративной почте всем сотрудникам банка:
Нашедшего МР3 плеер в дамском туалете 2 этажа прошу вернуть в комнату 243
Так и хочется добавить: спросить Мишу
Состояние: веселое
Нашедшего МР3 плеер в дамском туалете 2 этажа прошу вернуть в комнату 243
Так и хочется добавить: спросить Мишу
Состояние: веселое
Комментарии [8]
Вторник, 27 Февраля 2007 г.
11:12 жгущие клиенты
Пришел сомнительный клиент и попросил
Состояние: выпавший в осадке
Состояние: выпавший в осадке
Среда, 21 Февраля 2007 г.
11:49 запись на баночке с мёдом
Рекомендуется в качестве биологически активной добавки к пище, содержащей схизандрин.
БИОЛОГИЧЕСКИ АКТИВНАЯ ДОБАВКА НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕКАРСТВОМ
БИОЛОГИЧЕСКИ АКТИВНАЯ ДОБАВКА НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕКАРСТВОМ
взрослым принимать по 1 чайной ложке 3 раза в день во время еды в первой половине дня
а если я не ем 3 раза в первой половине дня?
Вот уже и мёд стал БАД-ом
Бедные пчелы
Скоро будут писать:
МЁД - не Гербалайф
Комментарии [4]
Среда, 14 Февраля 2007 г.
13:03 с поводом!
вот прислали актуально
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
Комментарии [2]
Вторник, 13 Февраля 2007 г.
15:16 в том же лифте...
Лифтяные истории продолжаются
Вместе со мной в лифт заходит несколько молодых девушек и парень, очевидно, работают вместе и возвращаются на рабочее место из банковского кафе. Вот и происходит между ними краткий диалог, когда парень обращается к одной из девушек:
- А тебе не холодно в таком виде?
- Ой, и ты туда же с этим вопросом. Вот спорим, что у тебя под брюками тоже ничего нет!!!
- ...
гомерический хохот после секундной паузы
Вместе со мной в лифт заходит несколько молодых девушек и парень, очевидно, работают вместе и возвращаются на рабочее место из банковского кафе. Вот и происходит между ними краткий диалог, когда парень обращается к одной из девушек:
- А тебе не холодно в таком виде?
- Ой, и ты туда же с этим вопросом. Вот спорим, что у тебя под брюками тоже ничего нет!!!
- ...
гомерический хохот после секундной паузы
Понедельник, 12 Февраля 2007 г.
16:37 для поднятия на...
sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом ....
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
- Сейчас тебя этой тете отдам!, - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
Увидеть оскаленные зубы больше всего боятся гинекологи...
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом ....
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
- Сейчас тебя этой тете отдам!, - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
Увидеть оскаленные зубы больше всего боятся гинекологи...
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
Пятница, 9 Февраля 2007 г.
15:40 жизненные коллизии
Она, открывая холодильник:
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда... В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же - работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже - дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС.
Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить... Она, начиная играть с его пальцами:
- А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.
Он, слегка нервно:
- Нормально, а что?
Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:
- Ну... сколько их у тебя? Че-естно только.
Он, пытаясь понять ее:
- Да я женат вообще-то. Ну... было еще там... несколько раз.
Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:
- Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?
Он, в тон ей:
- Не боюсь. А у тебя что - никого, кроме мужа, не было?
Она, начиная лизать ему ухо:
- Ну, были, тебе-то что.
Он, лаская через блузку ее грудь:
- Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.
Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:
- Сейчас - только тебе. А ты - только мне.
Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:
- Хорошо иногда молодость вспомнить...
Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:
- Мам, пап, вы дома?
Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:
- Да, сынок, мы здесь.
Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.
- А чего это вы здесь делаете?
Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:
- Да вот, сынок... Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.
Из комнаты доносится голос жены:
- Несколько раз!.. Сволочь!
Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:
- Это она о начальнике. Давай ужинать.
И они садятся ужинать.
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда... В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же - работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже - дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС.
Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить... Она, начиная играть с его пальцами:
- А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.
Он, слегка нервно:
- Нормально, а что?
Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:
- Ну... сколько их у тебя? Че-естно только.
Он, пытаясь понять ее:
- Да я женат вообще-то. Ну... было еще там... несколько раз.
Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:
- Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?
Он, в тон ей:
- Не боюсь. А у тебя что - никого, кроме мужа, не было?
Она, начиная лизать ему ухо:
- Ну, были, тебе-то что.
Он, лаская через блузку ее грудь:
- Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.
Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:
- Сейчас - только тебе. А ты - только мне.
Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:
- Хорошо иногда молодость вспомнить...
Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:
- Мам, пап, вы дома?
Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:
- Да, сынок, мы здесь.
Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.
- А чего это вы здесь делаете?
Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:
- Да вот, сынок... Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.
Из комнаты доносится голос жены:
- Несколько раз!.. Сволочь!
Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:
- Это она о начальнике. Давай ужинать.
И они садятся ужинать.
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
Комментарии [10]
Среда, 7 Февраля 2007 г.
12:30 о странностях встречь
Спускаюсь в лифте к клиенту, одновременно со мной в лифте находится один из охранников, которому я кивнул, когда зашел в лифт. И тут перед самой остановкой на первом он мне заявляет:
- А у меня тоже сын родился.....14-го.... марта...., - и улыбается, глядя на меня. Медленно выходя из ступора, выдавливаю ему:
- Круто, ... поздравляю!
- Спасибо!
видел его в первый раз и у моих детей дни рожденья совсем не 14-го и отнюдь не марта
Состояние: странностное
- А у меня тоже сын родился.....14-го.... марта...., - и улыбается, глядя на меня. Медленно выходя из ступора, выдавливаю ему:
- Круто, ... поздравляю!
- Спасибо!
видел его в первый раз и у моих детей дни рожденья совсем не 14-го и отнюдь не марта
Состояние: странностное
Комментарии [8]
Пятница, 2 Февраля 2007 г.
16:20 пятничный умор
- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!
Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь - я красивая?
- Да.
- Что - "да"? Просто "да" и все?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
...а спонсор нашей передачи мазь "Д"Артаньян"
Мазь "Д"Артаньян" - три своего мушкетера.
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы там всё щупаете, трогаете,
мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, мля, все смеетесь?
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего
с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите - вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
Молодая дама приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
- Ну что,поломка серьёзная?
- Если бы это была лошадь, я бы на вашем месте её пристрелил.
Утро. Дикий грохот. Разбуженные соседи высовываются из всех окон.
- Что это было?
- Грузовик в переулок свернул.
- А почему такой грохот?
- Да нету там никакого переулка!
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают
- мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
Сын спрашивает Отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женитсся?
- Это в любой стране, сынок...
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.
Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.
Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.
Мужчина открыл для себя игру и придумал карты...
Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство...
Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу...
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету...
Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь...
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак...
Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс...
Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень...
Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги...
Женщина открыла для себя деньги и тут наступил полный капут...
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!
Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь - я красивая?
- Да.
- Что - "да"? Просто "да" и все?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
...а спонсор нашей передачи мазь "Д"Артаньян"
Мазь "Д"Артаньян" - три своего мушкетера.
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы там всё щупаете, трогаете,
мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, мля, все смеетесь?
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего
с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите - вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
Молодая дама приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
- Ну что,поломка серьёзная?
- Если бы это была лошадь, я бы на вашем месте её пристрелил.
Утро. Дикий грохот. Разбуженные соседи высовываются из всех окон.
- Что это было?
- Грузовик в переулок свернул.
- А почему такой грохот?
- Да нету там никакого переулка!
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают
- мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
Сын спрашивает Отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женитсся?
- Это в любой стране, сынок...
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.
Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.
Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.
Мужчина открыл для себя игру и придумал карты...
Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство...
Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу...
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету...
Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь...
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак...
Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс...
Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень...
Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги...
Женщина открыла для себя деньги и тут наступил полный капут...
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
Комментарии [15]
Понедельник, 22 Января 2007 г.
23:56 улыбнитесь
Пятница, 12 Января 2007 г.
12:32 Средь на опушке
Травка зеленеет,
Мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник!
Здравствуй, Новый год!
Кисло протекают
Серые деньки,
Плесенью покрылись
Лыжи и коньки.
Очень трудно верить,
Что зима придет!
Вот как, блин, начался -
Поросячий год!
-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-
Плюс пять. Потоп. Зиме конец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
Мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник!
Здравствуй, Новый год!
Кисло протекают
Серые деньки,
Плесенью покрылись
Лыжи и коньки.
Очень трудно верить,
Что зима придет!
Вот как, блин, начался -
Поросячий год!
-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-
Плюс пять. Потоп. Зиме конец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
Отель Фореста Фестиваль
[Print]
LA3APb