дневник заведен 19-08-2002
постоянные читатели [163]
*.mp3, 0n, @ndy, aabp, afrika, Agasha, ALF, Amazonka, Amber, andrik, Angel_Y8, AntiMiau, bezobrazie, Biker, Blaze, bss, Buran76, Busi, californication, Cinik, d!a.az, DERZOST, Diana_A, Dragalpina, elpis, Emilie, Evilor, EXotiCA, Fantasy and Sci-fi, Far-Outer, Fix, fl@sh, forgotten, Foto, Girl_Dream, GoldenAndy, Hameleon, Humour_Club, i-lightning, itha, Javded, Jonathan Lea, Keti, Kitten, Knopo4ka, Kretik, ksusha, LA3APb, Lady Night, Lady_Jane, Lampa, LEG, Lelishna, libere, Liberta, lisxi, Little Caterpillar, LLIeJIbMa, lusit, Margiat, Maria Verso, Mata_Hary, MegaDancer, Milady V, MMM, Moni, Morticia Addams, mSniff, Muchacho, Nadezda, Nadezhda, Nau, Nessy, nut, oburigen, onk, Paint It Black, Pelagija, photo, photo_blog, Piccolo_fiore, Platuss, poison_dv, pomponaz, Princessen, Ptenchik, Q-River, Rediska 007, RusAngel, SaRiTiKoN, serebro, She is mad, sky_unltd, starushka, tagetes, the_Dark_One, Tija, Toyka, Trisha, udjat, Uliss, Uncatchable Jane, Undina, VMcS, vvol, WhereItFrom-Club, Wohltat, yuyuyu13, Zabava, Zmeichik, zusman, Айя, Ануца, Арина, Бальгар, Барби, Бегущая по Волнам Н, Брю, Буквы иллюзий, Букля_, Герр Зайчег, Дейдре, Джей, Димка, Ёлочка, Журнал, ЗазнобА, Кассиопея, Катиш, Катэ, килька, Клер, Клуб АРХипелаг, Клуб КИНОпередвижка, Корней, КраткЖизнеизложение, Ксана, ленивец ёж, Лин Ли, Май, Мартышка, Менель, Милославский, Мильди, Молитва, Некрасивая, нитуш, ПАРАД УРОДОВ, Пола, Призовой Фонд, Пукантимбусилль, Путник, РыжаяТигра, Рэй, Скромняга, Спокойный, Счастливая Женщина, Тайга, Тварь, Тигрра, Эль, Яшма, _Небо_
*.mp3, 0n, @ndy, aabp, afrika, Agasha, ALF, Amazonka, Amber, andrik, Angel_Y8, AntiMiau, bezobrazie, Biker, Blaze, bss, Buran76, Busi, californication, Cinik, d!a.az, DERZOST, Diana_A, Dragalpina, elpis, Emilie, Evilor, EXotiCA, Fantasy and Sci-fi, Far-Outer, Fix, fl@sh, forgotten, Foto, Girl_Dream, GoldenAndy, Hameleon, Humour_Club, i-lightning, itha, Javded, Jonathan Lea, Keti, Kitten, Knopo4ka, Kretik, ksusha, LA3APb, Lady Night, Lady_Jane, Lampa, LEG, Lelishna, libere, Liberta, lisxi, Little Caterpillar, LLIeJIbMa, lusit, Margiat, Maria Verso, Mata_Hary, MegaDancer, Milady V, MMM, Moni, Morticia Addams, mSniff, Muchacho, Nadezda, Nadezhda, Nau, Nessy, nut, oburigen, onk, Paint It Black, Pelagija, photo, photo_blog, Piccolo_fiore, Platuss, poison_dv, pomponaz, Princessen, Ptenchik, Q-River, Rediska 007, RusAngel, SaRiTiKoN, serebro, She is mad, sky_unltd, starushka, tagetes, the_Dark_One, Tija, Toyka, Trisha, udjat, Uliss, Uncatchable Jane, Undina, VMcS, vvol, WhereItFrom-Club, Wohltat, yuyuyu13, Zabava, Zmeichik, zusman, Айя, Ануца, Арина, Бальгар, Барби, Бегущая по Волнам Н, Брю, Буквы иллюзий, Букля_, Герр Зайчег, Дейдре, Джей, Димка, Ёлочка, Журнал, ЗазнобА, Кассиопея, Катиш, Катэ, килька, Клер, Клуб АРХипелаг, Клуб КИНОпередвижка, Корней, КраткЖизнеизложение, Ксана, ленивец ёж, Лин Ли, Май, Мартышка, Менель, Милославский, Мильди, Молитва, Некрасивая, нитуш, ПАРАД УРОДОВ, Пола, Призовой Фонд, Пукантимбусилль, Путник, РыжаяТигра, Рэй, Скромняга, Спокойный, Счастливая Женщина, Тайга, Тварь, Тигрра, Эль, Яшма, _Небо_
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
интересы [10]
Воскресенье, 17 Сентября 2006 г.
18:37 Рецептурный отдел
Набрели на форум с рецептами коктейлей, некоторые рецепты просто шедевры!
На стакан пива - две столовых ложки сметаны. Не размешивать! Сверху посыпать солью по вкусу. Пить каждые два часа. Через месяц в телефонную будку не войдешь...
В стакан с Fantой положить мороженное и размешать,сам не пробовал и другим не советую.
"ЧПОК"
Пиво и водка с помощью ножа или салфетки смешивается 1:1 слоями - пиво, а сверху водка.Перед употреблением надо ладонью закрыть горло стакана и ударить об колено (но не взбалтывать!)
В пиве газы идут вверх, и эта смесь с из помощью нехило всасывается в кровь.Несколько таких ЧПОКов - и держите меня четверо!!!!
"Водка через сифон"
Водка, сифон...
"Секс на пляже"
Рецепта не знаю
Пива с коньяком 1:1
И быстро запить водкой. Эффект потрясающий...
Берется пивная кружка, туда наливается 200 г водки. Потом аккуратненько, по ножику, не смешивая - еще 300 г водки. Выпивается залпом.
пишите суперский коктейль:
наливается шампанское в стакан, кладем кусочек фрукта (долька мандарина - очищенная от кожи или яблока или банана.......) далее наливаем осторожно коньяк (чтоб не смешался с шампунем) для этого можно использовать салфетку, свернутую воронкой, ну или как фантазия подскажет
выглядит СУПЕР: слой шампуня с хруктом, потом слой конины - главное, чтоб граница четкая была. ну а на вкус просто божественно.
даа, правда его стоит пить только один раз, а то
и клизму из спирта
Покупается полуторалитровая бутыль Пепси-колы (именно Пепси, никаких подделок) и 0.75 бутылка самого дешевого портвейна, какой можно найти. В Иваново они нашли по 17 рублей. Половина Пепси выливается в ближайшую лужу, в освободившуюся емкость вливается портвейн. Взбалтывается. Употребляется...
"Бэтмен"
В водке размешивается ложка растворимого кофе. И смешивается с равной долей кока-колы. Потом встряхивается для образования густой пены. Пьется быстро вместе с пеной, пока не осела.
Покупается 1 л водки, давятся 7-10 долек чеснока и добавлаются в водку. Настоять сутки. 0,5 л перед сном, 0,5 с утра. С миром общаться по телефону.
А мы в армии (в Монголии) чайфир делали со сгущёнкой, и называлось это чилим, классная вещь, до сих пор иногда, когда спасть хоца а нельзя, тогда крепкий чай плюс молоко, можно не сгущённое, башку прочищает в улёт, единственно сердечко жалко , но что поделать, иногда оправданно.
Мне в выпивании важен сам процесс и вкус, а не результат. Кстати водку я в чистом виде вообще не пью (разве только очень редко рюмку-другую и исключительно под хороший борщ).
"взбодроёбетер" - крепкий чай (но не чифирь) + кофе. Водку по вкусу. Сам не пил...
На стакан пива - две столовых ложки сметаны. Не размешивать! Сверху посыпать солью по вкусу. Пить каждые два часа. Через месяц в телефонную будку не войдешь...
В стакан с Fantой положить мороженное и размешать,сам не пробовал и другим не советую.
"ЧПОК"
Пиво и водка с помощью ножа или салфетки смешивается 1:1 слоями - пиво, а сверху водка.Перед употреблением надо ладонью закрыть горло стакана и ударить об колено (но не взбалтывать!)
В пиве газы идут вверх, и эта смесь с из помощью нехило всасывается в кровь.Несколько таких ЧПОКов - и держите меня четверо!!!!
"Водка через сифон"
Водка, сифон...
"Секс на пляже"
Рецепта не знаю
Пива с коньяком 1:1
И быстро запить водкой. Эффект потрясающий...
Берется пивная кружка, туда наливается 200 г водки. Потом аккуратненько, по ножику, не смешивая - еще 300 г водки. Выпивается залпом.
пишите суперский коктейль:
наливается шампанское в стакан, кладем кусочек фрукта (долька мандарина - очищенная от кожи или яблока или банана.......) далее наливаем осторожно коньяк (чтоб не смешался с шампунем) для этого можно использовать салфетку, свернутую воронкой, ну или как фантазия подскажет
выглядит СУПЕР: слой шампуня с хруктом, потом слой конины - главное, чтоб граница четкая была. ну а на вкус просто божественно.
даа, правда его стоит пить только один раз, а то
и клизму из спирта
Покупается полуторалитровая бутыль Пепси-колы (именно Пепси, никаких подделок) и 0.75 бутылка самого дешевого портвейна, какой можно найти. В Иваново они нашли по 17 рублей. Половина Пепси выливается в ближайшую лужу, в освободившуюся емкость вливается портвейн. Взбалтывается. Употребляется...
"Бэтмен"
В водке размешивается ложка растворимого кофе. И смешивается с равной долей кока-колы. Потом встряхивается для образования густой пены. Пьется быстро вместе с пеной, пока не осела.
Покупается 1 л водки, давятся 7-10 долек чеснока и добавлаются в водку. Настоять сутки. 0,5 л перед сном, 0,5 с утра. С миром общаться по телефону.
А мы в армии (в Монголии) чайфир делали со сгущёнкой, и называлось это чилим, классная вещь, до сих пор иногда, когда спасть хоца а нельзя, тогда крепкий чай плюс молоко, можно не сгущённое, башку прочищает в улёт, единственно сердечко жалко , но что поделать, иногда оправданно.
Мне в выпивании важен сам процесс и вкус, а не результат. Кстати водку я в чистом виде вообще не пью (разве только очень редко рюмку-другую и исключительно под хороший борщ).
"взбодроёбетер" - крепкий чай (но не чифирь) + кофе. Водку по вкусу. Сам не пил...
Комментарии [8]
Четверг, 14 Сентября 2006 г.
10:32 Законотворчество
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
Вторник, 12 Сентября 2006 г.
17:57 Руссофобам - экзит ;)
Читал, рыдал, искал знакомые фамилии 
Хохлястая мафия в России
Свою не нашел - есть над чем работать
)))))
Хохлястая мафия в России
Свою не нашел - есть над чем работать
)))))
Комментарии [2]
Среда, 6 Сентября 2006 г.
17:21 нарушение традиций
Вот с какой дверью обычно располагается дверь с силуэтом мужчины на табличке?
Естественно, что с силуэтом женщины... И ведут обе двери в туалеты Мэ и Жо соответственно...
А теперь картина маслом - мне на словах объяснили, как найти туалет на моем этаже, я его нашел, узрел знакомый силуэт и вошел... На следующий день, при подходе к той же двери, я увидел открывающуюся соседнюю дверь и выходящего мужчину, довольно потирающего руки....
Веер мыслей:
- я вчера ошибся дверью...
- хорошо, что там никого не было и сегодня я не повторю ошибки
- перепутали таблички
- сантехники ходят в дорогих костюмах по женским туалетам
И только потом я увидел, что на обеих дверях висят таблички с обозначением мужского туалета!
Рай для феминизма))
Естественно, что с силуэтом женщины... И ведут обе двери в туалеты Мэ и Жо соответственно...
А теперь картина маслом - мне на словах объяснили, как найти туалет на моем этаже, я его нашел, узрел знакомый силуэт и вошел... На следующий день, при подходе к той же двери, я увидел открывающуюся соседнюю дверь и выходящего мужчину, довольно потирающего руки....
Веер мыслей:
- я вчера ошибся дверью...
- хорошо, что там никого не было и сегодня я не повторю ошибки
- перепутали таблички
- сантехники ходят в дорогих костюмах по женским туалетам
И только потом я увидел, что на обеих дверях висят таблички с обозначением мужского туалета!
Рай для феминизма
))
17:15 Новая работа - новые заботы
По роду новой деятельности ищу клиентов...
Вот о чем люди думали, когда называют свою компанию?
Цитата с сайта:
КУИ "ЯМАЛ" является членом ....
Вот о чем люди думали, когда называют свою компанию?
Цитата с сайта:
КУИ "ЯМАЛ" является членом ....
Четверг, 10 Августа 2006 г.
11:33 Больше понедельников на этом месте у меня не будет, так что
Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.
(с)
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.
(с)
Комментарии [5]
Вторник, 8 Августа 2006 г.
16:37 Объявления! КУПЛЮПРОДАМСМЕНЮ
* Сбоpка, навеска шкафов, полок, коpов, каpнизов.
* Пpихожy с зеpкалом, Геpмания, б/y.
* Раскладyшкy с матpосом, можно по отдельности.
* Ковеp шеpстяной, кpасивый сиpyнок, 1х1 м.
* Люстpy с сосyляками, хpyсталь, кpасивyю, новyю.
* Люстpy хpyстальнyю, бpy с подвесками.
* Аппаpат гадильный, финский, 900 pyб.
* Печь СВЧ Вош, отл.сост., недоpого.
* Блюа стаpинное, кеpамика, доpого.
* Маpтышницy новyю, недоpого.
* Бог боpдосский: щенок, 1.5 мес., ест все, очень симпатичный, недоpого.
* Метис pотвейлеpа, овчаpки и лайки, мальчик с очками вокpyг глаз, в хоpошие pyки.
* Метис кавказца, мальчик, 1 мес., отдаю в хоpошие pyки.
* Такса гадкошеpстная: щенки, внеплан., чепpачного окpаса, 2 мес., очаpовательные
* Такса гладкошеpстная: щенков девочек, кабеньего окpаса, внеплановых.
* Фокстеpьеp жестокошеpстный: щенков от Чемпиона России...
* Попyгая сyкy, говоpящ., волнистyю, недоpого, можно с клеткой.
* Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy.
* Пеpсидский кот, кpасавец, 2 года, пpиглашает на вязки вошек, недоpого.
* Меpседес-Е280 из Геpмании, 1993 г.в., сиpеневый металлик, ест все, кpоме кожи, 16 тыс.$.
* ГАЗ-21: хpом, железо, pезина 2 шт., pyль желтый от Поебды.
* Бpезент для мотоводки Пpогpесс-4, кyплю.
* Электpоточило 220В, блок пытания 11-16В.
* Массадистка пpофессиональная, опыт 10 лет, ласковые pyки, мед.обpазование.
* Микpофон пpедyсилитель мокpофонный для стyдийной pаботы.
* Чеканки с изобpажением В.И.Ленина + 27 000 шт. комсомольских значков, меняю на синтезатоp.
* Лyжи новые, деpевянные, 175 см, с кpеплениями, 120 pyб.
* Ракеткy для большого пенниса, новyю, Англия, доpого.
* Бюpо знакомств быстpо. Качественно. Индивидyальный подбоp. Ваpианты для бpака, флиpта, постоянных встpеч. Женщина бесплатно.
* Д: 24/176. Гpациозная кокетка с яpой внешностью, точеной фигypой, веселым, игpивым нpавом, познакомится с состоятельным мyжчиной.
* М: 28/179. Поpядочный, снимательный, не дypак. Познакомлюсь с pомантичной девyшкой без вpед. пpив.
* Гyбy ноpковyю, p.48-50, б/y 1 сезон, недоpого.
* Пальто мyжское из болгаpских шкypок, б/y, p.50/175, дешево.
* Комбинезон для беpеменных джинсов, p.50, 250 pyб.
* Конвеpт-комбинезон на мyхy, имп., нов., недоpого.
* Минетки детские, ползyнки, pаспашонки...
* Велосипед для девочки 59 лет, складной, легкий, недоpого.
* Автомобиль пpимет в даp священник с хоpошим двигателем и внешним видом, как жеpтва Богy.
* Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.
* Пpедлагаю пpовести отпyск в гоpах Чечни, неделю. Секьюpити обеспечен.
* Пpотивогаз симпатичный, непользованный, 100 pyб.
* Удав из Аpгентины, коpмить мышами, кypицей, мелкой птицей, 3 м, даpом, в хоpошие сильные pyки. Уже съел канаpеек, гад.
* Пpихожy с зеpкалом, Геpмания, б/y.
* Раскладyшкy с матpосом, можно по отдельности.
* Ковеp шеpстяной, кpасивый сиpyнок, 1х1 м.
* Люстpy с сосyляками, хpyсталь, кpасивyю, новyю.
* Люстpy хpyстальнyю, бpy с подвесками.
* Аппаpат гадильный, финский, 900 pyб.
* Печь СВЧ Вош, отл.сост., недоpого.
* Блюа стаpинное, кеpамика, доpого.
* Маpтышницy новyю, недоpого.
* Бог боpдосский: щенок, 1.5 мес., ест все, очень симпатичный, недоpого.
* Метис pотвейлеpа, овчаpки и лайки, мальчик с очками вокpyг глаз, в хоpошие pyки.
* Метис кавказца, мальчик, 1 мес., отдаю в хоpошие pyки.
* Такса гадкошеpстная: щенки, внеплан., чепpачного окpаса, 2 мес., очаpовательные
* Такса гладкошеpстная: щенков девочек, кабеньего окpаса, внеплановых.
* Фокстеpьеp жестокошеpстный: щенков от Чемпиона России...
* Попyгая сyкy, говоpящ., волнистyю, недоpого, можно с клеткой.
* Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy.
* Пеpсидский кот, кpасавец, 2 года, пpиглашает на вязки вошек, недоpого.
* Меpседес-Е280 из Геpмании, 1993 г.в., сиpеневый металлик, ест все, кpоме кожи, 16 тыс.$.
* ГАЗ-21: хpом, железо, pезина 2 шт., pyль желтый от Поебды.
* Бpезент для мотоводки Пpогpесс-4, кyплю.
* Электpоточило 220В, блок пытания 11-16В.
* Массадистка пpофессиональная, опыт 10 лет, ласковые pyки, мед.обpазование.
* Микpофон пpедyсилитель мокpофонный для стyдийной pаботы.
* Чеканки с изобpажением В.И.Ленина + 27 000 шт. комсомольских значков, меняю на синтезатоp.
* Лyжи новые, деpевянные, 175 см, с кpеплениями, 120 pyб.
* Ракеткy для большого пенниса, новyю, Англия, доpого.
* Бюpо знакомств быстpо. Качественно. Индивидyальный подбоp. Ваpианты для бpака, флиpта, постоянных встpеч. Женщина бесплатно.
* Д: 24/176. Гpациозная кокетка с яpой внешностью, точеной фигypой, веселым, игpивым нpавом, познакомится с состоятельным мyжчиной.
* М: 28/179. Поpядочный, снимательный, не дypак. Познакомлюсь с pомантичной девyшкой без вpед. пpив.
* Гyбy ноpковyю, p.48-50, б/y 1 сезон, недоpого.
* Пальто мyжское из болгаpских шкypок, б/y, p.50/175, дешево.
* Комбинезон для беpеменных джинсов, p.50, 250 pyб.
* Конвеpт-комбинезон на мyхy, имп., нов., недоpого.
* Минетки детские, ползyнки, pаспашонки...
* Велосипед для девочки 59 лет, складной, легкий, недоpого.
* Автомобиль пpимет в даp священник с хоpошим двигателем и внешним видом, как жеpтва Богy.
* Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.
* Пpедлагаю пpовести отпyск в гоpах Чечни, неделю. Секьюpити обеспечен.
* Пpотивогаз симпатичный, непользованный, 100 pyб.
* Удав из Аpгентины, коpмить мышами, кypицей, мелкой птицей, 3 м, даpом, в хоpошие сильные pyки. Уже съел канаpеек, гад.
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
15:35 гумор
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Вuttеrflу - это намазанная маслом муха...
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...
Из жизни.
Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и
нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то такой голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между
салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей
стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго
вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребя, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл...
Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
Что это "Беломор"?
Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь", Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Вuttеrflу - это намазанная маслом муха...
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...
Из жизни.
Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и
нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то такой голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между
салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей
стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго
вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребя, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл...
Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
Что это "Беломор"?
Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь", Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
15:12 Учитесь продавать!
...Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
15:08 22 тайных желания каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
Четверг, 3 Августа 2006 г.
15:55 вести из Киева
Звернення президента Вiктора Ющенка до Народу Украiни
Шановна украiнська громадо, вимушен визнати, що полiтичнi сили, що протягом останнiх тижнiв намагалися досягти порозумiння заради эднання краiни, до останнiх хвилин не йшли на поступки, вiддаючи перевагу мовi ультиматумiв. На щастя пiвгодини тому ситуация суттэво змiнилася. Вiктор Федорович Янукович зайшов в мiй кабiнет у камуфляж вiйсковослужбовця НАТО з гвинтiвкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповiт" без папiрця, тобто напам'ять! Друзi, цей державницький вчинок не мiг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лiдера Партii регioнiв на розгляд парламенту. Сподiваюсь, депутати пiдтримають цю мужню та порядну людину.
Дякую за увагу
(c)
Среда, 2 Августа 2006 г.
11:09 в преддверьи отпуска
Из сообщений на форумах о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Состояние: доброе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Состояние: доброе
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
Комментарии [2]
Пятница, 28 Июля 2006 г.
10:27 Дожить до отпуска
Комментарии [2]
Четверг, 27 Июля 2006 г.
11:35 изучая СДО Прометей
Есть у нас Система дистанционного обучения, по которой мы сдаем различные тесты. Так, для того, чтобы уйти в отпуск, у Вас должно быть сдано не менее 8 тестов. При этом через год тесты "сгорают" и их нужно пересдавать. Под каждый тест имеется учебный курс, цитаты из которого я и привожу:
Курс: Правила этикета во взаимоотношениях с клиентами и сотрудниками в Банке
... Именно постоянство хороших манер и вызывает доверие окружающих. Если Ваше поведение предсказуемо, с Вами безопасно, Вы стабильны и профессиональны...
Принцип “бесполого сообщества”: На работе нет мужчин и женщин, есть только статусные различия
До 12 дня Вы говорите “Доброе утро!”, после 12 – “Добрый день!”, а после 6 – “Добрый вечер!”. В зимних условиях иногда “Добрый вечер!” уместно говорить, когда наступила темнота.
Основными составляющими “эмоционального” интеллекта являются:
мать свои эмоции и внешне соответствовать им.
мать эмоции других.
етственно реагировать на чувства других.
здесь форматирование съело часть текста, но результат впечатляющь
если Вам есть что сказать приятного или положительного, лучше в начале выслушайте собеседника, потом говорите
Не сплетничайте и не передавайте слухи. Вы думаете, что Вы запускаете копьё, на самом же деле Вы запускаете бумеранг. (блин, я думал я в Банке работаю)
В конце длинного рабочего дня попытайтесь двигаться с той же живостью, что и в начале рабочего дня.
Похлопывание, подталкивание локтем или лёгкое прикосновение могут быть восприняты как навязчивые действия. Не распускайте руки.
Курс: Правила этикета во взаимоотношениях с клиентами и сотрудниками в Банке
... Именно постоянство хороших манер и вызывает доверие окружающих. Если Ваше поведение предсказуемо, с Вами безопасно, Вы стабильны и профессиональны...
Принцип “бесполого сообщества”: На работе нет мужчин и женщин, есть только статусные различия
До 12 дня Вы говорите “Доброе утро!”, после 12 – “Добрый день!”, а после 6 – “Добрый вечер!”. В зимних условиях иногда “Добрый вечер!” уместно говорить, когда наступила темнота.
Основными составляющими “эмоционального” интеллекта являются:
мать свои эмоции и внешне соответствовать им.
мать эмоции других.
етственно реагировать на чувства других.
здесь форматирование съело часть текста, но результат впечатляющь
если Вам есть что сказать приятного или положительного, лучше в начале выслушайте собеседника, потом говорите
Не сплетничайте и не передавайте слухи. Вы думаете, что Вы запускаете копьё, на самом же деле Вы запускаете бумеранг. (блин, я думал я в Банке работаю)
В конце длинного рабочего дня попытайтесь двигаться с той же живостью, что и в начале рабочего дня.
Похлопывание, подталкивание локтем или лёгкое прикосновение могут быть восприняты как навязчивые действия. Не распускайте руки.
Комментарии [4]
10:26 русско-украинский словарь ПАДОНКАФФ
В Бобруйск, жевотное — В Бердичів, тварино.
Ужоснах! — Страхіттянах.
Гламурненько — Чарівненько.
Генитально — Піхвяно.
Жжошь, сцука — Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду — Афтор, пий отруту.
Первый, нах — Перший, нах.
Аццкий сотона — Пекельний чортяко.
Ржунимагу — Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо — Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах — Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ — СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
5 баллофф — 12 балів.
Баян — Трембіта.
Вмемориз — Намотати на вуса.
Зачот — Зал!к.
Зочем ви травите? — Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца — Зображення не завантажуються.
+1 — +0,9 (не з'їм, так понадкусюю=)).
Фдесятке! — Удесятці.
Фтему! — Доречно.
Фтопку! — Допічки.
Ниасилил — Ниподужав.
Чмоки, пративный — Чмок, плюгавий.
Плакаль! — Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! — Гарне людинозображення.
Афтар, убей сибя с разбегу — Афтар, вбий себе з розбігу.
Оффтоп — Позатем.
Лытдыбр — Житлит.
Раскас жызненный — Життєва билина.
Пшёл на! — Йди, погуляй =).
ПНХ — ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт — Нетурбує.
ЙОПТ! — Гей!
Каменты рулят — Коментарі керують.
Падонак — Козолуп.
Под кат — Зробити обрізання.
Учи албанский! — Вчи українську.
Ужоснах! — Страхіттянах.
Гламурненько — Чарівненько.
Генитально — Піхвяно.
Жжошь, сцука — Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду — Афтор, пий отруту.
Первый, нах — Перший, нах.
Аццкий сотона — Пекельний чортяко.
Ржунимагу — Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо — Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах — Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ — СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
5 баллофф — 12 балів.
Баян — Трембіта.
Вмемориз — Намотати на вуса.
Зачот — Зал!к.
Зочем ви травите? — Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца — Зображення не завантажуються.
+1 — +0,9 (не з'їм, так понадкусюю=)).
Фдесятке! — Удесятці.
Фтему! — Доречно.
Фтопку! — Допічки.
Ниасилил — Ниподужав.
Чмоки, пративный — Чмок, плюгавий.
Плакаль! — Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! — Гарне людинозображення.
Афтар, убей сибя с разбегу — Афтар, вбий себе з розбігу.
Оффтоп — Позатем.
Лытдыбр — Житлит.
Раскас жызненный — Життєва билина.
Пшёл на! — Йди, погуляй =).
ПНХ — ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт — Нетурбує.
ЙОПТ! — Гей!
Каменты рулят — Коментарі керують.
Падонак — Козолуп.
Под кат — Зробити обрізання.
Учи албанский! — Вчи українську.
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
Четверг, 20 Июля 2006 г.
11:53 Анекдоты
Звонок по телефону
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу?
- А без меня и не надо!
Вчера Папа пришел домой пьяным...
ВАТИКАН В ШОКЕ!
Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!
- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу?
- А без меня и не надо!
Вчера Папа пришел домой пьяным...
ВАТИКАН В ШОКЕ!
Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!
- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
11:36 ввиду поиска нового специалиста
опять шуршу резюме и опять в глаза бросаются перлы:
Профессиональные навыки: находчивость,не курю, не пью,читаю ...
-
Претендую на должность: студент
-
Опыт работы ООО "ССС" помощник экономиста. Выполнял функции: -помощник главного бухгалтера
-
Профессиональные навыки: внутренний курьер
-
Хотел бы найти работу по финансам: надо диплом написать
-
Претендую на должность: экономист, Опыт работы: бетонщик 2 разряда
Профессиональные навыки: находчивость,не курю, не пью,читаю ...
-
Претендую на должность: студент
-
Опыт работы ООО "ССС" помощник экономиста. Выполнял функции: -помощник главного бухгалтера
-
Профессиональные навыки: внутренний курьер
-
Хотел бы найти работу по финансам: надо диплом написать
-
Претендую на должность: экономист, Опыт работы: бетонщик 2 разряда
Вторник, 18 Июля 2006 г.
09:37 из услышанного
- Скажите, коллега, Вы Паоло Коэльо читали?
- Нет
- ЛОХ!
- А Вы?
- Я первый спросил! (с) Бачинский и Стилавин
Состояние: сонное
- Нет
- ЛОХ!
- А Вы?
- Я первый спросил! (с) Бачинский и Стилавин
Состояние: сонное
Из: [ Юмор ]
Понедельник, 17 Июля 2006 г.
17:57 Послематчевые рассылки
Я думаю я не один тут такой, кто смотрел скучнейшую игру Швейцарии с Украиной за выход в четвертьфинал... а ведь она только по телеку была скучнои! Под катом фотки!
Комментарии [2]
12:14 Вечный конфликт отцов и детей
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!
- ОПА! А я думал, вы немые!
Из: [ из присланного ]
[ Юмор ]
Отель Фореста Фестиваль
[Print]
LA3APb