Чавойто сегодня мне еще хуже. Может напиться? Надо неделю как минимум на отходящую терапию. Время блин. Все лечит проклятое время....

Для чего я пытаюсь писать все что я чувствую? Я же прекрасно знаю, что это никому неинтересно. Я же прекрасно знаю, как я надоел всем своим вечным нытьем. Я же прекрасно знаю ка бывает скучно читать подобные посты. Я избегаю говорить полностью и выражаюсь какими-то дурацкими аллегориями. Я слаб и болен. Болен душой и телом. Эта мифическая составляющая во мне слишком привязана к телу. Чувствую моральную боль я чувствую ее физически. Какой я нафиг после этого мужчина? На моих рисунках присутствуют квадратные челюсти и грозные глаза, в моих мечтах я одним движением покоряю чуть ли ни целые цивилизации. А в реале я не могу даже девушку первым начать раздевать, потому как смертельно боюсь показаться пошлым. Какой я нафиг после этого самец, если я не способен даже на такие простые поступки? Я не могу даже любовные стихи писать, потому, что в них нету любви. В них есть только самоуничижение и самосочувствие. Мне довелось стать самовлюбленным эгоистом, страдающим нарциссизмом и понимающим при этом собственное убожество. Мало того. Отягченное эксбиционизмом. Все что я люблю - для меня лежит за гранью моегй собственной немощи. А все что я ненавижу обступает меня со всех сторон, норовя вбить поглубже последние гвозди в гроб моей беспомощности. Я смотрю на других и вижу насколько они сильнее и лучше. Пусть они многого не могут, но им это и не надо. Они самодостаточны. А у меня не хватает практически всего. Я не могу сам себе достать любви, сочувствия, не могу выстроить свой мирок, так привлекающий людей. Я - человек из ниоткуда, идущий в никуда и не несущий с собой груз опыта, богатства, силы, который нужен для полноценного путешестия. Я - беспризорник, забравшийся на подножку поезда, несущегося по ночной зиме в неизвестном направлении. Мне холодно и страшно, но спрыгнуть я не могу - слишком велик старх перед неизвестностью и слишком велика скорость. А поезд все ускоряется и ускоряется. И стук его колес страшно отдается в моей промерзшей голове. Я хочу кричать, но не могу. И вижу как в вагоне - ресторане играет музыка и люди сидят и о чем-то беседуют. У них тоже не все хорошо, но они внутри. Это их поезд. А я держусь из последних сил и плачу, потому что знаю, что я все равно никогда никуда не приеду. И каждый вокзал будет для меня чужим.
Зачем все это? Неужто кто-то прочитает это до конца? Неужто это хоть кому-нибудь нужно? Я знаю ответ. Но продолжаю писать... ЗАЧЕМ?

Да , мне вот лично всегда претит, что женщинам нужны силные мужчины, а я вот на сильного слабо тяну. А следовательно любая связь сразу обречена на провал. Потому как рано или поздно попадется самец, превалирующий надо мной своей энергетикой. И женщина сделать нечего не сможет. Это будет сильнее нее. И вот за это почему-то их всех убить просто хочется. Пойду в Чикатилы.

Поймал себя на мысли, что мне безумно. Просто до дрожи хочется какого-то буйного и сумасшедшего животного секса. Следущая мысль была о снятии проститутки. Всю жизнь я пропагандировал это как средство от подобных желаний. И вот понял , что НЕ ХОЧУ ПРОСТИТУТКУ. Звучит глупо, да? А для меня сие есть абсолютно необьяснимое и странное умозаключение. А по телевизору идет "Тот самый Мюнхгаузен" с Янковским в главной роли. Почему-то впервые мне неинтересно смотреть этот в общем неплохой фильм. Даже он умудряется наводить меня на мысли о сексе. Ничегошеньки не понимаю.

Сильно сомневаюсь, что у моих читателей когда-либо возникали такие проблемы... Но тем не менее - как вы думаете, можно ли безболезненно себя ввести в это прекрасное состояние, в надежде на потерю сознания на продолжительный срок? Очень хочется чтобы в жизни наконец появилось что-то доступное и реальное..... Отвлекающее от реала.