куда-т ходят.... им всем что-то интересно.... они живут в оффлайне.Тут они только иногда приходят развлечься.. Они не понимают как важно это может быть. И не поймут никогда почему я не могу жить так же как они в оффлайне... Мне не интересен оффлайн. Там слишком болезненно задевают плечами и даже когда целуют - я чувствую яд. Я не хочу жить в оффлайне. И тут тоже не хочу. Вообще не хочу. Дайте дробовик....

Current music: Cradle Of Filth - Tortured Soul Asylum

Сегодня занимался целый день выносом дерьма из хаты. БЛЯ! Скоко ж там его...
Поясню - мой умерший дядька был алкоголик, с раком горла (не говорил - дырка в трахее) и почти слепой. Что творилось в хате - вы себе не представляете. Фильмы ужасов с полом, на 3 см покрытым тараканами видели? Так это там. Вся квартира в говне (кое где именно в говне - я не шучу), запах пипец, и главное он там насобирал такую кучу всякого барахла (от винтиков до сварных конструкций и радиоприекмников), что по пояс комната завалена всем этим россыпью. Там живут тараканы и воняет. Вот все это мы разгребали. А самое ужасное, что мои горе-родственники цепляются за каждую хуету и сразу тащат ее домой - дескать пригодится... Я не знаю зачем нормальному человеку штук 30 отверток и пилок штук 30, если он бля не мастер -Самоделкин....
В общем дерьмо, которое я вынес оттеда еле влезло в 4(SIC!!!!!!!!) мусорных ящика. Еще не известно каких пиздюлин я б получил от дворника, если б он это увидел. Лана - чего не сделаешь, чтоб построить себе хату, за которую мона 200 баксов за съем просить смело.... А если за нее еще и новую дадут!!! Потому как дома на снос по идее.... Жалко вообще-то ремонт делать - токо сделаешь - снесут на хуй и все по-новой...
Лана не ссать - прорвемся...

Current music: Cradle Of Filth - Born In A Burial Gown

Сегодня буду фоткаться на паспорт, а заодно выложу сюда свою паспортную фотку. А пока вот ловите - Морбид в 17 лет. С грязными волосами и невыспавшийся едет из коледжа. зачем-то решил сфоткаться. Сфоткался... По всем моим каким ни каким художественным понятиям морда у меня не фотогеничная. Нос толстоват, кривоват и вообще вверх чересчур забирает, рот какой-то тоже перекошенный. И вообще нижняя челюсть не на месте. Интересно - это на фотке так вышло или я действительно настолько несимметричный товарисч? Я тут вот поэкспериментировал немного с половинками своего лица... забавные морды получились - обе неполноценные какие-то. В общем Морбид явно не красавец по его собственным понятиям. Вы моих молодых людей без зрачков видели. Вот как фотку выложу сегодняшнюю - можно будет сравнить что с людьми время делвет и насколько я изменился. На этой фотке у меня даже родинки на носу еще нет почему-то... Возможно и скоро не будет, если я ее соберусь таки свести.....

Короче первый вариант - Морбид в 17 лет как он был.
Второй - Морбид из левых половинок
Третий - из правых половинок. Надо сказать из левых мне больше нравится.. .Хотя оба какие-то не такие. Короче не фотогеничный я...




А вот последняя фотка снята два с половниной года назад в подмосковном спортивном парке "Волен" на вечерине посвященной дню рождения нашей фирмы. Я эту фотку не помню, как и саму вечерину - потому как тогда я я беспробудно пил всю ночь перед этим, все утро опохмелялся джин тоником, а потом пил водку с пивом. Человек на фотографии практически без сознания. Девушка рядом - подруга моего приятеля с работы. Почему я ее обнимаю - загадка. Помню что никакого криминала там точно небыло. А вот чего я там делал окромя питься и громкого мата на весь "Волен" - не знаю.... Я тогда расстался с девушкой которую любил и ничего не хотел ни чувствовать ни видеть - по морде в общем видно - трехдневный запой мне не идет.
А вот это я просто поизвращался)) Царевна лягушка с Марса))

Еще один повод задуматься. На этот раз именно русским задуматься. Это - точная цитата из доклада генарала армии США Аллена Даллеса, руководителя политической разведки в Европе и в последствии ставшего директором ЦРУ. НЕ напомнит ли вам то что тут написано то что сейчас замечаю вокруг я?

"... Мы незаметно подменим ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдем единомышленников, помощников и союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия самого непокорного на земле народа, окончательно необратимого угасания его самосознания. Из литературы и искусства, например, мы вытравим из СОЦИАЛЬНУЮ СУЩНОСТЬ... ЛИТЕРАТУРА, ТЕАТРЫ, КИНО _ все будут изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства, пока они не войдут в сознание людей, особенно молодежи, для которой станут объектом стремления и подражания. Мы будем поддерживать всячески поддерживать и поднимать всякого рода "творцов", которые станут насаждать и вдалбливать в сознание культ распущенности, свободного поведения, секса, насилия, садизма, предательства, - словом, всякой безнравственности.... Хамство, наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх друг перед другом и БЕЗЗАСТЕНЧИВОСТЬ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО И РАВНОДУШИЕ, национализм и вражду народов, а прежде всего вражду и ненависть к русскому народу - все это мы будем ловко и незаметно культивировать... И лишь немногие, очень немногие будут догадываться или понимать ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение - хотя бы потому что они не выживут в созданном по нашим правилам обществе, а мы в свою очередь превратим их в посмешище. Мы найдем способы оболгать их и объявить "ОТБРОСАМИ ОБЩЕСТВА"....



Вот такие вот слова. Я сейчас говорю не про наступление США на Россию, хотя это тоже меня беспокоит. Я говорю о том, что я вижу бездуховность и равнодушие людей, появившиеся кажется не на пустом месте. Может я и вправду не такой уж сумасшедший? Если вокруг все пытаются жить по навязанной теми же США моде, способу, моделируют отношения даже в семье по принципу американцев, которых у меня не повернется язык назвать людьми. Посмотрите современные НАШИ фильмы, поглядите сколько действительно хороших не ПРО американских фильмов выходит за рубежом, поглядите внимательно, отметя в сторону спецэффекты - что показывают у нас? Про что все это? Послушайте о чем поют современные попсодряни у нас и у них. Да уж на что я рэпперов не люблю, а они и то духовнее будут... Хотя они - это тоже часть опустившегося на нас облака. Господа-товарисчи, вы понимаете вообще куда мы идем? Наши женщины пропитались духом феминизма и трахаются направо-налево не стыдясь, а гордясь этим, мы мужики занимаемся тем же, гордясь своими достижениями. Мы не хотим образовывать семьи, не хотим растить детей, мы хотим только бесконечного FUN от жизни, в которую сами ничего не несем. Из страны, жители которой описаны у Чехова, Достоевского, жители способные на высокие и благородные чувства, Поступки, переживания, сострадание, любовь - мы превратились в подобие, даже не в само, а всего лишь в подобие американского бездушного общества - потребительского общества. Я сам еще молодежь - я вижу что происходит с моими сверстниками я вижу даже насколько они более способны переживать и что несмотря на то что я тоже принадлежу к маргинальному слою, я вижу насколько не похожи на нас люди всего на пару - тройку лет младше. Это порождения системы рожденной уже новой Россией, Россией поставленной на колени перед фактами, Россией без будущего. Они не чувствуют любви, они не хотят ЧИТАТЬ ничег окроме антикиллера и смотреть что-то кроме Гладиатора и Матрицы. Они восхищаются фильмом "Красота по-американски", показавшим нам то, что у нас в стране известно уже много столетий, а американцы все равно этого еще не поняли. Они пользуютс яжизненными стандартами США, хотя сами еще ничего не сделали для того, чтобы жить так. Современная женщина считает своим правом требовать американских стандартов, совсем позабыв, что в американском обществе за эти стандарты въебывают в том числе и женщины и причем за троих. Сегодян мне наша повариха рассказывала как ее дочка требует у своего МЧ похода в какой-то навернутый клуб ,Стоящего на человека - 200 доларов. Это учитывая, что она в своей жизни еще и сотни не заработала. Мы научились требовать, но не научились отдавать и платить. Мы хотим жить не хуже их, чувствовать так как привычно у нас, а так жить нельзя - потмоу как большинство американцев, внешне благополучных, живут так, как наши бы повесились на третий день в психологическом плане - не поэтому ли у них не зарастают очереди к психоаналитикам? В общем я скажу вам так. Если так пойдет дальше, то через десятка два лет наши девочки будут делать минет американским солдатам на вокзальных площадях, а посылать их на это будут их молодые люди, дабы они принесли им денег, вдобавок к тому что они смогут наотнимать друг у друга или у пенсионеров. А мотивация будет - что "им уже не нужно". И так будет, черт возьми. А таких кто будет несогласен - будут кормить гамбургером до посинения, пока не выблюет все принципы и не пойдет петь что нибудь вроде: "Будь со мной, песню пой! Пузыриться Кока-кола!" А вечером мы будем жаться к друг другу в пустых холодных квартирах, думая о том, как бы убить время и при этом чтоб не убили за пару рублей... и жалко трахаться, не от желания, а от безысходности. Пока не вымрем. Во так вот. Это к вопросу о безысходности и оптимизму. Кстати многое из черт, описанных Даллесом - я вижу даже во многих читателях дневников и даже к ужасу своему в себе и в своих близких. Люди, давайте посмотрим вокруг - вдруг кому-то нудна наша помощь, любовь, сострадание или просто внимание. Ведь нас не напряжет сильно чуть чуть поддержать человека, Нет - не спросив как дела, не задав пару дежурных вопросов и дежурную же улыбку, нет - простом взяв его за руку и посмотрев в глаза и попробовать понять - каково ему там, за этими зрачками...
Еще одна веселуха - Морбид и международное политико-духовное положение. Значение Морбида в русской духовной революции бля. В кого я такой флудер уродился?



Current music: 03-Faraway

Читаю Набокова. Да, да. Лолиту. К стыду своему - первый раз. Ужасная книга. Книга ввергающая меня в трепет и отчаяние, наполненное свинцово-сизой тоской и морозным утренним дрожанием. Не в том смысле что плохая, или неинтересная. Нет ужасная в том плане, что я в Гумберте, в главном герое, в этом зрелом любителе и ценителе маленькийх девочек, в этом расчетливом и искусном искусителе дремлющей женственности, в этом черве, утроившемся в яблоке, в этом хитром и далеко неглупом подлеце, в этом несчастном, самом несчастном человеке, с вырванным у него сердцем и рассудком, в Гумберте-Безумце, узнаю себя постоянно и мне из-за этого стыдно, грустно, обидно, но одновременно я чувствую что я не один. А ведь это так смешно - чувствовать себя рядом с книжным героем, придуманным как раз для этого. Это не автор, живущий в реале - это всего лишь призрак придуманный им, чтобы тянуть так из меня жилы. А на самом деле - автор наверняка не испытывал тех мук, которые он описывает, наверняка взял эти чувства и заставил их играться. Он заставил меня дергаться на ниточках своего пера, жестоко поместив меня в Губмерта, а Гумберта в меня. Моежет быть это из-за того,что я слишком близок к нему и так же безумен и слаб как Губмерт? Зачем он мучает меня так, зачем он даже в книге дает мне очередной раз почувствовать себя тем кем я являюсь и дает мне под ност то, чот чего я бегу... И ведь это читают многие. И черт возьми такого с ними не происходит. Я ненавижу этот роман. Я настолько ярко представляю его чувства по отношению к Лолите - потому что сам люблю так же - собственнически, параноидально ревную к каждому предмету, впадая в неописуемую ярость и смиряя ее каким-то невероятным усилием - поверьте я не лгу! Терплю невыносимую муку, наблюдая за отвлечением внимания от чего либо кроме собственной персоны и стыдясь этого. Люблю навязчиво, смешно нервничая по любому поводу, ловя каждый вздох, каждый атом испарившийся с ЕЕ кожи, каждый незаметный жест, каждое движени глаз. Люблю тревожно, нервно, затравленно, безответно, постоянно дергаясь из-за каждого движения, записывая во враги навеки человека просто посмотревшего в сторону возлюбленной, втайне мечтая истребить самым жестоким способом все население земного шара только для того, чтобы остаться наедине в теплом облаке из НЕЕ, в ее магическом кругу, сводящем меня с ума... и чтобы избавить ее от искушений, от невольного взгляда, от зловонной ауры посторонних, имеющих хотя бы малейший шанс заместить собой мой зыбкий силуэто перед ней. Рыдая внутри от каждого своего неверно высказанного слова, давая себе мысленные пощечины за каждое подозрение, сминая себя под градом укоров, зная неправильность своего поведения и вину перед ней, рождая иллюзии собственного несоответствия ее образу, собственной несостоятельности - не веря в верность, но веря в то что верности такому как я и не может быть. Видя несбыточность своей мечты, ощущая это каждую секунду существования.... Люблю, внутри содрогаясь от ужаса того,что может произойти в мое отсутствие, воя от осознания того что эта женщина может хотя бы на минуту принадлежать другому, не физически а просто пустив в свою прекрасную головку мысль о постороннем человеке, невинную, ничего не значащую, просто мысль не обо мне, просто хоьт на миг пролетевшую между нами... Вою от одного лишь отсутствия ее рядом. Этот Несчастный и Жалкий и Великий Гумберт хотя бы мог как-то ставить условия - Лолита от него все таки хоть как-то, но зависима... А все равно превратился в какое-то катающееся в истерике существо, утопающее в собственноручно созданном страхе и ужасе за сохранность своей маленькой Богини, за принадлежность ее только ему, за осознание невозможности и этого. В моем же случае я могу только тихонько подвывать, зная что это небесное существо никогда не будет плоностью моим, никогда не будет дышать мной, никогда не увидит настоящего меня в омне, никогда не будет чувствовать меня мной, никогда не станет той частью меня, которой я лишен с рождения - с которой мне могло бы быть так по-неземному хорошо. Люблю, проклиная себя за несоответствие ее идеалу, ненавидя общество за воспитание в ней этого идеала, оправдывая ее всю и вознося ее на пъедестал как гений чистоты и непорочности, разумом понимая что это не так, но продолжая верить что только создание этог опъедестала, толкьо чистая вера в чудо может дать ей шанс стать этим чудом, ненавидя себя за то что удосужился любить такую женщину, чувствуя как в груди растекается горячее озеро расплавленного свинца отчаяния, как оно проникает ниже и ниже, качая меня из стороны в сторону, подкашивая ноги, ударяя в голову, заставляя биться о шершавые бетонные стены, кидаться на холодный пол, причинять себе боль физическую, резкую, чтобы хоть ненадолго заглушить боль внутри. Я сумасшедший. И ладно бы я этого не понимал, это было бы смешно, но не трагично. Говорят если человек любит, то он готов идти на любые жертвы ради объекта любви. Я готов идти. Но не готов жить после этого. Я не могу простить этому миру свою несостоятельность и нерасположение ко мне. Понять могу. А простить не могу. И в этом главная беда - значит я не люблю в правильном понимании этого слова. Значит я мучаю себя и ее грязным чувством собственности, похотливостью, значит у меня нет ничего кроме отвратительного мне эгоизма... Значит я подлец? Я могу быть сильным. Я должен быть им. Я должен пройти через все это, как через очищение от чего-то. Но я боюсь, что когда это все закончится от меня останется только почерневший скелет прежнего меня, неспособный ни на что более яркое, чем медленно угаснуть. Вы слышите? Я БОЮСЬ. А ради любви страх должен пропадать. И ненависти быть не должно. А я весь по шею сижу в этом черном холодном болоте, я весь пропитан негативом, я хочу убивать. Убивать. Убивать. Убивать себ за это снова и снова. Пока не вычищу это окончательно. Пока от меня не останется пусть маленькое, но белое пятнышко, которое будет достойно моего собственногоуважения, и может быть ЕЕ любви. И этот чертов Набоков еще туда же... Я готов убить Лолиту за ее детскость, несерьезность, глупость, блядство, стремление издеваться, надменность... Ей всего 14. Но я уже столкнулся с признаками Лолиты в своей реальной жизни и причем в гораздо более зрелом возрасте у женщин. Я не могу простить женщинам то, что они не могут меня любить. Это единственное что я им никогда не смогу простить. Как бы я этого не желал. И я прекрасно понимаю за что я ненавижу эту - книжную Лолиту. За то за что в реале не могу ненавидеть реальную любимую мной женщину. Проецирую два образа друг на друга. Черт! Заткнись, Морбид Жалкий, тупой завистливый подлый ублюдок! Ты убиваешь ее этим всем. Ты причиняешь ей боль, а сам думаешь только о своих комплексах и несчастьях, навеянных своим безумием! Я опять все делаю неправильно. Я не должен так думать и поступать. А знаете что больше всего обидно? То что я ограничиваю себя рамками, чувствую неловкость, неудобство из-за ограничений себе поставленных, стараюсь не причинить неудобств и боли. Заткнись, урод! Ты не имеешь права так говорить. Ты должен быть таким каким ДОЛЖЕН. НЕ взирая на желания. Иначе ты не то что любви не достоин - ты недостоин называться челоеком! Не завидуй свиньям. Они не люди, хотя и счастливы. ОНИ НЕ ЛЮДИ! Ты завидуешь животным.
Я хочу быть таким же. Их любят. Но они животные! Ты отличаешься от них, хоть и рожден среди них. И ты не один такой - тебя даже во многом окружают похожие на тебя существа. Ты знаешь таких Есть люди, способные переступить через себя, обладающие разумом и чувствами, не терпящие неправильности как и ты, видящие несправедливость и неспособные на осознанное зло, и ты уважаешь их и любишь как ближних своих, чувствуешь близость к ним в своем одиночестве. Жалко что их так мало... Но они есть! И ты можешь быть одним из них! А это на самом деле никому не нужно. Это только вредит мне одному. Когда воспитание и мораль противостоит здравому смыслу в одной отдельно взятой голове. И победить не может ни одна сторона. Я все что в результате происходит - это сплошная затянутая истерика. Боже, как бы хотел я потерять рассудок, хотя б ненадолго, отключить этот комок пульсирующих гнилой кровью вен, несущий из себя раздражение и боль. Оторваться от всего что люблю и ненавижу - стать свободным... Но только глубже и глубже себя загоняю внутрь - в это мессиво злобы и нежности одновременно. Быть таким как хочется - не позволяют страсти, похоть, жадность, зависть, злоба и ненависть. Быть таким как можно и нужно, чтобы выжить - не позволяет совесть и разум обрамленный розовым венчиком нежных лепестков чувств. Тебе б с такой логикой женщиной родиться... Это было бы хотяб естественно. А так ты - здоровый 24-х летний мужик страдаешь сам от себя и винишь в этом всех подряд... Господи или кто - там - ну скажи ты мне что это все всего лишь сон - не может, не должно, не позволительно, не может быть на САМОМ ДЕЛЕ все так... Все же так вроде хорошо настроены и готовы творить добро, все знают и верность и честь и даже любовь... А потом, когда приходит время хоть краешком глаза увидеть это - все становится как в чернушном кино, люди замирают на момент, а потмо действуют прямо противоположно - меняясь на свой негатив, проявляя свою изнанку, заставляя тебя кричать про себя... Люди странным образом преображаются. Превращаются в монстров не имеющих ни жалости, ни этики, ни совести, ни сострадания, ни разума... И я в отчаянии валюсь на пол, я сжимаю ноющую голову руками, в надежде остановить это все, крикнуть так, чтоб проснуться в том мире в котором хотел бы засыпать. А ведь скоро я совсем перестану спать. Слишком больно мне просыпаться из мира, управляемого моим подсознанием - пусть жестокого, но такого ... правильного. В этот - где я не могу ничего, где все чего я хочу достается людям по моему мнению даже смерти не достойным... Я завидую черной завистью, до скрипа сжимая зубы, до боли кулаки, скручиваясь внутри спиралью, чувствуя красную пелену перед глазами и ощущаю собственное бессилие перед этим мировым порядком. Господи, если ты есть - ты с

Current music: 03-Faraway