приснилось, что была таки ядерная война и я уже года полтора спустя мародерствую в разрушенном городе. Нахожу там какую-то хибару на задворках крупного разнрабленного склада. В ней старик какой-то сидит. Под дулом автомата он затыкается, а я нагло обыскиваю хибару, находя все новые и новые "сокровища" - чай с замоченными в нем сухарями, пакет с сухим батоном черного хлеба и пакет с нарезанным засохшим белым и главное сокровище - пачку примы, которой тут же при нем и затягиваюсь. Старик смотрит грустными глазами на все это, потом говорит:" А аодин хрен помирать", достает откуда-то пистолет и стреляет себе в голову. Кровища по всей хибаре разбрызгивается. Я ухожу и долго лазию по полуразрушенному городу. ВЫхожу в какой-то парк, там летний театр - над ним плакат "Выступает Мэрилин Мэнсон" Перед обшарпанной, облупленной сценой десятка полтора таких же об лупившихся скамеечек. Там сидят какие-то оборванцы. А на сцене выступает какая-то девка под Мэнсона раскрашенная. Довольно симпотичная. В общем я стреляю в воздух и оборванцы разбегаются. А с теткой мы о чем-то долго разговариваем, причем она мне постоянно предлагает зачухнуть кокаина из большой литровой навернео банки. прицепленной у нее к поясу. Вот такие сны, понимаешь, снятся Морбидам когда они ложатся спать рано утром расстроенные и загруженные неприятными мыслями.

Как когда-то и предполагал.... Я конечно не знаю... может это сегодяншний разговор так подействовал... Но... В общем это очень тяжко осознавать что стоит тебе чуток уйти в сторону, как тебя тут же ставят в тупик. Сложно постоянно знать что от тебя постоянно хотят большего. Сложно осознавать что тебя в любой момент пошлют, если ты не соответствуешь. Солнышка, ты же черт возьми, хочешь, чтоб твой мужчина принимал сам решения. Но категорически восстаешь против решений, которые не совпадают с твоими. Так нельзя же... Если ты хочешь чтоб я принимал решения, значит ты должна верить в то, что они правильные. Я не предлагаю дворцов, золотых гор. не предлагаю и рай в шалаше. Я просто не хочу постоянно пересутпать через себя. Дя я ленивый и ребячливый. Да не умею ставить себя и не умею многого добиваться. Мало того - я никогда не хотел работать над этим. Но если я в себе это убью - я стану как все. Я перестану писать, я перестану рисовать я перестану шутить и перестану ребячиться. Просто Морбид, которого ты знаешь умрет. А то что останется - мне противно. К тому же отрицательные-то черты изживаются куда хуже положительных. А значит они -то как раз останутся, а на фоне отсутствия главного - меня настоящего и еще существующего сейчас - они проступят куда явственнее... В общем не знаю я как жить дальше. А так как скажут - не хочу....(( Не дави на меня сильно. Я ж лопну.... Я ж тебя именно такой как есть полюбил и люблю. И хочу быть с тобой такой какая ты есть - такой какя бы ты не была. Ленивая, стервозная, целеустремленная или наоборот вялая... Я ж люблю тебя не за моральные качества. Любят не за это. За это уважают, за это могут любить как друга, как товарищза, как коллегу... но не как женщину или мужчину. Не убивай меня, Солнышка, ты же знаешь что я в конце концов чтобы остаться с тобой соглашусь на очень многое... Не убивай то чем я являюсь - пусть это больное, пусть неказистое, но любимое мной и главное ТОБОЙ существо. И я не хочу чтобы оно умирало - другого такого все равно нет.