Имя: Хуй так вот сразу и догадаешься ... Морбид наверное.
Ники: Morbid
Возраст: 25 стандартных галактических лет. На них и выгляжу. По земному летосчислению - около 8000. Внутри я соответствую примерно им.
День рождения: Есть и такой. В феврале отмечаю иногда. А иногда и летом прикольно.
Место жительства: Не скажу - потому что вы все равно туда никогда не попадете.
Цвет глаз: хуй ево знает. Никогда не обращал ни у кого внимания на цвет глаз. Стыдн опризнатсья, но даже у любимой мной до сих пор Той Самой я его не помню....
Цвет волос: эээ... Когда я на Земле - темно русый.
Рост: 182 см
Где учишься: студент вселенной.


Когда ты последний раз:
Видел страшный сон: Тридцать две с половиной минуты назад, когда посещал туалет и задержался там дольше обычного.
Красил волосы: Только наголо два раза хуйнул. А так бы попробовал вообще.
Плакал: Позавчера, от отчаяния, когда понял, что все, что я сказал только что от всей души лифту, оказалось зря, потому что он меня не слушал.
Звонил: сижу сейчас с колокольчиком и хуярю в него. Пойдет?
Улыбался: примерно двеннадцать минут назад я ебнулся на кухну, полезши за бутербродом в хоодильник. Это было смешно и я улыбнулся.
Смеялся: Мегодня во сне , когда ту девочку переехали трактором и начали танцевать.

[Ты:]
Куришь?: естественно. Как же еще марихуану-то употреблять?
Пьешь кофе: каждый день раза три - четыре
Принимаешь наркотики?: Постоянно. Я люблю наркотики. Вкусные наркотики - это то, что в общем-то по-настоящему надо челвоеку в жизни, ибо с ними он счастлив. И не надо мне пзидить, что это толкьо кажется... Когда что-то реально пиздатое происходит - в мозгу точно такие же процессы протекают. Серотонин, эндорфин, хуетень всякая с гормонами.... А значит и то и то - всего лишь химическая реакция. Какая разница как ее получить?
Спишь с мягкими игрушками?: Если таковой можно было считать мою безвременно ушедшую кошку...
С кем-нибудь встречаешься?: А как же - примерно три-четыре сотни людей меня регулярно встречают в метро и другом общественном транспорте.
Видел несколько раз один и тот же сон?: естественно - я его в качестве сериала смотрю. Правда серии разные.
Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: Зубами отстукиваю любые ритмы. Тоже делаю пальцами. В детстве все думали, что я играю на вилолнчели и фортепьяно. Пою еще разными голосами.
Веришь в жизнь на других планетах?: это издевка какая-то, да? Я сам оттуда!
Помнишь свою первую любовь?: девочка Ксеня и содержимое ее трусиков. Это мне было пять лит и я был в дестком саду.
Все еще любишь её?: содержимое женских трусиков меня до сих пор иногда прет. А так нет....
Читаешь газеты?: а что их еще печатают?????
Считаешь любовь ошибкой?: конечно, а разве можн осчитать не ошибкой чувство постоянного душевного голода в течение стольк долгих сроков???
Ты заботишься о своей внешности?: постоянно слежу за хуем. то есть телом. То есть пиво пью, чтоб пузень подобающе нависал.
Заботишься о друзьях и семье?: Кто это?
Любишь вкус алкоголя?: Алкоголь - яд. Я его пью-то зажмурившись и выдохнув. зато вот если блевать вином, то потом вкус у отрыжки, как от шампанского.
Веришь в Бога?: В белобородого дядьку - нет. Бог - есть человек, один из нас, просто он этого не осознает. А мы не там ищем.
Ходишь в церковь?: нет - там ладаном пахнет, а я его не люблю. Хотя постоянно когда ченить хорошее случается - хочется зайти свечки поставить за своих.
Веришь в ведьм?: не, не верю. они все пиздят.
Веришь в Сатану?: Да это же мой работодатель.
Веришь в привидений?: Аве сатанос игникус корпус анимус. Вы что-нибудь видите? Значит не верю.

[У тебя есть:]
Секреты?: есть. очень много занимаюсь онанизмом и фантазирую о сексе с гориллой. Или это была Уитни Хьюстон? не помню - укуренный очень был.
Домашние животные?: Маленькие зеленые каракатицы, которые живут у меня в ушах поют развеселые песни на ночь.
Пирсинг?: хочу кольтсо в анус. Боюсь только тогда срать совсем перестану.
Татуировки?: если мне предложат нарисовать на груди мантру Ататуй Бададуй или скажем начертать на лбу Мой Личный Знак - хочу.
Особые интересы?: я мечтаю убраться с этой планеты. Для этого надо вбить ее в Империю. Чтобы произвести контакт нужен уровень понимания не меньше двадцатки. А у вас, дебилы - около двеннадцати!!! Идите блядь, книжки читайте!
Тайная любовь: Рената Литвинова, чтоб была связанная, выебанная кочергой в жопу и страстно стонала.
Что-нибудь коллекционируешь: Всякий литературный и не очень бред.
Лучший друг?: Я сам. Других нету.
Тебе нравится твой почерк?: Да, очень, особенно маленькие закорючечки, которые я ставлю просто так.
Плохие привычки?: Наркотики, курение, секс, интернет, онанизм, желание сдохнуть.

[Текущее:]
Одежда: Старый халат на голое тело. Сейчас облачусь в рясу и пойду бить поклоны Чорноу Изилю. Сегодня день Его памяти.
Настроение: спать хочу. или есть. О!! Сначала накуриться. потом поесть, потом поиграть в деус екс 2, а потом жрать!!!
Косметика: кремчик для выведения прыщей на жопе.
Музыка: полдня слушаю Крэдлов и Инфектед Машрумов, а сейчас зачем-то поставил Фантомаса-Паттона
Еда: чай с бутером
Прическа: дапесдец - вчера на ДР в шапке ходил и до сих пор ничего с этим пиздецом сделать не могу.
Что раздражает: В С Е
Книга: Клюев. "Между двух стульев"
Беспокойство: везде камеры. за мной постоянно следят и все записывают. Я даже подрочить не могу!!!
Любовь: ЭксКисена. Если не она, то хотя бы НАРКОТИКИ!!!!.

[Последний кого ты/с кем ты/кто:]
Разговаривал: Девушка-Сисадмин. Я ее видел в асе!!!!
Обнимал: вчера, мусоропровод, я в него блевал. До этого Шурика М. Мы ним в обнимку шли и песни пели.
Кричал: Вообще-то я пел песню. Но люди, прозодившие мимо думали что я кричу. Вчера вечером.
Влюблялся: увидел Девушку С Пиздатейшим Ебальничком и Минетными Губами. инуты три мое сердце наполняла неземная любовь. Потмо я кончил ухом и успокоился.
Разбил твое сердце: Одна девушка. Первый раз, когда я увидел воотчию что значит "менструация"

[Любимые]:
Еда: Пицца с человечиной.
Цвет: Я люблю нецветные мангаобразные опусы.
Обувь: Казаки или зимой - ацкие блэкерские говнодавы по колено.
Сладости: твиксы люблю. Еще баунти с хреном.
Животное: Сам такой!!!
TV передача: кино смареть люблю ночью. А так вообщзе нихуя не смарю телик.
Фильм: Однозначно "Бразилия"
Мультфильм: Про веселых роботов Квантсептагонов и Диспетиконов.
Овощ: на хуй овощи. Не люблю!
Фрукт: а трава - это фрукт или овощ???

Да, забыл совсем сказать. что спиздил я эту анкету у товрища Экстенда
http://www.journals.ru/journals.php?userid=34188

Current music: Fantomas - Rosemary's Baby

за последнее время... И хочется сказать про них про вех толкьо одно - качественно сделанное графическое гавно. Нету ни одной игры, которая хоть чуть чуть бы обладала глубиной погружения настолько, насколько это было возможно в старинных аналогах. Нет, не из-за того, что тогда все было круче, девки красивей, алоголь качественней, а наркотики забристее. Нет вовсе нет. Это все произошло из-за того, что сценарий перестали считать важной компонентой игры. Сжет везде есть.. Но настолько он обычен и неинтересен своей банальностью - хочется сразу удавиться, только бы не видеть очередного мирового пиздеца.
Товарищи, ну когда уже мы начнем ориентиоваться на джаповские игры? Ну да, согласен может кому-то у японцев не нравится анимешная тематика или там розовые сопли насчет взаимотношений персонажей... Но в остальном - это игры, к которым доебаться по сюжету негде просто. Они идеально сделаны, продуманны и готовы к употреблению. Мало того они тебя ЗАСТАВЛЯЮТ проходить их не отрываясь. Для человека , играющего в такую игру, мир отброшен на некоторе время в сторону - его друзья. родители и девушка - это персонажи игры, а не реальные прототипы. Вот это я называю Игрой. А то во что мы все играем - так хуйня какая-то со стрельбой. Халфа еще попыталась что-то сделать... И то у них только финал удался.....

Current music: Cradle Of Filth - Medus And Hemlock

Одна Всем Известная Женщина так и не поверила мне нихуя, что самый счастливый день в моей жизни был 4-е января 2003 года.

Current music: Solomon SCHWARTZ Et Son ORCHESTRA
- 4

День рождения великого Аклогольно-Наркоманского человека Барсука, кой он отмечал в уютных глубинах изрядно присыпанного снегом Битцевского лесопарка. Ну конечно к девяти тридцати утра я никуда не пошел. Это пусть люди ответственные и на голову стукнутые в девять тридцать утра встречаются в воскресенье, если им по каким-то их инопланетным причинам так надо. А я в воскресенье в девять тридцать утра смотрю самую эротическую часть моего многосерийного сна "Приказано изничтожить морально" и дрыгаю лениво правой ногой. Поэтому, собрался выходить я практически в час- то есть иименно в то время, когда сон кончается, а начинается головная боль или там какая-нить скотина звонит по телефону. Недолго думая, в качестве подарка Барсуку, мной было куплено не один, а даже целых два концептуальных подарка. Первый, на случай если пить он таки бросил, ма-а-а-аленькая бутылочка йогурта Данон, с инструкцией пить его по чайной ложке каждый день несколько месяцев и при этом произносить мантру "Ататуй Бададуй!. На случай же если Барсук вдруг пить не бросил (что мне показалось куда более реальным) - я приготовил стандартную поллитру "Флагмана", так что чувствовал себя, идя на день рождения, человеком серьезным, умным, и подготовленным идейно. Тем более что обошелся мне весь подарок всего в какие-то 130 рублей, что естественно так же не могло не радовать меня, как апологета Секты Жадных Свиней-Сотонитов.
Барсука я сразу на дне рождения не обнаружил - выяснилось, что он, вырядившись в какой-то измазанный краской зипун и хорошо заметную в лесу красную шапку, кого-то встречать ушел в сторону лесов Белоруссии и видимо вернется нескоро. В общем-то я видел дву подозрительные фигуры по пути и даже орал одной из них истошно "БАРСУ-У-УК СЦУКО!! ТЫ ЛИ ЭТО?", но видимо они меня не слышали.... Зато на ДРе я тут же встретил некоего Шурика из Чертановских наркоманов, знакомого мне по очень живому изображению челвоека под добом (это надо видеть!) который меня тут же обрадовал тем, что сегодня мы покурим обязательно и ко всему еще и "дахуйа песдец ваще", по его меткому выражению, покурим. Надо сказать, он меня не обманул, хотя и притащил какую-то подозрительно воняющую конским навозом травень. Но я решил что это подвид лабрадорской.
Потом встретил.. Хотя нет, это не встретил Это вот стою я себе, а на меня из лесу что-то быстро вылетает и облепляет, на меня запрыгнув и начинает истошно орать "Уррря!!! МО-О-О-Рбит прешоо-о-о-о-ол!" Это оказалась девушка-Даша, которую не видел два года и которая минут десять почему-то исключительно визжала и прыгала на меня, обвивая ногами и как-то нескромно прижимаясь. После чего радость от встречи таки немного утихла и она поведала мне, что за два года, пока я ее не видел она успела выйти замуж, развестись и завести себе двоих детей. Гы. Даша - мать двоих детей. Кому бы это сказать, когад мы с ней потом ходили падать в снег с бутылкой вина....
Даша вообще девушка замечательная. У нее и мама замечательная. Как-то я , памятую о разговоре с ее мамой насчет напитка "Старка", увидел эту самую "Старку" в магазине. И не мог удержаться - тут же купил три бутылки. Ну согалситесь - одну - несолидно, две мало, а три - вот в самый раз по идее должно быть. И пошел к Даше в гости - тут же всех угостить, раз уж так в тему попал.... Но Даши дома не было, а была только мама. До утра, пока Даша посещала какой-то клуб с неизвестными мне друзьями, мы с ее мамой выпили и три бутылки старки и полтора литра коньяка и даже рюмочку самогона, который она откуда-то добыла вдруг. Рюмочку я правда тут же выблевал в раковину, потому что пить уже физически не мог - алкоголь у меня уже в горле плескался... Так же мы прослушали весь старый рок, какой-то только можно представить, начиная от Дипов и кончая какими-то полуизвестными неграми. Еще сутки я мирно спал на Дашином диване, смущая ее перегарными парами, ароматнеййшими носками и невразумительным мычанием. А когда наконец проснулся, выяснил что проебал одну из самых песдатых возможностей в своей жизни - я должен был ехать на встречу с Отцом Н. который предложил нам делать подшефную ему фирму. Нахаляву. То есть типа вот вам дети, фирма, чо хотите, то с ней и делайте, я если чо помогу... А я проспал значит. Второй раз уже проспал эту встречу. Ну как мне Дашу после этого не любить? В общем поопбчавшиь с Дашей я отправился с любителями магиеских дудок в глубь леса, под сень кустов и таинственную синеву сугробов. Но по ошибке мы пришли вовсе даже не в глубь леса, а на самую что ни на есть лыжницкую тропу, где дикие лыжники, переодически эгегегегегейкая норовили поинтерсесоватся что это мы тут такое делаем с бутылкой и странно на нас смотрели. В общем день рождения начался...
Барсук, как рачительный хозяин набрал какое-то инфернальное количество вина, две большие двадцатилитровые канистры спирта , а так же несчетное количество различных куриных частей тела, кои постоянно жарились на отдельном кухонном костерке. На том же костерке величественно обкоптившись ухала паром огромная трехведерная кастрюля с картошкой, в которую переодически заглядывали большой вилкой. Рядом так же находился просто костер, на котором все норовили спалить свои носки, прогревая на нем вечномерзнущие ноги.
Я поучаствовал в местно певческой самодеятельности, понастраивал гитару, покидал Дашу в снег, попадал сам за компанию и пришел к выводу, что ДР удался. Даже Барсук, хоть и скривил морду, когда увидел йогурт, но расцвел тут же , когда я таки подарил ему "Флагман". Естественно сам флагман был неоригинален, так как по меткому выражению Барсука, я был пятым, подарившим ему водку...
Потом двое бойцов, мне лично незнакомых и оттого куда более мерзких на вид, нежели остальные, нажрались и начался валежник. Этих двоих пытались вытащить из костра, где они норовили уснуть и хотели все отправить домой, потому что даже смотреть на них было холодно. Но ходить они сами не могли, носить их никому сильно не хотелось. Кончилось все тем, что обоих, подбадривая легкими пиздюльками, таки отправили спать к кому-то домой.
А мы отправились к девушке приятеля Барсука допивать и дуть траву. не знаю что подумал ее папа, представленный мне как "Это типа мой этот... как его... Ну... Тесть!!!", когда в квартиру вдруг ввалились с десятка полтора людей, уселись все на пятиметровой кухне и из канистры начали пить спирт, закусывая картошкой из той самой большой кастрюли и норовя пожарить какойнить куриный обрубок на сковородке. Именно там Морбид начал пить спирт. Дальше я помню плохо и урывками. Но хорошо запомнилось то, то спирт с компотом - это яд и пить его нельзя. Его надо охлаждать до температуры в минус два градуса, фильтровать через активированный уголь, а затем, зажав нос и приготовив литр томатного сока на запивку, быстро ставить им клизму. Только так и не иначе эту гадость можно употреблять внутрь без риска для жизни.
Если когда-нибудь я буду случайно проходить мимо этого подъезда и у меня в руках (как Ерофеев писал) будет какой-нибудь хотя бы гудок - я обязательно на него нажму. Хрен с два меня еще от этого гудка оторвут! Долгие полчаса меня корежило на лестнице, когда я понял наконец что я пьян в стельку и даже встать одеться и уйти домой не могу. Первым позывом в этой ситуации было конечно пойти и упасть на плечо Шурика М., чтобы он меня отнес... Потом я подумал что это будет проявление в высшей степени слабости и остался сидеть на лестнице дальше. Инфернальным усилием воли я заставил себя закурить, проблеваться в удачно подставленный мне глубокий зев мусоропровода и взяв себя в руки доплелся до дома, где начал пить анальгины и минералку. Через сорок минут я ожил настолько, что даже пошел курить к Н.
Прийдя от Н. в приподнятом на уровень ближайшего облка настроении, я обнаружил, что мечта всей моей жизни состоит в установке суперигры Деус Экс Два. На что и потратил около часа. А поставив и запустив, тут же потерялся наглухо на самом первом уровне. После чего принял решение немедленно спать. Вечер в общем удался.
Тока вот сегодня проснулся насмерть простуженным. Все таки отравленный зев мусоропровода своим гнилостным дыханием меня задел, сука. Люди, не блюйте в мусоропроводы, блюйте лучше в снег - там и воздух свежеее и вообще эстетичнее, к тому же можно узнать чо ты ел сегодня.А в мусоропроводе все проваливается и нифига не видно. Видите ничего про закуску почти и не написал...