Такое название имел звуковой файл, который мне прислал старый товарищ.
Ввиду того, что у меня нет саунда, пришлось отправить его сотрудница на машину и там же прослушивать, сидя рядом с системный блоком (какая-то там хитрая система с внутренним динамиком). Текс на украинском языке читается с хохлятским темпераментом.
Прикольный вид я имел сидя почти подстолом, особенно, когда в конце свалился таки под стол и корчился там от хохота!

Для знающих украинский язык могу переслать. Файл занимает до 600 кб

"Знать законы не значит держать в памяти их слова, но значит понимать их смысл и значение" (Celsus) (цитаты даны по В.М.Хвостову, Система римского права)

“Неправильно отвечать (давать responsa) или решать дело, не имея в виду всего закона, а принимая во внимание только какую-нибудь его часть”

“Никакой принцип права … не позволяет, чтобы те нормы, которые вводятся законодателем ради покровительства интересам людей, мы истолковывали слишком сурово, обращая их против этих самых лиц и придавая им характер суровости”

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,что видят каждый день они...

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки колгейт, которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

- Бабушка, я опять летал во сне! - Внучек, а кто же это тебя так накурил-то?

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали
белее? - Да нет, яйца тверже

-Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с
маргарином разговаривает....

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло
и улучшена маневpенность.

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория Гарнье решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
 такая чувствительная...

Все-таки Его именем я называюсь в сети, надо бы знать историю Деяний

Близ Иерусалима находилось селение Вифания. В нем жил Лазарь с двумя сестрами: Марфой и Марией. Господь любил Лазаря и часто посещал это благочестивое семейство. Однажды Лазарь заболел. Марфа и Мария послали сказать Иисусу Христу: «Господи, тот, кого Ты любишь, болен». Иисус ответил: «эта болезнь не к смерти, а к славе Божией». Прошло два дня. Иисус сказал ученикам Своим: «Лазарь, друг наш, умер», и пошел с ними в Вифанию.

Марфа встретила Иисуса Христа и сказала Ему: «Господи, если бы Ты был здесь, не умер бы брат мой. Но и теперь знаю, что чего Ты попросишь у Бога, даст Тебе». Господь ответил ей: «воскреснет брат твой. Пришла и Мария с родственниками и знакомыми, пала к ногам Иисуса Христа и также говорила: «Господи, если бы ты был здесь, не умер бы брат мой». Видя их печаль, Иисус Христос Сам прослезился. Когда подошли к пещере, где был погребен Лазарь, Иисус Христос повелел отвалить камень от входа в пещеру. Марфа заметила Ему: «Господи! уже смердит, потому что четыре дня, как он во гробе». Иисус Христос возвел очи к небу и, помолившись, громко воззвал: «Лазарь, выйди вон!» Умерший вышел из гроба, обвитый по рукам и ногам пеленами, и лицо его было повязано платком. Многие из иудеев, видевшие это чудо, уверовали в Иисуса Христа.

Весть об этом потрясающем чуде громом разнеслась по Иудее...

Именно после воскрешения Лазаря первосвященники и фарисеи принимают окончательное решение убить Иисуса. Время их приближается. Наступает власть тьмы, а с нею и последние дни жизни Спасителя.


Состояние: доброе

Утверждено приказом Государственного комитета Украины по
стандартизации, метрологии и сертификации от 27.07.95 ? 257
Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев


10358 Аппаратчик мокрой классификации (!)

10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм (!)

20157 Артист ритуальных услуг (!)

11427 Вздымщик

11526 Выгребальщик костров

20843 Главный обогатитель

20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных
программ

11783 Давильщик (!)

11816 Демонстратор пластических поз (!)

11883 Долбежник (!)

12117 Загрузчик мелющих тел

12271 Зубополировщик деталей часов

12513 Измеритель физических данных человека

22218 Инженер-лесопатолог (!)

22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений

12574 Испытатель бумажных мешков (!)

12585 Испытатель источников тока (!)

22891 Капитан групповой (!)

13330 Лакировщик глобусов

13635 Машинист выборочной машины

14518 Мойщик мокрых отходов (!)

14690 Монтировщик скелетов мелких животных (!)

15012 Намазчик спичечных коробок (!)

15073 Наполнитель приборов жидкостями (!)

15206 Обкатчик клюквы (!)

15373 Обрезчик анатомического материала (!!!)

15596 Оператор зародышеотделительной машины (!)

16694 Подборщик расцветок искусственных зубов (!)

24350 Посланник (!)

17379 Прокатчик шаров

17602 Разводчик (распусчик) холяв

17621 Раздирщик пакетов

17781 Расправщик

17865 Регулировщик хвостового хозяйства

18194 Сборщик мокрых отходов

18207 Сборщик натуральных объектов

24719 Сестра медицинская диетическая (!!!)

18598 Сливщик-разливщик (!)

18937 Сушильщик дощечек

19915 Электрослесарь подземный (!)

* Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки:

* Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

* - Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки...

* Здравствуйте, бесплатный доктор! Здравствуйте, безнадежно больной!

* - Девушка, а как вас зовут? - Это смотря куда!

* Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит,но вот
если нащупает...

* Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
Разве они плохо прожарены?
Я не знаю, но они у меня салат жрут.

* Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом
деле построена не китайцами, а их соседями...

* Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50
спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил
именно на меня!

* Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Наверное, сегодня среда.

* Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Один банкир (вставте сюда свою профессию) отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут
она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, -ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
"Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ней, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
8)

Хорошая - сегодня пятница
Плохая - пока еще только утро

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты подходишь к нему и говоришь: " Со мной классно
в постели ".

-Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня.
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".

-Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели ".

-Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и
наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте"
и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук,
и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит
к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит
тебе.

- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит
мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь,
может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру
и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"

- Это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем
хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
когда все передерутся, ты говоришь "пойдем
отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

- Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было
классно в постели со Светкой? это я ее научила, пойдем
со мной".

-Это лизинг

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в
постели и шоколада с шампанским не надо"

-Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто
в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"

-Это бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто
в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот
вечер"

-Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто
интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их
на другую вечеринку.

-Это позиционирование...

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле
со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за неё. За это Светка получает шоколадку.

-Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром
он говорит, что не совсем доволен тобой.

-Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите
симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как
круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.

-Это - тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была
права, когда говорила, что с тобой классно в постели.

- Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень
классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто
предложит больше шампанского и шоколада.

- Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел
бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь
на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.

- Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь
дополнительно 1 шоколадку.

- Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром
он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки, в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.

Это - распространение пресс-релиза.



Состояние: доброе

нового клиента