Я помнила,что год назад был отличный ддень...и он был особенный...
Но не помнила какой...Только помнила Таракана, который нам сказал,что сегодня день тридешника...
Перечитала тоглашний пост...И еще парочку заодно...тогдашних...
Прошел год....Прошел год?! Прошел ГОД????0_о
Убейте меня об стенку...целый год...
Не верится даже...кажется, что прошло три месяца....кажется, что наши приключения в третьем участке и чарбахе с Анькой были гораздо раньше этих...
А ведь очень многое изменилось...
Алина с мужем развелись, с однокурсниками я больше не пью, уроки анимации далеко в прошлом, мало с кем из тогдашних людей я общаюсь сейчас...
И только под Горана Бреговича я все еще подтанцовываю на улице в случаи хорошего настроения...
Вот так меняются важные вещи и сотаются мелочи...
Я все больше убеждаюсь, что мир держится только на мелочах!!!!!

Бесцельные слова...Бесцельные мысли...Бесцельная привычка...

Джульетта Черных нашла свое новое воплощение вот в этой в этой вот...
ооо! великая черная сила готики призывает наши мраком покрытые холодные сердца, которые бьются исключительно под священную музыку лакримосы!!!!!!адынадын111

Хорошая нвоость-у Аньки появилась грудь...
Плохая нвоость-из-за тупости одного человека,несколько должны сейчас испытывать негативные эмоции,в том числе и я.При чем я в самой затруднительной ситуации, ибо мне не выгодно говорить свое мнение и отстаивать правильную точку зрения.И должна терпеть все это молча...Жизнь стало некомфортной и неприятной...
А ведь еще вчера вечером все было нормально...
нах...ненавижу...

мечты сбываются...
Пока что в мааааленьком масштабе,но все же...
Я буду рисовать аниме в студии относительно самой продвинутой тут мультипликационной студии,которые с чего-то решили набрать еще и людей для нетрадиционной классической анимации...Меня там обучать тому,что я не знаю и в общем-то дадут рисовать свое,на что я и не надеялась...
А еще там быват заказы по три дэ анимации,которую я тоже знаю...
В общем...перспективы...
Но в других сферах что-то не везет...
Повсюду плохиеновости...повсюду сложности и грусть...
и не ясно прорвемся или нет...то есть ясно,чо прорвемся,но что будет у меня итого неясно...и я боюсь,что утт перспективы не совсем большие...
кстати,про плохие новости-умер олег янковский...плохо,яего любила...

"..И вообще я никогда не занималась балетом,училась в школе для даунов и ананасов никогда не ела.Я никто!" (с) фильм Русалка

Деро Деро Деро...Креп Креп Креп...Флюкс Флюкс Флюкс
Как же хорошо, что я вас не знаю...
Я всегда буду думать, что хорошие мужчины есть на свете...

Я больше не играю со своей душой...какая есть,кому нибудь сгодиться...
Наверное...
Почему все люди так похожи и так предсказуемы?
Я всегда надеюсь, что этот новый человек, неважно кто половинка, друг, приятель или просто знакомый будет не таким, как все остальные и в 99% ошибаюсь...
Наверное надо перестать проявлять индивидуальный подход...
Наверное надо перестать все понимать...
Наверное надо перестать...
Вспоминаю тот поздний долгий телефонный звонок...Это наверное ошибка,мои тогдашние слова...Наверное все таки эти двое правы...Не на счет только того,о ком они говорят,а на счет всех...
Радиус надо увеличить...Этот самый близкий радиус надо увеличить так, чтоб он был очень близок с не самым близким радиусом...А то хреново как-то...
Снежинка...
В голове вертиться тупая фраза, которая непонятно как забрела в мою пустую никчемную башку: «Убей бабушку обкурившимся червяком,на котром будут ботинки»...Хуйня какая-то...
Надо лечиться...
Ненавижу все...все заебало...В субботу иду танцевать!!!А вы попадите в кому,пожалуйста!

Нарэ сейчас хочет,чтоб все сдохли

Посмотрела фильм «Бразилия»...Обожаю антиутопию...Обожаю Боба Хоскинса...
Она плавает в формалине...
Несовершенство линий...
Движется постепенно...
У меня ее лицо,ее имя...
Свитер такой же синий...
Никто не заметил подмены...
Жаль,что сегодня мне снилось несюрный романтичный сон, микстура реального и нереального, поступков и желаний, вспомнилось старое время...Все старые времена которые уже прошли...Даже хорошое, лишенное даже маленькой капли дегтя-это плохо только по той причине, что потом еще долго ее всоминаешь и хочется плакать и тепла...Тепла нет, а слезы сдерживаешь,потому что они сделают только хуже...Чем больше их,тем больше воспоминаний и уже не только то, что вспоминалось нескольок минут назад а все хорошее, что ушло когда-то...И в такой момент совершенно не предсавляешь, что когда-нибудь будет лучше, что когда-нибудь опять будет такое тепло,которое будет греть тебя днями,неделями,месяцами и даже годами...
Боюсь лета...Что-то подсказывает, что ничего хорошего не будет...

Весна в этом году безобразная...по крайней мере ее начало...
Верните весеннюю зиму и уберите эту зимнюю весну...А вообще лето в студию...
Так приятно улыбаться мелочам вроде бисеров в постели...
Окончательно отдалась песням A-ha “Did Anyone aproach you?” и Fleur “Формалин”...
Не только погода неприятная, а и в жизни случаются всякие неприятности...Слава Богу есть одно свинко, которое меня своими теплыми обьятиями спасает от всех этих невзгод...Правда до него приходиться добирать всякими окольными путями, потому что «ты бы слышала какой звук издает мой телефон,вот почему я отключил звук»
А еще наконеч-то успокоилась...Сумела хоть кому-то рассказать об этом страшном сне,который сниться уже месяц...И стало так спокойно...Я больше не боюсь...
Кстати о снах...Вчера видела такой сюрный сон...Рассказала сегодня анhellу так он признал,что я побила его рекорд сюрности...Но об этом напишу уже завтра...
P.S.
А сигареты все вкусней...

Знайте, как неприятно,когда дома уже сидеть не хочеться, потому что организм требует никотина, а чтоб выйти надо звонить кому-то встречаться...А ты хочешь-то позвонить всего двум-трем людям, а этим люди сейчас заняты, а потом неясно выйдут из дома или нет.А те,кто ты знаешь, что ТОЧНО смогут увидеться, когда знаешь, что даже можно будет стрелять сиграеты и домой пойти тогда,когда тебе будет удобно...Вот как раз им звонить что-то не хочется...Вот че-то даже хорошие человечки меня бесят...
Эхъ... Я стала нетерпимой к таким человеческим недостаткам, как глупость, поверхностность и высокомерие...И не по отдельности,а три в одном встречается чаще, чем хотелось бы...

Пришла Эля.Было весело и мило...Только под конец какая-то тоска на меня откуда-то свалилась...Она тяжеленькая,по этому трудно от нее избавиться. Жаль Аньго тут нет, а то я бы в асе обратилась к нй с просьбой сказать что-то тупое, циничное и веселое...Некому меня веселить, так что я я щас вас буду веселить картинками...

Вот всегда в такое время в мои борохлящие мозги проникают мысли, при попытке убежать от которых, прибегаешь к другим, чаще встречающимся на практике...Вот например о самообмане...Разе есть такое явление?Конечно нет...Максимум- автотренинг, но не самообман...
-Дело обстоит так...может это конечно самообман,но это так...
Милая,ты совсем отупела...Горько от таких мыслей, но это факт...Иногда,после месяцев пряток, когда выбираюсь из своего убежища(да,именно убежища),вижу,что как будто я была в бункере,спасалась от глобальной катастрофы, а сейчас выяснилось, что мало кому удалось спастись...Амен...Я буду скучать по тебе, умной и черствой, всегда напоминающей мне кисель, Кафку и качели...Было приятно с тобой часами кататься на качелях и философствовать,а в конце всегда говорить "еще в одну дырку засунули бабушкин платок"...Глупо конечно, но это ыбла такая приятная традиция...а тут...Бля...
Так захотелось встретить тебя нынешнюю,затянуться желтым кэмелом и выдохнуть весь дым на твое новое лицо...А потом увидеть, как из рассеивающего дыма выглядывает твое старое ироничное улыбчивое лицо...
Я буду скучать...Я буду помнить...
Но видить/слышать тебя, сука, больше не хочу...

P.S.
Что-то я больше цитаток не пишу в последнее время.Пора исправиться
"Вот и мне надо остерегаться, я-такая же, как она, только пока одетая, и еду в машине, но надо мной так же улюлюкают, и подсмеиваются все, и хотят, чтоб еще больше сорочка задралась, и чтоб упала в лужу, и встала, и опять, еще более загрязненная, побежала неизвестно куда, к кому, совсем опозоренная,никому не нужная, больная похмельем и совесм сошедшая с ума." Рената Литвинова

В ушах Profanum -Ecce deliquium lunae atri misnthropiae floris
Нарэ сейчас погано

На самом деле мир стал крутиться в другую сторону.Я это ощущаю на своей собственной коже...Я часами делаю то, что никогда не думала, что буду делать...и даже получаю какое-то удовольстиве (не сметь думать что-то пошлое!!!)И люди вокруг ведут себя так странно...Всем хочется негатива...И самое смешное и грутсное-это то, что негатива полным полно, но людям не нарвиться внешний негатив,им нужен он рукотворный, внутренний...По этому они создают внутри себя проблемы, хвататются за мысли типа «Как же холоден и жесток этот мир...», но понимая, что это слишком банально и никто не будет их за аткие мысли утешать, наичнают привязывать эту мысль к каким-то внешним ситуациям или субьектам, рендомно выбирают жертву, чаще всего кого-то близкого,чтоб жестокость мира была еще острей и начинают страдать и требовать состорадания...Тут сострадание может пробудить лишь одно-их жалкое положение...Ведь проблем и атк предостаточно, а им все мало, а им кажется, что несправедливо страдать из-за того, что ты сам не контролируешь и завтра не можешь сказать,что проблема решена...Глупо, по моему...Если у людей просто хандра,почему просто не принять тот факт, что ничего не случилось, просто тебе плохо...Нет,это же ни в ком не пробудит жалость...
ДДТ все еще продолжается...То есть Д и Д уже нет, после внезапных порывов они всегда пропадают, а вот Т...Эхъ...Милая МОЯ,родная МОЯ, дорогая МОЯ...С каких пор я милая, родная и дорогая...и с каких пор я его?С каких пор такое внимание?с каких пор на меня обижабтся, селия не уделяю внимания или на улице не замечаю?Маразм...Почему закон подлости действует всегда?
Людей,которых хотелось бы видеть становиться все меньше и меньше...Да и делание выходить из дома посещает меня вес реже...Вот если бы и курить дома можно было бы, вообще выходила бы не чаще раза в неделю...
А вообще мне сейчас хотелось бы встретиться с моими русскими друзьями, с людьми которые не знают обо всем,что происходит сейчас рядом, с людьми которые знают только про меня...Дашка,Лиза,Алена...Они акт далеко...
Люди!Будьте проще!

Нарэ сейчас Неплохо

Шо за нах?Почему я встречаюсь с жрузьями и оказывается, что у них все плохо...Дома залезаю в нет- в дневниках все такие грутсные, вконтакте только сообщения о том, как все хреново...Массовый депресняк что ли?Мдя...
А самое странное то, что впервые я в депресняковом флешмобе не учавствую...
Может мне уже все пофиг?
Не считая нвоогодних эмоций, не помню когда мне в споледний раз было действительно плохо...Это хорошо,но...Так же я не помню,когда мне было действительно хорошо, когда хочется кричать,что любишь жизнь...мдя...мило-мило...ничего не скажешь...
Но по моему так даже лучше, чем по старому...плохого всегда больше,чем хорошего,по этому уж лучше перестать быть настолько эмоциональной, чем изредка чувствовать эйфорию...
Что-то не хочеится курить...