Ворд, екель.. Очередной раз по азам. Приду - поржу.

Сдается КВАРТИРА.
Однокомнатная
квартира в районе Ленинского проспекта (между метро
Калужская и Проспект Вернадского). Так же там еще можно по
самому Ленинскому проспекту доехать до Югозападной или до
станции метро Ленинский проспект. До метро в среднем - 5-6
остановок. ходят маршрутки для самых нетерпеливых.

Дом пятиэтажный. Квартира на втором этаже. Комната 15
метров. Санузел раздельный. Из того что там есть - ну как
водится плита, холодильник, телефон. Телефон спаренный (мне
с ним сейчас еще разбираться предстоит - там есть какие-то
проблемы - он зарегестрирован на умершего человека), но
работает. Если очень надо могу туда еще телевизор "Юность"
поставить. Мутно-цветной
Соответственно там имеется трехстворчатый шкаф, кровать
(опционально две кровати - это как угодно), пара полочек
для книг. Это то, что пока есть - я еще пока туда ничего
больше не ставил.
Сейчас там во всю идет ремонт (к сожалению я могу им
заниматсья только по выходным - так бы давно уже закончил)
на стадии поклейки обоев и приделки плинтусов. За две эти
недели очень надеюсь его закончить.


Условия оплаты такие - 300 доларов в месяц. Оплата сразу за
первый месяц проживания и за последний (т. е. 600, а
дальше уже помесячно в какой-нибудь выбранный нами день).
Ну естественно безконфликтность и порядочность(сам был
студентом - знаю, что это тяжко, но что делать?
Желательно конечно оформление договора через риэлторскую
контору или через нотариуса, но если что это может
подождать. Собственно все.

Когда мне было лет 15-16 я не мог спать. Бессонница мучала меня постоянно. Я играл допоздна в "Сегу", сбегал н ночные прогулки по лесу, пытался остаться на ночь у друзей, чтобы пить там пиво до утра или, когда все остальные уснут играть опять в ту же "Сегу". Впоследствии, уже после колледжа (где постоянно тоже были ночные пьянки-гулянки хотя и редкие) я пошел работать. У меня впервые появились хоть какие -то деньги. Я стал время от времени ходить по клубам, искал там чего-то все время интересное и не найдя - напивался в сосиску. Но это не мешало мне утром идти на работу, поспав в лучшем случае час, а то и вообще без сна. Конечно мне было плохо. Но я продолжал туда ходить в надежде найти таки тот краеугольный камень развлечений. И вот прошло не так уж много лет. Всего-то лет шесть. И вот он я - вечно сонный и уже ничего не хотящий. Да, я все еще иногда бываю на ночных пьянках. Но я засыпаю там. Основное действие алкоголя на меня -дикая сонливость. Ни один фильм на пьянке я не могу досмотреть до конца - засыпаю. "Властелин Колец в Гоблинском переводе" я пытался посмотреть три раза. И только на четвертый не заснул. Только за компом я еще более-менее могу сидеть без сна, хотя и клюя носом. Но там меня все еще что-то держит. И то последнее время я забросил ночное бдение за ним до четырех ночи - и ложусь максимум в два по будням. Что стало со мной? Это зрелость постепенно приходит, это я матерею, или это просто обыденность настолкьо плотно соединяется со мной, что я становлюсть похожим на нее? Я завидую энергичным людям. Я - рыба. В детстве я в гороскопе прочитал единственную фразу, с которой согласился - Рыбы рождаются усталыми от этой жизни. А я втройне усталый. И становлюсь с каждым годом все более усталым. Это отдаляет меня от людей - я тяжел на подъем, я не хочу бегать и искать, не могу долго напрягаться, не хочу уже почти ничего. Пробовал витамины, даже спорт... Все по боку. Завод кончается.... Как это обьяснить людям, котоыре меня окружают? Как обяьснить им, что я не ленив, что я хочу добра, что я не хочу чтоб им было плохо, а просто НЕ МОГУ. Мы же все разные - для одного - поступление в институт подвиг, для другого - обычное явление. Для одного съездить лишний раз на дачу - рас плюнуть. А кого-то увидя там можно впасть в ступор - настолько нетипично это для него. Последнее время вся жизнь для меня нетипична. Я хочу только спать. И немного Правильных миров. Тех, где я могу быть другим.

У меня практически постоянно (ну сколько я себя помню) за редким исключением болит голова. Иногда сильнее, иногда слабее. Не помогают никакие практически таблетки, алкоголь, никотин, народные средства и компрессы. За долгое время я привык не замечать эту головную боль , а вести себя как будто ее нет. Но последнее время она становится все сильнее .а те редкие периоды, когда ее нет становятся еще реже. Усталость? Возраст(если вспомните мой пост про то, сколько мне лет биологически)? У вас такое бывает?

Как и ожидалось. все возвращается на круги своя. Наверное это все потому , что я никогда не смогу жить кретинским словом "МЫ". "Мы" для меня означает что кто-то "хочет" , а я из-за этого "должен". Кто хочет - тот и должен. А я не должен ничего никому. По возможности - дам, сделаю чт могу, чтоб помочь. чтоб обрадовать. Но не должен. Если у меня есть какие-то желания - я их сам себе и выполняю. Не смогу - хрен с ними. Но выполняю сам и если кто-то их не выполняет - мне и в голову не придет, что этот человек в чем-то виноват. Я и мои желания - мое личное дело. Все амбиции, все ходы в моей жизни - ЭТО МОЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО. И я с этим буду разбираться. Но когда меня стараются привлечь к чему-то своему - я естественно отказываюсь - нахрена мне обеспечивать чужие желания?