Когда мне было лет 15-16 я не мог спать. Бессонница мучала меня постоянно. Я играл допоздна в "Сегу", сбегал н ночные прогулки по лесу, пытался остаться на ночь у друзей, чтобы пить там пиво до утра или, когда все остальные уснут играть опять в ту же "Сегу". Впоследствии, уже после колледжа (где постоянно тоже были ночные пьянки-гулянки хотя и редкие) я пошел работать. У меня впервые появились хоть какие -то деньги. Я стал время от времени ходить по клубам, искал там чего-то все время интересное и не найдя - напивался в сосиску. Но это не мешало мне утром идти на работу, поспав в лучшем случае час, а то и вообще без сна. Конечно мне было плохо. Но я продолжал туда ходить в надежде найти таки тот краеугольный камень развлечений. И вот прошло не так уж много лет. Всего-то лет шесть. И вот он я - вечно сонный и уже ничего не хотящий. Да, я все еще иногда бываю на ночных пьянках. Но я засыпаю там. Основное действие алкоголя на меня -дикая сонливость. Ни один фильм на пьянке я не могу досмотреть до конца - засыпаю. "Властелин Колец в Гоблинском переводе" я пытался посмотреть три раза. И только на четвертый не заснул. Только за компом я еще более-менее могу сидеть без сна, хотя и клюя носом. Но там меня все еще что-то держит. И то последнее время я забросил ночное бдение за ним до четырех ночи - и ложусь максимум в два по будням. Что стало со мной? Это зрелость постепенно приходит, это я матерею, или это просто обыденность настолкьо плотно соединяется со мной, что я становлюсть похожим на нее? Я завидую энергичным людям. Я - рыба. В детстве я в гороскопе прочитал единственную фразу, с которой согласился - Рыбы рождаются усталыми от этой жизни. А я втройне усталый. И становлюсь с каждым годом все более усталым. Это отдаляет меня от людей - я тяжел на подъем, я не хочу бегать и искать, не могу долго напрягаться, не хочу уже почти ничего. Пробовал витамины, даже спорт... Все по боку. Завод кончается.... Как это обьяснить людям, котоыре меня окружают? Как обяьснить им, что я не ленив, что я хочу добра, что я не хочу чтоб им было плохо, а просто НЕ МОГУ. Мы же все разные - для одного - поступление в институт подвиг, для другого - обычное явление. Для одного съездить лишний раз на дачу - рас плюнуть. А кого-то увидя там можно впасть в ступор - настолько нетипично это для него. Последнее время вся жизнь для меня нетипична. Я хочу только спать. И немного Правильных миров. Тех, где я могу быть другим.