Попробовал я всем этим отвлечься от всего.... Но мне все равно кажется, что я потерял так необходимую мне Солнышку...... Наверное это уже навсегда. Вован блин! Ну чего я тебе такого сделал, чтоб такую падлу блять замутить?

Про чугунного буратино
Собрались как-то буратины со всего мира на слет - друг друга посмотреть, себя показать, о своих - буратиновских проблемах посудачить. Съехались, в ресторане Пекин зал сняли, сидят буратинят. Слухи там новомодные рассказывают, кто как Мальвин куда послал, да где прижал... Ну естественно некоторые перепили скипидару - буянить начали, но им сразу камин показали и они присмирели. И вот самый старый буратино, встает и начинает травить традиционные буратиновские байки - про Карабаса там какого-то Барабаса анекдоты бородатые травить, про папу Карлу всякие непристойности рассказывать, порнушные фотки мальвин показывать и вообще всячески нудеть - все это уже по двести раз все видели - но сидят и молчат - неудобно все-таки - самый старый буратина... А тут вылазит самый молодой буратина - его буквально сегодня утром выточили и даже ошкурить не успели - отталкивает старого буратину и давай по-взрослому с братвой базарить. Все, говорит, это фигня. Мальвины это прошлый день, Карла давно на фиг пошел, типа, на историческую родину уехал и может там же и загнулся, театр давно продали, и вообще не в этом дело. А в том, что из будущего отдаленного, где правят миром компьютеры и завхозы, прислали к нам мистического Чугунного Буратину - модель 2000. И дескать буратина эта чугунная должна прийти и замочить всех буратин - чтоб Карабас Барабас мог в будущем мир завоевать. А в последний момент буратины из будущего послали к нам еще одного буратину, который один раз чугунного видел и вообще знает как их правильно отстреливать. Токо буратина эта чего-то не прошла через машину времени - одни струшки на пол нападали и записочка, в которой все вот это было написано. Буратины сразу зашумели, перепугались, давай друг друга на всякий случай по голове лупить - надеясь обнаружить чугунного. И тут они услышали стремные тяжелые шаги. И на пороге появился огромный чугунный буратино! И всех их на стружку и опилки покрошил. А сам после этого нурнул в кастрюлю с борщом и там растворился. Но администрация ресторана утверждает, что один буратина все-таки сбежал. Так что еще вторая серия наверное будет.


Рогопоп
В одном селе как водится была церквушка. Обычный вполне приходик - не очень большой, но все как полагается - поп, попадья, дети у них там какие-то бегали вроде. Церквушку отреставрировали, народ ходит, молится - полный порядок. Ну а поп крепко попивать чегой-то вдруг начал. И доигрался - допился как-то и замерз по пьяни. И так бы и умер навсегда, да нашли его случайно ребята из кружка умелые руки. Жалко им стало что не будет больше у них такого попа - дядька-то он душевный был - конфетами угощал, грехи иногда без очереди отпускал, байки всякие рассказывал. И решили они его починить - благо им в кружок недавно какие-то конструкторы завезли и моторчики из Японии - какой-то там у них спонсор нашелся из фермеров. Дотащили они туда попа, развинтили, понавставляли ему внутрь всякого электронного барахла, на голову пришлось горшок одеть - потому-что уж очень видок у него непривлекательный был, а чтоб никто не смеялся над ним и не издевались всякие хулиганы - они ему большущий рог на башку привинтили - разгонять шпану. Нынче ж знаете как в деревнях - как и в городе полно всякой швали. В город за батарейками съездили, вставили их в попа и рубильник нажали. И поп как ожил вдруг! И давай снова байки рассказывать, конфетами всех угощать и службы служить. И ведь прелесть что за человек стал - не пьет, не спит, все только о благе людей ратует. А за рог на голове шпана местная, этим рогом несколько раз в профилактических целях пободанная, его Рогопопом окрестила. А в соседней деревне тоже похожая история случилась. Токо у них там слесарь Кузьмич замерз. Его там тоже оживили - и ничего работает себе. Перфоратором зовут. Упрямый потому что очень. А однажды они встретились и даже подрались из-за чего-то. Местный умник какой-то даже компьютерную игру сделал на единственном колхозном компьютере - так и назвал "Рогопоп версус Перфоратор". Говорят огромной популярностью пользовалась. Вот как полезн спонсировать детские клубы "Умелые руки". Знай нашу глубинку!

Юбочка из плюша
Была у одной девочки юбочка. Плюшевая такая. А девочку вот как раз наоборот - не Ксюшей звали, а вовсе и Тамарой Антоновной. И было ей вообще-то лет сорок, а может и под пятьдесят и работала она в сельпо бухгалтером. И у нее был сын-дебил-двоечник, муж алкоголик и участок на восемь соток. По выходным они там все вкалывали - то картошку посадят, то брюкву, то буряки, а однажды даже целую яблоню вырастили. ТАк вот нарастят, а потом муж все продаст и на самогон выменяет у Бабки Ефросиньи. Ну натуральный алкоголик. А у самой Тамары Антоновны еще страсть была - ужас как она любила сериалы смотреть. каждый день бывало по два-три просмотрит, и давай соседкам обьяснять кто есть кто и чего они там делят в этих сериалах. А женщина она была статная - килограмм под сто шетьдесят. И затылок у нее был красный и бритый. В общем боялись ее все - такая же задавит и не заметит даже! Один раз по делу по каком-то с махинациями в сельпо проходила - так ее даже следователь испугался и говорит : " Вы, мол, идите, Тамара Антоновна, отдохните там где-нибудь - мы ж видим что вы ничего конкретного не знаете и знать не можете - у вас, дескать лицо честное." Приколист. Так вот она и жила... Про что это я собственно? Ах, да - и вы себе представьте - эта дура еще и юбки из плюша носит. Коротенькие такие... Годзилла блин... Понятно в кого у нее сынок растет...


Ветеран
В одном доме жил как-то ветеран. Забавный такой старичок - вечно все в мундире ходил и медалькой звенел. И звали его Некрост Кондратьевич Конский-Ногов. Тоже повезло с фамилией - откуда такие вообще беруться? А уж веселый какой был! Поймает бывало мальчика или девочку, схватит за шиворот и давай про свой подвиг рассказывать - он, понимаешь, в оккупации поваром работал и случайно всех немцев перетравил. Ну и партизан тоже. Но про партизан он не рассказывает - про партизан как-то быстро забыли и медальку дали все-таки. А еще он постоянно ходил на митинги коммунистов. Лучше б он ходил на петтинги демократов. Придет на митинг и давай там орать, на людей кидаться - "Довели страну!" - кричит - "Долой президента самозванца! Власть рабочим, заводы крестьянам, фабрики китайцам, а пиво лично мне на дом!" Его даже самые прожженые коммунисты боялись - бывало только из-за него митинг и расходился. А ему что - пойдет опять мальчика или девочку поймает и давай опять про подвиг заливать. Ох и потешный старикан был! А потом пошел на рыбалку и утонул. Причем даже не дошел - так в постели и помер. Вот дурак...

Трактористы.
Жили были два брата тракториста. Ну днем на тракторах как водится рассекали по полям, сено там косить помогали, боронить, пахать. А вечером на этих же тракторах к девкам ездили. И превращились эти трактора в минибордели на колесах. Бывало едут трактористы, музыка уних в кабине играет, девки румяные с ними песни поют, да водовку пьянствуют, трактористы их обеими руками обнимают - а чего трактор из колеи по нашей дороги хрен куда денется... А вот однажды едет старший тракторист по лесу, а за ним младший. Ну и как всегда, музыка, девки и водка рекой. Едет старший тракторист, едет... И вдруг смотрит - нету сзади фар младшего. Остановился, девок с себя снял, водки выпил, музыку остановил, монтировочку взял и пошел пешком обратно - выяснять куда его непутевый братец подевался, на общественном, гад, тракторе. Идет - нихрена нет. Ночь, лес, дорога, тишина... Только издалека музыка играет - это девки чтоб не скучать стриптиз на тракторе исполняют под "Динамит ФМ".
В общем пошел старший тракторист дальше. Девки ждали его ждали - так и не дождались. А наутро бригада из колхоза всполошилась - куда, мол, наши лучшие трактористы с нашими лучшими девками подевались? Поехали искать - видят стоит трактор, в нем девки мертывые и валенок чей-то лежит. Так и не знают очего там произошло... Мистика какая-то... Эй, ну чего сразу пихаться - я-то откуда знаю что там произошло...А трактористов и второй трактор с девками так больше никто и не видел... И вообще на тракторах работать полагается, а не девок возить. И в кабине сидеть положено не более двух человек по технике безопасности. Я думаю все дело в этом было. Вот.

Мудрая крыса
Жила под полом мудрая крыса. По ночам как водится хомячила что-нибудь на кухне, ну в меру естественно, чтоб не пропалили ее люди. Типа она жэ мудрая была, совестливая к тому же. Сожрет бывало кусок колбасы, неосмотрительно кем-нибудь оставленный, водички из раковины напьется, из мусорного ведра очистки картофельные выловит, домой в нору к себе оттащит, грызет их и стыдится своего поведения. И вот решила она как-нибудь людям подарок сделать - все-таки кормят они ее, ядом не травят, крысоловки не ставят... А тут как раз новые жильцы приехали в квартиру жить. Крысу думает: "Дай-ка я им к новоселью подарю мыла кусок, колечко от занавески, что давно еще под шкафом нашла, да пупса собакой обглоданного - ребенку ихнему поиграться. Крыса же была мудрая - хотела полезные вещи подарить. Вытащила она, значится, все это дело на середину комнаты и сидит ждет. Хочется ей хорошие отношения завести с людьми - глядишь может и домашней крысой сделают. А хозяин квартиры с похмелья был, злющщий проснулся, идет на кухню воды попить, сушнячок залить, а тут мусор какой-то, и крыса еще сидит, глазками-бусинками моргает дружелюбно. Ну он естественно охренел от такой картины и на мыле так и поскользнулся. Шишку набил, материться.. Крыса вроде бы уже решила ретироваться, а он ее все равно ногой придавил, а потом второй прихлопнул. Выпрыскнулся из мудрой крысы мудрый мозг через глазницы на линолеум и не стало ее. А что вы хотели-то? Ну мудрая, но всетаки ж крыса... А ведь могла бы еще жить и жить...


Крякотакатам!
Жил был злой волшебник. Изобретал там всякие злостные заклинания, варил всякие вонючие зелья и за неимением подопытных кроликов на себе их пробовал и на соседях. Ну естественно ничего хорошего из этого не получилось - и сам злой стал и уродливый и соседи что-то подозрительно на орков из кино про кольца похожи стали. Пьют уже без перерыва второй год. А ведь кандидаты наук были. Так вот. Изобрел этот злостный тип какой-то отвар и понадобилось ему над ним прочесть страшное проклятие. Причем такое страшное, чтоб варево его вонючее стало совсем уж убийственным. Не знаю - может там балрога какого-нибудь вызывать им хотел - мне-то не докладывался - по пьянке один раз соседу кандидату проговорился только. Искал он всякие проклятия в своих книженциях пыльных, всю районную библиотеку переворошил, библиотекарша Тетя Дуня от него уже выть начала. Все в общем перелопатил, двое очков насквозь проглядел до дырок, а заклинания стремного так и не нашел. Сидит перед подъездом, балтику девятую хлещет, курит одну за другой сигареты, грустит - ну никак не выходит у него его вонючее варево для вызова балрогов или кого он там вызывать собирался... И сидит он себе так, веткой какой-то песок ковыряет. А тут гроза началась и как громыхнет! "Крякотакатам!!!" Он аж подскочил. "Евреика! ТО есть Эврика!" - кричит, - "придумал!". Побежал скорее домой, написал слово на бумажке, самую большую комфорку на плите включил, котелок с варевом на него поставил и давай заунывно читать ужасное слово задом наперед (так уж у священников и магов полагается - они все время всякие проклятия даже в песнях задом наперед находят). Раза три он, значит, все это дело прогундосил над котелком, долил туда керосина и фенозепама досыпал. Зелье взбухло, пустило парочку вонючих-превонючих газков из под крышки и закипело наконец. Обрадовался злой волшебник, налил себе половником полный стакан, и как выпьет его. Думал ща балрог появится. Ага. Хрена там лысого. Так его не по детски торкнуло этой гадостью, что в психушку увезли - бегал голым по двору и орал "Крякотакатам! Мать вашу!! КРЯКОТАКАТАМ! Эгегегей!" так его и забрали прямо с улицы. Говорят месяца два аменазином и галаперидолом его в себя может и приведут. А я так думаю - если б с девятой балтикой не мешал - может чего и получилось бы... Да и ну его совсем - злой он какой-то и недобрый.

Все себя плохо чувствуют. У меня похмелье второй день, у мамани - давление, на работе все ходят тоже с серыми мордочками и невыспавшиеся, Солнышка не выспалась из-за нашего ночного разговора, у Хэшингера тоже там какие-то траблы со здоровьем... Скоро, видать, вымирать начнем.

Иногда хочется куда-нибудь уехать хотя бы ненадолго. Чтобы побыть совсем одному. Сидеть где-нибудь в номере гостиницы и смотреть, смотреть телек, тупо переключая каналы и не особо обращая внимания на то, что там показывают... Выспаться на гостиничной кровати, выйти в незнакомый город, посидеть в маленьком кафе за чашкой кофе утром, за порцией картофеля фри и бифштексом в обед, за кружкой пива вечером. Послушать пусть провинциальный, российский, но душевный джаз или блюз, курить легкую сигарету. Думать только о том, что происходит в тот момент. Отшить гостиничных проституток, выйти на улицу, и сидеть на ночной прохладе полночи, вдыхая темный воздух, разглядывая мерцающие звезды. А потом пройти куда глаза глядят по влажному ночному асфальту, потерять в дороге зажигалку, нащупать последнюю спичку в кармане и задержав дыхание прикурить с нее последнюю сигарету. А потом вернуться в номер и еще долго лежать с закрытыми глазами и думать о том, как снаружи занимается рассвет. И так хотя бы несколько дней. Без суеты, без алкогольного угара, без обжираловки, без бега в транспорте, без неприятностей... просто немного комфортабельного покоя...
Кто - нибудь знает такие места, где все это возможно?
Хотя губенки я тут раскатал хорошо... На неделю долларов на 400 как минимум... Бля... ну почему все хорошее, что я знаю, требует таких денег все время, которых у меня нет?!

С глазами просто беда какая-то. Если я буду терять зрение с такой же скоростью, то годика через два ослепну нахер. Года три назад я свободно читал правила в метро, сидя у противоположной стенки. Причем абсолютно не напрягаясь. Теперь же я не всю рекламу могу прочитать. С противоположной стороны станции не вижу названия станций на которые можно перейти (ну которые на стене висят). часы с конца станции тоже не вижу. А часто сталкиваюсь с тем, что приближаю морду к монитору, когда что-то мелко написано, хотя опять таки года три назад сидел и читал то же самое на расстоянии двух метров, на кресле. Видимо то что я целый день пялюсь в монитор на работе и потом еще дома все таки влияет. Вообще мне через год 25 лет - можно будет делать лазерную коррекцию... Но это недешево и может не дать эффекта надолго. Не хотелось бы потерять визуальные ощущения... Мне конечно всегда было интересно - как это быть слепым? Но уж не настолько, чтоб пробовать. Тем более
что тогда я ни рисовать, ни писать... да вообще ничего не смогу. Это ж пиздец будет. Куплю себе "Визин" и буду его капать.

Иногда очень хочется впасть в кому. Знаете, вот в этой игрулине про Алису... Ну которая American McGee's Alice, я дико завидую этой Алисе. Она там лежит в коме и одновременно живет внутри себя - в своей стране чудес. Пусть она у нее там далеко не прекрасна, пусть она уродлива... Но она ЕЕ страна. ЕЕ мир. Где все не так обыденно и буднично как в жизни. Я уже даже и не знаю как разнообразить свое существование - почему-то не прет ничего. Ну вот абсолютно. Не хочется ни на горных лыжах, ни с парашютом, ни кино, ни игр - ничего. Ну секса наверное, да и то сильно подозреваю, что это занятие в конце концов наверное наскучивает (на практике не знаю - никогда этого вдоволь не имел) Что же такое еще придумать, как заставить свой мозг увлекаться чем - либо, видеть смысл в пробуждении утром, предвкушать грядущий день, радоваться ему? Что сделать, чтоб проснулся интерес, энтузиазм?
Я не знаю...

И все равно нихрена я ни о чем думать не могу, окромя Солнышки. Что это за наказание такое?