Решил попробовать покуда есть запал вести в конце каждого дня запись расходов. Может узнаю наконец - куда деньги деваются????

только не здесь - а то если я проебу куда-нибудь значительную сумму - меня потом сожрут.

Да, кстати - банкомат и ебучие карточки - пиздец какое гавно. Ненавижу того пидора, кто это придумал у нас сделать. Очередь из двадцати челвоек - это здорово? То что доллары снимать нельзя - это прикольно? Теперь еще в обменник идти..... И пинкод этот дурацкий....

На этот раз на Селигер. А я с ней не могу - у меня работа... Я ж не могу сорваться в отпуск неожиданно... Завидую людям которые могут. Я вообще охуеваю - больше половины журналистов сидят целыми днями дома и нихуя не делают. Мало того - при этом ездят отдыхать, пинают хуи, ходят по кабакам.... Блять, ну пожалуйста скажите ж мне, почему я блять, как последний папа карлда должен сидеть на работе целыми днями, хуярить тут при температуре 37 градусов и без вентиляции всякую ебливую полиграфию, потом охуевать в метр ополтора часа, и , главное это все для того, чтоб в результате увидеть как люди, которые нихуя не делают едут куда-то, отдыхают и прочей хуетой занимаются, а у меня на это денег нет и времени???? Нет, ну ПОЧЕМУ БЛЯТЬ! Что блять, за вселенский заговор нахуй? Какая блять, сволочь, какая гнида так все в этом триждыебаном хуеплетском мире через жопу все устроила? Где это гнилопиздие прячестя? Блять найду - лично буду хуярить по пухлым блять щечкам каблуком казаков. Пока блять ебго ебливую вротберущую башку нахуй не расхуярю до асфальта, чтоб блять лужей сука растекся. Блять. Пидарасы ебаные.

.. как и мое настроение резко выпал на головы ни в чем неповинных граждан-москвичей. Ручьи сероватой, остро пахнущей какой-то выдержанной ржавой трубой, воды шумят на улице. Они бьют размеренной дробью по крыльцу моей работы, брызгают на входную дверь, норовят влезть внутрь, чтобы выковырять из теплох гнездышек менеджеров, закрутить их в водовороте превратностей судьбы, утопить в бегущих по асфальту потоках, смыть с них пленку спеси, благополучия и сделать тем же чем являются сами - грязной водой. Водой, впитавшей в себя их же миазмы, водой своего смыва в туалете. Водой - которая является их сущностью. Дождь хочет всего лишь воссоединиться с той частью, что у них внутри. Уничтожить разницу. доказать что все равны. Отомстить этой части воды, за теплые сытые вместилища. И когда-нибудь он до них доберется. А вместе с ним и я. И тогда вода станет слезами.

Теперь зряплату нам начисляют на карточку Виза. Ладно бы на нормальную визу. А то на голимую визу банка Московский Кредит. Это если раньше мне надо было получить зарплату от начальства в долларах, потом поменять ее в обменнике по пути к метро, то тепер ьмне наджо пиздюхать в оффис, выстаивать там очередь у банкомата, матерясь от жары и духоты, а уж только потом, получив доллары и потеряв наверняка на курсе, идти и обменивать их в обменнике. В общем минус полтора часа свободного дефицитного времени коту под хвост. Изобретатели мля....

Только что моя многостарадльная задница подверглась нападению начальства. Другими словами я был нещадно выебан за опоздания. Причем если раньше я опаздывал бывало и на полчаса, то сейчас не более 15-ти минут. Но Моего начальника это выводит из себя. Мне было сказано, что если я хочу учиться, то опаздывать должен перестать вообще. Причем как последнее предупреждение. Мля, ну не получается у меня ну никак раньше приходить - эти 15 минут постоянно теряются... А еще они на меня давят прибавкой к зарплате. дескать если я буду заниматься не только печатью, а еще и макетами для нее - то может быть, через несколько лет... Если у когонить наверху будет дико хорошее настроение, то я получу долларов 50 прибавки.... Хорошо конечно.... Но не критично Все равно работу искать. Загрузка полная - времени не будет ни на что теперь.. Бедная Солнышка - когда ж я тебя видеть-то буду? Одичаешь ведь....

Выдержка из падонковской книжки. Это я к разговору об обывателях. Вообще-то отрывочек этот про англичан. Но верен и в нашем случае. В это отрывочке изложена суть обывателя. которым я быть не хочу. Лови:




"И кстати, о роботах. (выдержки из статьи, которую написал Спайкер, вернувшись в Россию, и которую ни одно издание не захотело опубликовывать) За эти месяцы я нашел ответ на вопрос, который терзает европейцев со времен еще белоэмиграции. Вопрос о таинственной русской душе. Отгадка здесь проста — у русских просто есть душа. А у англичанина — нет. То есть, таинственность русской души заключается в самом факте ее наличия. То место, которое у среднестатического россиянина занимает душа, у среднестатического кокни занимает небольшой калькулятор по подсчету зарплаты, в крайнем случае — турнирная таблица Кубка УЕФА. Кстати, пресловутый британский фанатизм — это миф, но об этом чуть позже.

Русские ребята, живущие в Лондоне, поразили меня в первые дни моего пребывания своей клановостью. Расписывая мне, какую культурно-тусовочную программу они подготовили к приезду дорогого гостя (то есть меня) они упоминали исключительно русские имена. Ну уж нет, думалось мне, не для этого я ехал на Родину “Битлз” и “Секс Пистолс”, русских мне в Москве по горло хватило. Прошел месяц, и я уже ни с кем, кроме русских и негров не общался. Да-да, именно негров. Выходцы с Красно-Желто-Зеленого континента удивительно, но факт, очень близки по ментальности к нам, русским. Негр всегда готов бросить работу, если надо помочь другу, или оную работу проспать, если имел накануне неосторожность напиться. У негра можно стрельнуть сигаретку. Почему я именно на сигаретах заостряю внимание, Вы поймете, дочитав статью до конца.

Для WASPа же работа — культ и фетиш, увольнение — единственная причина, по которой англичанин может совершить самоубийство. Это притом, что работы много, и найти новую можно, позвонив в любое рекрутинговое агентство. Проблема безработицы отсутствует на любом уровне — от посудомоя до директора банка. Нездоровая страсть англичан к работе особенно заметна по траффикам. В восемь утра и в пять вечера улицы забиты толпами народа, куда-то спешащего. В промежутке между этими часами пик улицы пустынны настолько, что в некоторых кварталах можно услышать эхо собственных шагов. Это не касается, разумеется, центра Лондона, где толпу создают туристы. Маршрут “дом-работа-дом” изменяется дважды в неделю. Пятница: “дом-работа-супермаркет-дом”, суббота - “дом-паб где-нибудь в Сохо - “дом”. Все, что находится за пределами этих маршрутов, для британца — tabula rasa, в прямом и переносном смысле. Он ничего об этом не знает, и даже не знает, зачем ему это знать. Спрашивать на улице, как пройти куда-либо, бесполезно.

Неделя среднего англичанина (независимо от профессии) выглядит так. Пять дней в неделю — подъем в шесть утра, работа, после работы - домой. По субботам можно сходить в кино или театр и, абсолютно необходимо напиться до скотского состояния, ради чего весь Лондон едет в Сохо. Так что, в субботу вечером в Сохо буквально приходится не идти, а протискиваться в абсолютно пьяной толпе. Почему WASPы не напиваются где-нибудь в других частях Лондона, мне непонятно. Непонятно хотя бы потому, что все лондонские пабы выглядят почти идентично. И весь британский футбольный фанатизм носит название “Saturday day madness”, и все бесчинства происходят исключительно “в состоянии нестояния”.

О том же, что бы иметь какой-то досуг (то же кино или пара пива в пабе) в будний день, англичанин просто не думает. Вообще, англичане, к сожалению, думают очень мало. Пресловутый британский традиционализм, на самом деле, есть некое подобие компьютерной программы, от которой британец не отступит ни на йоту в течение всей своей жизни. Правил-традиций очень много, и менталитет британца целиком состоит из них. Еще в жизни мозга лондонца, особенно молодого, огромную роль играет реклама. Англичане в рекламу ВЕРЯТ. Это добавляет схем-комплексов в мышлении и поведении британца. Весьма показательным является поведение посетителей ресторана, где я работал помощником шефа. Каждый день мы с поваром ямайцем готовили несколько традиционных английских блюд, которые можно попробовать в любой харчевне, и несколько “блюд дня” русской или ямайской кухни, т.е. пищу, посетителям незнакомую. И каждый вечер все эти блюда аккуратно отправлялись в мусорные мешки, потому что англичанам в голову не приходило даже попробовать что-то новое, им это было не интересно. Поэтому, наверное, в Соединенном Королевстве вольготно живется мошенникам всех национальностей — ход мыслей и поступков британца предсказуем до смешного, и если просто шагнуть в сторону, открывается непаханое поле для всяческих комбинаций, приносящих не совсем законный, но быстрый доход.

Из моих презрительных сентенций может сложиться впечатление, что если все, что я говорю, более-менее правдоподобно, британцы это не люди, а какие-то киборги. И это - ПРАВДА!!! Какая-то часть британской нации (ученые-социологи), еще не до конца попавшая под процесс киборгизации, провела социологический опрос, причем очень солидный, с десятками тысяч(!!!) опрашиваемых по всей Англии. Темой опроса было — что для Вас является главным в жизни, ради чего Вы живете?



NB/ В книжке, украденной Сп. (Футбол Фэктори), которая написана маргинальным английским писателем, оный писатель называет своих соотечественников — роботами. Это мы обнаружили ПОСЛЕ того, как сами придумали WASPов называть “киборгами”.

Сейчас на мгновение отступлю от темы, чтобы рассказать, как происходил этот опрос. Изначально группа молодых студентов Университета Северного Лондона провела такой опрос с небольшим количеством респондентов, просто в рамках учебной программы. Результаты опроса настолько поразили профессуру Университета, что они, связавшись с коллегами из других английских учебных заведений, повторили опрос уже в масштабах страны. Результаты были ошеломляющие. Впереди с гигантским отрывом от всех остальных пунктов шло money-making (59% опрошенных), на втором месте - карьера (около 40 процентов) (в чем разница между карьерой и money-making’ом я, признаться, не знаю). Традиционные и естественные, как показалось бы русскому человеку, ценности — семья, дружба, любовь, дети — либо занимали последние места этого “хит-парада”, либо вообще отсутствовали. Этим, по-моему, можно объяснить и жуткое даже по нашим меркам уик-эндовское пьянство. Это в киборгах просыпаются человеческие чувства, мысли, переживания, которые остальные шесть дней в неделю загнаны вглубь подсознания.

Бездуховности нации сопутствует невеликий интеллектуальный уровень людей, точнее, потрясающая неэрудированность. ДАЛЕКО НЕ КАЖДЫЙ АНГЛИЧАНИН ЗНАЕТ, КТО ТАКОЙ ШЕКСПИР!!!. Смак работает в Лондоне плотником. Благодаря своей высокой квалификации он попал на престижную высокооплачиваемую работу — реставрировать здание Парламента. Ни один из работников стройки (а этот мой знакомый, заинтересовавшись, опросил всех — от чернорабочих до директора, солидного британца, даже на стройке ходящего при галстуке - noblese obligee) не знал, что Парламент построил лорд Байрон. Более того, почти никто не знал, кто такой этот Байрон.

Одна из самых популярных лондонских газет -”The Sun” состоит на одну треть из фотографий обнаженных англичанок (довольно омерзительных, надо сказать), на одну треть из новостей футбола, тенниса и регби, а оставшуюся треть занимает реклама. Очень, по-моему, красноречиво. Вообще, лондонские газеты имеют интересную особенность. Раз в месяц находится какая-нибудь персона и раздевается, просвечивается рентгеном и т.д. Других людей в этот момент на свете не существует. Пока я жил в Лондоне, объектами журналистских экзерсисов были все Спайс Герлз (по очереди)

Русских в Лондоне не любят и боятся. Отчасти, в этом виновата небольшая, но чрезвычайно шумная диаспора русской молодежи — детей бандитов, которые от своих отцов получают не только деньги, но и уроки скотских манер. Но основная причина неприязни лежит, конечно, в Чеченской проблеме, которая занимает первые полосы газет. При этом деза идет совершенно бесстыдная. Например, обошедшая все наши газеты в начале военной кампании фотография трупов боевиков, привязанных к БТРу, в лондонских газетах выдавалась за секретную съемку, осуществляя которую, отважный британский корреспондент чуть ли не получил пулю в лоб от озверевших вурдалаков-федералов. При этом о взрывах жилых домов в Москве газеты почему-то особо не распространялись, или же выдвигали версии “о разборках мафиозных кланов”. Тут, я думаю, уместно будет в очередной раз привести пример, показывающий высокий интеллект среднестатического британца. У меня часто спрашивали, кто у нас президент -Брежнев или Горбачев, а также, узнав, что я из Москвы — Москва это Россия или Чечня? Подчеркиваю, Чечня — на первых страницах газет. No comments...

При этом лондонцы, и англичане вообще, жуткие шовинисты. Получить английское гражданство чрезвычайно сложно, но и чрезвычайно выгодно. Между правами гражданина и негражданина лежит целая пропасть. Небританец НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах, не поднимется выше повара в ресторане, или, скажем, продавца в магазине. Британец же может прожить всю жизнь палец о палец не ударив, но при этом будет обеспечен жильем, едой и какими-то мелкими деньгами. Абсолютно реально прийти в какую-нибудь благотворительную лавочку и, доказав, что ты алкоголик, всю жизнь получать beer-money. При огромном количестве благотворительных фондов англичане остаются достаточно прижимистым народом, по русским меркам — просто жадным. Эпизод со стрелянием сигарет я уже описывал.

Конечно, они собираются в компании для субботнего “нажиралова”, но каждый платит за себя. И разговоров “за жизнь”, столь необходимых русскому человеку, в таких компаниях Вы не услышите. А о том, чтобы “последнюю рубаху отдать” — такого выражения даже не существует в английском языке. После работы — “See u tomorrow!” (“До завтра!”) и - ВСЕ... Как они волками по вечерам не воют — не знаю. Зато, пожив пару месяцев по-английски (я же высокомерно уезжал от Российской грязи, пьянства и быдла в чистую страну прекрасных людей), завыл я. И убежал бегом и без оглядки с берегов Туманного Альбиона."


Вот так вот....

Потому что не могу быть обывателем. А по-другому будущего нет. Вернее есть. Но идти придется одному.

Наконец-то прислали вордовый файл с описанием картинок. Сейчас немного прочухаюсь от вчерашнего и начну рисовать. А может дома даже помалюю немного - благо никого сегодня нет. И сегодня даю слово сам себе, что лягу спать не позже двеннадцати...

Дрррень-дррянь-дрррррррря-я-я-я-янь-дррррррррррррррряя-я-я-я-я-янь!
Звук будильника взрывается в голове, как снаряд. Тело охвачено судорогой, подчиняющейся этому звуку. Пояс шахида вокруг каждой клеточки твоего бренного тела. Единственная осмысленная фраза в мыслях - "ГОСПОДИ!" Ты подавлен, ты напрочь разбит, ты уничтожен. Личность? Кто говорит сейчас о личности - этой маленькой запинанной в угол тряпочке - матрице твоего сознания... Нет личности - есть только боль от осознания ее отсутствия. Молотом стучит кровь в висках, руки выписывают смешные кренделя - мозг еще не взял под контроль двигательные реакции. А сознание кричит, визжит, не дает тебе сосредоточиться. Я знаю где рождается этот визг, этот крик безумия и паники...
Дрррррррррррррря-я-я-нь! ДРРРРРРЯ-я-я-я-я-НЬ-дрррррребедень! - будильник продолжает захлебываться от собственного превосходства. Маленькая черная тварь. Когда-нибудь я не откажу себе в удовольствии и разобью этого кровопийцу, мерзкого ублюдка, торжествующего надо мной каждое утро. Кто их выдумал? Какой садист? Почему нельзя было найти какой-нибудь приятный звук? Или другой способ пробудиться? ДРРРРРя-я-я-я-нь-дррррребеденннь!
Ты готов отдать полжизни за то, чтобы сейчас вместо горячих, нагретых проклятым солнечным светом, промокших от твоего горячечного пота простыней вокруг тебя появились прохладные шелковые, мягкая ледяная подушка, и можно было отвернуться от бьющих в лицо лучей злобного светила и провалиться в так необходимый тебе сон... Ты готов молиться кому угодно - твоя душа стоит в данный момент недорого - налетай, стервятники! Ты просишь и умоляешь о пощаде того самого Бога, в которого ты так упорно не хочешь верить, растекаешься по полу, в надежде простенькой физической болью заглушить отчаяние и страх перед начавшимся днем...
Дрррррррррянь-дррррррррребедень!
Ванная. Опухшее лицо с красными глазами и стеклянным взглядом глядит на тебя из зеркала, а вонючая зубная паста впитывается в слизистую, иссушая ее навеки. Горячая вода немедленно сменяется холодной, дверь - нараспашку, благо дома кроме тебя никого нет. Кислород в доме - дефицит, а в испарениях горячей воды, отскочившей от раскаленного, содрогающегося в своем отчаянии тела, он не доступен даже при глубоких вдохах... Заученными движениями ты втираешь в себя отвратительно скользкое мыло, смываешь... А мысль при этом только одна - если бы ты забил на душ - ты поспал бы еще 15 минут. Но ты же не можешь опускаться до уровня скота. И поэтому упираясь ноющим лбом в стенку ты упорно омываешь тело, надеясь что хоть немного прохладной воды впитается в эту душную пустыню, твою кожу.
Завтрак, на который ты не можешь смотреть. Вся рвота, когда либо выходившая из твоего желудка забивает своим запахом то, что ты должен съесть. Нормальные продукты, горка салата и сосиски. Для тебя они превращаются в пытку. Можно и не завтракать - но впереди целый день. Мозг мечется в поисках выхода - немедленно избавиться от этого мессива на тарелке, избавиться от запаха, миновать рот и пищевод - только чтобы набить этими несчастными сосисками и салатом желудок - заправить на долгую дорогу на работу. Ты включаешь музыку. Громко. Так чтобы не видеть и не слышать. Так чтобы стенки и стекла дрожали от ударов барабанной установки. Это отвлекает от еды. Пока вокалист Слипкнота - Кори надрывается над вопросами скорби и одиночества ты умудряешься пропихнуть эти гнусные продукты себе поглубже в глотку и запить все это дело минералкой. А времени - уже больше чем ты мог себе даже представить - ты снова опаздываешь. Одежда, взгляд на чужое лицо в зеркале, выключить компьютер - ты в лифте. Душный воздух, поступающий сюда через шахту начинает заполнять тебя. Он влажный - московская жара постаралась. Каждая клеточка просит у тебя кислорода, но его просто нет в этой практически твердой субстанции, просвеченнйо яркой солнечной радиацией. Прочь из подъезда - к остановке. Солнце пронизывает тебя как копьем - ты даже останавливаешься чтобы не упасть от этого удара. Сердце начинает биться сильнее - гул в ушах глушит посторонние звуки.
"Мы ведем репортаж прямо из центра пустыни! наш специальный корреспондент Селфиш исследует последние разработке в области выживания. " Еще один дурацкий репортаж. Холеное личико корреспондента. Глупый пидор. Он даже не вспотел в своем пиджаке. В САМОМ ЦЕНТРЕ ПУСТЫНИ.
"Добрый день - я нахожусь прямо в исследовательском центре. Здесь проводятся самые масштабные испытания в области исследования выживания. Вот главное здание. Не обращайте внимание - тут сильно трясет. Нет, нет не подходите - может пробить искра - напряжение слишком высокое. Тут у нас хранится мозг. Да, да - посмотрите через решетки на окнах - этот сморщенный старикан - это и есть он. Видите как дрожит. Он болен - смертельно болен. Весь высох и угнетен своей старостью. Напряжение так и бьет из него - мы вынуждены были посадить его в это убежище - на самый солнцепек. Там внутри около ста градусов - нам интересно как он выдержит эту температуру. Потом каждый из нашей группы сможет всласть попинать его - это местное развлечение.
Теперь пройдем немного дальше - видите эту установку? Это экспериментальная модель сердца. Да, да - немного странновато выглядит. Паровой котел как-никак, видите работает с перегрузкой - заклепки так и вылетают, поршни как сумасшедшие двигаются в танце механистического безумия, стенки вот вот развалятся. Вся установка работает вхолостую, но давление скоро взорвет ее - мы давно ждем этого, но пока что - безрезультатно. Не подходите ближе - может убить вылетевшей из стенки котла заклепкой.
А вот тот бункер - да, тот - с бурой жижей, льющейся из отдушин - это печень. Так же экспериментальная модель. Вон те грузовики, отъезжающие от бункера только что привезли очередную партию мусора и отходов производства - мы их прокачиваем через печень, чтобы максимально отфильтровать их. Пока справляемся. Только последнее время дергается сильно и несколько увеличилась. Наверное скоро лопнет.
Вон те каналы - это сосуды. Видите густую вязкую гадость, текущую по ним? Это кровь. Да - в этом климате несколько густовата - то и дело пытаеся свернуться. По идее переносит кислород.. Но откуда в этой жаркой пустыне взяться кислороду? Вы меня понимаете.. В общем циркулирует пока вхолостую. Бесполезный эксперимент. Там еще есть легкие - видите те грязные сети? Но думаю что на сегодня достаточно. С вами был корреспондент ИТРА ТАСС Селфиш. Мы вели репортаж из самого сердца пустыни. Эксперименты по выживанию продолжаются."

Чудовищный бред, пронесшийся в мозгу за доли секунды ходьбы до остановки. Черт знает что.
Воздух становится все гуще, пот предательски течет крупными каплями по лицу. Автобус, метро - паровая баня, работа. Нет ничего более жалкого и ничтожного, чем та помойка, на которую похожа душа человека с похмелья. И этот человек - я.

Перечитываю вновь похождения Собакки и Спайкера по Лондону... Снова завидую.. Им было куда возвращаться, а потоу они могли себе это позволить. Я - не могу. Если я опущусь туда, куда полезли они - я не вылезу обратно.