Понедельник, 17 Октября 2005 г.
16:20 Гык
http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=1472464
Сначала по ссылочке тыкаем.
А теперь моле личное мнение... Да, действительно, распаленная женщина уже ничего не соображает - в такие моменты ее ничего кроме самого секса не интересует. Может быть какиенить фоновые мысли о бежевом цвете потолка и остаются, но где-то далеко. ДА чего там далеко ходить - если вы когда-нибудь пробовали заниматься с женщиной сексом где-нибудь где вас легко могут застать - кабинка туалетк в кафе, гденить в парке, да мало ли где там вам в голову взбредет... Так вот замечено, в подобных ситуациях, женщина-то и правда получает удовольствием. У ней адреналин смешивается с ощущениями от секса и ей напрочь сносит крышу. Если в такой момент кто-нибудь зайдет неожиданно - ну за других сказать не могу, но лично я точно остановлюсь, попробую там прикрыться что ли чем-нибудь... А женщине точно еще около минуты будет абсолютно похуй - она скорее согласиться сдохнуть тут и сейчас и потом еще платить штраф за сношение в общественных местах, чем прекратить сей процесс, не добившись оргазма. Кстати меня это всегда раздражало, ибо все же расчитываешь видеть рядом более менее адекватного человека... Хотя с другой стороны если простите ебетесь где-то в таком месте где вас могут застать - а не похуй ли тебе кто там на вас смотрит? :) Но видимо я сам все ж не экстримщик...
Как и во время обычного секса, могу гарантированно сказать, что мозг у мужчины работает еще как. Если он сильно настроен на секс, то может к примеру запустить внутренний порнограф и разнообразить картину, которую просто перед собой наблюдает, еще и чисто фантазией. Это надо сказать, сильно увеличивает спектр ощущений. Когда же в сексе не столь заинтересован - да чем угодно при этом голову занять можно. Тока бы она кончила побыстрее:))) Надо сказать, что такому вот сексу я предпочту воздержание.
Опять же у женщин секс более физиологическая хрень, нежели у мужиков - это скорее физическая потребность, нежели прихоть головного мозга.
Да и у мужиков тоже забавные предпочтения всегда - ведь хочется на самом деле не секса. А ощущение вот этой первой победы над женищиной, единения с новым для тебя существом слабее тебя, первого многообещающего взгляда, грубо говоря вот этого радостного ощущения изщ разряда "Бля! Я ебу!!!!!!!" - с каждой новой женщиной мужчина как девственности заново лишается. Не секс нужен, физиолоигчески он мало чем в большинстве случаев отличается от онанизма элементарного, а ощущение.
Заметили - какая бы ни была хорошая девушка - мужики все равно кидаются на стервочек. Почему? Потому что это престиж - трахнуть девку которая несмотря на свою стервозность и недоступность, вдруг неожиданно оказывается под тобой, да еще на позициях ебомой, а вовсе не ебущей, как это обычно в жизни.
Грубо говоря секс все же можно представить как спорт - процесс достижения цели, собственно сам пик - первый оргазм. а потом спад интереса. НУ представьте себе бегуна, который поставил мировой рекорд - пробежал трассу за 10 секунд. Ну пробежит он по ней еще конечно не один раз. Но не чтобы пробежать ее за 10 секунд, а чтобы просто потренироваться. ПРобегание этой трассы за 10 секунд - уже не достижение для него. Если он точно будет знать что быстрее не сможет - он бросит нафик спорт.
Как это не печально, биологически мужская часть человечества заточена только под то чтобы все поскорее перееблись.
Все что придумано уже самим человечеством - верность, свадьбы, совесть, неприятие измен и прочего блядства - все в основном является скорее причиной рефлексии и проблем. Грубо говоря мы сами создали себе кучу проблем.
С другой стороны, человек отличается от животного тем, что способен логически оценивать свои дейстия и мотивации, а так же способен ставить интересы другого существа выше своих - это собственно и есть та самая человечность, она же порядочность она же совесть.
Причем и то и другое - крайности. А человек обычно где-то посередине.
Многие люди не приемлют секс на стороне, будучи женаты или просто имя серьезные отношения. Но среди них очень мало тех, кто действительно откажется от страстной ебли, когда перед ним вдруг окажется распаленная до состояния полного неадевата женщина, готовая на все. Как и женщина, подсознательно всегда имеющая в голове образ мужчины-повелителя (да не песдите - все равно у каждой женщины мужчина в ее голове - это полунасильник, подчиняющий ее - самку, своей биологической прихоти) зачастую настолько поддается этому инстинкту, что зная даже, что нельзя и не надо - все равно кидается в водоворот мимолетной страсти, как бы ее потом не мучала совесть.
И имя этой напасти - человек.
Вообще печально это все с какой-то стороны. Ибо заранее получается такая хрень, что в очень редких случаях счастье в плане секса у человека вообще возможно. Ему всегда будет не хватать чего-то в этой области.
Current music: Rob Dougan - Furious Angel
Сначала по ссылочке тыкаем.
А теперь моле личное мнение... Да, действительно, распаленная женщина уже ничего не соображает - в такие моменты ее ничего кроме самого секса не интересует. Может быть какиенить фоновые мысли о бежевом цвете потолка и остаются, но где-то далеко. ДА чего там далеко ходить - если вы когда-нибудь пробовали заниматься с женщиной сексом где-нибудь где вас легко могут застать - кабинка туалетк в кафе, гденить в парке, да мало ли где там вам в голову взбредет... Так вот замечено, в подобных ситуациях, женщина-то и правда получает удовольствием. У ней адреналин смешивается с ощущениями от секса и ей напрочь сносит крышу. Если в такой момент кто-нибудь зайдет неожиданно - ну за других сказать не могу, но лично я точно остановлюсь, попробую там прикрыться что ли чем-нибудь... А женщине точно еще около минуты будет абсолютно похуй - она скорее согласиться сдохнуть тут и сейчас и потом еще платить штраф за сношение в общественных местах, чем прекратить сей процесс, не добившись оргазма. Кстати меня это всегда раздражало, ибо все же расчитываешь видеть рядом более менее адекватного человека... Хотя с другой стороны если простите ебетесь где-то в таком месте где вас могут застать - а не похуй ли тебе кто там на вас смотрит? :) Но видимо я сам все ж не экстримщик...
Как и во время обычного секса, могу гарантированно сказать, что мозг у мужчины работает еще как. Если он сильно настроен на секс, то может к примеру запустить внутренний порнограф и разнообразить картину, которую просто перед собой наблюдает, еще и чисто фантазией. Это надо сказать, сильно увеличивает спектр ощущений. Когда же в сексе не столь заинтересован - да чем угодно при этом голову занять можно. Тока бы она кончила побыстрее:))) Надо сказать, что такому вот сексу я предпочту воздержание.
Опять же у женщин секс более физиологическая хрень, нежели у мужиков - это скорее физическая потребность, нежели прихоть головного мозга.
Да и у мужиков тоже забавные предпочтения всегда - ведь хочется на самом деле не секса. А ощущение вот этой первой победы над женищиной, единения с новым для тебя существом слабее тебя, первого многообещающего взгляда, грубо говоря вот этого радостного ощущения изщ разряда "Бля! Я ебу!!!!!!!" - с каждой новой женщиной мужчина как девственности заново лишается. Не секс нужен, физиолоигчески он мало чем в большинстве случаев отличается от онанизма элементарного, а ощущение.
Заметили - какая бы ни была хорошая девушка - мужики все равно кидаются на стервочек. Почему? Потому что это престиж - трахнуть девку которая несмотря на свою стервозность и недоступность, вдруг неожиданно оказывается под тобой, да еще на позициях ебомой, а вовсе не ебущей, как это обычно в жизни.
Грубо говоря секс все же можно представить как спорт - процесс достижения цели, собственно сам пик - первый оргазм. а потом спад интереса. НУ представьте себе бегуна, который поставил мировой рекорд - пробежал трассу за 10 секунд. Ну пробежит он по ней еще конечно не один раз. Но не чтобы пробежать ее за 10 секунд, а чтобы просто потренироваться. ПРобегание этой трассы за 10 секунд - уже не достижение для него. Если он точно будет знать что быстрее не сможет - он бросит нафик спорт.
Как это не печально, биологически мужская часть человечества заточена только под то чтобы все поскорее перееблись.
Все что придумано уже самим человечеством - верность, свадьбы, совесть, неприятие измен и прочего блядства - все в основном является скорее причиной рефлексии и проблем. Грубо говоря мы сами создали себе кучу проблем.
С другой стороны, человек отличается от животного тем, что способен логически оценивать свои дейстия и мотивации, а так же способен ставить интересы другого существа выше своих - это собственно и есть та самая человечность, она же порядочность она же совесть.
Причем и то и другое - крайности. А человек обычно где-то посередине.
Многие люди не приемлют секс на стороне, будучи женаты или просто имя серьезные отношения. Но среди них очень мало тех, кто действительно откажется от страстной ебли, когда перед ним вдруг окажется распаленная до состояния полного неадевата женщина, готовая на все. Как и женщина, подсознательно всегда имеющая в голове образ мужчины-повелителя (да не песдите - все равно у каждой женщины мужчина в ее голове - это полунасильник, подчиняющий ее - самку, своей биологической прихоти) зачастую настолько поддается этому инстинкту, что зная даже, что нельзя и не надо - все равно кидается в водоворот мимолетной страсти, как бы ее потом не мучала совесть.
И имя этой напасти - человек.
Вообще печально это все с какой-то стороны. Ибо заранее получается такая хрень, что в очень редких случаях счастье в плане секса у человека вообще возможно. Ему всегда будет не хватать чего-то в этой области.
Current music: Rob Dougan - Furious Angel
15:02 Новости
Вдумчиво поглощая сосиски с макаронами, Морбид зачем-то включил телевизор. Вообще-то, обычно ел прямо в своей комнате, не отходя от компьютера - жуя очередную сосиску так приятно было тиснуть кому-нибудь коммент или пия кофе, сосредоточенно читать какой-нибудь форум. Но сегодня, когда он только проснулся и обнаружил вокруг себя пустую и спокойную квартиру, он решил поесть по-человечески. А именно с тарелки, на кухне, под телевизор и даже под кофе блюдечко взял и ложечку, как его в детстве мама учила.
Но просто так на кухне естественно сидеть скучно - опостылевшие за 17 лет обои, свалка необходимих родителям куч непонятного барахла и серый день за большим окном, который впрочем сильно портило неопрятное растение, выращиваемое мамой на подоконнике - вот и все равзлечения. Поэтому Морбид машинально нажал кнопку на пульте от телевизора и решил погрузиться в мир телепрограмм.
Уныло щелкая, он сбросил неинтересный прибалтийский фильм, парочку токшоу, в одном из которых сидел грустный Якубович, немерянное количество рекламы.... И неожиданно вдруг увидел заставку криминальной хроники.
С миром криминала Морбид был знаком в общем-то шапочно - пару раз у него угоняли велосипед, да еще пару-тройку раз грабили и били морду. Но неизвестное всегда влечет и поэтому он решил посмотреть криминальную хронику, дабы составить себе представление о преступном мире сегодня.
В первом сюжете дюжие воронежские омоновцы накрыли наркопритон. Ну наркопритон это грубо сказано, хотя неумолимый голос журналиста его никак по-другому не называл. НА самом же деле это просто трехкомнатная квартира, где какая-то девушка с университетским образованием для себя и своих друзей варила соломку и слегка прибарыживала травой. НА экране мелькали обогащенные интеллектом топора лица омоновцев, кого-то били головой об стенку, а несчастную девушку прессовали с целью узнать что находится в шприце, который (что удивительно) откуда-то достала тетенька милиционер неприятной наружности.
Ликующий голос корреспондента, повторяющий вкусное слово "наркопритон" через каждые два предложения, сообщил, что предприимчивая девушка-содержательница наркопритона умудрялась продавать наркотиков на 10 000 рублей в неделю! А под ногами омоновцев хрустели, вэавшись в пол худосочные испуганные злодеи-наркоманы.
Девушку кстати сдали соседи - их, старых токсикоманов, привлек запах ацетона. Месяц за квартирой наблюдали, а потом в один прекрасный момент, когда туда зашли сразу пять человек (вы помните - больше трех не собираться!) объявили штурм.
Морбид доел первую сосиску и почувствовал острое сочувствие к несчастной девушке и неприязнь к омоновцам. Все же он был асоциальным типом.
Во втором сюжете бодрый розовощекий корреспондент рассказал миру о злодее-похитителе детей. Огр рязанского разлива поселился где-то в лесу, похитил триннадцатилетнего подростка и прислал его родителям письмо следущего содержания (его тоже показали):
"За вашего сына требую 25 000 рублей, пожрать какойнить колбасы, литр пива и мобилу!"
Подросток сбежал от злодея в тот же день, а деньги, подложенные дрессированной милицейской женщиной в условленное место, преступник подло забрал. Правда мальчик, которого звали что удивительно Павлик, ничтоже сумняшеся показал милиционерам место, где подлец держал его, примотав упаковочной бечевкой к пеньку. Там злодея и нашли. Астенического телосложения парнишка лет двадцати двух на вид. Оказалось - дезертир из армии. Даже прапорщик. Колбасы захотел. Совершенно детское лицо, похож на сбежавшего из пионерлагеря подростка.
Заканчивался сюжет замечательной сценой, где в обезьяннике пухленький милиционер и хитро прищурившис говорит: "Ну что, а вот еще ты изнасилование совершил. Да-да! Изнасилование! Мы женщину найдем, она тебя опознает! А ну сознавайся!" На что бледный прапорщик, глядя в точку безнадежно отвечал твердое нет. НУ наверное ему потом сапогами вломили, он во всем признался и теперь общество надолго избавленно от злодея.
Сосиска, недостижимое удовольствие несчастного прапорщика, показалась Морбиду невкусной.
В последнем сюжете лихие милиционеры конфисковали некачественную водку. Бодро встав цепочкой закидывали они ее в москвич-каблучок без опознавательных знаков. Неприятный пухленький очкарик, глаза которого выдавали в нем большого любителя подобной продукции, вещал об ужасах некачественной водки. Странный человек, остановленный съемочной группой прямо в распивочной, признался что у него гепатит Б и если он будет пить некачественную водку, он быстро умрет. Узнав что водка за 12 рублей, в его любимой распивочной, где он пьет полжизни - некачественная, человек погрустнел и пошел домой. Плакать наверное.
Очень поразило Морбида финальная часть сюжета, где все тот же розовенький корреспондент рассказал, что все время, пока оперативники увозили некачественную водку к себе на дачу в особое хранилище, за ними из машины на другой стороне улицы наблюдал Хозяин склада некачественной водки и он же владелец кафе, в котором в продаже эта самая водка имелась.
Застенчивые милиционеры естественно не тронули столь достойного человека, а арестовали почему-то продавщицу и какого-то молодого человека гражданской наружности.
Последняя сосиска с трудом нырнула в пищевод. Смотреть телевизор уже не хотелось. "Никогда не читайте перед едой советских газет и не смотрите телевизор!" - продекламировал Морбид, тыкая в пульт. - "Так ведь других нет! - ВОт никиких и не читайте!" И гордо налив кофе пошел к компьютеру.
Но просто так на кухне естественно сидеть скучно - опостылевшие за 17 лет обои, свалка необходимих родителям куч непонятного барахла и серый день за большим окном, который впрочем сильно портило неопрятное растение, выращиваемое мамой на подоконнике - вот и все равзлечения. Поэтому Морбид машинально нажал кнопку на пульте от телевизора и решил погрузиться в мир телепрограмм.
Уныло щелкая, он сбросил неинтересный прибалтийский фильм, парочку токшоу, в одном из которых сидел грустный Якубович, немерянное количество рекламы.... И неожиданно вдруг увидел заставку криминальной хроники.
С миром криминала Морбид был знаком в общем-то шапочно - пару раз у него угоняли велосипед, да еще пару-тройку раз грабили и били морду. Но неизвестное всегда влечет и поэтому он решил посмотреть криминальную хронику, дабы составить себе представление о преступном мире сегодня.
В первом сюжете дюжие воронежские омоновцы накрыли наркопритон. Ну наркопритон это грубо сказано, хотя неумолимый голос журналиста его никак по-другому не называл. НА самом же деле это просто трехкомнатная квартира, где какая-то девушка с университетским образованием для себя и своих друзей варила соломку и слегка прибарыживала травой. НА экране мелькали обогащенные интеллектом топора лица омоновцев, кого-то били головой об стенку, а несчастную девушку прессовали с целью узнать что находится в шприце, который (что удивительно) откуда-то достала тетенька милиционер неприятной наружности.
Ликующий голос корреспондента, повторяющий вкусное слово "наркопритон" через каждые два предложения, сообщил, что предприимчивая девушка-содержательница наркопритона умудрялась продавать наркотиков на 10 000 рублей в неделю! А под ногами омоновцев хрустели, вэавшись в пол худосочные испуганные злодеи-наркоманы.
Девушку кстати сдали соседи - их, старых токсикоманов, привлек запах ацетона. Месяц за квартирой наблюдали, а потом в один прекрасный момент, когда туда зашли сразу пять человек (вы помните - больше трех не собираться!) объявили штурм.
Морбид доел первую сосиску и почувствовал острое сочувствие к несчастной девушке и неприязнь к омоновцам. Все же он был асоциальным типом.
Во втором сюжете бодрый розовощекий корреспондент рассказал миру о злодее-похитителе детей. Огр рязанского разлива поселился где-то в лесу, похитил триннадцатилетнего подростка и прислал его родителям письмо следущего содержания (его тоже показали):
"За вашего сына требую 25 000 рублей, пожрать какойнить колбасы, литр пива и мобилу!"
Подросток сбежал от злодея в тот же день, а деньги, подложенные дрессированной милицейской женщиной в условленное место, преступник подло забрал. Правда мальчик, которого звали что удивительно Павлик, ничтоже сумняшеся показал милиционерам место, где подлец держал его, примотав упаковочной бечевкой к пеньку. Там злодея и нашли. Астенического телосложения парнишка лет двадцати двух на вид. Оказалось - дезертир из армии. Даже прапорщик. Колбасы захотел. Совершенно детское лицо, похож на сбежавшего из пионерлагеря подростка.
Заканчивался сюжет замечательной сценой, где в обезьяннике пухленький милиционер и хитро прищурившис говорит: "Ну что, а вот еще ты изнасилование совершил. Да-да! Изнасилование! Мы женщину найдем, она тебя опознает! А ну сознавайся!" На что бледный прапорщик, глядя в точку безнадежно отвечал твердое нет. НУ наверное ему потом сапогами вломили, он во всем признался и теперь общество надолго избавленно от злодея.
Сосиска, недостижимое удовольствие несчастного прапорщика, показалась Морбиду невкусной.
В последнем сюжете лихие милиционеры конфисковали некачественную водку. Бодро встав цепочкой закидывали они ее в москвич-каблучок без опознавательных знаков. Неприятный пухленький очкарик, глаза которого выдавали в нем большого любителя подобной продукции, вещал об ужасах некачественной водки. Странный человек, остановленный съемочной группой прямо в распивочной, признался что у него гепатит Б и если он будет пить некачественную водку, он быстро умрет. Узнав что водка за 12 рублей, в его любимой распивочной, где он пьет полжизни - некачественная, человек погрустнел и пошел домой. Плакать наверное.
Очень поразило Морбида финальная часть сюжета, где все тот же розовенький корреспондент рассказал, что все время, пока оперативники увозили некачественную водку к себе на дачу в особое хранилище, за ними из машины на другой стороне улицы наблюдал Хозяин склада некачественной водки и он же владелец кафе, в котором в продаже эта самая водка имелась.
Застенчивые милиционеры естественно не тронули столь достойного человека, а арестовали почему-то продавщицу и какого-то молодого человека гражданской наружности.
Последняя сосиска с трудом нырнула в пищевод. Смотреть телевизор уже не хотелось. "Никогда не читайте перед едой советских газет и не смотрите телевизор!" - продекламировал Морбид, тыкая в пульт. - "Так ведь других нет! - ВОт никиких и не читайте!" И гордо налив кофе пошел к компьютеру.
14:20 Негры
Радуются:)
07:33 Какая забавная группа
http://realmusic.ru/miasokombinat/
Мясокомбинат имени Путина.... Экстра Совкоблэк:)
Current music: EmeraldDick 145863.mp3
Мясокомбинат имени Путина.... Экстра Совкоблэк:)
Current music: EmeraldDick 145863.mp3
01:09 Устаю
Без пятьнадцати час ночи мне звонит эксгерлфренд Джульетта. Говорит она с трудом, потому что очень старательно рыдает в трубку. Выясняется жуткая причина рыданий - завтра ее тупая сестра идет сдавать реферат на тему картин семнадцатого века из Пушкинского музея, а ни сама она, ни Джульетта, которая ей пообещала добыть реферат, в Пушкинском музее естественно не были и желания никакого сходить туда не имеют. ЗАместо этого Джульетта звонила мне еще днем и просила скинуть ей на дискету сайт пушкинского музея, на что я ответил решительным отказом, тем более что дискет у меня нету. Видимо в неравной борьбе с продавцами дискет Джульетта все же не победила и решила что я в час ночи немедленно должен ПОЗВОНИТЬ ее тупорылой сестре и по телефону ей напеть все про картины (наверное картины Пушкина).
Если б не те два ящика пива которые я ей должен за выпитую самбуку, яб послал ее нах. Но решил скостить таким макаром часть долга и так позвонил ее сестре, открыв сайт музея. Сестра в течение получаса писала под мою диктовку ровно восемь строчек, тщательно переспрашивая каждое слово с такой непосредственностью, что я готов был ее убить, а музей сжечь... Было большое желание нагнать гадостной законспирированной отсебятины... Но я сдержался.
Господи, ну сделай уже что нибудь, пусть все хорошие, добрые и умные люди соберутся и расстреляют наконец всех тупых уебанов!
Если б не те два ящика пива которые я ей должен за выпитую самбуку, яб послал ее нах. Но решил скостить таким макаром часть долга и так позвонил ее сестре, открыв сайт музея. Сестра в течение получаса писала под мою диктовку ровно восемь строчек, тщательно переспрашивая каждое слово с такой непосредственностью, что я готов был ее убить, а музей сжечь... Было большое желание нагнать гадостной законспирированной отсебятины... Но я сдержался.
Господи, ну сделай уже что нибудь, пусть все хорошие, добрые и умные люди соберутся и расстреляют наконец всех тупых уебанов!
За ебла
[Print]
Nusik