Вот сменил место работы... Теперь станет еще меньше времени на этот уютный уголок с друзьями на диванчике и пуховым пледом на коленях в комнате с камином...
Но ничего, прорвемся!
А сейчас внимание! Я решил присоединиться к группе ругающихся товарищей, пользующих этот ресурс через программу Journals Offline - 366 Kb

Пробнёмс настроиться!

А такая штука у меня дома есть

Хохлы меня поймут

Санный экстрим:
Вес санок - 20 кг
Разгон - 60-80 м
Скорость около 20-30 км/ч

Процесс торможения путем падения

Кто кого везет...

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего
на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое
впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то
все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего
дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст
обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление,
что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте,
болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие
не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу,
о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это
тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или
поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно
осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы,
затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый
стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем
не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для
случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние,
главное - количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен
кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину
какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете её, когда он (или она) подойдет.
4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди
никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только
за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все
звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на
экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы
подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного
перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте - все будут
считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы - всего
лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздражённый вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздражённым, чтобы его начальству
казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник ещё там. Вы можете почитать
журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда
не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно
пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной
почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных
праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать,
что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить
на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
9. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите
их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд
ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведёте.
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в
руки Вашему шефу!!!

По работе мне нужно было распечатать документ, который содержит 175 листов. Решил считать ошибки и попытки:

начало - 11:56

1. После распечатки титульного листа закончилась бумага
(добавил)

2. На печати 4-го листа выдали сообщение Error-Printing
(удалил задание на печать с 8-го раза!, выключил/включил принтер и перезагрузил DHCP Client и Print Spooler)

3. Решил посылать документ на печать частями - первый транш с 3 по 53 страницу. На 4 листе опять ошибка. Попробую перегрузить машину.

4. Новая попытка напечатать с 8 по 28 страницу прервалась на 25 странице, да еще и прийдется печатать 5,6 и 7 страницу. Принтер опять завис.

5. Страница 5-7 успешно напечатаны. Пошла проба напечатать с 26 по 46-ую. Слышу странный звук в принтере - на 29-ой опять ошибка!
(рестартанул документ, на это раз дошел до 35-ой страницы и удалился из заданий на печать!)

6. Проба напечатать страницы 36-46. На 40-ой странице кончилась бумага (добавил).

7. 43-ую страницу зажевало в принтере. (Прийдется ее перепечатать).

8. Послал на печать страницы: 43, 47-57. Выкопал из вороха 43-ую и вставил ее на место. Послал 58-78. (вытер пальцы от порошка)

9. Может ему разогреться надо было? Послал 79-100! На 92-ой закончилась бумага (добавил).

10. Пишу скрещенными на удачу пальцами - послал 101-175! Кто не рискует, тот не пьет шампанского! Сбой на 133-ей. Не пить мне сегодня шампанского...

11. Посылаю со 134-ой до конца. Получаю сообщение от Касперского - обнаружен какой-то Klez. (Лечить, при невозможности - удалить!) Задание на печать вообще не становится - ошибка. Выключаю принтер, удаляю задание с печати, включаю принтер... а он начинает печатать!!! 8-0 Какие-то краказябрики! (Еще раз вырубываю его из сети и вытягиваю застрявшую бумагу)

12. Перепосылаю со 134-ой... На 135-ой закончилась бумага (жрёт он ее что ли? Добавил)

13:09

!!!ЭВРИКА!!! Я шмог

Инсталлируйте только лицензионную Windows_2000

Вот таким макаром переводится название последней бондианы - "Die another time".

Вчера смотрели в Киноплексе. В общем-то идти не очень хотели, итак всем известно, что может отчубучить Джеймс Бонд. Однако, ввиду отсутствия достойной альтернативы, решили посетить сеанс Бондо-логии.

Фильм был тем, что и ожидалось - немерянное количество спец-эффектов, мировая угроза, плохие дядьки, которых может остановить только Джеймс Бонд, ну и еще одна агентша, которая должна присматривать за Бондом, дабы тот не разрушил вселенную, спасая планету. Хорошие со своими заданиями справились...

Всех плохих побили нафиг, заморозили, разрезали лазерами, скинули на них люстры, всунули ножичек в шикарную грудь (думаю, что при таких размерах он не должен был дойти даже до ребер), скинули с самолета (типа "Руслан"), шарахнули 100 000 вольт и запихали в турбину самолета.



А еще я бы отправил всех режиссеров и сценаристов изучать школьный курс физики

!!! ТАКОГО ПРОСТО НЕ БЫВАЕТ !!!

но смотреть прикольно

Обратил внимание, что у меня в закладках отсутствует дневник уважаемой Килечки

Решил исправить этот глюк, потому как на Камраде он был в закладках...
Видать при переезде выскользнула одна закладушка.

Зашел в дневники и давай искать.... помню, что назывался он "Дырявый тазик для кильки". Нажал "Д" - нетути. Решил искать по нику автора, потому как по другим параметрам искать невозможно. Однако, на буквы А и К, как русские, так и латинские, ни Агронома ни Кильки обнаружено не было. Пришлось отсортировать ВСЕ дневники по алфавиту и где-то на 32 странице найти пропажу!

Кто ж знал, что она еще и lucy99!

Зато какая надпись в конце мемня ожидала!

Ура, Вы только что заложили еще один дневник.
Редактировать список закладок можно в кабинете, в разделе 'Настройки'.

Если вы не хотите больше ждать или если браузер не перенаправляет вас автоматически, кликайте здесь