Знаете, мне, наверное, надо вам всем это все-таки рассказать и объяснить,
наконец. Для начала. Морбид - это дико необразованная личность. Высшего
образования у меня нет и я что-то начал сомневаться, что когда-нибудь будет,
читаю я много, но такую туфту. И самое обидное, что туфта эта мне нравится, -
значит, я еще имею плохой вкус и ведусь на дешевки. Мое основное чтиво -
фантастика и фэнтэзи. Ведьмаки там всякие, эльфы, драконы и прочие Стальные
крысы. Половина фэнтэзи, мной читаемого, - это еще и русское пародийное фэнтэзи.
Фильмы которые я смотрю, вообще не заслуживают внимания. Что вы скажете о
человеке, у которого один из любимых фильмов называется "Большое путешествие
великовозрастных балбесов" а другой - "Укуренная молодежь"? Нет, я сейчас не
занимаюсь самоуничижением - просто пытаюсь расставить точки над "и" - потому как
некоторые почему-то воспринимают меня неправильно на мой взгляд. Мало того. Хочу
открыть самую страшную тайну, - если я что-то пишу или рисую - я делаю это
исключительно для того, чтобы кто-то это прочитал и потом одобрил. То есть
исключительно для удовлетворения собственного честолюбия. Да, да - мне за это
ужасно стыдно. Но я ничего не могу поделать. Все, что вы видите в моем дневнике
- это чистой воды экзбиционизм, да еще такой противненький - коммерческий
(интересно я правильно написал это слово?). Фактически это можно выразить
словами - "Вот он я какой! Смотрите на меня все и восхищайтесь" Вот и думайте
теперь - а стоит ли это все вообще читать после всего этого? Дальше пойдем. Я не
пытаюсь, как подобает писателю, или хотя бы просто человеку, который что-то
пишет, решить какие-то нравственные проблемы, показать какую-то красоту,
удивить... Нет - я копаюсь в себе и вытаскиваю свое грязное белье наружу. Я уже
говорил - у меня нет вкуса. Я не хожу в театр. Я не понимаю театр. Я не верю
этим людям на сцене. Их проблемы не трогают меня - я слишком увяз в своих. Я не
сочувствую никому. Когда мне рассказывают о чьем-то горе, я сочувственно киваю,
говорю что-то сочувственно-ободряюще, а сам думаю о себе. И мне за это ужасно
стыдно, - потому что я неискренен и лицемерен, потому что сочувствие это
нормальная человеческая эмоция, добродетель, а я ее не испытываю. Мои
музыкальные пристрастия вы тоже знаете - на фоне того ЧТО я мог бы слушать, я
выбираю худшее. Зная классику, слушая Моцарта, Баха, Вивальди, имея (правда,
сильно незаконченное, но хоть какое-то) музыкальное образование я отодвигаю их
на полку, послушав по разу и ставлю тот же Слипкнот или Слэйер или накрайняк
Мэнсона или Блайнд Гардиан. Я знаю теорию насчет того, что не надо брать
стереотипы, а надо идти своим путем и все такое... Но я же, черт возьми, вижу
многих таких людей и презираю их именно за это. Именно за то, что они не читают,
не смотрят, не слушают.. А сам при этом являюсь прямой иллюстрацией к тому, что
ненавижу. Даже из рисунков - единственного, что мне иногда удается, я выбрал не
классику, не цвет, не пример художников, признанных всем миром, а малокадровую
японскую анимацию. И даже в той - я не учусь, не занимаюсь, а так себе дурака
валяю... Да, кстати, надо вам сказать - я не люблю стихи. Абсолютно. Особенно
про любовь. Особенно женские. Ахматовых, Цветаевых и Ахмадулиных я лично готов
пытать на дыбе. А еще я дико труслив. Мысль о том, что мне могут набить морду
пугает меня почему-то до посинения. Я всегда стараюсь обходить пьяные компании
стороной и не лезть в какие-либо скандальные народные гуляния, вроде того же Дня
Города. Факт провожания девушки домой меня безумно пугал раньше. Потому что я не
знал, что я буду делать, если какие-нибудь придурки докопаются до меня с ней или
до меня отдельно. Если б я был один - я мог бы элементарно сбежать. Это не было
бы позором. Но сбежать с девушкой - проблематично. И мне бы пришлось дрожащим
голосом пытаться качать права, а этого я никогда не умел и наверное не научусь.
Я даже возражать боюсь людям, к которым хорошо отношусь, потому что боюсь что
они обидятся на меня. Хотя неоднократно наблюдал, что так как я в этом отношении
никто не комплексует. Не могу соревноваться ни с кем и ни в чем. Потому что
заранее уверен, что проиграю, а проигрывать нормально не умею... Вот например
если девушка будет одета во что-нибудь, что мне не нравится, я ей в жизни не
скажу, что мне не нравится. Мне будет казаться, что ей от этого будет неловко,
неудобно... А на самом из-за этого будет неловко мне. Так же я ленив до
безобразия. Могу сидеть голодным весь день и весь вечер, только потому, что надо
встать и пойти на кухню что-нибудь съесть. Но я ленюсь. А еще я панически боюсь
что мне откажет женщина. Просто до позеленения. И при этом я дико ревнив. Просто
безумно ревнив. Так же до позеленения. Я просто прихожу в бешенство. И могу даже
натворить глупостей под этим делом, хотя довольно хорошо научился себя
контролировать. Но с помощью этого дурацкого контроля получается еще хуже.
Вместо того, чтобы элементарно поскандалить или там еще что-то сделать подобное
я ухожу в себя и дико напиваюсь. И это делает мне еще больнее и хуже. Потому
что ко всему этому я еще и очень слабовольный человек, постоянно боящийся
сделать ошибку. И все время их делающий. Вот вам и правда о Морбиде. Как-нибудь
еще что-нибудь напишу.