И так, продолжение сегодняшнего дня...
Я, наполненная дикой, плещущей позитивной энергией не знаю откуда, вышла, чтоб разделить ее со всеми, кого люблю и кто мне нарвится. Но знайте, что за закон подлости???? Все!!!! Даже те, кто всегда энергичны и позитивны были убитыми, уставшими или просто без настроения. Аня даже сказала:
-А я всегда такая, когда ты сдохшая?
И у нее на лице появилась аткая улыбка, которая показывала, чот ответа даже не нужно
У меня было актое ощущение, что я съела всю энергию всех, кто меян окружает.
Зато нашла хоть одну душу, которой нужной было поесть шаурму, чтоб прийти в себя и забухать со мной.
И Итог оказался даже лучше, чемя ожидала. Мы были веселыми и настолько хотели потанцевать, особенно под Get Lucky Дафт Панка, что несмотяр на то, чот во всех пабах показывали футбол и атнцевать нельяз было даже в Хэме, мы пошли, включили музыку на моем Киндле, негромкую такую, не пригодную для танцев и начали танцевать в час ночи на нижнем ярусе каскада...Пол часа!Подруга даже успела зачекинить нас со словами-trying to get lucky
Это был мой первый такой опыт, но он мне дико понарвился!!!!!Надо повтороить!!!


И вообще! Яхочу танцевать!!! И петь! И действительно разделить свой позитив и любовь с миром!!!! Я не сдамся!!! Не сегодня, акт завтра или послезавтра! В конце концов, я влюбленная, но почему-то нету субъекта, к которому это относилось, так что мне не остается нчиего, как любить всех вокруг даже еще больше, чем обычно.
И да, несмотря на то, что я чаще и легче делюсь негативными эмоциями, на самом деле есть очень много людей и явлений, которые я люблю так, как никто даже представить не может. просто мне вполне комфортно в образе всененавидящей мизантропки))))

Не знаю у кого как, но лично для себя я поняла одну важную вещь-мне гораздо больше нарвится моя жизнь, когда внешних проблем нет или они незначительные, но есть большие внутренние, чем наоборот.
Потому что когда у меня внешние проблемы, мне по хуй то, что я нахожусь в гармонии с собой. А вот когда наоборот, мне уже скорее по хуй на проблемы. От осознания этого мне очень радостно!

Мне необходим массаж мозга...и души...Они перенапряжены...

Я напишу о сегодняшнем дне...О том, как наше правительство боится народа настолько, что на каждого человека вывело по 2 вооруженных солдата под конец, о том, как на вопрос, почему задержали и сломали нос депутату сос тороны оппозиции и кандитату в мэры, начальниц полиции ответил с яхидной улыбкой: "Хорошо сделали". О том, что де факто выбранного президента (не узурпатора Сержа Саркисяна) насильно увели с мирного марша люди в масках, при чем вместе со всей семьей, а людям сказали, что он их бросил и потопал с маленьким количеством людей по другой дороге...
И о многом, многооом другом...Когда у меня будет эмоцианально более номральное состояние...Сейчас же я слишком устала, потому что 12 часов из жизни я подарила этой попытке революции, чтоб в очередной раз мое правительство, которое состоит из людей, у которых шея размером с дуб и ума столько же, насрало на меня в очередной раз...
Я просто разбита...
У меня эмоцианальное истощение, потому что каждая улыбка на лице каждого выродка из республиканцев вызывает во мне такую ненависть, которую я в жизни чувствовала только по отношению к Ильхаму Алиеву и Рамилю Сафарову... Это очень неприятное и ситощающее чувство...К тому же так непряитно сознавать то, что нас и так окружают враги! И акт весь мир против нас...А нас еще и наше быдло унижает и заставляет жить еще хуже, чем ым могли бы...

Интересно, я когда-нибудь пойму по какому pattern-у это все меняется? Логически понять трудно...Так что даже не знаю на что надеяться...
В общем, это неважно.
Кое-что очень странное произошло. Весь шокирующий момент поймут только люди, которые меян в реале знают. Я поменяла свой телефон))) Он у меня был с 2005-ого года! RIP в моей полке для воспоминаний, дружище. Жаль, что ты уже не держал зарядку)))

накатило ВНЕЗАПНО!
ностальгия, эмоции and stuff...нельзя столько радикально разных эмоций испытывать одновременно.

гифы расскажут лучше




читать подробнее

О Боже. Каким же этот пост может быть огромным. Как много придется оставить только в памяти...
Этот год начался очень весело, очень волшебно и очень чувственно...
Вчера день, как и все в этом году начался днем...ну где-то под вечер. И я сразу же потопала к своей любимой Кудряшке. Треугольный огромный подъезд, где был старый огромный сундук, откуда мог в любой момент выскочить вампир. Тепло-тепло...
Так как я не знала насколько могли продлится эти тепло и уют, то я никому не звонила и подумала, что никому не будет удобно приходить ко мне. Однако если Магомет не идет к горе, гора идет к Магомету.
читать подробнее
Ну и под конец говорили о событиях последних месяцев...Много событий было в последние месяцы, да ив этом году уже тоже. И итоговым можно назвать одну часть диалога с Аней.
Я: Вот у меня такой вывод есть. Но вот я не знаю, если честно, я его сделала чисто на чувственно-интуитивном уровне или на логическом.
Аня: На чувственном, точно! Оглянись! Вокруг! У всех! В этом году и в самом конце прошлого все строится на этом.

Эта Вселенная слишком крута для меня...

Вселенная! Хватит по сто раз на дню посылать мне всякое, что сто тысяч раз РАДИКАЛЬНО поменяет мое натсроение!!!
А вообще главное, что под конец дня хоть это перемена в лучшую сторону))))

вот вам парочку аткрыток)






Ну и лучшая!!!!

Что за день? ЧТО ЗА ДЕНЬ? В хорошем смысле слова. Сначала на меня напала муза! Не пришла, по музовски, не присела рядом, а так напала и заставила начать новую картинку.
А потом крмое того, что вечер был проведен с двумя мимимишными и очень любимыми мною людьми с целым ЛИТРОМ чая (без преувеличений! в большом пивном стакане) и в обсуждениях жестокости чукчей, величайших страхов, до которых нас довел Стивен Кинг, конфет, первой мировой войны, неудачи Нагасаки, эксперементов, членов чупакабры на центральной улице города и т.д, так еще расклад таро разнес все в пух и прах. Сначала в плохом смысле, помтуо что этот ужас я и так знала, а потом дав парочку советов и надежду на светлое будущее в одном неясном аспекте)
I love this guys, I love candies and marshmallows, I love Trollbar, I just don't like the cold wheather!

У меня большой палец правой руки от этого стилуса уже болит!
Слава Богу, что есть детективные сериалы с кучей серий и сезонов, которые хоть как-то украшают рабочие будни.
Подержите за меня кулачки, пожалуйста! Если получится и этот вариант с работой, то все будет лучше, чем я могла бы ожидать! И в плане приятной и удобной работы, и плане денег. А вообще прав был кое-кто. Стоило лишь окончательно все решить с приоритетами, поменять кое-какие вещи в жизни и все остальное начало сваливаться на голову! В хорошем смысле этого слова.
А еще я несколько дней ждала, что Аня кое-о чем догадывается и скажет об этом, и у меня конечно был облом, потмуо что она молчала в тряпочку...Но нет, арвновесие во вселенной восстановлено! Аня обо всем догадалась)))))))))

Когда же это перестанет портить мне настроение и заставить желать нервно покурить? Эхъ...
Я бы хотела выпить и расслабиться...Однако, не помню, когда в последний раз я расслаблялась и вообще чувствовала себя хорошо из-за алкоголя...А так хочется просто забыть обо всем иногда...

Как-то странно у меня получается общение с людьми в последнее время. Не в смысле, что происходит что-то странное, а в том смысле, что внезапно я стала очень много общаться с людьми, с которыми была знакома давно, но почти не общалась. И самое странное, что это происходит так легко и непринужденно, как будто мы последние 3-4 года знакомства только и делали, что общались так много. При этом так странно...Довольно многим людям, с которыми я либо близко общаюсь, либо просто довольно тепло, я вот не могу взять и просто написать что-то без повода, а из-за того, что подумалось о чем-то и захотелось поделится мыслью ну или просто захотелось поболтать, или просто так предложить встретится. А вот с этими неблизкими почему-то у нас вдруг создались актие отношение...При чем с обеих сторон это вдруг началось...
Странно)))Но приятно)))

Есть просто актие дни, как сегодняшний...Надо из пережить и радоваться, что они ушли...Но они самые стремные...И как назло все оборачивается против тебя...
И всегда в такие дни я понимаю бесперспективность своей жизни...
А главное, что последние года 3 как раз доказывают, что лучше не станет...никогда...
Иногда, когда мысли путаются сильно, я говорю либо шепотом, либо в уме какую-то фразу, которая приведет хаос в голове в порядок...Любая первая фраза, которая приходит на ум. Такие фразы, как "У меня слишком много зубов", "Мы увидимся через 8 лет" и много такого бессмысленного....В последние полгода чаще всего ловлю себя на том, что этой фразой является "Я ненавижу свою жизнь" на армянском, русском и анлийском...При чем не думайте, чаще всего я пребываю в хорошем или нормальном расположении духа...Но фраза все равно одна и та же...

В общем пошло все на фиг...Пойду погуляю, покурю и продолжу ненавидеть всех и вся в обычном своем режиме...

Во первых, подсознание, fuck you! Опять на ночь говорила о своих подозрениях, неопределенных вещах и т.д, и опять конечно же мне приснилось, что я лежу в кровати и когда уже почти заснула, замечаю движение под одеждой, которая лежала на полу. Подумала, что может показалось, но конечно же из под этой одежды вылез, как всегда скорпион размером с лобстера. Проснулась хоть и после 7-и часом сна, но энергии нет вообще, да еще и после кошмаров энергия куда-то девается, даже если я спала часов 10-12.
Но конечно дело не только в снах. То что теперь по дому ВСЕ должна делать я, при этом еще и делать одну работку векторную для мамы, при этом еще и готовить два раза в день, энергии не остается вообще. И как это люди умудряются женится, заводить детей, при этом еще и работать...
Хотя дело в том, что я еще и веду себя, как долбоеб. Вчера наверное 4- раз решала, приготовить все атки гречку на звтра или оставить все таки на утро....И так только в 3 часа ночи решила все акти приготовить...Вряд ил нормальные люди акт делают...Мама, по крайней мере, никогда такого не делает.
Все! Хватит зевать! Иди и...сделай все таки этот чертов пылесос!

Случайно по ТВ наткнулась на фильм "Полночь в Париже", который давно собиралась посмотреть.
О самом фильме
читать подробнее

Но на самом деле этот фильм кроме всего прочего разбудил во мне тоску по временам, когда мы с друзьями собирались в первом корпусе Академии Художеств, на четвертом этаже, сидели на огромных подоконниках, иногда пили пиво, а иногда даже водку (дада, прямо под носом у преподов) и обсуждали искусство...Я так давно не обсуждала искусство...Я поняла, что у меня просто голод по этой теме. Когда-то мы с друзьями ходили на все выставки, да что там, мы просто жили в Национальной галерее, а вторым домом был НПАК, а когда заходили туда, то обязательно заглядывали и в Центр Нарекаци. Все было настолько по другому...И вроде люди те же есть (да, некоторые уехали или поссрились с другими,но в целом компания та же есть), наши интересы тоже на месте, эти места тоже есть, только вот мы застряли в быту...
Как-то грустно оттого, что глядя на себя сейчас я вижу человека, у которого внутренний мир гораздо беднее, чем был 3-4 года назад.

Почему-то планшет не работает эти два дня...
А мне сейчас он очень-очень нужен, потому что опять настал этот кризис, который у меня бывает раз в несколько месяцев или полгода...Мне чем-то надо обязательно заполнить эту пустоту...хоть чем-то...
Сейчас единственное, что меня вообще может радовать-это рисование, по этому пожалуйста, пусть завтра с утра он будет опять нормально пахать...