Со мной стало опасно ходить по поселковым магазинам. Вчера впал в ступор при покупке творога. Продавщица вытаскивает из холодильника пакет творога, взвешивает. Я спрашиваю сколько стоит? -180р Молча отсчитываю деньги и покупаю еще печенье. Что не так? Про себя думаю: "Что-то я упустил." И главное не пойму что. Прошло несколько часов))) И вдруг я понимаю, что продавщица за меня решила, сколько мне нужно творога. А я видать после городских магазинов, где всегда спрашивают сколько вам взвесить, получил сбой программы. Она решила что мне нужно полкило)

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Смешные слова и фразы

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка - привет подружка (чешск.)
Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча - зеленый чай (китайский)
Вонявки - духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода - салон красоты (чеш.)
Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)
Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю - я потерялся (франц.)
Хулисышь - извини (бурятский)
Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт - доброе утро (голландский)
Хуенахт - спокойной ночи (голандский)

*****
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

*****
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

*****
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
*****
В монгольском киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.

*****
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

*****
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 29 лет.

Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

*****
Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

*****
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

*****
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.

*****
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

*****
Какую фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа?

Привет тебе, незнакомец(ка)! Этот дневник посвящен нелегкой борьбе с собственной ленью, темнотой и трусостью.

Серьезно "подсел" на "m&m's" пацаны ребята выручайте, че делать, как перестать есть кайфовый ммдмс с арахисом.

понравился юмор)) (ответ VspishkaArm какому то баклану)

"Это пустой комментарий, т.к. судя по положительным отзывам тысяч людей, по ним можно научиться играть. Проверьте настройки восприятия реальности и уровень обучаемости своего мозга."

Упал тут на работе под стул)) Набрал в поисковике нужно ли смазывать пластиковые лыжи, наткнулся на ржачную историю))

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься. Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет... Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро... Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и... Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"... По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю. ТАК там не катался НИКТО! Даю слово. Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и... ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО! Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ! На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала... А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу... Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж... Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Если женщина шопоголик, то её мужчина, как правило, голожопик.
Неважно что говорят у тебя за спиной, главное что когда ты оборачиваешься все молчат.
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг: опа! на дисплее сообщение: Обнаружено новое устройство))

Противозачаточная внешность.
Не забрасывайте надолго свою страницу в соцсетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная личная жизнь.
Предупредительный выстрел в голову.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

"Пришла креативная осень. Смело замешала зелень с бронзой, добавила в листву позолоты, немного дождей, теплых ветров и смеющегося солнца"
Пишу бестселлер, скоро чумовые продажи)) -Господа! Прошу не толпиться, тираж ограничен, один экземпляр в руки!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. «Вжик» — сказала японская пила. «У, бля...» — сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила. «Ух, бля!» — сказали лесорубы. Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила. «Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила. «Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами…

"Drupal

Какой мудак может назвать какойто продукт гадким именем Друпал. У меня при виде этого названия (какаято контент манаджмент платформа) - возникают мгновенные и очень сильные ассоциации с какими то капающими соплями и с индийскими программистами.

Это со мной чтото не в порядке или я не один такой?"