Ходил в "Кризис Жанра" на концерт к певице Ксении. Концерт ничо так, а вот клуб упоротый напрочь. Во-первых потому что там реально много упоротых, во-вторых потому что реально дохуя малолеток, а гардероб обязателен к прохождению, с очередью и платный, в-третьих потому что чтобы пробраться к бару (где основной напиток - водка со льдом и энергетиком) - надо пропихаться через три ряда стоящих и пьющих это пойло прямо там людей, в-четвертых потому что этот сраный мелкий подвал назвать клубом - у меня бы язык не повернулся.
Запомните - если ктонить случайно будет звать вас в этот гадюшник кроме как на закрытую пати человек на 10 - не ходите, делать там совершенно нехуй. Хотя цены при этом все демократичные.
Хотя хуй знает, я там пил только текилу и бутылочного темного козла (разливное пиво у них, кстати, как класс отсутствует. И не мудрено, хуй там бокалы соберешь в этой ебаной толпе).
Еще попробовал наконец пресловутый Б52, который вообще пил, но всегда в таком состоянии, что хуй чо помню. На этот раз я с него начал. Говно. Никогда в жизни больше пить его не буду. Уж лучше честный лонг айленд заебенить.

После чего ездил в гости к знакомым, где видел очень такого типичного коренного представителя нашей большой страны.

Он правильно все сделал, сначала поехал в гости к дальним знакомым, выжрал там, надулся в срань, повыебывался на всех по очереди, разбил окно, наблевал на стол, потом вывалялся в грязи уже у подъезда и хамя таксисту отбыл в неизвестном мне направлении Хорошевского шоссе. За мои причем 500 рублей

Учитывая то, что никто не дал ему пизды, не убил, а я так еще и на такси посадил, вместо того, чтоб въебать ему промеж рогов с ноги - видимо он все сделал правильно. Блять, ну почему вот господь любит уебанов?

Ох лет восемь назад, как бы был популярен среди меня этот текст:)



Помнишь же, когда это первый раз было? Конечно, помнишь. Правда, милосердный ум накрыл этот участок памяти пеленой неприкасаемости, и ты редко вспоминаешь это время. Но выкинуть из памяти такой кусок жизни целиком не получится, потому что и жизнь твоя тогда была не особенно длинной.
Сперва ты не веришь ее словам. Ну как же так, вот только вчера она спала на твоем плече, а сегодня смотрит на тебя таким взглядом… таким… таким смотрят на надоедливого склерозного деда, которого послать нельзя, потому что невежливо, или усталая проститутка так смотрит на последнего клиента на сегодня — равнодушно, устало, чуть сквозь. И ты хочешь с ней поговорить, все выяснить, хотя и выясняли, и разговаривали уже тысячу раз и кончалось все одинаково пусто и глухо. Ты цепляешься за ее слова, интонации, междометия, разыскивая в них хоть чуточку прежнего тепла, обманывая себя, находишь его, перед следующим разговором выстраиваешь вокруг этого междометия громоздкую конструкцию бесспорных, на твой взгляд, аргументов, чтобы она вернулась, чтобы она поняла, и, конечно, весь этот колосс доводов рассыпается в пыль от ее следующей фразы, слова или просто взгляда. Взгляда, в котором вакуум.
Затем ты начинаешь искать соперника. Ты вспоминаешь все ее пароли, ящики, достаешь телефонные распечатки, под лупой рассматриваешь каждый номер, ищешь, роешь, находишь, пробиваешь адрес, данные… ну конечно, кто–то появился. И почему–то в голову тебе приходит гениальная мысль, что вскрыв этому юноше табло, ты мгновенно вернешь ее. Ты как дурак ждешь под ее окнами, видишь, как она выходит и улыбается ему, совсем как тебе раньше, один в один, целует в щеку, садится в его машину, а ты стоишь как дурак, судорожно сжимая кастет, с ослабевшими коленями. И слабость это совсем не из–за того, что ты испугался его, а потому что вся твоя ярость расплавилась от этого взгляда, превратившись в очередную оглушительную пощечину, которые ты последнее время получаешь десятками, всегда с разных углов, чтобы не привыкал. И ты садишься на скамью у ее подъезда, чтобы не сесть прямо на землю, закуриваешь сотую за сегодня сигарету, сжигая ее в три затяжки.
В твою голову приходит очередная гениальная мысль — надо отомстить. Ты прозваниваешь самых красивых знакомых девушек, с желанием пойти погулять. Как–то так получается, что гулять вы идете туда, где уже гуляет она с ним. Ты играешь роль великолепного кавалера, над тобой полощется огромный транспарант "Смотри, дура, чё ты потеряла!!!", однако она, увидев вас, чуть морщится, будто увидела дохлую крысу, что–то быстро говорит своему визави, они собираются и уходят. Даже нотки столь искомой ревности ты не нашел в ее взгляде, только отвращение, усталость и желание избавиться. Они уходят и ты сдуваешься как член при виде небритой задницы, не понимая, что за сомлевшая телка сидит напротив тебя, пьет заказанный тобой дорогой лонг–дринк, и по ее взгляду ты понимаешь, что дома сегодня ночевать не обязательно.
Ты ее трахаешь. Разомлевшая красавица в полном восторге от вечера и от того, что ей сегодня выпало на ночь. Ты трахаешь ее, стиснув зубы, борясь с желанием уйти, потому что она другая. Вообще другая. У тебя сначала вообще не вставал, потому что это чужой запах, вкус, чужое тело. Но поскольку бывшее–твое–тело сейчас вероятно лежит под кем–то другим (эта мысль немного похожа на раскаленный напильник, воткнутый в солнечное сплетение), ты решаешь мстить до конца. И вот ты ее трахаешь, постепенно заводясь, меняя позы, получая удовольствие от того, что с ней можно делать что угодно, то, что бывшая не позволяла, да–да, ты уже начинаешь называть ее бывшей. Но это не значит, что ты смирился.
Самый капец наступает в первые десять секунд после того, как кончишь. Тебя переполняет брезгливость, отвращение, усталость, ненависть, ты пытаясь не обидеть недоуменно смотрящую на тебя девушку, начинаешь одеваться, бормоча что–то про срочные дела и прочий бред, не стараясь даже придумать нормальный повод для ухода, выходишь на улицу под дождь, материшься практически вслух и закуриваешь, одновременно вытягивая руку ночному такси. Ты сейчас пахнешь "не ей", и тебе кажется, что ты практически воняешь. А раскаленный напильник из груди так никуда и не делся.
Ты начинаешь пить. Чаще всего в одиночку. Иногда дома. Иногда на улице, чтобы не расстраивать мать. Ты набираешь ее домашний номер и сбрасываешь, только услышав ее голос. Ты воешь в голос и орешь, проклиная бога. Ты пьешь практически каждый день, пока тебе не позвонит друг.
Друг приезжает и ты видишь первый понимающий взгляд за все это время. Он наливает стакан себе, полстакана тебе и спокойно произносит: "Рассказывай". И ты наконец можешь вылить из себя все то, что накопилось и тебя поймут. Наконец–то поймут. Друг слушает, уточняет, пьет с тобой, понимающе отводит взгляд, когда твой голос срывается на всхлип, который ты прячешь кашлем. Он слушает до конца, и ведет тебя в клуб продолжать разговор.
Он вытаскивает тебя на вечеринки постоянно, невзирая на твою тоску и нежелание покидать свою раковину–комнату, с ее фотографиями, порванными и склееными скотчем, с тайной папкой ее интимных фото, которые ты так и не набрался сволочизма вывесить в интернете, с вашим летним курортным видео, где она смеется тебе, только тебе, плескаясь в прибрежных волнах, с музыкой, каждый второй трек которой связан с ней, вот под это вы танцевали на песке под луной, под это она, глянув на тебя шальным взглядом, начала делать минет прямо в такси за спиной водителя, под это… и таких песен десятки, да и радио, которое ты иногда включаешь, пытаясь отвлечься, не особо утешает, оказалось, что вся эта попса, которую ты раньше терпеть не мог, исполняет песни о тебе и о ней, точно они знают вашу историю, ты доходишь до того, что слушаешь "а я и не знал, что любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким" и плачешь. Друг выволакивает тебя практическим пинками и ведет гулять, разговаривать, пить и кадрить девок, все то, что он называет умным дурацким словом "социализироваться".
Проходит много времени. Ты уже немного успокоился, трахая случайных девушек, ты не сбегаешь в ночь, а спокойно спишь до утра. Разгульно–развратная жизнь начинает тебе нравиться. Только остается рефлекторная дрожь в коленях, когда ты случайно видишь на улице со спины девушку, на секунду похожую на нее. И еще тебе регулярно снятся сны, в которых ты пытаешься ее догнать, что–то объяснить, но на ее лице все–то же холодное, безразличное отвращение, поэтому ты просыпаешься в поту и потом весь день ходишь как отпижженный.
Потом случается что–то невероятное. Ты видишь девушку с короткими темными кудрями и у тебя неожиданно знакомо ёкает где–то в груди. Ты говоришь с ней и улыбаешься. Ты говоришь с ней по телефону и улыбаешься потом как дурачок еще два часа, потом звонишь ей еще, и еще два часа улыбаешься. Вы гуляете, просто гуляете и разговариваете. Когда ты первый раз ее целуешь, чувствуя ее вкус на губах, ты возвращаясь домой, вытягиваешь губы трубочкой, чтобы еще раз жадно вдохнуть носом аромат ее губ. После первого секса то же самое, если не круче. Ты шлешь ей смски, даришь цветы и ощущаешь, как где–то внутри закрылась, зарубцевалась, зажила наконец прожженная раскаленным напильником рана. Наконец–то.
Через несколько лет ты случайно встречаешь ту самую, бывшую, уже замужнюю, расплывшуюся и потертую, бросаешь на нее один короткий взгляд, обалдеваешь от мысли, где были раньше твои глаза и отворачиваясь, чувствуешь, как она буквально жрет тебя глазами. Ты немного в курсе, что у нее в жизни творится, город маленький, звонарей много, муж не совсем удачлив, она не совсем продвинулась, в общем, все как у людей, но у тебя, наверное, получше будет. Впрочем, тебе это давно уже по барабану, у тебя своя жизнь, у нее своя, и впервые за годы в знакомом ночном кошмаре она не смотрит на тебя как на дерьмо, а напротив, просит вернуться. Только как на дерьмо теперь смотришь на нее ты. Пусть даже и во сне.

А через некоторое время девушка с короткими черными кудрями смотрит как–то знакомо сквозь тебя и сообщает, что, наверное, вам надо расстаться, потому что ее чувства куда–то… но ты даже не дослушиваешь всю эту чушь, говоришь "Хорошо", разворачиваешься и уходишь, доставая мобильник, набирая друга, захватив в ближайшем магазине пару бутылок коньяка и три пачки сигарет, стирая из мобильника и ноутбука ее телефоны, фотографии, адреса, письма, выжигая все к чертям напалмом, причем совершенно не испытывая к ней ненависти, столь знакомой по прошлому разу.
По пути ты тихо шепчешь мантру. Это грубые, непристойные выражения, общий смысл которых сводится к двум простым мыслям, высказанным в русском народном фольклоре: "Нет — и не надо. Другую найдем" и "Все. Бабы. Суки."
И становится сразу чуть легче.

Поскольку писать особо нечем - поучаствовал таки и я в мобе этом.

От Лохматой:

- удивлять
- бриться
- быть нежным


1. Удивлять. Гм. Удивлять мне всегда нравилось. Собственно отчасти это даже моя работа - чтоб кто-то купив новую игру приятно удивился.
Но конечно я вообще людей хотел удивлять не так, а несколько более масштабно. Ну там целыми городами и странами. Я ж изначально хотел стать эдакой звездой вообще. Ну то есть не певцом там или актером или еще кем-то, а сразу всем и во всем. Как раз чтоб ездить по всему миру и удивлять. Но не получилось. Поэтому удивляю порционно и непомногу. Зато много удивляюсь сам.


2. Бриться всю жизнь не люблю. И до сих пор поэтому считаю одним из лучших подарков мужчине - крем для бритья и бритвенные станки жилетовские. Потому как это все лично мне, по крайней мере, всегда купить недосуг. Ну забываю тупо постоянно. Поэтому бреюсь редко, тупыми лезвиями и без крема для бритья:) Оттого и бороду отрастил - чтоб брить меньше.

З.Ы. Хотя вообще на самом деле бороду я изначально отрастил чтоб выглядеть постарше. А потом уже заматерел настолько, что морда стала оплывать аж. И теперь борода призвана это скрывать. А потом уж как-то и привык к себе с бородой и сбривать ее не собираюсь.

3. Быть нежным. До сих пор не могу понять что вкладывают в это понятие женщины. Ласково урчать по утрам, когда через твое пузо перелезают в ванную? Жарко прижиматься ночью под одеялом? Покрывать любимую поцелуями целиком, прежде чем трахнуть? Придумывать три десятка комплиментов прежде чем сказать спасибо за ужин?

Я сразу скажу не большой поклонник нежности - мне почему-то настолько зачастую кажется это наигранным, что аж смешно становится. Хотя потискаться вообще с красивой женщиной люблю совершенно без признаков наигранности.
А так - хз.

Все пять собстственно:


1. Считаешь ли ты себя неординарной личностью?


Вообще раньше наверное считал. Сейчас как-то меньше. Но все равно по-прежнему, скорее да, чем нет.

2. Чего, по твоему мнению, тебе не хватает до полного счастья?

С одной стороны можно долго рассуждать об упорстве, работоспособности, креативности, любви, доброте, умеи и прочих там добродетелях. Но это все в принципе нужно для достижения основной цели - счастья. А оно возможно и покупное. ПОэтому - для полного счастья, видимо, мне лично не хватает банально денег. Ну то есть такой суммы, при которой работа превращается в хобби, а не в каждодневную каторгу. Плюс мне очень очень нужна возможность жить по удобному мне графику в нравящемся мне месте. В общем миллион-три долларов. Лучше евро:) Это если из более менее реального.


3. Попробуй охарактеризовать в минимуме слов интересных тебе людей.

Они все ебанутые на всю голову и это чертовски прекрасно.

4. Любишь ли ты животных?

Есть да. А так - нет:) Я очень люблю свиней и морских свинок. Они чудесные, трогательные и смешные. Ну к кошкам еще хорошо отношусь. А так вообще животных как-то не очень. Не то чтоб ненавижу, но как-то ну их совсем.

5. Идеал женщины для тебя.

А даже, признаться, и не знаю. Как-то идеальные женщины мне даже на картинках пока что не попадались... Но вообще говоря Милен Фармер зачотная, да:) Но врядли идеал, тем более я о ней, кроме как то, что она певица - почти ничего не знаю.

Согласен:)

Самая красивая и сотонистическая заставка "Спокойной ночи малыши"

После полного впечатлений вечера вылезти таки на свою общую лоджию и постоять покурить там с банкой пива, глядя на Битцевский лесопарк и огромную панораму ночного неба - когда звездного, не такого, конечно, как в деревне где-нибудь, а московского, скупого, немногозвездного, но родного и такого разного каждый раз.
В такие моменты мир с одной стороны сжимается вокруг, как будто в нем осталась только лоджия, ты, сигарета, банка и это огромное небо, а с другой он вдруг расширяется до самого края известной человечеству вселенной, вдруг неожиданно обретая хоть какой-то смысл, упорядоченность и цель в нем для тебя лично.
Когда я был сильно моложе, я представлял себя эдаким смотрителем маяка, где-то на огромной необжитой планете, где есть какая-то здоровая громада, навроде атмосферного процессора из "Чужих", и в ней, где-то на большой высоте есть я, следящий за этим всем. У меня важная, необходимая работа, но иногда выдается свободное время и тогда я просто могу смотреть на этот большой, необычный для меня мир и могу просто наблюдать за ним. Ведь небо, какое бы оно унылое и серое ни было - все равно хер вот нормально нарисуешь. И мир такой, с кучей подробностей, ни один геймдизайнер или сценарист или писатель - нихрена ведь не придумает. Ибо это реальность, которая куда сложней и пафосней, а зачастую глупее и идиотичней, чем кто-либо когда-то сможет предположить.
Но в такой вот момент - ты смотришь на это все со стороны, не обращая внимание на людскую накипь на планете, смотришь на весь огромный мир. И он черт возьми, порой начинает таки казаться - прекрасным и удивительным. И в этом, братюни, определенно что-то такое заебательское есть!:)

И знаете, мне вот кажется что иногда обязательно надо ловить такие моменты, когда есть ты и большой мир вокруг и ты можешь таки средь всей ебаной суеты, которая окружает тебя в жизни, взять, поставить на паузу все и таки посмотреть - что же там - вокруг, на самом-то деле. Где кончается человек и начинается вселенная.

1. У меня проблемы с работой. Она меня чертовски перестала вставлять.
2. У меня проблемы с алкоголем. Я от него практически не могу отказаться. Даже когда я стараюсь пить по-минимуму, я все равно пью много, особенно по меркам малопьющих людей.
3. У меня проблемы со здоровьем, вытекающие из первых двух.
5. Надо блять чота делать. Ибо я даже забыл вписать пункт четыре.

Морбид, ёба, давай уже наладим всю эту хуйню, а?

Куда тут быть счастливым и здоровым?! Выходил из дома совершенно здоровым человеком. Зашел на работу - через пять минут градом хлынули сопли, завелся кашлятельный аппарат и в результате у меня в голове ниагара из соплей, а я сижу и подбираю их салфетками. Как ехать домой - еще не придумал даже.... Вернулся блять из отпуска:(