Очень бесит, что дни летят быстро, и я ничего не успеваю, а завтра уже пятница зачем-то. Почти ненавижу ее. Можно еще один понедельник, пожалуйста?
Времени в сутках категорически не хватает даже в режиме "электровеник". И куда тут впихнуть повеселиться, погулять и пожрать не совсем понятно. И китайский я забросила. И не сказать, что прям много полезного сделала. Все недоделанным лежит. Это бесит больше всего))

Для меня самый депрессивный месяц года - это сентябрь. Когда лето уже точно ушло, но кажется, что зима еще где-то далеко. А она притаилась за углом. Зима и школа. Пусть это больше меня не касается, но в воздухе витает 1 сентября как символ несвободы) А ноябрь я люблю. За постоянные праздники, за скидки, за едва заметное новогоднее настроение и мигающие гирлянды, за первый настоящий снег, за дни рождения и за то, что конец года и выходные уже скоро, но впереди еще целых 6 недель, и подарки пока можно неспешно выбирать. И уже совсем скоро можно будет кататься на коньках и пить глинтвейн, заедая вафлями, а потом сидеть с друзьями в кафе и ловить едва проступающий новогодний вайб. Разве не чудесно?

Обожаю играть в людские игры.
Кто-то вместо того, чтобы мне позвонить/написать в вотсап, телеграм или вк, отлавливает моих родственников на улице и передает мне приветы и просьбы перезвонить.
Не буду. Просто потому что интересно, чем закончится. И еще потому, что не хочу брать ловко переданную мне через родных инициативу. У меня тоже лапки. Я тоже девочка. И вообще интроверт. Вот. Играй теперь с этим тоже.

Обнаружила, что некоторые люди передают мне негативный посыл как бы через другого. Говорящий весь белый и пушистый стоит в пальто, готовый к полной поддержке и отдаче, а вон тот дядя тебя осуждает, но ты, главное, на него не обижайся. Так же делают некоторые родители, бабушки и другие значимые взрослые, чтобы донести ребенку свое осуждение, но самим в их глазах не пострадать: "Погляди, как тетя на тебя смотрит!" Удивлена, что это никуда не пропадает. Хотя почему должно было? =) Все то же белое пальто. Все тот же осуждающий дядя/дворник/сторож/сосед. Но главное, я долгое время не понимала, зачем человек каждый раз меня ссорит с другим? А он не ссорил. Он просто хотел донести, что ему не нравится, не сказав, что ему не нравится.

Говорят, что когда загадываешь желания, нельзя использовать частицу "не", потому что мозг ее игнорирует и отказывается воспринимать. Ха! С утра открываю переписку с заказчиком и вижу: "Мне всё не нравится". Закрыла, выпила кофе, смирилась и даже придумала, что можно в этой ужасной ситуации сделать. Снова открываю, чтобы написать ответ, а там всё то же, но без "НЕ". И всегда так было. Мозг это "не" сам подрисовал с какой-то недоброй целью. Теперь думаю, что, может, и желания так надо загадывать? Хочу не, не и не. Чтобы мой несговорчивый и противоречивый разум делал как надо, а не наоборот.

Сегодня ясно узрела, что если я буду пить кофе, проживу лет 140, а без него меня точно разобьет какой-нибудь инфаркт. Внезапно утром оказалось, что кофе в доме нет, потому что хозяйка - безответственное существо, рожденное под знаком Стрельца, а потом понеслось: писала рекомендации клиентке по нутрициологии, затем сразу же метнулась картины с выставки забрать за себя и за представителей Южной Африки lol, там поболтала со всеми, потом домой приехала и как-то прям потянуло на диван и прильнуть к целительному нурофену. Измерила давление - 125/45. Люди помирают с таким. В общем, выпила чаю, собралась силами, добыла новый кофе и моментально снова человек с 110/70. Вот так я бросаю, да. Нечеловечески. Или нужно две недели плавно снижать дозировку. Или три дня на грани с инсультом)) И главное, я ж на него моментально подсаживаюсь. Перед операцией, кстати, вообще страшная вещь, потому что там ни пить, ни есть нельзя перед, а давлению как объяснишь? "Лейте кофеин прямо в вену?" И все равно люблю его, ирода. Хотя понятно, что надо с кофе заканчивать. Решительно и навсегда. Я слишком стара для этого дерьма)

В последнее время много ездила на метро. Не знаю, помните вы или нет, но у меня была акрофобия. Точнее больше страх лестниц. Жуткий, парализующий и иррациональный. В Ереване меня сводили с лестницы за руку. А московских эскалаторов я старалась избегать. У кого есть фобия, тот знает, что жизнь начинаешь выстраивать от нее)) И тут пришлось поездить по городу. Причем поездить в одиночку вечером и утром по станциям, которые я всегда избегала. (Несмотря на то, что отпустило меня уже года два как, я на всякий случай обходила эти станции стороной))) И.... ничего. 10 лет я высчитывала дорогу по эскалаторам, а оно взяло и прошло. Химия - великая вещь. Похоже, зацикливает человека реально на стрессе и кофе, но в итоге причина оказывается чисто химическая - недостаток определенных витаминов и микроэлементов. Почему мне никто раньше не сказал? Панические атаки и скотомы - это почти всегда витамины группы В и В12.

Посчитали тут и пришли к выводу, что расход на дизайнера окупается, как минимум в 0, если стройка с бетона. Сама не была в этом уверена, но читать подробнее

Родители мои не перестают удивлять невозмутимостью. Я реально думала, что они не поняли про выставку. А нет, поняли. У дочери выставка картин - ок, норм. "Почему не пять с тремя плюсами?" Спасибо, что не отругали) Бабушка бы обязательно сказала, что лучше бы делом занялась. Например, вышла замуж и родила детей.

Обескураживают меня эти смолтоки, когда сразу после "здрасьте" мужчины все как один спрашивают, есть ли у меня муж (и что у него с квартирой, машиной), а женщины - есть ли у меня дети (А сколько? А почему? А планируешь?). Давайте еще о геморрое поговорим. У меня нет, а у вас? Вас, кстати, как зовут?
На моей планете людям задают только нейтральные вопросы. Даже близким друзьям. Кто захотел рассказать больше, тот рассказал. Кто не захотел, тот оставил тайное в тайне.

Забавно, что моя несложившаяся свекровь была права, и я православнее многих православных. Хотя и неверующая) Но и не атеист. Атеизм мне слабо. Я не настолько верю в себя как в личность. Но для меня вера это не замена родителей, которые не сумели меня правильно любить: "Я буду хорошей девочкой, и обо мне позаботятся" - "Бог, как ты мог так со мной поступить?!". Не способ избежать страха смерти. Не способ быть принятой в социуме и иметь круг своих. Не способ жить в страшном мире по правилам и надеяться, что они помогут. Для меня вера - это инструмент, на который теоретически можно опереться как на что-то большее, когда твоих сил не хватает. Только с верой во что-то большее (бога, мироздание, мир, магию, психотерапию, кумира, марафон исполнения желаний и т.д.) ты можешь преодолеть свои ограничения и прыгнуть выше головы, если поставишь эту силу за препятствие. А события рандомны. А ответственность прилетает за каждое решение, даже за то, которое ты ошибочно считал правильным. А если не прилетает - страшно повезло. А nobody loves no one. Таков вот наш чудесный мир) Он не дает и не отнимает, он не наказывает и не поощряет, он просто бесконечный и разнообразный опыт. Не исключено, что и бессмысленный с нашей человеческой точки зрения.
Я вообще до сих пор не очень уверена, что мы живем, а не являемся проекцией каких-то давно минувших событий, но это уже неправославное совсем))

Продолжая тему МММ - мужчины моей мечты))
Не знаю, как так получилось, но в компанию испанцев и итальянцев затесался один китаец) И что самое смешное, он не сильно выделяется.
Тем, кто хочет посмотреть на прекрасного китайца, нужно сделать тык

Жаль, что любови у меня почти все были нетипажные или нетипичные.

Нет, наверное, чуда всё же не случится, хотя я была в нём практически уверена. А жаль.

Стали ближе к Тютчеву (он оказался бабником и отцом многочисленных детей), чуть не утопили Муму (по ошибке!), посмотрели на живописные холмы, полюбовались на золотые листья. Кометы в который день не видно.
А еще рыжий кот вот.

Полдня думала, что сегодня четверг, и смело назначала встречи хорошо, что к 12 уже выяснилась правда. Но куда делся один день? Потому что вчера была среда!

И все-таки что-то я делаю для этой выставки. И почти доделала котика. Осталось всего три картины доделать успеть)


А жизнь продолжает бить ключом по голове. Но мы не унываем! Насколько это возможно в данной ситуации.

С пятницы почему-то отчаянно хочется вернуться в Милан и жить там. Хочу говорить на итальянском, ходить по барам с подружками и снять квартиру в том же пенсионерском квартале с огромным парком, как раньше. (Хотя мы с моим тогдашним крашем хотели снять квартиру на корсо Гарибальди, чтобы недалеко было от тусовок, подруги/сестры и Дуомо) Сидеть на балконе вечером и слушать тишину и готовить каштаны. Я там уже не была 5 лет, и у меня ломка)



PS Чисто теоретически, конечно, я могу поиметь европейское гражданство. Но я такая дура, такая нерасчетливая и принципиальная дура... и всегда ей была))

PPS Не могу отделаться от чувства, что бабка насыпала ногтей со всех пальцев))))))

Мне иногда кажется, что жизнь как бульдозер. Неуправляемый. Ты подумал, покрутил в своей голове "хочу вот так", и тебя сразу же несет туда с жертвами и травмами. Возможно, я просто куда-то не туда стараюсь, или мои мечты несоразмерны моим возможностям, а жизнь разруливает так, как быстрее и проще. Не могу сказать, что мне прям совсем не нравится, просто это слишком травматично.

Люблю Москву за то, что почти всё спрятано в ней как смерть Кощеева: за безымянной дверью и КПП, направо от проходной, в другом корпусе на 3 этаже растет дуб, на дубе сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, в яйце - офис. Без карты и помощи аборигенов не найдешь ни за что!

Третий день с трудом выползаю из домика. Но зато не болею! (тук-тук-тук) Купила себе наконец коэнзим Q-10. Буду омолаживаться)

А вы одинаково видите мир глазами? По цветам? У меня на левом картинка в более холодной гамме, а на правом - в теплой, так что слева у меня всегда пасмурно, а справа солнечно)