Перевожу маман в платное отделение института Вишневского.

Две недели пребывания+операция по реампутации конечности - 120 000 рублей.
Будут ли они пробовать делать операцию на сосудах, чтобы восстановить кровоток в ноге, чтобы она могла зажить и можно было сохранить хотя бы колено - неизвестно, им надо понаблюдать.
Входят ли в эту сумму какие-то дополнительные исследования и процедуры - тоже неясно, но с большой уверенностью - нет.
В четвертой Градской - смотрят с укором. Но учитывая их условия - других вариантов у меня просто нету.

Вызвал на завтра перевозку, обещали перевезти маман за 6000 рублей в лучшем виде. Будем надеяться - не врут.

Очень хорошо понимаю для чего нужна медицинская нормальная страховка. Даже наверное в следущем году заведу себе на всякий.

А вообще на самом деле хочется играть в новый Ассасинс Крид и бухать в тайланде. Такие дела.

Радость и счастье продолжаются. Маман воет в голос, болит у нее жутко все. Говорить даже почти не может. Не спит вторые сутки уже.

Врачи и сестры разводят руками и утверждают, что кеторол и изредка ревалгин - это лучшее, что они могут предложить для обезболивания. Промедол колоть не хотят, ибо по их словам он ничем особо не лучше и с него еще потом отходняк, который только добавит мучений. Уже не знаю верить им или нет. На вопрос что еще можно докупить-достать-сделать - разводят руками и говорят, что лучше быть просто не может. Никак не пойму - им как будто все это удовольствие доставляет.

Видимо надо плюнуть на стабилизацию и перекладывать ее в платный стационар уже сейчас - иначе дальше будет уже поздно. Но убей не знаю как ее в таком состоянии перевозить - она полностью лежачая больная в тяжелом состоянии и с острой болью.

Ебучая отечественная медицина.

Первый раз попробовал бургер кинг в москве. До этого ел там только в Тае.

Все таки он куда вкусней и разнообразней макдачни, хотя суть у них одна и та же. А вот сотрудники там зато медленней в три раза - стоять надо минут 10 минимум, даже если ты подошел без очереди. Жадно умял двойной воппер с сыром. На удивление, в отличие от макдачни мне вполне хватает всего одного такого жирнобургера. И они у них как-то.... посвежее что ли. По-крайней мере овощи похожи на овощи. У макдачни они какие-то совсем синтетические.
Хотели мне зачем-то картонную корону, чем немало удивили. Неужели я так похож на человека, который тут же ее радостно напялит?

Был у маман. Вроде чуть чуть получше ей, хотя все в целом нездорово. Но хоть сиделка нормально отрабатывает свои деньги.

Купил, наконец, шланг для сантехнического душа. Нету ничего грустнее подобных покупок. Вот даже сама фраза по-идиотски звучит. "Купил шланг для сантехнического душа." Охуеть же можно!

Такси в москве дорожает, а ездит все медленней. От Чертаново до Тульской меня довезли за 600 рублей и час времени. Если б не большие неудобные и тяжелые сумки - поехал бы на метро. Это в три раза быстрее. Водитель - суровый киргиз, только пожал плечами. Он и правда не виноват, что пробки.

Купил в аптеке, как я думал, ланцет - такой девайс, чтоб прокалывать палец для забора крови - для маман. Ее поломался. Продали в результате 200 сменных иголок для него. А сам девайс не дали. Ну не скоты ли? И я тоже хорош, не полез в коробочку смотреть.

Хочется в Тайланд и рисовать пиздатый пиксель арт в свое удовольствие. Но я традиционно проебу выходные на тупление в интернет, иксбоксию, бесшумную убийцу и видимо не сделаю ничего полезного. Устал что-то на этой неделе совсем с этими больницами.

Такой день.

А вообще - я влюбчивый. Буквально маникально влюбчивый.
Вот постоянно в метро влюбляюсь. Да буквально каждый день. Еду вот, к примеру, на работу, в ушах дрим театр играет, ну или сериал какой-нибудь типа Shameless в телефоне смотрю, в голове похмелье бушует, аж череп трескается и фиолетовые круги перед глазами появляются.
А тут, значит вот, едет какая-то интересная вполне девушка. И такая знаете, не вот красавица с обложки, такие мне нафик не нужны, да и не нравятся совсем. У них у всех на ебальнике написано "руками не трогать" и такое впечатление, что если к ним в трусы руку запустить, то там полиэтиленовая обертка, а под ней еще фольга.
А такая вот - настоящая, симпатичная, не красавица, но чем-то вот именно такие и нравятся. Живенькая, глазками постреливает, локон у нее там какой-то один непослушный торчит. Сидит себе, в сумочке копается или телефон ковыряет, смску кому-то строчит или может башорг читает или книжку или плеер слушает или там, может сердитых кур опять на свиней нагоняет.
И так порой хочется к ней подойти вот прямо, за плечо ее чуть потормошить, изобразить лучшую улыбку, знаете, с таким надежным-надежным взглядом (я даже такой репитировать пытался перед зеркалом), чтоб она сразу поняла, что я славный такой парень и мне можно верить. Ну знаете такой взгляд, как в американском кино, когда они "встретились взглядами и сразу на всю жизнь все поняли". Вот таким вот взглядом, значит, на нее поглядеть, выдержать паузу и вдруг как сказать ей вот так сразу честно что-то типа:

"Знаете, милая девушка, вы мне вот так понравились, что я вот хоть и возможно сейчас в обморок с похмелья упаду, ну и пусть, вот решил к вам подойти и немедленно познакомиться. Давайте плюнем на наши всякие дурацкие дела, позвоним кто куда - я на работу, скажусь больным или там отгул возьму, вы - куда вам там обычно звонить надо, чтоб предупреждать, что вас не будет. И пойдем с вами на свидание. Будем как в фильмах (вы смотрите фильмы?) ходить по городу, о чем-то таком непонятном разговаривать, а на фоне будет играть романтическая музыка. А потом пойдем и будем кушать стейк там или просто кофе пить, а может и виски "Джеймисон" или там коньяк, уж не знаю что вы там любите. Ну не может же такая девушка совсем ничего не пить? Ну хоть там фреш морковно-сельдереевый.... А потом вы поймете что я не такой стремный, как кажусь в метро с утра, а обаятельный, и вы в меня таки влюбитесь, а потом мы будем с вами долго целоваться в каком-нибудь шумном кабаке в углу (ну на улице-то холодрыга ебаная!), а потом поедем... Гм. Куда поедем я еще не придумал, но на такой случай обязательно придумаю. Ну гостиниц у нас накрайняк в Москве - пруд пруди. В крайнем случае туда поедем. И таам.... Закажем с вами румсервис, еду, шампанское и у нас будет такой секс, что вся гостиница потом на полчаса выйдет покурить по три сигареты сразу. И утром я проснусь от любящего взгляда, а потом возможно и ласкового минета. И у нас будет длинный и бурный роман, который обязательно будет клевым. Мы поедем в Тайланд и наверное будем там весело прыгать в волнах, накуриваться на ночном пляже, ржать над немолодыми трансами и кататься ночью на байке по горным дорогам. Конечно мы там где-нибудь обязательно пизданемся и поцарапаемся, а я испугаюсь, что ты серьезно повредилась и буду еще долго нервничать, а потом пойму, благодаря этому, насколько я люблю. И мы радостные и счастливые будем смотреть закат. А потом приедем обратно, поженимся и может тут останемся добра наживать, а может уедем куда-нибудь, ведь любовь вроде как творит чудеса и придает силы даже на новом месте и дальше будет все чрезвычайно хорошо...."

Ну и естественно это так все про себя проигрываю, а сам в это время смотрю на свое отражение в дверном стекле. И ну такой там тип стоит, что сразу понятно, что вот как бы я это все не говорил, какой бы взгляд не делал - ну его нахуй. Только со зрением минус семь поверят, и то врядли.
Да и похмелье что-то так херачит, что мне не на свидание, а полежать бы где-нибудь в тишине. Да и денег с собой не много, по городу-то гулять. Да и вообще, если честно - на работе завал и пиздец и делать его надо мне, а не кому-то другому и как я это все вот так возьму и брошу. Да и любовь... Какая нахер любовь, я неуживчивый, через полгода меня начинает тошнить от любой женщины, будь она хоть святая, а их начинает тошнить от меня. Я их промениваю на хбокс и бухло и в результате мы расстаемся, пусть даже и друзьями. Да и в Тайланд я ее не повезу, дороговато как-то выходит, самому б доехать. Да и ответственность мне никакая не нужна, да и вообще собственно нахрена мне женщина эта сдалась. Ну симпатичная, да, не спорю, вон глазищи какие.... Ну так вот она этими же глазищами на тебя с ненавистью и смотреть потом будет, когда или я накосячу или она. В любом случае виноватым меня назначит и вот этими самыми глазищами будет буровить. Ну знаете этот вот паттерн поведения "Нет, у меня ничего не случилось...", "Да да, ничего", "нет, я вовсе не обиделась". Ну теток где-то на курсах специальных видимо в детстве этим фразам обучают, так чтоб с каменным ебалом говорить их могли...
А тут еще и Боровицкая как раз, выходить пора и в сериале что-то интересное происходит... Да ну нахуй, осторожно двери закрываются, чуть станцию не проебал.
И так вот всего полчаса какие-то - а у тебя целый роман и любовь случилась.
Причем в общем-то со счастливым, вполне себе, концом. И так вот чуть ли не каждый день! Надо же в вагоне метро ну хоть кого-то любить, а то сериалы это все же скучновато, да и дрим театр не часто новые альбомы выпускают...

Апд. Кстати Дрим Театр как раз про это даже песенку написали:)

Эй джифайф!

С днем рождения!

А ничего такой наследничек Серьезного Сэма и Пейнкиллера:

Новый ГТА чертовский хорош. Первый же поход в стрипклуб закончился дракой с охранниками, перестрелкой, а потом моего негра арестовали. Сказка какая-то.

Я вот в коммандировке, а там во всю уже народ в ГТА5 рубится.... : (

Побывал в местном чудесном тематическом мясном заведении "Churrasco Bar"

Заведение пользуется спросом и недавно открылось, поэтому столики там надо заказывать сильно заранее, не менее, чем через полдня. Я звонил в три часа, а еле-еле заказал на шесть. Но успел.
Внутри - несколько тесновато, видно, что место они экономят, но довольно уютно. Добрые женщины сразу же приносят тебе здоровенную доску, уставленную соусами, салатиком, капусткой, булочками, овощами и прочей мелочью, которая может пригодится при поедании большого количества мясных продуктов.
Потом ты подписываешься на одну из местных программ - 99 гривен или 139 (расширенный вариант)
В целом идея отличная - тебе начинают каждые десять минут носить мясо на больших шампурах. Мясо самое разное - крылышки, свинина, говядина, баранина, бычьи яйца, люлякебаб и еще видов пять. Вначале тебе выдают карточку, где с одной стороны написано "ЕЩЕ!!!", а с другой "ДОВОЛЬНО!", коими можно подавать таинственные знаки официанткам и чураско-мену - это такие чуваки, которые собственно ходят с шампурами и предлагают вам жерануть мясца.
Как вы понимаете, глупое животное, мяса не может быть слишком много! Поэтому я не сдался и продолжал, а сдался неожиданно друг Гера, организм которого отказался воспринимать мясную еду на втором часу.
Но, несмотря на это, я успел продегустировать местные наливочки, выпить местного антуражного пива (подается на подносике, с вяленным бычком, в поллитровой запечатанной баночке с железной крышкой и открывалкой), а так же подивиться тому, что барана в Харькове все же готовить не умеют.
Наливочки оказались довольно таки коварны - пришлось даже кофием отпаиваться, да и в целом там душновато, ибо народу много.
Но в целом - зачет.

Хозяин моей харьковской квартиры - большой романтик. Звоню ему с утра на тему как правильно включить бойлер, ибо нету горячей воды.

- Ну вот вы за унитазом видите коробочку с кнопочкой.... Видите? Вооот, ее нажмите. А теперь смотрите на бойлер! Смотрите прямо в центр, там панель будет и она сейчас вдруг кааааа--а-а-а-ак загорится! Видите? Синие лампочки! Прямо космический корабль, да? И теперь нажмите самую синюю и большую, отправляемся в полет, тааак... Теперь краники с прохладной водой отключать будем....