Пятница, 12 Февраля 2010 г.
14:39 Принимаю
Участие в поисках дизайнера-художника в Харькове.
Запомнить на будущее:
Если ты дизайнер и присылаешь портфолио в жпегах или ворде или еще в чем-то - то не стоит даже и обращаться куда-то. Потому что то, что ты дизайнер - это тебе кто-то комплимент сделал.
Дизайнер неспособный оформить себе хотя бы портфолио приличное - говно, а не дизайнер.
Выбить на скрижалях и повесить в туалете. чтоб каждый день перечитывать.
И сделать блять наконец портфолио!:)
Запомнить на будущее:
Если ты дизайнер и присылаешь портфолио в жпегах или ворде или еще в чем-то - то не стоит даже и обращаться куда-то. Потому что то, что ты дизайнер - это тебе кто-то комплимент сделал.
Дизайнер неспособный оформить себе хотя бы портфолио приличное - говно, а не дизайнер.
Выбить на скрижалях и повесить в туалете. чтоб каждый день перечитывать.
И сделать блять наконец портфолио!:)
11:48 Решительно не понимаю
Ну почему бухают вот люди, годами из этого состояния не выходя, и у них ничего не болит. А мне вот пива стоит выпить не так уж много и следущий день сразу превращается в бездну боли и страданий?:( НУ как вот так?!:)
Четверг, 11 Февраля 2010 г.
11:38 А вам вот
Какой из трех шаров вам больше нравится? 
Понедельник, 8 Февраля 2010 г.
11:14 За електричездво
По непонятной мне причине - я собираю всю статику в квартире. Каждое третье прикосновение к металлическому предмету - вызывает вопль "Блять!" и небольшую искру.
Особенно это заметно зимой.
Жопа в том, что в наш сложный век нереально не прикасаться к металлическим предметам. Только за одно сраное утро мне надо несколько раз потрогать кран, пару раз - полотенцесушитель, сковородку, плиту, кран на кухне, вилку, ножик, холодильник несколько раз, дверные ручки вообще несчетное количество прикосновений должны выдержать.
И каждый ебаный раз я помню про то, что меня ща может опять пиздануть. Причем когда таки пиздошит - даже как-то легче становится. Потому что во-первых ебануло - значит в следущие две минуты наверное не ебанет, а во-вторых потому что раз уже пиздануло - так можно этот предмет хоть использовать нормально - ну там сковородку или ручку дверную ту же самую.
Причем что с этим делать - не знаю. Уже психоз какой-то развился.
Ебашит довольно сильно, но не смертельно. Но я, как человек нервный, каждый раз подскакиваю и ору - ничего с этим поделать не могу. Жопа-то по большей части в том, что рано или поздно у меня ченить в руке горячее или тяжелое окажется - и тогда я это горячее на себя пролью, а тяжелое уроню и будет крайне печально.
У кого-нибудь подобное бывало?
Особенно это заметно зимой.
Жопа в том, что в наш сложный век нереально не прикасаться к металлическим предметам. Только за одно сраное утро мне надо несколько раз потрогать кран, пару раз - полотенцесушитель, сковородку, плиту, кран на кухне, вилку, ножик, холодильник несколько раз, дверные ручки вообще несчетное количество прикосновений должны выдержать.
И каждый ебаный раз я помню про то, что меня ща может опять пиздануть. Причем когда таки пиздошит - даже как-то легче становится. Потому что во-первых ебануло - значит в следущие две минуты наверное не ебанет, а во-вторых потому что раз уже пиздануло - так можно этот предмет хоть использовать нормально - ну там сковородку или ручку дверную ту же самую.
Причем что с этим делать - не знаю. Уже психоз какой-то развился.
Ебашит довольно сильно, но не смертельно. Но я, как человек нервный, каждый раз подскакиваю и ору - ничего с этим поделать не могу. Жопа-то по большей части в том, что рано или поздно у меня ченить в руке горячее или тяжелое окажется - и тогда я это горячее на себя пролью, а тяжелое уроню и будет крайне печально.
У кого-нибудь подобное бывало?
02:32 Интересно
А я один люблю сыр, когда он слегка подсох и может пролежал даже на бутерброде уже полдня, на нем выступила слеза, а сам он затвердел? Я вот лично почти всегда тока такой и ем. А свежий почему-то не сильно люблю...
Это запись про: [ требую обьяснений! ]
[ тупо лытдыбра ]
Суббота, 6 Февраля 2010 г.
14:05 Побывал
В местном караоке клубе на Чертановской.
Весьма фееричное заведение, но на удивление - понравилось.
В репертуаре в принципе, дохуя англоязычных песен, правда с довольно хуевой фанерой. Поют же в основном как и везде российскую попсень и михаилакруга, чтоб ему на том свете черти за его песни бесконечные в жопу ченить вставили.
Но в целом - поют довольно неплохо все, так что это не так жутко, как караоке со знакомыми дома.
Бухашка дороговата, а спеть песню стоит 100 рублей.
Но в целом ничо так. Приду в следущий раз - спою им Мэрилина Мэнсона - "Антихрист-суперстар" - там есть.
Весьма фееричное заведение, но на удивление - понравилось.
В репертуаре в принципе, дохуя англоязычных песен, правда с довольно хуевой фанерой. Поют же в основном как и везде российскую попсень и михаилакруга, чтоб ему на том свете черти за его песни бесконечные в жопу ченить вставили.
Но в целом - поют довольно неплохо все, так что это не так жутко, как караоке со знакомыми дома.
Бухашка дороговата, а спеть песню стоит 100 рублей.
Но в целом ничо так. Приду в следущий раз - спою им Мэрилина Мэнсона - "Антихрист-суперстар" - там есть.
Это запись про: [ музыка ]
[ тупо лытдыбра ]
Вторник, 2 Февраля 2010 г.
00:38 Ну вот
Только я недавно вспоминал у Нитуш в комментах про таскание нетрезвых людей и на тебе. Как обычно - повезло, аки утопленнику.
Поехал по делам вечером к знакомому, шел себе по улице академика Янгеля. А там на остановке лежит себе незнакомый дядечка, с палкой. Вернее пока я подходил - он как раз вместе с этой палкой лихо так наебывается, палку откидывает и давай всячески шевелить конечностями.
Пришлось подойти и всячески его начать подымать. А дядечка изрядно нетрезв, хотя довольно опрятен и чота у него с ногами - то ли ушибся, то ли болеет чем-то. В общем он и с палкой не сильно ходок, а тут еще замерз сильно.
В общем, пока дядечка мычал, а я пытался его поднять - нарисовался из темноты еще какой-то парнишка, с которым мы вместе, с остановками, дядечку этого самого до его дома и дотащили - благо до него меньше километра.
Но дядечка переодически начинал ложиться на асфальт, прыскал себе каким-то лекарством под язык "от сердца" (черт его знает что у него там, но идти пришлось медленно, с остановками, а то дядечка клина ловит). Поэтому шли мы больше получаса.
Затащили его в подъезд к лифту, отдали палку, пшикалку его эту всучили, чтоб не потерял, а тут как раз жена его нарисовалась на лифте приехамши. На вид вполне вменяемая, но явно недовольная.
Надеюсь тот ад, который она ему устроит завтра - будет хорошей компенсацией того, что я замерз, особенно если я опять заболею.
Ну чего ж мне блять так везет - я вот за жизнь раз десять так уже таскал разных дядечек-тетечек. Ну блять, где справедливость? Почему они все на меня сваливаются, а не на кого-нибудь блять, другого, поздоровее?!:(
Поехал по делам вечером к знакомому, шел себе по улице академика Янгеля. А там на остановке лежит себе незнакомый дядечка, с палкой. Вернее пока я подходил - он как раз вместе с этой палкой лихо так наебывается, палку откидывает и давай всячески шевелить конечностями.
Пришлось подойти и всячески его начать подымать. А дядечка изрядно нетрезв, хотя довольно опрятен и чота у него с ногами - то ли ушибся, то ли болеет чем-то. В общем он и с палкой не сильно ходок, а тут еще замерз сильно.
В общем, пока дядечка мычал, а я пытался его поднять - нарисовался из темноты еще какой-то парнишка, с которым мы вместе, с остановками, дядечку этого самого до его дома и дотащили - благо до него меньше километра.
Но дядечка переодически начинал ложиться на асфальт, прыскал себе каким-то лекарством под язык "от сердца" (черт его знает что у него там, но идти пришлось медленно, с остановками, а то дядечка клина ловит). Поэтому шли мы больше получаса.
Затащили его в подъезд к лифту, отдали палку, пшикалку его эту всучили, чтоб не потерял, а тут как раз жена его нарисовалась на лифте приехамши. На вид вполне вменяемая, но явно недовольная.
Надеюсь тот ад, который она ему устроит завтра - будет хорошей компенсацией того, что я замерз, особенно если я опять заболею.
Ну чего ж мне блять так везет - я вот за жизнь раз десять так уже таскал разных дядечек-тетечек. Ну блять, где справедливость? Почему они все на меня сваливаются, а не на кого-нибудь блять, другого, поздоровее?!:(
Понедельник, 1 Февраля 2010 г.
12:04 Активно поигрываю в Масс Эффект
Что удивительно - при невъебенной куче недостатков (в них входит довольно отсталая графика, зачастую напрочь убогий дизайн, унылый, еще более унылый, чем в первой части, фарм полезных ископаемых и довольно скучные перестрелки) - игра все же отличная. Наверное уже только потому, что другой фантастики сейчас практически нет. Ну в чистом виде - гирс оф вор вон тоже фантастика, но там фантастика постольку поскольку. Ну типа это могло происходить и в наше время и через триста лет и триста лет назад, тока у них были бы не пушки с бензопилами, а арбалеты.
А Масс Эффект - фантастика в кои-то веки про фантастику космическую. Про которую я в детстве читать любил и искренне себе представлял, что году в 2050м мы будем жить примерно в таком мире, как там. Но увы.
Кстати если пытаться анализировать Масс Эффект серьезно на предмет реализма - то он конечно не выдержит никакой критики по определению. Но в рамках своего сюжета он сделан отлично.
З.Ы. Не, ну почему ж все таки в такой шикарной игре - такой дизайн убогий и при таких маленьких локациях - такая хуевая графика?:( В драгонейдже вон и то лучше была.
А Масс Эффект - фантастика в кои-то веки про фантастику космическую. Про которую я в детстве читать любил и искренне себе представлял, что году в 2050м мы будем жить примерно в таком мире, как там. Но увы.
Кстати если пытаться анализировать Масс Эффект серьезно на предмет реализма - то он конечно не выдержит никакой критики по определению. Но в рамках своего сюжета он сделан отлично.
З.Ы. Не, ну почему ж все таки в такой шикарной игре - такой дизайн убогий и при таких маленьких локациях - такая хуевая графика?:( В драгонейдже вон и то лучше была.
11:58 Третий день подряд
Ночью нахожусь в каком-то странном состоянии. Полусон-полубред-получерт-знает-что.
Снятся какие-то постядерные апокалипсисы, шпионские игры и какие-то бытовые убийства. Непременно в каждом сне присутствует какой-нибудь неработающий девайс - если оружие, то не стреляет, если транспорт - то не едет, если компьютер - то не грузится. Какое-то западло сплошное.
Интересно что вселенная пытается мне всем этим сказать...
Снятся какие-то постядерные апокалипсисы, шпионские игры и какие-то бытовые убийства. Непременно в каждом сне присутствует какой-нибудь неработающий девайс - если оружие, то не стреляет, если транспорт - то не едет, если компьютер - то не грузится. Какое-то западло сплошное.
Интересно что вселенная пытается мне всем этим сказать...
Это запись про: [ требую обьяснений! ]
[ тупо лытдыбра ]
Суббота, 30 Января 2010 г.
15:34 Побывал
На дне рождения хорошей подруги. Во избежание всяческих приготовлений и шума в квартире - они решили отметить это все дело в сауне.
И там я встретился с волшебным девайсом, который для меня является практически оргазмотроном. Это - массажное кресло.
Я давно подозревал, что человечество все таки уже изобрело какие-то технологии, после которых космический корабль и айфон покажутся дешевой голимой хуйней. И теперь я знаю что это за технология. Это - массажное кресло!
Черт, мне кажется я за него готов продать душу. И если бы мне было куда его поставить - я б его стопудово домой купил.
Блядь! Охуенная штука - массажное кресло. Персональный оргазмотрон.
Блядь! Массажное охуенное кресло!
И там я встретился с волшебным девайсом, который для меня является практически оргазмотроном. Это - массажное кресло.
Я давно подозревал, что человечество все таки уже изобрело какие-то технологии, после которых космический корабль и айфон покажутся дешевой голимой хуйней. И теперь я знаю что это за технология. Это - массажное кресло!
Черт, мне кажется я за него готов продать душу. И если бы мне было куда его поставить - я б его стопудово домой купил.
Блядь! Охуенная штука - массажное кресло. Персональный оргазмотрон.
Блядь! Массажное охуенное кресло!
Среда, 27 Января 2010 г.
00:49 Второй день недовыздоровивший
Хожу таки на работу. Работается плохо - в голове сопли и чугуниевый шарик, в теле слабость, да еще кто-то просветил меня лучом диареи. Причем даже не лучом, нет. Это был какой-то блять орбитальный лазер!
В общем жизнь говно. И единственная в ней радость - зарплата и покупка многоболванок для хбокса.
В общем жизнь говно. И единственная в ней радость - зарплата и покупка многоболванок для хбокса.
Это запись про: [ тупо лытдыбра ]
Четверг, 21 Января 2010 г.
04:24 Скачал
Тут неожиданно скачал себе дискографию Napalm Death.
До этого слышал их в общей сложности два-три раза. Вернее так - у меня была кассета с их '96 DIATRIBES и уже совсем каким-то непотребным некросадомазограйндкором на другой стороне, который я, тогда еще йуный апологет митала слушать вообще не смог.
Я ее погонял пару месяцев в плеере, ознакомился со словами, но поскольку, (кто пользовался кассетниками - помнит почему) перематывать мне было ее каждый раз на Напалм было впадляк - быстро зауставал. Хотя альбом мне в целом, за исключением вокала понравился своей агрессивностью и жесткостью.
А тут скачал себе дискографию.
В общем, напалм дес до 1996 года, которая почему-то считается тру - действительно очень тру. Но слушать ее крайне тяжело. По большей части - это довольно херово записаный шум и только местами иногда прорываются неплохие гитарные чесы, но их быстро забивают какие-то совершенно нестроящие с гитарой барабаны. Дальше получше - правда, да, музыка стала уже более коммерческая и не сильно оригинальная - много похожих групп я слышал. Но это уже похоже на известную группу, а не любительский грайнд в подвале средней школы города Урюпинска. Видммо нихрена я таки для тру не приспособлен - мне все таки надо чтобы хоть минимально можно было партии разобрать. Но мне кажется там не только запись но и материал так себе. Хотя тексты на удивление внятные встречаются.
В целом, мне не очень понятен феномен данной группы - довольно унылый, хотя и специфический вокал, переиграли практически со всеми хедлайнерами фестивалей и сами ими побыли, дружат с Дрим Театром и светятся везде где только можно. Плодовитые шописец - что ни год, то альбом практически. Но действительно внимания заслуживает десятка два песен, остальные в общем-то не могу сказать, что мусор, но такого добра у каждой третьей команды полно.
Думаю основной их секрет все же кроется в их какой-то нереальной активности и плодовитости - дискография их в мп3 занимает почти четыре гига - а это уже что-то да говорит.
Соберу наверное себе сборник, а остальное сотру.
До этого слышал их в общей сложности два-три раза. Вернее так - у меня была кассета с их '96 DIATRIBES и уже совсем каким-то непотребным некросадомазограйндкором на другой стороне, который я, тогда еще йуный апологет митала слушать вообще не смог.
Я ее погонял пару месяцев в плеере, ознакомился со словами, но поскольку, (кто пользовался кассетниками - помнит почему) перематывать мне было ее каждый раз на Напалм было впадляк - быстро зауставал. Хотя альбом мне в целом, за исключением вокала понравился своей агрессивностью и жесткостью.
А тут скачал себе дискографию.
В общем, напалм дес до 1996 года, которая почему-то считается тру - действительно очень тру. Но слушать ее крайне тяжело. По большей части - это довольно херово записаный шум и только местами иногда прорываются неплохие гитарные чесы, но их быстро забивают какие-то совершенно нестроящие с гитарой барабаны. Дальше получше - правда, да, музыка стала уже более коммерческая и не сильно оригинальная - много похожих групп я слышал. Но это уже похоже на известную группу, а не любительский грайнд в подвале средней школы города Урюпинска. Видммо нихрена я таки для тру не приспособлен - мне все таки надо чтобы хоть минимально можно было партии разобрать. Но мне кажется там не только запись но и материал так себе. Хотя тексты на удивление внятные встречаются.
В целом, мне не очень понятен феномен данной группы - довольно унылый, хотя и специфический вокал, переиграли практически со всеми хедлайнерами фестивалей и сами ими побыли, дружат с Дрим Театром и светятся везде где только можно. Плодовитые шописец - что ни год, то альбом практически. Но действительно внимания заслуживает десятка два песен, остальные в общем-то не могу сказать, что мусор, но такого добра у каждой третьей команды полно.
Думаю основной их секрет все же кроется в их какой-то нереальной активности и плодовитости - дискография их в мп3 занимает почти четыре гига - а это уже что-то да говорит.
Соберу наверное себе сборник, а остальное сотру.
Это запись про: [ музыка ]
[ тупо лытдыбра ]
Вторник, 19 Января 2010 г.
20:26 Про музыкальную школу
Тут вот Лохматая и Биггест рассказывали так здорово про музыкальную школу, что я тоже решил.
Меня еще в 6 лет отправили в музшколу. На виолончель.
Вернее дело было не совсем так. Сначала моя бодрая маман поинтересовалась - хочу ли я учиться музыке. Про музыку я знал, что во-первых ее поет Юрий Антонов, во-вторых слышал прикольную песню про Хаббл Баббл (убей не помню кто поет), а в-третьиъх в детском саду я был в хоре запевалой.
Естественно, не сильно задумываясь о последствиях, я ответил "ДА!" и тут же был отправлен на поступление в музшколу. Где мне определили абсолютный слух, а вместо обещанной мне гитары и пианины - сказали, что там народу и так много, но они могут предложить баян, кларнет и виолночель. Что такое баян я знал, но не хотел, что такое кларнет - я не знал, но тоже не хотел, бо его у Клары какой-то тип постоянно пытался украсть, а виолончель пленила меня тем, что "это такая большая скрипка". Про скрипку я конечно тоже знал мало, но хотя бы видел ее и решил что это будет здорово. Первое разочарование я испытал, когда первый раз эту самую виолончель увидел - она оказалась во-первы ну очень большой скрипкой, во-вторых вдохновенно выпиливать как на скрипке перед оркестром - на ней явно не планировалось и я начал подозревать неладное.
И действительно. Во-первых виолончель оказалась инструментом непростым, во-вторых довольно тяжелым и неудобным, а в-третьих требовала каждый день занятий часа по два. Если с первыми двумя недостатками я еще как-то мог смириться, то последний не укладывался у меня в голове. В течение пяти лет я каждый день ругался с маман до слез и истерик, отказываясь считаться вслух и играть этюды, радовался, когда бабушка, сопроваждавшая меня в школу пизданула таки на льду виолончелью об этот самый лед и ее чинили неделю, а больше всего радовался, когда болела преподавательница.
Но с виолончелью я еще как-то более менее свыкся. Куда хуже оказалось сольфеджио. Его преподавала нам тучная женщина, в малахитовых сережках, крупной малахитовой брошью и даже глаза ее суровые, казалось, были сделаны из все того же малахита. Она придерживалась прогрессивных методик обучения и поэтому решила преподавать нам сольфеджио в игровой форме - с рисунками и баснями. И в первый же год начали меня изводить сольфеджио, которое я мало того, что не понимал, а даже конспектировать не мог, ибо писал через пень колоду печатными буквами. Мои тогдашние тетради напоминали психоделические заметки особо опасных маньяков. Больше всего впечатляла, помню, лестница, на которой были расставлены разные персонажи, последний из которых был вооружен кастрюлей. Уже через пару лет я сам, с трудом вспомнил, что этот хитрый образ символизировал собой субдоминанту...
Таких рисунков у меня накопилось три или даже четыре тетради. Но ничего практически по сольфеджио я не понял ни тогда, ни до сих пор не знаю. Естественно это несколько мешало мне со всем остальным. Хотя в нотной грамоте я помнится более менее разобрался и мог разобрать и сыграть то, что написано.
Больше всего естественно я ненавидел именно разбирать что-то новое. Хотя играть уже выдроченные вещи - мне даже нравилось и я исступленно пилил виолончель на первом своем концерте в своем же детском саду, а потом в кинотеатре "Ашхабад" и даже понаполучал там всяких грамот.
В общем, всю свою музыкальную школу я ненавидел виолончель, музыку, фортепьяно, хор, сольфеджио (ОСОБЕННО его - остальное еще как-то у меня получалось, а сольфеджио надо было тупо понять, чего было мне недоступно), музграмоту и вообще все, что относилось к музыке.
Единственное, что мне нравилось - как ни странно играть на виолончели, когда я уже знал произведение. Но я так вот вспоминаю - я тогда так и не воткнул в музыку вообще. То есть для меня это была не музыка, а такой хитрый набор звуков, который надо воспроизвести - головоломка, которую надо запомнить. Челлендж, а не мелодия. Эстетического наслаждения от музыки я не получал никакого.
И твердо для себя вынес - что заниматься музыкой ребенка можно отправлять только тогда, когда он сам заинтересуется. И это видимо в лушчем случае - в средней школе.
Потому что до этого - он даже тупо не понимат нахера ему это все.
Я думаю если бы я попал в музыкалку класе в пятом, когда уже начал слушать какую-то музыку, интересоваться тем, как ее играют и записывают - мне было бы и интересно и полезно и доступно учиться там. Но увы, к тому времени я уже был занят мытьем машин и прочими попытками заработать.
Сейчас по прошествии многих лет, я жалею, что так все получилось, мне и виолончель нравится, как инструмент и музыку я активно слушаю и в группах пел и миди раньше активно писал... Но естественно все это на любительском уровне. Потому как сейчас уже учиться не хватает запала.
Меня еще в 6 лет отправили в музшколу. На виолончель.
Вернее дело было не совсем так. Сначала моя бодрая маман поинтересовалась - хочу ли я учиться музыке. Про музыку я знал, что во-первых ее поет Юрий Антонов, во-вторых слышал прикольную песню про Хаббл Баббл (убей не помню кто поет), а в-третьиъх в детском саду я был в хоре запевалой.
Естественно, не сильно задумываясь о последствиях, я ответил "ДА!" и тут же был отправлен на поступление в музшколу. Где мне определили абсолютный слух, а вместо обещанной мне гитары и пианины - сказали, что там народу и так много, но они могут предложить баян, кларнет и виолночель. Что такое баян я знал, но не хотел, что такое кларнет - я не знал, но тоже не хотел, бо его у Клары какой-то тип постоянно пытался украсть, а виолончель пленила меня тем, что "это такая большая скрипка". Про скрипку я конечно тоже знал мало, но хотя бы видел ее и решил что это будет здорово. Первое разочарование я испытал, когда первый раз эту самую виолончель увидел - она оказалась во-первы ну очень большой скрипкой, во-вторых вдохновенно выпиливать как на скрипке перед оркестром - на ней явно не планировалось и я начал подозревать неладное.
И действительно. Во-первых виолончель оказалась инструментом непростым, во-вторых довольно тяжелым и неудобным, а в-третьих требовала каждый день занятий часа по два. Если с первыми двумя недостатками я еще как-то мог смириться, то последний не укладывался у меня в голове. В течение пяти лет я каждый день ругался с маман до слез и истерик, отказываясь считаться вслух и играть этюды, радовался, когда бабушка, сопроваждавшая меня в школу пизданула таки на льду виолончелью об этот самый лед и ее чинили неделю, а больше всего радовался, когда болела преподавательница.
Но с виолончелью я еще как-то более менее свыкся. Куда хуже оказалось сольфеджио. Его преподавала нам тучная женщина, в малахитовых сережках, крупной малахитовой брошью и даже глаза ее суровые, казалось, были сделаны из все того же малахита. Она придерживалась прогрессивных методик обучения и поэтому решила преподавать нам сольфеджио в игровой форме - с рисунками и баснями. И в первый же год начали меня изводить сольфеджио, которое я мало того, что не понимал, а даже конспектировать не мог, ибо писал через пень колоду печатными буквами. Мои тогдашние тетради напоминали психоделические заметки особо опасных маньяков. Больше всего впечатляла, помню, лестница, на которой были расставлены разные персонажи, последний из которых был вооружен кастрюлей. Уже через пару лет я сам, с трудом вспомнил, что этот хитрый образ символизировал собой субдоминанту...
Таких рисунков у меня накопилось три или даже четыре тетради. Но ничего практически по сольфеджио я не понял ни тогда, ни до сих пор не знаю. Естественно это несколько мешало мне со всем остальным. Хотя в нотной грамоте я помнится более менее разобрался и мог разобрать и сыграть то, что написано.
Больше всего естественно я ненавидел именно разбирать что-то новое. Хотя играть уже выдроченные вещи - мне даже нравилось и я исступленно пилил виолончель на первом своем концерте в своем же детском саду, а потом в кинотеатре "Ашхабад" и даже понаполучал там всяких грамот.
В общем, всю свою музыкальную школу я ненавидел виолончель, музыку, фортепьяно, хор, сольфеджио (ОСОБЕННО его - остальное еще как-то у меня получалось, а сольфеджио надо было тупо понять, чего было мне недоступно), музграмоту и вообще все, что относилось к музыке.
Единственное, что мне нравилось - как ни странно играть на виолончели, когда я уже знал произведение. Но я так вот вспоминаю - я тогда так и не воткнул в музыку вообще. То есть для меня это была не музыка, а такой хитрый набор звуков, который надо воспроизвести - головоломка, которую надо запомнить. Челлендж, а не мелодия. Эстетического наслаждения от музыки я не получал никакого.
И твердо для себя вынес - что заниматься музыкой ребенка можно отправлять только тогда, когда он сам заинтересуется. И это видимо в лушчем случае - в средней школе.
Потому что до этого - он даже тупо не понимат нахера ему это все.
Я думаю если бы я попал в музыкалку класе в пятом, когда уже начал слушать какую-то музыку, интересоваться тем, как ее играют и записывают - мне было бы и интересно и полезно и доступно учиться там. Но увы, к тому времени я уже был занят мытьем машин и прочими попытками заработать.
Сейчас по прошествии многих лет, я жалею, что так все получилось, мне и виолончель нравится, как инструмент и музыку я активно слушаю и в группах пел и миди раньше активно писал... Но естественно все это на любительском уровне. Потому как сейчас уже учиться не хватает запала.
Пятница, 15 Января 2010 г.
03:18 Мне вот давно интересно
А чего у нас всегда начальники все такие косноязычные? Нет, ну правда, кого ни возьми - Не или чашка кофе...
Ну то есть я понимаю конечно, что люди перед камерой волнуются и все такое. Но это ж уже много лет их работа. Ну блять можно же говорить ченить более вразумительное.
Вот к примеру о чем рассказывает этот человек?
Ну то есть я понимаю конечно, что люди перед камерой волнуются и все такое. Но это ж уже много лет их работа. Ну блять можно же говорить ченить более вразумительное.
Вот к примеру о чем рассказывает этот человек?
Это запись про: [ требую обьяснений! ]
[ тупо лытдыбра ]
Воскресенье, 10 Января 2010 г.
20:53 Ну чего друзья?
Новый год прошел, завтра понедельник, всем на работу?
Не знаю как вам, а мне лично - смертельно не хочется.
Не знаю как вам, а мне лично - смертельно не хочется.
Суббота, 9 Января 2010 г.
02:14 Проклятущая
Корбина подкинула говна на лопате. Почти три дня не было интернета. Первый день пришлось бухать, второй болеть и смотреть кино, а на третий - моделить.
Поиграть толком ни во что не смог - как-то было не по настроению. Теперь переживаю.
Зато наконец скачал эмулятор Сеги Сатурн для псп и писи. А так же пак с играми для нее.
Игры там знатные. Интересно будет ли эмулятор работать на псп - пока не ставил.
Есть шансы таки поиграть в третий Shining Force.
Поиграть толком ни во что не смог - как-то было не по настроению. Теперь переживаю.
Зато наконец скачал эмулятор Сеги Сатурн для псп и писи. А так же пак с играми для нее.
Игры там знатные. Интересно будет ли эмулятор работать на псп - пока не ставил.
Есть шансы таки поиграть в третий Shining Force.
Это запись про: [ тупо лытдыбра ]
Воскресенье, 3 Января 2010 г.
16:57 Зачем-то
Пытался получить инвайт на турбофильм. В результате - не получил. Но нашел еще два похожих сайта с сериалами.
Ради эксперимента попробовал смотреть что-нибудь из того, про что вы тут все постоянно пишете - Декстер, Теория Лжи, Побег из тюрьмы, Эврика, Лост, Теория большого взрыва...
Блять как вы эту хуету смотрите, да еще СТОЛЬКО серий? Да я в школе, по-моему, меньше времени провел, чем нужно, что б это все смотреть....
Кстати, одному мне показалось, что доктор Хаус и Теория лжи - это фактически одно и то же, только сеттинг другой?
Понял для себя, что я могу смотреть только полнометражки. Пусть сериалы катятся в ад.
Да, если вам это таки надо зачем-то, то вот:
http://hdin.tv
http://www.tulavideo.net
Ради эксперимента попробовал смотреть что-нибудь из того, про что вы тут все постоянно пишете - Декстер, Теория Лжи, Побег из тюрьмы, Эврика, Лост, Теория большого взрыва...
Блять как вы эту хуету смотрите, да еще СТОЛЬКО серий? Да я в школе, по-моему, меньше времени провел, чем нужно, что б это все смотреть....
Кстати, одному мне показалось, что доктор Хаус и Теория лжи - это фактически одно и то же, только сеттинг другой?
Понял для себя, что я могу смотреть только полнометражки. Пусть сериалы катятся в ад.
Да, если вам это таки надо зачем-то, то вот:
http://hdin.tv
http://www.tulavideo.net
Четверг, 31 Декабря 2009 г.
03:33 Итоги года
Да, я тоже подвожу какие-то итоги.
Год, в целом, для меня был неудачным. Прошел он целиком под эгидой экономического кризиса. За него не произошло ничего поворотного, зарплату, правда добавили, но опять же не настолько, насколько расчитывал... Зато теперь нескоро добавят снова.
Загранник я так и не не сделал, хотя собирался.
Зубья не вылечил, хотя осталось тока записаться на прием и прийти. Ан нет времени.
Шею не вправил, мучаюсь каждый день, а к мануалу так же некогда.
Ничегошеньки не сделал с собой в плане здоровья (а собирался ведь - шописец и зарядку там и прочее...),
Проебал все возможные физкульт мероприятия (Утром - нунахуй, вечером пиздец поздна), в фитнес так и не записался.
Проебал кучу секса по непонятной совершенно причине (старейу?)
Ничего не сделал профессионально. Да выпустил игру. Но не то, не то.ю Даже не закончил то что стопудово мог бы. Это обидней всего.
Приобрел себе кучу новых болячек. Лучше б даже не знал о них.
Пусть этот сраный год закончит с этим всем уже. А вам - пусть таки светят звезды:)
Год, в целом, для меня был неудачным. Прошел он целиком под эгидой экономического кризиса. За него не произошло ничего поворотного, зарплату, правда добавили, но опять же не настолько, насколько расчитывал... Зато теперь нескоро добавят снова.
Загранник я так и не не сделал, хотя собирался.
Зубья не вылечил, хотя осталось тока записаться на прием и прийти. Ан нет времени.
Шею не вправил, мучаюсь каждый день, а к мануалу так же некогда.
Ничегошеньки не сделал с собой в плане здоровья (а собирался ведь - шописец и зарядку там и прочее...),
Проебал все возможные физкульт мероприятия (Утром - нунахуй, вечером пиздец поздна), в фитнес так и не записался.
Проебал кучу секса по непонятной совершенно причине (старейу?)
Ничего не сделал профессионально. Да выпустил игру. Но не то, не то.ю Даже не закончил то что стопудово мог бы. Это обидней всего.
Приобрел себе кучу новых болячек. Лучше б даже не знал о них.
Пусть этот сраный год закончит с этим всем уже. А вам - пусть таки светят звезды:)
Это запись про: [ паранормальное ]
[ тупо лытдыбра ]
Среда, 25 Ноября 2009 г.
19:14 Дурка 2
Продолжение
После первого посещения мной дурки меня хватило еще на три года вдумчивого ковыряния в жизни. За это время я успел бросить коммерческо-банковский колледж, где я уныло учился на экономиста-референта, поступить в колледж художников-аниматоров, который бросил даже не начав там учиться, потерять девственность при поездке в Питер, найти престижнейшую работу печатника в минитипографии торогового дома «Мир» и даже завести себе женщину Джульетту, с которой пожил даже некоторое время вместе.
После чего меня снова нагнал приступ адового уныния и я решил, что все мол, заебало меня все окончательно и надо снова попытаться стать героем. На этот раз я решил использовать не 225 разнообразных говноколес, а подойти к процессу творчески. А именно я договорился в своем психдиспансере о выписке мне упомянутого мной уже выше азелиптина, якобы для того чтоб лучше засыпать вечером и купил его в аптеке цельный пузырек на 50 таблеток.
Учитывая то, что от одной таблетки спишь, как убитый, 12 часов кряду, я решил что пятьдесят – будет более чем достаточно. Но так, как человек я везучий – все оказалось снова не просто.
Я сожрал таки все эти колеса, приперся домой и аккуратно лег спать. В надежде, что я сейчас усну и не проснусь. Но не тут-то было.
Азелиптин – средство крайне сильное. Но когда тебя ждет перспектива сдохнуть – как-то образуется некоторый нервяк. Ну плюс еще любопытство слегка разбирает – как-то интересно таки как это я сейчас вот умирать буду? В общем, уснуть я не смог. А дальше – начал действовать адов азелиптин. Представьте себе, что вы лежите в кровати, а комната вокруг вас вертится, превращаясь в калейдоском, к горлу подкатывает вязкий ком с привкусом таблеток, а глаза не фокусируются на предметах и норовят посмотреть в разные стороны. Плюс ко всему мозг не справляется уже с натиском этой дряни и ты даже пошевелиться особо не можешь. Лежишь себе киселем внутри деревянного тела и булькаешь. В общем полежал я так и неожиданно начал безудержно и полубессознательно блевать прямо на ковер.
Естественно, спящий на тот момент со мной в одной комнате батя забеспокоился и стал выяснять что происходит. Это правда было довольно проблематично, ибо говорить я тогда уже не мог сразу по нескольким причинам – меня тошнило и язык превратился в распухшую непослушную массу.
Дальше я не помню, ибо отрубился, а вообще меня снова отвезли в Склиф, где долго промывали, а потом опять положили в кому в реанимацию. Где я благополучно провалялся двое суток, причем меня иногда отпускало, я открывал глаза, видел, что лежу под капельницей и меня начинало плющить.
Плющило меня так – я каким-то макаром выпутывался из вязок, собирался около двух часов силами на рывок, а потом хватал капельницу, выдергивал из нее шланг, выливал содержимое на пол, впихивал шланг обратно и сжимал капельницу, дабы пошел воздушный пузырь и я наконец мог бы спокойно откинуться. Это я высмотрел в кино Твин Пикс, там чувак так вот как раз решил свои проблемы с реальностью.
В моем же мире все оказалось не так радужно, ибо все это, как оказалось – мне снилось, а на самом деле капельница была стеклянная, а я был так накрепко привязан, что даже если бы мог – встать все равно не сумел бы. Да и состояние у меня было такое, что хрен бы что получилось – мышцы еще неделю меня не слушались совсем. В результате плющило меня так на одну и ту же тему около трех суток.
Кстати вот многие видят в клинической смерти всякие туннели, свет и прочую херню. У меня такого не было – было сначала очень плохо, потом темно и хорошо, а потом светло и снова очень плохо.
Поскольку валялся я там в реанимации неделю и всю неделю был совершенно невменяем – мне поставили катетер. Если кто не знает – это такая трубка, которую тебе всовывают прямо в мужской половой хуй до мочевого пузыря и подрубают к бутылке под кроватью. Пару раз в сутки медсестра или санитарка ходит и выливает эту бутылку. Мне очень повезло, что я был без сознания, когда ее вставляли – потому как если это хоть чуть чуть похоже на то, как ее вынимают – ну его нахуй такие развлечения.
А потом меня на каталке отвезли уже в психосоматику первой городской больницы. На этот раз я уже как-то не сильно волновался на тему «ААА! Куда я попал!», а больше переживал что второй уже раз получился такой вот эпик фейл и меня снова откачали и теперь снова по новой всю эту хуйню придется проходить.
Отделение, как я уже говорил, оказалось практически клоном кащенки с минорными отличиями – палат было меньше, а коридор был не коридором, а небольшим холлом.
А так – все, в общем-то, тоже самое, только буйных товарищей на порядок больше.
Рядом со мной оказался очередной усирающийся дедушка. Вообще говоря у него была какая-то родственница – которая приходила пару раз за месяц, что я там провалялся. Но поскольку дедушка был совсем невменяем и большей частью страшно кашлял, лежа на вязках и периодически начиная страшно хрипеть и отдавать концы.
Я естественно пугался, звал медперсонал, но они как-то забивали на дедушку болт, причем одна медсестра мне даже обьяснила причину. Причина оказалась проста донельзя: «Да он блять у меня на руках помрет – а мне потом отвечай за это, ну нахуй, пускай так сдохнет, ему недолго осталось…»
Поэтому поводу выводить дедушку из состояния пиздеца приходилось подручными средствами – мы напару с еще одним чуваком из моей надзорной палаты открывали ему рот, выгребали оттуда мокроту с помощью бинта и такой –то матери и дедушка начинал снова дышать нормально. Правда нещадно усирался, но мыть дедушку у нас сил не было, поэтому мы молча и презрительно дышали дедушкиными миазмами.
На вторую ночь через кровать от дедушки положили какого-то сильно краснорожего буйного мужика на вязках. Мужик был изрядно горласт и постоянно угрожал, что он всех убьет, зарубит, распилит, заставит жрать собственные кишки, если ему немедленно не принесут двестипятьдесят грамм водки. Орал он это примерно каждые три минуты, особых вариаций не было – текст оставался в течение пяти дней неизменным.
Да не ссы, это у него психоз, дня через три пройдет – сказала мне добрая медсестра, когда я поинтересовался, скоро ли это прекратится.
Ночью мужик сорвался с вязок и умудрился добраться почти до лифта, выломав не сильно укрепленную, хотя и запертую дверь. Его взгромоздили обратно, вкололи что-то успокоительное и до утра мужик злобно сопел, переодически открывая глаза и дико вращая ими. Но мы смогли поспать.
Пять дней мужик работал в режиме радио нонстоп, а на пятый, ближе к вечеру, утомился и стал тихо стенать и просить водки уже в более вежливой форме. Через неделю он уже превратился в обычного посетителя психосоматики и с вязок его сняли. Он угрюмо шарился по коридору и стрелял сигареты сорванным голосом.
Другой сосед по палате имел глупую привычку постоянно подходить к произвольно выбранному человеку и говорить примерно так, пряча в усах загадочную улыбку:
- А я, между прочим, тебя помню. Да-да, не отпирайся. Ты тоже жил на Петрозаводской улице. Только выглядел по-другому. Да ты не бойся, я ж никому не скажу. Вы же все-е-е-е там жили – я вас каждый день видел. Вон мужика видишь – он на шестом этаже жил, а я на третьем… Да чего ты паришься, я ж никому не скажу…
Говорить на тему того как он жил на своей Петрозаводской улице и как он там всех видел и про всехнюю жизнь знает – он мог часами. Если ты пробовал уйти – он догонял и продолжал обиженным уже тоном. Если слать нахуй – он начинал обижаться и говорил, что непременно расскажет всем, что видел меня на этой самой Петрозаводской. В его представлении – побывать там – было страшным преступлением. Выяснить почему – я не смог, да и не очень хотел. Через неделю меня слава богу из этой палаты перевели, ибо туда привезли героинового торчка с передозом и он так орал на вязках, что даже хмурый мужик показался всего лишь маленьким мальчиком.
А перевели меня в палату с преобладающим количеством алконавтов –путешественников. Мужики там были все серьезные, жизнью битые и попали сюда все в основном из-за излишнего пристрастия к синьке с барбитурой. Пара человек, подобно кащенским героям, бегали голые по улице и боролись с несуществующими врагами – змеями и лично ельциным, еще один чувак приперся на работу с тесаком и пытался убить начальника, правда больше угрожая, недели кидаясь на него, а еще один чувак был чуть старше меня и постоянно в каких-то ебических дозах просил седальгин у своей грустной матери, раз в неделю к нему приходящей с пятью-шестью пачками.
Седальгин, как оказалось, был неиссякаемым источником фана. В нем там и кофеин и фенобарбитал и кодеин сразу содержатся, выпарить это все дело из него – как два пальца обоссать. А поскольку других средств торча в отделении не было – чувак заморачивался целый день выборкой этих прекрасных продуктов посредством выбивания (кто знает что такое мулька – меня поймут, а кто не знает – тому видимо и не сильно интересно) и ходил в сортир ставиться по вене сам и ставил всех желающих, кто мог достать седальгин.
Я признаться из интереса попробовал пару раз втрескаться с ним, но быстро остыл, когда понял, что это стимулятор получается, да еще довольно гадостный. А худшее что я могу себе представить – это оказаться со стимулятором в закрытом помещении, где совершенно нефиг делать.
Распорядок дня выглядел у меня в результате так:
6.00 – подъем (вот кто додумался больных людей в шесть утра будить – ему в голову гвоздь надо вбить)
7.00 Толчем седальгин на подоконнике.
8.00 Завтрак
9.00 Толчем седальгин на подоконнике. Желающие идут в сортир – трескаться.
10.00 – 14.00 – курим в сортире, периодически рассказывая истории из жизни и интересуясь у вновьприбывших, кто как сюда попал.
14.00 – обед
15.00 Тихий час. В тихий час полагалось пойти и сделать чифиря на бинтах все в том же сортире. Вообще вся интересная жизнь в больнице крутится вокруг сортира – я заметил.
16.00 Чифирь готов, разлит в кружки и употребляется в палате за степенной беседой с карамелькой.
17.00 Полдник
17.30 Толчем седальгин на подоконнике. Желающие идут трескаться.
19.00 Ужин
20.00 – играем в карты, толчем седальгин, курим.
21.00. То же самое, но в темноте.
23.00 Все спят. Даже утресканные. Я перечитываю утренние книжки.
Люто доставил санитар, который отказался меня пускать ночью в сортир, по причине якобы того, что я там могу с собой что-нибудь сделать. В результате договорились – я сижу сру, а он стоит рядом наблюдает, чтоб я «чегонить такого не удумал». Если чо – пять утра на часах. Чего ему не спалось – не знаю. Но я постарался устроить ему шоу с самыми разнообразными звуками, чтоб ему не западло было просто так на это все действо втыкать.
На третьей неделе один из мужичков, какой-то кстати начальник в ЧОП «РОДОН» на тот момент, выписался, а уже через сутки попал обратно в совершенно невменяемом состоянии, в котором пробыл неделю, на вязках. Оказалось, что он в тот же вечер с друзьями хорошенько принял на грудь водки с пивом, разгулялся, принял еще дома, потом нажрался каких-то колес, которые ему прописали, но сожрал их все сразу и уже через пару часов снова бегал голый по улице, вознося хулу господу и понося милицию. Около двух часов ночи его подобрали в Коломенском и привезли снова к нам. Когда я выписывал – он уже снова был бодрячком и готовился к очередной выписке. Из разговоров с ним, я выяснил, что он там уже пятый или шестой раз только за этот год. Душа компании, прямо, куда деваться.
Человек седальгин на третьей неделе тоже нас покинул, а на следущий день передал на нитке через окно чуваку, с которым сдружился, три грамма героина. Небесплатно конечно. Этим героином утрескалось человек пять тут же до полностью овощного состояния и одного даже снова увезли откачивать в реанимацию. Кстати это я тогда думал, что это героин. Возможно это была какая-то дешевая черняга. Я при этой вакханалии не присутствовал – потому что как раз вытребовал себе возможность наконец вымыться в местной ванной, которая две недели была для меня закрыта, поэтому утром проснувшись я сам от себя ощущал такое амбре, что даже перед такими же мужиками неудобно было.
Врачи же мне задавали все те же вопросы, что и в кащенке и даже комиксы пришлось рисовать такие же. Но на этот раз доктором оказался мужик.
- Ну чего, еще травиться будем? – спросил он деловито меня на третьем нашем свидании.
- Пока не собираюсь, до сих пор херово – состорожничал я.
- А чего случилось-то? Девка что ли бросила? – поинтересовался эскулап.
На эту тему я уже знал все и даже немножечко больше, поэтому внятно и с артистизмом рассказал ему быстренько домашнюю заготовку «Меня бросила девка, я еблан, решил пойду и сдохну, а теперь раскаиваюсь».
Это успокоило доктора и уже через месяц меня выписали.
На улице оказалось вполне себе теплое лето, правда, уже самый его конец. На работе, в минитипографии, так слава богу, никто ничего и не узнал – я там наплел, что болел аппендицитом.
А я же с тех пор больше не пыталс я свести счеты с жизнью, оставив это как-то так в сторонке, на потом. Про себя решил, что ежели будет совсем совсем пиздец – то вон лоджия, а живу я на высоком этаже. Лететь слава богу недолго, да и скорее всего, не больно.
Но пока попробую все же поиграть по правилам.
Теперь вот на жру всякую херню пишу:)
После первого посещения мной дурки меня хватило еще на три года вдумчивого ковыряния в жизни. За это время я успел бросить коммерческо-банковский колледж, где я уныло учился на экономиста-референта, поступить в колледж художников-аниматоров, который бросил даже не начав там учиться, потерять девственность при поездке в Питер, найти престижнейшую работу печатника в минитипографии торогового дома «Мир» и даже завести себе женщину Джульетту, с которой пожил даже некоторое время вместе.
После чего меня снова нагнал приступ адового уныния и я решил, что все мол, заебало меня все окончательно и надо снова попытаться стать героем. На этот раз я решил использовать не 225 разнообразных говноколес, а подойти к процессу творчески. А именно я договорился в своем психдиспансере о выписке мне упомянутого мной уже выше азелиптина, якобы для того чтоб лучше засыпать вечером и купил его в аптеке цельный пузырек на 50 таблеток.
Учитывая то, что от одной таблетки спишь, как убитый, 12 часов кряду, я решил что пятьдесят – будет более чем достаточно. Но так, как человек я везучий – все оказалось снова не просто.
Я сожрал таки все эти колеса, приперся домой и аккуратно лег спать. В надежде, что я сейчас усну и не проснусь. Но не тут-то было.
Азелиптин – средство крайне сильное. Но когда тебя ждет перспектива сдохнуть – как-то образуется некоторый нервяк. Ну плюс еще любопытство слегка разбирает – как-то интересно таки как это я сейчас вот умирать буду? В общем, уснуть я не смог. А дальше – начал действовать адов азелиптин. Представьте себе, что вы лежите в кровати, а комната вокруг вас вертится, превращаясь в калейдоском, к горлу подкатывает вязкий ком с привкусом таблеток, а глаза не фокусируются на предметах и норовят посмотреть в разные стороны. Плюс ко всему мозг не справляется уже с натиском этой дряни и ты даже пошевелиться особо не можешь. Лежишь себе киселем внутри деревянного тела и булькаешь. В общем полежал я так и неожиданно начал безудержно и полубессознательно блевать прямо на ковер.
Естественно, спящий на тот момент со мной в одной комнате батя забеспокоился и стал выяснять что происходит. Это правда было довольно проблематично, ибо говорить я тогда уже не мог сразу по нескольким причинам – меня тошнило и язык превратился в распухшую непослушную массу.
Дальше я не помню, ибо отрубился, а вообще меня снова отвезли в Склиф, где долго промывали, а потом опять положили в кому в реанимацию. Где я благополучно провалялся двое суток, причем меня иногда отпускало, я открывал глаза, видел, что лежу под капельницей и меня начинало плющить.
Плющило меня так – я каким-то макаром выпутывался из вязок, собирался около двух часов силами на рывок, а потом хватал капельницу, выдергивал из нее шланг, выливал содержимое на пол, впихивал шланг обратно и сжимал капельницу, дабы пошел воздушный пузырь и я наконец мог бы спокойно откинуться. Это я высмотрел в кино Твин Пикс, там чувак так вот как раз решил свои проблемы с реальностью.
В моем же мире все оказалось не так радужно, ибо все это, как оказалось – мне снилось, а на самом деле капельница была стеклянная, а я был так накрепко привязан, что даже если бы мог – встать все равно не сумел бы. Да и состояние у меня было такое, что хрен бы что получилось – мышцы еще неделю меня не слушались совсем. В результате плющило меня так на одну и ту же тему около трех суток.
Кстати вот многие видят в клинической смерти всякие туннели, свет и прочую херню. У меня такого не было – было сначала очень плохо, потом темно и хорошо, а потом светло и снова очень плохо.
Поскольку валялся я там в реанимации неделю и всю неделю был совершенно невменяем – мне поставили катетер. Если кто не знает – это такая трубка, которую тебе всовывают прямо в мужской половой хуй до мочевого пузыря и подрубают к бутылке под кроватью. Пару раз в сутки медсестра или санитарка ходит и выливает эту бутылку. Мне очень повезло, что я был без сознания, когда ее вставляли – потому как если это хоть чуть чуть похоже на то, как ее вынимают – ну его нахуй такие развлечения.
А потом меня на каталке отвезли уже в психосоматику первой городской больницы. На этот раз я уже как-то не сильно волновался на тему «ААА! Куда я попал!», а больше переживал что второй уже раз получился такой вот эпик фейл и меня снова откачали и теперь снова по новой всю эту хуйню придется проходить.
Отделение, как я уже говорил, оказалось практически клоном кащенки с минорными отличиями – палат было меньше, а коридор был не коридором, а небольшим холлом.
А так – все, в общем-то, тоже самое, только буйных товарищей на порядок больше.
Рядом со мной оказался очередной усирающийся дедушка. Вообще говоря у него была какая-то родственница – которая приходила пару раз за месяц, что я там провалялся. Но поскольку дедушка был совсем невменяем и большей частью страшно кашлял, лежа на вязках и периодически начиная страшно хрипеть и отдавать концы.
Я естественно пугался, звал медперсонал, но они как-то забивали на дедушку болт, причем одна медсестра мне даже обьяснила причину. Причина оказалась проста донельзя: «Да он блять у меня на руках помрет – а мне потом отвечай за это, ну нахуй, пускай так сдохнет, ему недолго осталось…»
Поэтому поводу выводить дедушку из состояния пиздеца приходилось подручными средствами – мы напару с еще одним чуваком из моей надзорной палаты открывали ему рот, выгребали оттуда мокроту с помощью бинта и такой –то матери и дедушка начинал снова дышать нормально. Правда нещадно усирался, но мыть дедушку у нас сил не было, поэтому мы молча и презрительно дышали дедушкиными миазмами.
На вторую ночь через кровать от дедушки положили какого-то сильно краснорожего буйного мужика на вязках. Мужик был изрядно горласт и постоянно угрожал, что он всех убьет, зарубит, распилит, заставит жрать собственные кишки, если ему немедленно не принесут двестипятьдесят грамм водки. Орал он это примерно каждые три минуты, особых вариаций не было – текст оставался в течение пяти дней неизменным.
Да не ссы, это у него психоз, дня через три пройдет – сказала мне добрая медсестра, когда я поинтересовался, скоро ли это прекратится.
Ночью мужик сорвался с вязок и умудрился добраться почти до лифта, выломав не сильно укрепленную, хотя и запертую дверь. Его взгромоздили обратно, вкололи что-то успокоительное и до утра мужик злобно сопел, переодически открывая глаза и дико вращая ими. Но мы смогли поспать.
Пять дней мужик работал в режиме радио нонстоп, а на пятый, ближе к вечеру, утомился и стал тихо стенать и просить водки уже в более вежливой форме. Через неделю он уже превратился в обычного посетителя психосоматики и с вязок его сняли. Он угрюмо шарился по коридору и стрелял сигареты сорванным голосом.
Другой сосед по палате имел глупую привычку постоянно подходить к произвольно выбранному человеку и говорить примерно так, пряча в усах загадочную улыбку:
- А я, между прочим, тебя помню. Да-да, не отпирайся. Ты тоже жил на Петрозаводской улице. Только выглядел по-другому. Да ты не бойся, я ж никому не скажу. Вы же все-е-е-е там жили – я вас каждый день видел. Вон мужика видишь – он на шестом этаже жил, а я на третьем… Да чего ты паришься, я ж никому не скажу…
Говорить на тему того как он жил на своей Петрозаводской улице и как он там всех видел и про всехнюю жизнь знает – он мог часами. Если ты пробовал уйти – он догонял и продолжал обиженным уже тоном. Если слать нахуй – он начинал обижаться и говорил, что непременно расскажет всем, что видел меня на этой самой Петрозаводской. В его представлении – побывать там – было страшным преступлением. Выяснить почему – я не смог, да и не очень хотел. Через неделю меня слава богу из этой палаты перевели, ибо туда привезли героинового торчка с передозом и он так орал на вязках, что даже хмурый мужик показался всего лишь маленьким мальчиком.
А перевели меня в палату с преобладающим количеством алконавтов –путешественников. Мужики там были все серьезные, жизнью битые и попали сюда все в основном из-за излишнего пристрастия к синьке с барбитурой. Пара человек, подобно кащенским героям, бегали голые по улице и боролись с несуществующими врагами – змеями и лично ельциным, еще один чувак приперся на работу с тесаком и пытался убить начальника, правда больше угрожая, недели кидаясь на него, а еще один чувак был чуть старше меня и постоянно в каких-то ебических дозах просил седальгин у своей грустной матери, раз в неделю к нему приходящей с пятью-шестью пачками.
Седальгин, как оказалось, был неиссякаемым источником фана. В нем там и кофеин и фенобарбитал и кодеин сразу содержатся, выпарить это все дело из него – как два пальца обоссать. А поскольку других средств торча в отделении не было – чувак заморачивался целый день выборкой этих прекрасных продуктов посредством выбивания (кто знает что такое мулька – меня поймут, а кто не знает – тому видимо и не сильно интересно) и ходил в сортир ставиться по вене сам и ставил всех желающих, кто мог достать седальгин.
Я признаться из интереса попробовал пару раз втрескаться с ним, но быстро остыл, когда понял, что это стимулятор получается, да еще довольно гадостный. А худшее что я могу себе представить – это оказаться со стимулятором в закрытом помещении, где совершенно нефиг делать.
Распорядок дня выглядел у меня в результате так:
6.00 – подъем (вот кто додумался больных людей в шесть утра будить – ему в голову гвоздь надо вбить)
7.00 Толчем седальгин на подоконнике.
8.00 Завтрак
9.00 Толчем седальгин на подоконнике. Желающие идут в сортир – трескаться.
10.00 – 14.00 – курим в сортире, периодически рассказывая истории из жизни и интересуясь у вновьприбывших, кто как сюда попал.
14.00 – обед
15.00 Тихий час. В тихий час полагалось пойти и сделать чифиря на бинтах все в том же сортире. Вообще вся интересная жизнь в больнице крутится вокруг сортира – я заметил.
16.00 Чифирь готов, разлит в кружки и употребляется в палате за степенной беседой с карамелькой.
17.00 Полдник
17.30 Толчем седальгин на подоконнике. Желающие идут трескаться.
19.00 Ужин
20.00 – играем в карты, толчем седальгин, курим.
21.00. То же самое, но в темноте.
23.00 Все спят. Даже утресканные. Я перечитываю утренние книжки.
Люто доставил санитар, который отказался меня пускать ночью в сортир, по причине якобы того, что я там могу с собой что-нибудь сделать. В результате договорились – я сижу сру, а он стоит рядом наблюдает, чтоб я «чегонить такого не удумал». Если чо – пять утра на часах. Чего ему не спалось – не знаю. Но я постарался устроить ему шоу с самыми разнообразными звуками, чтоб ему не западло было просто так на это все действо втыкать.
На третьей неделе один из мужичков, какой-то кстати начальник в ЧОП «РОДОН» на тот момент, выписался, а уже через сутки попал обратно в совершенно невменяемом состоянии, в котором пробыл неделю, на вязках. Оказалось, что он в тот же вечер с друзьями хорошенько принял на грудь водки с пивом, разгулялся, принял еще дома, потом нажрался каких-то колес, которые ему прописали, но сожрал их все сразу и уже через пару часов снова бегал голый по улице, вознося хулу господу и понося милицию. Около двух часов ночи его подобрали в Коломенском и привезли снова к нам. Когда я выписывал – он уже снова был бодрячком и готовился к очередной выписке. Из разговоров с ним, я выяснил, что он там уже пятый или шестой раз только за этот год. Душа компании, прямо, куда деваться.
Человек седальгин на третьей неделе тоже нас покинул, а на следущий день передал на нитке через окно чуваку, с которым сдружился, три грамма героина. Небесплатно конечно. Этим героином утрескалось человек пять тут же до полностью овощного состояния и одного даже снова увезли откачивать в реанимацию. Кстати это я тогда думал, что это героин. Возможно это была какая-то дешевая черняга. Я при этой вакханалии не присутствовал – потому что как раз вытребовал себе возможность наконец вымыться в местной ванной, которая две недели была для меня закрыта, поэтому утром проснувшись я сам от себя ощущал такое амбре, что даже перед такими же мужиками неудобно было.
Врачи же мне задавали все те же вопросы, что и в кащенке и даже комиксы пришлось рисовать такие же. Но на этот раз доктором оказался мужик.
- Ну чего, еще травиться будем? – спросил он деловито меня на третьем нашем свидании.
- Пока не собираюсь, до сих пор херово – состорожничал я.
- А чего случилось-то? Девка что ли бросила? – поинтересовался эскулап.
На эту тему я уже знал все и даже немножечко больше, поэтому внятно и с артистизмом рассказал ему быстренько домашнюю заготовку «Меня бросила девка, я еблан, решил пойду и сдохну, а теперь раскаиваюсь».
Это успокоило доктора и уже через месяц меня выписали.
На улице оказалось вполне себе теплое лето, правда, уже самый его конец. На работе, в минитипографии, так слава богу, никто ничего и не узнал – я там наплел, что болел аппендицитом.
А я же с тех пор больше не пыталс я свести счеты с жизнью, оставив это как-то так в сторонке, на потом. Про себя решил, что ежели будет совсем совсем пиздец – то вон лоджия, а живу я на высоком этаже. Лететь слава богу недолго, да и скорее всего, не больно.
Но пока попробую все же поиграть по правилам.
Теперь вот на жру всякую херню пишу:)
Это запись про: [ паранормальное ]
[ тупо лытдыбра ]
02:38
А вот лежал я как-то в дурке. Ну то есть в элитнейшей, блядь, клинической больнице имени Алексеева, которая бывшая легендарная П. П. Кащенко.
Попал я туда так - будучи молодым долбоебом, я решил, что жить далее незачем и гуманным способом самоубийства, выбрал себе отравление барбитурой. Спиздил частично из аптечки своего друга Медведа всяких забавных штук, типа феназемпама и прочих реланиумов (у него дядя на гуталиновой фабрике, нувыпонеле), сожрал 225 в общей сложности, разнонаправленных и зачастую прямопротивоположных по действию колес и решил уже было откинуться, но утром, когда я уже спал практичсески в коме, ко мне приперся мой друган Хэшинер, которому приспичило стрельнуть блять в десять блять утра сигаретку:)
Он меня и нашел в бессознанке. Потом неделя в реанимации, адов бред и вязки на руки-наноги. Потом склиф, отделение с суицидниками и передозчиками, гда какой-то чувак-химик собирал баяны из мусорок, собирал всевозможные колеса со всего отделения в обмен на обещание втреснуть вечером, а после в сортире толпа суровых убеанистых чуваков по вене из вытащенных из мусорки баянов кололись его адовыми коктейлями, которые он варганил на коленке с помощью ложки и пары бинтов на погреть.
А ко мне приезжали пару раз друзья. Но это так смутно помню, я там как зомби ходил. Хотя при этом читал что-то, но убей даже не помню что. Реально зомби.
А как только начал приходить в себя - мне говорят мол,
- А мы вас переводим...
-Э... Куда?
- В стационар, Клиническая больница номер один.
- Элитная типа?
- Да пи... *поперхнувшись* хорошая больница, сам увидишь.
Вот тут я заподозрил неладное. И дюжий санитар мне уже в пазике поведал, что да, это ж психиатричка, бля, Кащенко. Чо не знал чоли? Бугага....
И тут я понял, мне - пиздец. И все сразу книжки вспомнились типа Оводов, Монтекристо, все боевики, где кто-то в тюрьме сидел, все такие адовы произведения, типа "Заводного Апельсина"или там, "Палаты номер шесть"или того же "Полета над гнездом кукушки".
И стало реально страшно...
Но все еще только начиналось. Для начала меня и еще трех каких-то товарищей с затравленными взглядами долго возили по территории на зеленом военном газике. Территория там огромная - целый парк большой прилагается. Через четыре поворота я уже перестал ориентироваться где что и стал тупо ждать куда же меня привезут.
Привезли в приемный покой - такой небольшой домик, где-то примерно в центре. Там две немолодые и не сильно красивые тетки аккуратно переписали и унесли куда-то все мои вещи, а меня раздели и весьма прохладным душем помыли. Причем что душ, что процесс помывания... Вы Рэмбо смотрели? Так вот все то же самое, тока вместо Рэмбо худенький (на тот момент я выглядел вот так примерно: http://journals.ru/attach/157/15696/526309.jpg) Морбид.
После чего со мной проделали обязательную ко всем поступающим больным процедурку взятия мазка из жопы, которую местное население вежливо величает "поцелуй тещи", выдали какую-то безразмерную выцветшую от бесконечных стирок пижаму и отвезли в отделение.
Там меня запустили через три закрывающиеся на ручки двери и наконец оставили в центре длинного корридора с палатами, где и сдали медсестре. Внутри оказалось тепло, несколько вонюче и как-то неожиданно очень захотелось домой, ибо стало понятно, что вкусно кушать тут врядли дадут (судя по запахам), да и вообще вокруг меня собственно дурка. Почувствуй себя Кеном Кизи.
В отличие от американской дурки - в нашей
- не играла приятная музыка
- не было стакана со злой медсестрой
- все ходили в разномастных, но примерно одинаковой застирраности и потрепанности пижамах
- Отделение было в несколько раз больше, чем в кино.
Отделение представляло собой длинный корридор с палатами, столовой, где-то посередине и телевизионной комнатой, она же красный уголок и все что можно... В палатах, коих было шесть - четыре обычных, одна надзорная и одна образцово-показательная, лежали соответственно люди, в столовой временами кормили, а в телевизионной комнате (она же красный уголок!) стоял собственно телевизор, который я ни разу не помню, чтоб включали для людей днем. Его обычно смотрели медсестры ночью. Для того что бы смотреть на нем музтв - необходимо было каждый раз хитро шаманить с проводами, с чем отлично справлялись два "косильщика" - рослые парни, попавшие в отделение для освидетельствования, ибо один порезал себе вены, а другой кого-то уебал табуреткой чуть ли не насмерть. Теперь им предстояло доказать, что они ебанутые, иначе бы их ждали серьезные неприятности. С девяти, примерно, утра до девяти вечера - они довольно натурально изображали аутичных печальных мудаков (пока врачи на месте) а после этого превращались в обычных распиздяев и флиртовали с ночной сменой медсестер. Одному как-то прислали из дома пятилитровую канистру спирта и неделю в телевизионной ночью проходили довольно забавные пьяные оргии. Правда всех хватало только понаобжиматься, дальше то ли спирт мешал, то ли суровая внешность медсестер. то ли общая атмосфера.
Через минуту после моего прибытия, оба чувака, не взирая на то, что вышли из образа, подсели ко мне и начали лихо выпытывать кто я, зачем я тут и чо со мной, кусаюсь или нет и все такое. Поговорив со мной минут двадцать, они потеряли интерес, ибо я в основном уныло и односложно тогда мог отвечать, и отстали от меня окончательно.
Надо сказать пару слов о себе на тот момент. Выглядел я как на фотке выше, ходил в основном довольно понурый и разговаривал довольно мало - как-то весь в себе зажался. Первую неделю после реанимации я вообще плохо помню - я в основном лежал и смотрел в потолок, время от времени еще ходил курить и даже разговаривал там с кем-то... Но как-то на автомате больше. Как-то все было неинтересно, а в башку как будто ваты напихали - такое было примерно ощущение. А тут - быстренько начал приходить в себя - ибо "БЛЯТЬ Я В ДУРКЕ! ААА!!"
На удивление оказалось все не так страшно - ну воняет слегка, ну так это у нас везде, где что-то общественное - будь то детский садик или там туалет. Ну ебанутые кругом - так я таких и на улице повстречать вполне могу. Ну выйти нельзя и все двери, кроме как в туалет - на замках. Так чо ж ты хотел, дурка все таки...
В общем решил я социализироваться.
Для начала я решил узнать чо за контингент в отделении. Ситуация там была примерно такая - процентов тридцать составляли пациенты алконавты. Все они попали сюда разными способами (двое-трое даже добровольно сами пришли) но с одним диагнозом "алкогольный психоз", он же в принципе белочка. Кто там только каких забавностей не натворил.
Один товарищ вот работал в охранной фирме и сильно заливал за воротник. А потом попал в больницу со сломанной ногой, а привык каждый день бухать с друганами. Раздобыл где-то в больнице спирта и зажрал его какими-то колесами. После чего его ловили с милицией, ибо он где-то в районе Коломенского бегал голый по улице и все обещал набить кому-то ебальник...
Таких алкогероев там было человек двадцать.
Еще прослойка была - деды. Это такие сбрендившие на почве алкоголя и общей маразматичности нашей страны, но при этом весьма крепкие деды лет под 60-70. Они в основном обсуждали товарища Сталина и где кто сидел, ибо сидели среди них практически все. Дурка казалась им раем, ибо тут у них был свет, тепло, еда, компания и возможность чифирить по ночам. Деды были буйны, крайне любили спорить с персоналом и их переодически отжимали в перевязочную и там уебашивали аменазином, чтобы были поспокойней. А так же каждый вечер поили и кормили барбитурой. Барбитуру я у дедов выменивал на чай, ибо я почти не мог спать без снотворного, а деды не могли жить без чифира. У главного из дедов я каждый вечер подрезал таблетку Азелиптина, которую тот вытаскивал изо рта, слегка подплывшую, но годную к употрблению. Сейчас вот вспоминать как-то даже противно, а тогда было похуй - только бы отключиться. Азелиптин - ебическое средство. Если вы знаете человека, который может сожрать половинку хотя бы такой таблетки, а через полчаса не спать как сурок - знайте, это терминатор или агент клингонов.
Еще две формации составляли ебанутые и овощи. Ну с овощами все понятно - это такие пациенты, которые сюда не своим ходом пришли и вообще ходить могут с трудом, в основном занятые тем, что срутся и ссутся под себя и издают малочленораздельные звуки. Таким например был некий Паша Засер - мужичок лет шестидесяти, в больших очках в роговой оправе, всегда треснутых на оба глаза, удивительно похожий на Вуди Аллена. Его кровать стояла в корридоре (ибо жить в радиусе десяти метров от нее мог человек только с полностью атрофированным нюхом) и целыми днями занимался двумя вещами - старательно срался в эту самую кровать или чуть приходил в себя и начинал издавать звуки, заискивающе поглядывая на проходящих мимо и изредка начинал канючить сигарету. Сигарет ему обычно не давали, а все больше давали пинка и шли дальше. В целом - это было наверное самое несчастное существо, которое я когда-либо видел. Но думаю, что он даже особо и не отдуплял где он и кто он. Таких овощей было несколько, но остальные были более тихими и все больше с капельницами, лежали задумчиво глядя в потолок и общественный порядок не возмущали. Раз в день их ворочали медсестры и прикладывали им к пролежням какие-то компрессы, а на исколотые жопы лепили специальный воск, чтоб синяки рассасывалис. Мне такой тоже прикладывали - надо сказать что когда он еще горячий - полное ощущение адской сковородки.
Ну а ебанутые, к которым поначалу принадлежал и я, это - основной контингент Кащенки. Самые разнообразные люди, вполне себе вменяемые, у которых вдруг что-то ррраз! - щелкнуло в голове и они неожиданно начали творить хуйню.
Рядом со мной на соседней кровати лежал суровый небритый художник Рома. Он рисовал вполне годные картины, тусил на арбате, рисуя туристов и сравнительно неплохо держался на плаву. Потом его начали мучать депрессии, а врач прописала ему какие-то таблетки. Таблетки Рома сожрал все сразу, пять пачек, после чего аккуратно разделся и, посмотрев телевизор, замотался в материн шерстяной платок и выбежав из подъезда начал нападать на старушек, традиционно у этого самого подъезда на лавочках сидящих. При этом он нес какую-то околесицу и плевался в приехавший милицейский патруль. Неделю он провалялся на вязках в другом отделении, а потом неожиданно пришел в себя и оказался моим соседом по отделению.
Другой чувак - дядя Миша, кругленький усатый чувак с бездонными голубыми глазами проженного алкоголика (как он сам обьяснил - пить бросил, а глаза остались) работал в мастерской при каком-то заводе. Мастер - золотые руки. А потом вдруг неожиданно начал везде ловить пауков. Здоровых таких мохнатых пауков. Они лезли на него из всех темных щелей, из под стола, из углов, из шкафа и хотели его сожрать. В дурку его отвезли после того, как он разгромив свою мастерскую, отбиваясь от назойливых тварей, бежал с молотком в руке в сторону проходной с криками "убью нахуй!". В больнице его чем-то подкололи и через четыре дня вязок он осознал всю глубину своего падения и ходил и очень удивлялся с чего вдруг у него такие глюки приключились, ибо пить он бросил по его словам шесть лет уже как. Во всем же остальном оказался крайне умный и вполне позитивный мужичок.
Таких историй - полное отделение. Шесть палат по 8-10 человек в каждой. Ну кроме разве что овощей.
В первые три дня я еще не привык и не вкурил местные порядки, поэтому получил заряд ненависти со стороны персонала. А именно я отказался колоть мне очередную какую-то бесполезную дрянь, за что меня сначала серьезно предупредили, а потом тупо заломали и въебашили таки аменазин. Несколько раз подряд.
Повтыкав в это унылое овощное состояние, я убедился, что спорить в таких делах лучше не стоит и в следущий раз мне въебашили три призовых укола. С них было тоже не фонтанисто, но куда лучше, чем аменазин.
Кстати про уколы. Я с детства чертовски боялся всего, что связано с металлическими инструментам и всякими там иглами. После кащенки вся эта боязнь кажется детской нелепостью. Смотрите сами - утром у меня брали кровь из пальца. Днем мне делали два укола в жопу. Вечером мне делали укол в руку и брали кровь из вены. На третий день все эти процедуры уже вместо страха вызывают скорее сонливость. После больницы я еще три месяца ходил исключительно с длинным рукавом, потому что руки на местах сгибов, представляли из себя синежелтые проколотые синяки. Сгибать нормально руки без боли я смог только через полгода.
Жизнь в отделении довольно скучна. В принципе наверное неплохо быть философом - там есть куча времени, но совершенно не на что его тратить. Любая книга прочитывается за три часа, телефоны тогда еще были атрибутом богатых людей, ноутов не было вообще (да и кто б его туда дал протащить) и чтобы мне разрешили держать ручку и бумагу - пришлось долго скандалить.
В результате - прочитав все что можно по два раза, я отправлялся гулять по корридору. Нагуляв десять тысяч шагов я шел курить. После чего снова шел гулять по корридору. И так целый день. Время от времени меня прорывало на порисовать или пописать адово безграмотные тексты для своей на тот момент группы. Но все это было как-то... Как во сне вот бывает если ешь что-то. Вроде ешь, вкус ощущаешь, а на самом деле как-то понимаешь что это сон и это все портит. Вот и тут - вроде жив-здоров, руки-ноги целы, но при этом все какое-то ненастоящее.
И еда еще конечно местная вдохновляла.
Вообще говоря кормили нас не так уж и плохо по общебольничным меркам нашей страны. Мало только. Но меня еще подкармливала переодически маман, приезжающая через день. Она же привозила мне сигареты, которые у меня тут же отбирали медсестры и выдавали по две пачки в день максимум. Учитывая то, что кроме как ходить по корридору и курить - делать в общем-то нечего - сигареты кончались моментально. Плюс еще ворошиловские стрелки в отделении не переводились, поэтому наверное половина сигарет таки расстреливалась.
В отделении была душевая. Это была отдельная комната, вся отделанная холодным желтым кафелем, в центре которой одиноко стояла ванная с душевым шлангом и несколько скамеек у стен. Чтобы попасть туда - надо было ждать субботы - банного дня или же долго упрашивать персонал тебя туда пустить. Чуть позже я нашел еще один чит - при желании все эти двери на ручках открываются зубной щеткой, если уметь правильно прикладывать усилия. Поэтому через неделю я открыл для себя возможность ночью пробираться в эту самую ванную и там валяться в горячей ванной с сигареткой. Правда на четвертый раз меня спалили и ванную стали запирать на ключ. Но мне кажется что если б не эта ванная горячая - я б может навсегда овощем остался. А так я как-то в ней полежал и стал в себя приходить.
Докторша с совершенно непроизносимым славянским отчеством наблюдала меня в течение полутора месяцев. Я заполнял ей анкеты, проходил какие-то тесты-комиксы, где в пустые баблы надо вписать фразу, подходящую по ситуации. А ситуация например - разбитая ваза, ее хозяйка и разбивший ее мужик. Я охамел и на третьей картинке начала писать витиеватые матюки. За что был резко одернут и призван к порядку. После чего назаполнял все односложными предложениями в духе "Йоба!" и от меня с тестами отстали. Докторша написала мне длиннющую телегу в личное дело и поставила на учет в диспансер. В результате чего в армию мне стало не надо.
Самый частый вопрос, слышимый мной в кащенке, был от докторов. "А зачем ты травиться пытался". Я сначала еще пытался формулировать общие тенденции бессмысленности жизни и все такое, подростковое. А потом плюнул и стал всем говорить что посрался с девкой, тем более, что они все заранее ждали этот вариант и очень радовались тому, что вроде как угадали. Я не спешил разочаровывать:)
Пару раз меня водили на хитрые процедуры с подключением к башке электродов - до сих пор не знаю что это было. Есть мнение, что энцифалограмма. Я на тот момент как раз был уебашен аменазином и поэтому помню плохо.
Попал я в больницу в сентябре, осенью. Вышел уже глубокой осенью - лежал первый снег. На улице за полтора месяца я был два раза - когда водили на процедуры и когда приезжал мой друган С., взявший меня под залог своего паспорта прогуляться. На улице меня ждал суприз - приехала еще и моя подруга Рита, к которой я тогда крайне тяготел, ибо у нее был томный взгляд и пятый размер сисек. Рита охуевше озиралась и видно было, что ей в этом прекрасном месте как-то не по себе. Она потом решилась даже в отделение зайти когда меня уже провожали, но пару раз вдохнув воздух убежала на улицу. Удивительно кстати, стремительно, по лестнице, минуя даже лифт.
Вечером, я выменяв у дедов азелиптин, жрал его и шел смотреть телевизор с медсестрами и дембелями-косарями. Мы жрали разбавленный спирт, а минут через пятьнадцать я уже бочком двигался по корридору. После полстакана спирта и азелиптина - человек начинает спать неважно в каком положении. Поэтому когда ты подходишь к своей палате - ты уже наполовину упал, изображая собой вопросительный знак. Дальше остается только упасть и уснуть. У азелиптина кстати есть и большой недостаток - спать после него надо часов 12, иначе ты проснешься жутко не в настроении и сильно не выспамшись. А будили нас зачем-то в шесть утра (всегда кстати поражало - завтрак в восемь, а будят зачем-то на два часа раньше) и поэтому вставал я как полный зомби. Только после завтрака более менее приходил в себя.
Время от времени ходил в гости в палату дедов чифирить. Вообще говоря что мне нравится в нашей стране - так это то, что человек обладающий пачкой сигарет и пачкой чая - всегда найдет себе в любых закрытых заведениях друзей. Я лично пользовался чаем. Деды радовались ему как дети и тут же шли мутить чифирь. Чифирь мутился так - в жестяной кружке над унитазом в туалете, чтоб если что сразу можно было все это скинуть, в случае палева, находилась вода плюс пачка чая. Днем деды старательно собирали у всех юзанные бинты, сматывали в плотные цилиндрики и именно на них кипятили эту бурду в кружке. Надо сказать скрученные бинты горят довольно жарко и долго. Чтобы вскипятить кружку такого чифиря - нужно всего лишь пара таких цилиндриков.
А потом деды степенно пили этот напиток богов вприкуску с карамелькой, запас которых неустанно пополняла внучка одного из них. Меня с чифиря по первости (я как-то так лихо глотнул) разнесло и я полдня еще ходил блевать в сортире под хохот бывалих чифиристов.
Через полтора месяца, когда мне уже казалось, что я тут останусь навсегда, меня неожиданно выписали. И я понял для чего нужна вообще подобная терапия. После этого отделения - даже обычная серая жизнь за окном - кажется вполне себе интересной и полной ощущений. Я после этого, надо сказать, попал в дурку и еще раз. Ибо счеты с жизнь по-прежнему хотел свести. И снова была кома, клиническая смерть, снова кома, психосоматика в первой городской больнице - практически клон кащенки, но поменьше и больше буйных пациентов.
Но в целом - когда я вышел оттудаЮ мне хватило запала еще на несколько лет. Ибо вокруг была все же какая-то, но жизнь. А не это странное существование, где один день не отличается от другого вообще ничем.
Попал я туда так - будучи молодым долбоебом, я решил, что жить далее незачем и гуманным способом самоубийства, выбрал себе отравление барбитурой. Спиздил частично из аптечки своего друга Медведа всяких забавных штук, типа феназемпама и прочих реланиумов (у него дядя на гуталиновой фабрике, нувыпонеле), сожрал 225 в общей сложности, разнонаправленных и зачастую прямопротивоположных по действию колес и решил уже было откинуться, но утром, когда я уже спал практичсески в коме, ко мне приперся мой друган Хэшинер, которому приспичило стрельнуть блять в десять блять утра сигаретку:)
Он меня и нашел в бессознанке. Потом неделя в реанимации, адов бред и вязки на руки-наноги. Потом склиф, отделение с суицидниками и передозчиками, гда какой-то чувак-химик собирал баяны из мусорок, собирал всевозможные колеса со всего отделения в обмен на обещание втреснуть вечером, а после в сортире толпа суровых убеанистых чуваков по вене из вытащенных из мусорки баянов кололись его адовыми коктейлями, которые он варганил на коленке с помощью ложки и пары бинтов на погреть.
А ко мне приезжали пару раз друзья. Но это так смутно помню, я там как зомби ходил. Хотя при этом читал что-то, но убей даже не помню что. Реально зомби.
А как только начал приходить в себя - мне говорят мол,
- А мы вас переводим...
-Э... Куда?
- В стационар, Клиническая больница номер один.
- Элитная типа?
- Да пи... *поперхнувшись* хорошая больница, сам увидишь.
Вот тут я заподозрил неладное. И дюжий санитар мне уже в пазике поведал, что да, это ж психиатричка, бля, Кащенко. Чо не знал чоли? Бугага....
И тут я понял, мне - пиздец. И все сразу книжки вспомнились типа Оводов, Монтекристо, все боевики, где кто-то в тюрьме сидел, все такие адовы произведения, типа "Заводного Апельсина"или там, "Палаты номер шесть"или того же "Полета над гнездом кукушки".
И стало реально страшно...
Но все еще только начиналось. Для начала меня и еще трех каких-то товарищей с затравленными взглядами долго возили по территории на зеленом военном газике. Территория там огромная - целый парк большой прилагается. Через четыре поворота я уже перестал ориентироваться где что и стал тупо ждать куда же меня привезут.
Привезли в приемный покой - такой небольшой домик, где-то примерно в центре. Там две немолодые и не сильно красивые тетки аккуратно переписали и унесли куда-то все мои вещи, а меня раздели и весьма прохладным душем помыли. Причем что душ, что процесс помывания... Вы Рэмбо смотрели? Так вот все то же самое, тока вместо Рэмбо худенький (на тот момент я выглядел вот так примерно: http://journals.ru/attach/157/15696/526309.jpg) Морбид.
После чего со мной проделали обязательную ко всем поступающим больным процедурку взятия мазка из жопы, которую местное население вежливо величает "поцелуй тещи", выдали какую-то безразмерную выцветшую от бесконечных стирок пижаму и отвезли в отделение.
Там меня запустили через три закрывающиеся на ручки двери и наконец оставили в центре длинного корридора с палатами, где и сдали медсестре. Внутри оказалось тепло, несколько вонюче и как-то неожиданно очень захотелось домой, ибо стало понятно, что вкусно кушать тут врядли дадут (судя по запахам), да и вообще вокруг меня собственно дурка. Почувствуй себя Кеном Кизи.
В отличие от американской дурки - в нашей
- не играла приятная музыка
- не было стакана со злой медсестрой
- все ходили в разномастных, но примерно одинаковой застирраности и потрепанности пижамах
- Отделение было в несколько раз больше, чем в кино.
Отделение представляло собой длинный корридор с палатами, столовой, где-то посередине и телевизионной комнатой, она же красный уголок и все что можно... В палатах, коих было шесть - четыре обычных, одна надзорная и одна образцово-показательная, лежали соответственно люди, в столовой временами кормили, а в телевизионной комнате (она же красный уголок!) стоял собственно телевизор, который я ни разу не помню, чтоб включали для людей днем. Его обычно смотрели медсестры ночью. Для того что бы смотреть на нем музтв - необходимо было каждый раз хитро шаманить с проводами, с чем отлично справлялись два "косильщика" - рослые парни, попавшие в отделение для освидетельствования, ибо один порезал себе вены, а другой кого-то уебал табуреткой чуть ли не насмерть. Теперь им предстояло доказать, что они ебанутые, иначе бы их ждали серьезные неприятности. С девяти, примерно, утра до девяти вечера - они довольно натурально изображали аутичных печальных мудаков (пока врачи на месте) а после этого превращались в обычных распиздяев и флиртовали с ночной сменой медсестер. Одному как-то прислали из дома пятилитровую канистру спирта и неделю в телевизионной ночью проходили довольно забавные пьяные оргии. Правда всех хватало только понаобжиматься, дальше то ли спирт мешал, то ли суровая внешность медсестер. то ли общая атмосфера.
Через минуту после моего прибытия, оба чувака, не взирая на то, что вышли из образа, подсели ко мне и начали лихо выпытывать кто я, зачем я тут и чо со мной, кусаюсь или нет и все такое. Поговорив со мной минут двадцать, они потеряли интерес, ибо я в основном уныло и односложно тогда мог отвечать, и отстали от меня окончательно.
Надо сказать пару слов о себе на тот момент. Выглядел я как на фотке выше, ходил в основном довольно понурый и разговаривал довольно мало - как-то весь в себе зажался. Первую неделю после реанимации я вообще плохо помню - я в основном лежал и смотрел в потолок, время от времени еще ходил курить и даже разговаривал там с кем-то... Но как-то на автомате больше. Как-то все было неинтересно, а в башку как будто ваты напихали - такое было примерно ощущение. А тут - быстренько начал приходить в себя - ибо "БЛЯТЬ Я В ДУРКЕ! ААА!!"
На удивление оказалось все не так страшно - ну воняет слегка, ну так это у нас везде, где что-то общественное - будь то детский садик или там туалет. Ну ебанутые кругом - так я таких и на улице повстречать вполне могу. Ну выйти нельзя и все двери, кроме как в туалет - на замках. Так чо ж ты хотел, дурка все таки...
В общем решил я социализироваться.
Для начала я решил узнать чо за контингент в отделении. Ситуация там была примерно такая - процентов тридцать составляли пациенты алконавты. Все они попали сюда разными способами (двое-трое даже добровольно сами пришли) но с одним диагнозом "алкогольный психоз", он же в принципе белочка. Кто там только каких забавностей не натворил.
Один товарищ вот работал в охранной фирме и сильно заливал за воротник. А потом попал в больницу со сломанной ногой, а привык каждый день бухать с друганами. Раздобыл где-то в больнице спирта и зажрал его какими-то колесами. После чего его ловили с милицией, ибо он где-то в районе Коломенского бегал голый по улице и все обещал набить кому-то ебальник...
Таких алкогероев там было человек двадцать.
Еще прослойка была - деды. Это такие сбрендившие на почве алкоголя и общей маразматичности нашей страны, но при этом весьма крепкие деды лет под 60-70. Они в основном обсуждали товарища Сталина и где кто сидел, ибо сидели среди них практически все. Дурка казалась им раем, ибо тут у них был свет, тепло, еда, компания и возможность чифирить по ночам. Деды были буйны, крайне любили спорить с персоналом и их переодически отжимали в перевязочную и там уебашивали аменазином, чтобы были поспокойней. А так же каждый вечер поили и кормили барбитурой. Барбитуру я у дедов выменивал на чай, ибо я почти не мог спать без снотворного, а деды не могли жить без чифира. У главного из дедов я каждый вечер подрезал таблетку Азелиптина, которую тот вытаскивал изо рта, слегка подплывшую, но годную к употрблению. Сейчас вот вспоминать как-то даже противно, а тогда было похуй - только бы отключиться. Азелиптин - ебическое средство. Если вы знаете человека, который может сожрать половинку хотя бы такой таблетки, а через полчаса не спать как сурок - знайте, это терминатор или агент клингонов.
Еще две формации составляли ебанутые и овощи. Ну с овощами все понятно - это такие пациенты, которые сюда не своим ходом пришли и вообще ходить могут с трудом, в основном занятые тем, что срутся и ссутся под себя и издают малочленораздельные звуки. Таким например был некий Паша Засер - мужичок лет шестидесяти, в больших очках в роговой оправе, всегда треснутых на оба глаза, удивительно похожий на Вуди Аллена. Его кровать стояла в корридоре (ибо жить в радиусе десяти метров от нее мог человек только с полностью атрофированным нюхом) и целыми днями занимался двумя вещами - старательно срался в эту самую кровать или чуть приходил в себя и начинал издавать звуки, заискивающе поглядывая на проходящих мимо и изредка начинал канючить сигарету. Сигарет ему обычно не давали, а все больше давали пинка и шли дальше. В целом - это было наверное самое несчастное существо, которое я когда-либо видел. Но думаю, что он даже особо и не отдуплял где он и кто он. Таких овощей было несколько, но остальные были более тихими и все больше с капельницами, лежали задумчиво глядя в потолок и общественный порядок не возмущали. Раз в день их ворочали медсестры и прикладывали им к пролежням какие-то компрессы, а на исколотые жопы лепили специальный воск, чтоб синяки рассасывалис. Мне такой тоже прикладывали - надо сказать что когда он еще горячий - полное ощущение адской сковородки.
Ну а ебанутые, к которым поначалу принадлежал и я, это - основной контингент Кащенки. Самые разнообразные люди, вполне себе вменяемые, у которых вдруг что-то ррраз! - щелкнуло в голове и они неожиданно начали творить хуйню.
Рядом со мной на соседней кровати лежал суровый небритый художник Рома. Он рисовал вполне годные картины, тусил на арбате, рисуя туристов и сравнительно неплохо держался на плаву. Потом его начали мучать депрессии, а врач прописала ему какие-то таблетки. Таблетки Рома сожрал все сразу, пять пачек, после чего аккуратно разделся и, посмотрев телевизор, замотался в материн шерстяной платок и выбежав из подъезда начал нападать на старушек, традиционно у этого самого подъезда на лавочках сидящих. При этом он нес какую-то околесицу и плевался в приехавший милицейский патруль. Неделю он провалялся на вязках в другом отделении, а потом неожиданно пришел в себя и оказался моим соседом по отделению.
Другой чувак - дядя Миша, кругленький усатый чувак с бездонными голубыми глазами проженного алкоголика (как он сам обьяснил - пить бросил, а глаза остались) работал в мастерской при каком-то заводе. Мастер - золотые руки. А потом вдруг неожиданно начал везде ловить пауков. Здоровых таких мохнатых пауков. Они лезли на него из всех темных щелей, из под стола, из углов, из шкафа и хотели его сожрать. В дурку его отвезли после того, как он разгромив свою мастерскую, отбиваясь от назойливых тварей, бежал с молотком в руке в сторону проходной с криками "убью нахуй!". В больнице его чем-то подкололи и через четыре дня вязок он осознал всю глубину своего падения и ходил и очень удивлялся с чего вдруг у него такие глюки приключились, ибо пить он бросил по его словам шесть лет уже как. Во всем же остальном оказался крайне умный и вполне позитивный мужичок.
Таких историй - полное отделение. Шесть палат по 8-10 человек в каждой. Ну кроме разве что овощей.
В первые три дня я еще не привык и не вкурил местные порядки, поэтому получил заряд ненависти со стороны персонала. А именно я отказался колоть мне очередную какую-то бесполезную дрянь, за что меня сначала серьезно предупредили, а потом тупо заломали и въебашили таки аменазин. Несколько раз подряд.
Повтыкав в это унылое овощное состояние, я убедился, что спорить в таких делах лучше не стоит и в следущий раз мне въебашили три призовых укола. С них было тоже не фонтанисто, но куда лучше, чем аменазин.
Кстати про уколы. Я с детства чертовски боялся всего, что связано с металлическими инструментам и всякими там иглами. После кащенки вся эта боязнь кажется детской нелепостью. Смотрите сами - утром у меня брали кровь из пальца. Днем мне делали два укола в жопу. Вечером мне делали укол в руку и брали кровь из вены. На третий день все эти процедуры уже вместо страха вызывают скорее сонливость. После больницы я еще три месяца ходил исключительно с длинным рукавом, потому что руки на местах сгибов, представляли из себя синежелтые проколотые синяки. Сгибать нормально руки без боли я смог только через полгода.
Жизнь в отделении довольно скучна. В принципе наверное неплохо быть философом - там есть куча времени, но совершенно не на что его тратить. Любая книга прочитывается за три часа, телефоны тогда еще были атрибутом богатых людей, ноутов не было вообще (да и кто б его туда дал протащить) и чтобы мне разрешили держать ручку и бумагу - пришлось долго скандалить.
В результате - прочитав все что можно по два раза, я отправлялся гулять по корридору. Нагуляв десять тысяч шагов я шел курить. После чего снова шел гулять по корридору. И так целый день. Время от времени меня прорывало на порисовать или пописать адово безграмотные тексты для своей на тот момент группы. Но все это было как-то... Как во сне вот бывает если ешь что-то. Вроде ешь, вкус ощущаешь, а на самом деле как-то понимаешь что это сон и это все портит. Вот и тут - вроде жив-здоров, руки-ноги целы, но при этом все какое-то ненастоящее.
И еда еще конечно местная вдохновляла.
Вообще говоря кормили нас не так уж и плохо по общебольничным меркам нашей страны. Мало только. Но меня еще подкармливала переодически маман, приезжающая через день. Она же привозила мне сигареты, которые у меня тут же отбирали медсестры и выдавали по две пачки в день максимум. Учитывая то, что кроме как ходить по корридору и курить - делать в общем-то нечего - сигареты кончались моментально. Плюс еще ворошиловские стрелки в отделении не переводились, поэтому наверное половина сигарет таки расстреливалась.
В отделении была душевая. Это была отдельная комната, вся отделанная холодным желтым кафелем, в центре которой одиноко стояла ванная с душевым шлангом и несколько скамеек у стен. Чтобы попасть туда - надо было ждать субботы - банного дня или же долго упрашивать персонал тебя туда пустить. Чуть позже я нашел еще один чит - при желании все эти двери на ручках открываются зубной щеткой, если уметь правильно прикладывать усилия. Поэтому через неделю я открыл для себя возможность ночью пробираться в эту самую ванную и там валяться в горячей ванной с сигареткой. Правда на четвертый раз меня спалили и ванную стали запирать на ключ. Но мне кажется что если б не эта ванная горячая - я б может навсегда овощем остался. А так я как-то в ней полежал и стал в себя приходить.
Докторша с совершенно непроизносимым славянским отчеством наблюдала меня в течение полутора месяцев. Я заполнял ей анкеты, проходил какие-то тесты-комиксы, где в пустые баблы надо вписать фразу, подходящую по ситуации. А ситуация например - разбитая ваза, ее хозяйка и разбивший ее мужик. Я охамел и на третьей картинке начала писать витиеватые матюки. За что был резко одернут и призван к порядку. После чего назаполнял все односложными предложениями в духе "Йоба!" и от меня с тестами отстали. Докторша написала мне длиннющую телегу в личное дело и поставила на учет в диспансер. В результате чего в армию мне стало не надо.
Самый частый вопрос, слышимый мной в кащенке, был от докторов. "А зачем ты травиться пытался". Я сначала еще пытался формулировать общие тенденции бессмысленности жизни и все такое, подростковое. А потом плюнул и стал всем говорить что посрался с девкой, тем более, что они все заранее ждали этот вариант и очень радовались тому, что вроде как угадали. Я не спешил разочаровывать:)
Пару раз меня водили на хитрые процедуры с подключением к башке электродов - до сих пор не знаю что это было. Есть мнение, что энцифалограмма. Я на тот момент как раз был уебашен аменазином и поэтому помню плохо.
Попал я в больницу в сентябре, осенью. Вышел уже глубокой осенью - лежал первый снег. На улице за полтора месяца я был два раза - когда водили на процедуры и когда приезжал мой друган С., взявший меня под залог своего паспорта прогуляться. На улице меня ждал суприз - приехала еще и моя подруга Рита, к которой я тогда крайне тяготел, ибо у нее был томный взгляд и пятый размер сисек. Рита охуевше озиралась и видно было, что ей в этом прекрасном месте как-то не по себе. Она потом решилась даже в отделение зайти когда меня уже провожали, но пару раз вдохнув воздух убежала на улицу. Удивительно кстати, стремительно, по лестнице, минуя даже лифт.
Вечером, я выменяв у дедов азелиптин, жрал его и шел смотреть телевизор с медсестрами и дембелями-косарями. Мы жрали разбавленный спирт, а минут через пятьнадцать я уже бочком двигался по корридору. После полстакана спирта и азелиптина - человек начинает спать неважно в каком положении. Поэтому когда ты подходишь к своей палате - ты уже наполовину упал, изображая собой вопросительный знак. Дальше остается только упасть и уснуть. У азелиптина кстати есть и большой недостаток - спать после него надо часов 12, иначе ты проснешься жутко не в настроении и сильно не выспамшись. А будили нас зачем-то в шесть утра (всегда кстати поражало - завтрак в восемь, а будят зачем-то на два часа раньше) и поэтому вставал я как полный зомби. Только после завтрака более менее приходил в себя.
Время от времени ходил в гости в палату дедов чифирить. Вообще говоря что мне нравится в нашей стране - так это то, что человек обладающий пачкой сигарет и пачкой чая - всегда найдет себе в любых закрытых заведениях друзей. Я лично пользовался чаем. Деды радовались ему как дети и тут же шли мутить чифирь. Чифирь мутился так - в жестяной кружке над унитазом в туалете, чтоб если что сразу можно было все это скинуть, в случае палева, находилась вода плюс пачка чая. Днем деды старательно собирали у всех юзанные бинты, сматывали в плотные цилиндрики и именно на них кипятили эту бурду в кружке. Надо сказать скрученные бинты горят довольно жарко и долго. Чтобы вскипятить кружку такого чифиря - нужно всего лишь пара таких цилиндриков.
А потом деды степенно пили этот напиток богов вприкуску с карамелькой, запас которых неустанно пополняла внучка одного из них. Меня с чифиря по первости (я как-то так лихо глотнул) разнесло и я полдня еще ходил блевать в сортире под хохот бывалих чифиристов.
Через полтора месяца, когда мне уже казалось, что я тут останусь навсегда, меня неожиданно выписали. И я понял для чего нужна вообще подобная терапия. После этого отделения - даже обычная серая жизнь за окном - кажется вполне себе интересной и полной ощущений. Я после этого, надо сказать, попал в дурку и еще раз. Ибо счеты с жизнь по-прежнему хотел свести. И снова была кома, клиническая смерть, снова кома, психосоматика в первой городской больнице - практически клон кащенки, но поменьше и больше буйных пациентов.
Но в целом - когда я вышел оттудаЮ мне хватило запала еще на несколько лет. Ибо вокруг была все же какая-то, но жизнь. А не это странное существование, где один день не отличается от другого вообще ничем.
Это запись про: [ тупо лытдыбра ]
За зубья
[Print]
morbid