Читала недавно, что когда мы используем в своем вопросе: "Можно мне ..." 300 грамм сыра/включить на стенде свет/спросить и т.д. , мы вроде как не взрослые. Разрешения спрашиваем и неуверенность демонстрируем, а надо бы увереннее: "дайте, пожалуйста" и "я хочу сказать. Мол, да, понятно, что это форма вежливости, но она не под новую реальность, где никто не прогибается и все равны. Хотя я тут поспорю. Считаю что вежливость под любую реальность. А уж если у тебя строго с личными границами и личной ценностью, то ценность и границы других надо тоже чуть больше уважать. Иначе это страх, слабость и докажите мне, что я не дерьмо. Но главное, даже не в этом. Главное в том, что когда я спрашиваю у продавца, можно ли мне что-то сделать или купить, я вообще-то имею в виду возможность обозначенного действия, а не возвышаю работника торговли до уровня бога Меркурия или мамы. И извиняюсь я тоже часто. Потому что это вежливость, и это нормально.

Некоторые люди начисто забывают, что они живут в социуме и активно пользуются его благами от посылок с али до медицинского обслуживания, и социум за это требует соблюдений некоторых несложных правил и выполнения обязанностей. Правила и обязанности эти устанавливаются из соображений, что так, наверное, всем будет лучше. И никогда никто не знал наверняка, будет ли лучше в самом деле. Всегда это было без гарантий. Подумали, решили, что так, и делают. И без уважительных причин отказаться от этого предложения никак нельзя. А если отказались, вас отлучат от благ. Потому что иметь только права и не иметь обязанностей работает в обществе лишь для малолетних (!) детей. И то лишь потому, что с ними гемора больше, чем пользы. Вот и всё. Нет свободы там, где есть центральное отопление. Она в пещере или в домике посреди леса, где вы сможете жить на полном автономном обеспечении. А если вы охотитесь в магазине, то придется принять все правила игры. Ну, или выпилиться из общественной жизни. Да, с древних времен поменялось только то, что теперь не изгоняют одного в пустыню. И да, иногда индивид или группа индивидов, идущий против течения, оказываются правы, единственные выживают, но все равно теряют блага цивилизации, потому что они возможны только тогда, когда людей очень много. А я таки больше за цивилизацию, а не за продолжение рода. Все мы, одиночки, за цивилизацию)) Ибо она нам принесет стакан воды. Это был раз. А два - часть безумных правил не кажутся безумными, потому что когда мы родились, они были, для нас это норма, мы о них не задумывались просто. Но господа, в жару, например, лучше без одежды. А вас даже в метро без обуви не пустят! А есть все кроме супа удобнее руками. Почему никто не возмущается о нарушении прав?

Читаю людей и понимаю, что я таки оптимист)) Весь 2010 год я проучилась на проектирование домов, параллельно работая, потому что училась на + добавку за научную работу, за которую нужно было сдавать отчет. Времени и денег в итоге не было весь год) А еще я руководила курсовой, которую мне обломали. Мы со студенткой получили клевый результат, были преисполнены энтузиазма но прилетела птичка обломинго) , у мамы летом произошло сильное ухудшение, и она больше не смогла ходить самостоятельно, я с трудом вырвалась в августе отдохнуть в Италию, там все было круто, лямур-тужур-абажур, который, правда, ничем не закончился. Как и в случае со светлячками на реке в 1998)) НОООО! Помнить дерьмо я не хочу. И не буду))) По ощущениям был хороший год, полный надежд.

Вот вы себя любите? Искренне чтоб, а не для инстаграм?) У меня смутное ощущение, что большинство людей относится к себе примерно в таком ключе: ну ты страшненький, конечно, но я тебя по-своему люблю и друг ты неплохой. В том смысле, что к себе самому испытывают чувства, который мой брат испытывает к коту: "Вообще-то я кошек не люблю, но к этому просто привязался". Смирились, приняли, зажили даже неплохо - стерпелось, а полюбить так и не получилось. У кого-то опыта такого не было - быть любимым, они не умеют, у кого-то сверху этой любви наложилось что-то. Это я к чему? Меня ужасно бесит, когда сначала топят за "насилие - нехорошо", а потом говорят себе или кому-то - перестань ныть, подыми веки и жопу и иди! Что ж вы предлагаете так жестоко с самим собой? Оу! Особенно психологи бесят этим. Я допускаю, что так как не всякий человек себя любит, то, соответственно, не всякий сможет встать и пойти из любви к себе, и возможно, нетолерантный пинок под жопу - единственный рабочий механизм, позволяющий не дать человеку погибнуть и/или пнуть в сторону роста. По дороге он переобуется и, не исключено, что в момент полета в неизвестность даже переоценит свое отношение к себе, НО тогда и не надо о ненасилии. Тогда и не надо о любви. Любовь здесь больше не живет (с).

Иногда думаю о том, что я живу так же, как рисует нейросеть. Вроде котик, вроде похож, только все в нем ужасающе и неправильно. Так же и у меня в общении с людьми. читать подробнее И надо ли на это забить или пытаться себя исправить?

Сформировалась интересная мысль.
Многие из тех, у кого идет сильное отторжение "совка" и всего, что с ним связано, ведут себя очень типично как раз для того времени. Ругают и стыдят своих же. Прямо таки товарищеские суды организуют в своих уютных бложиках. И в очередях у них одно быдло, которое настоящую Россию позорит, и прививки - дерьмо, и медицина никчемная, и вообще, хуже страны нет. Они б сегодня же уехали, да только не выпускают отсюда простых светлых людей. Эх, дяденька... вы пальто-то своё нарядное снимите, а то ж запачкаетесь, упаси господь.


Это я не про кого-то из вас. Это есть у меня знакомые, которые ничего не делают, а только осуждают сидят, как все плохо))

Руководство к бездействию.

Переезд очень ясно высветил, что 99% своей жизни я успешно сливаю в чувство вины. Это началось еще в мои 27 вместе с болезнью мамы. И за прошедшие почти 15 лет моя жизнь в этой болезни постепенно растворилась полностью. И личная, и профессиональная, и вообще. Если еще в 25 я шла пить пиво с друзьями после работы (Многим, наверное, сложно представить меня с пивом и сигаретами, поэтому я фоточку приложу ), то теперь, как только у меня появляются свободные время и деньги, я тут же их пытаюсь потрать на все, что угодно, кроме себя.

- Отличная погода поехать на кладбище!
- Отличный день, чтобы съездить к родителям!
- Отличный момент, чтобы поработать!
- Отличный момент, чтобы что-то допилить в доме или пять часов ходить по лесу или просто лежать.

А как же я? Где я тут теперь? Меня же совсем не осталось. Нет, планы я по-прежнему строю, только жизнь свою на них не трачу. Трачу на то, что по сути своей - суета. И страх, да. Страх упустить момент, недообщаться, недовидеться, как это было с бабушкой. Хотя этот страх - глупость полная. Со смертью никогда не бывает ДО. А вот своя жизнь может однажды неожиданно закончиться.
Сказала я и поехала с папой к бабушке на кладбище))) Вместо того, чтобы рисовать календарь, который я рисую уже второй год. И пока сделала только одну картинку, которая мне не нравится.

Нет, самое неприятное, это осознавать, что ты сливаешь, сливаешь, сливаешь.... потому что уже и забыл, как оно - жить.

Я не говорю, что жизнь - это пить и курить)) Просто тогда я жила так, как удобно мне. И очень этого сейчас не хватает. И друзей почти не осталось. Они тоже растворились.

1. Мне очень интересно, если сейчас какая-нибудь хитрожопая компания изобретет укол для похудения - за полгода просто так теряешь вес, сколько ярых антипрививочников пойдут и радостно его сделают за большие деньги? Ботокс же колят. Идейных-идейных не так уж и много. Большинство как-то больше по двойными стандартами. То есть тут отказываются, а здесь едят и пьют какую-то жесть. Интересно было бы посмотреть, что победит. (Да, я тоже по двойным стандартам. Мне животных жалко, но с другой стороны я ношу и люблю кожаные вещи, например. Прививку сделала, но скорее, чтобы не докапывались, считаю, что урон организму она нехилый нанесла.. но с другой стороны -9кг )

2. Непрошенные советы и осуждение по сути своей - жалобы. Если перевести это в вежливую форму, то звучало бы как "Твои слова меня очень пугают", "Твои джинсы с дырками вызывают во мне неприятные чувства и тревогу за мой привычный мир" или "Я знаю правильный ответ, Мариванна, спросите меня!" Поэтому я всегда внимательно выслушиваю людей. Кому-то ставлю пятерки и хвалю, а чьи-то страхи запоминаю... не потому, что я такая добрая, а потому что потом можно за это место больно укусить В случае чего.

Ближе к 40 годам неожиданно выяснилось, что те люди, которых я всегда считала своими друзьями, друзьями мне вовсе не были. Они во мне нуждались, если вы видите разницу. Поэтому 20-30 лет мне казалось, что и я им нужна. А так, как дружба - явление двухстороннее, и жизнь по голове ключом бьет без разбора, то однажды и у меня таки возникала необходимость в них, и тут-то карточный домик рассыпался к чертям. А да, еще бывали периоды, когда эти друзья во мне не нуждались. Ну то есть, когда у них все было зашибись, они пропадали совсем. Вообще. Радость они делили с другими. Но умные журналы для хороших девочке писали, что так бывает и это нормально. Не бывает и ненормально. Что интересно, друзья с необходимостью отодвигали друзей настоящих. Вторые как бы оказались не на передовых позициях в моей жизни. Наверное, потому что они во мне сильно не нуждались. Да, я овца, только к 40 годам научилась различать интерес потребительский и интерес дружеский) Зато с такими людьми не нужно особенно входидить контакт. Они сами присасываются))
В общем, они же не специально! Они мир воспринимают через себя. Не знаю, куда это по патопсихологии, но когда им что-то дают, они чувствуют себя хорошими, и наоборот. А я хорошесть свою старательно заслуживаю и подтверждаю) И вот, оно так нелепо совпадает. То есть я тоже в них нуждалась, конечно, но не как в жюри потребителей, а чтобы люди заметили, что я хорошая, и со мной поиграли. А меня дергали за ниточку сомнения, чтобы получить свой пирожок и поставить оценку. И какое-то время казалось, что вот же у нас классные и доверительные отношения. А оказывается, вливать туда надо безмерно и безвозмездно, а я не всегда в ресурсе! Ну и без одобрения жить могу спокойно. Я все детство так прожила

Стихи двадцатилетней давности становятся актуальны))

Я ненавижу птиц на крыше,
Я им завидую. Они же
Летают в небе с облаками,
Парят свободными над нами.
Им чужды страны и границы.
Кто запретит? Они же птицы!
И Мир. И Дух. И символ Бога.
В рай не закрыта им дорога.
Не отставая друг от друга,
Взлетят толпой и двинут к югу,
Летя у нас над головами.
Они на нас там, сверху 💩

В Милане сейчас такая зачетная выставка. Но я не могу в Милан, хотя у меня и виза и прививка есть. Но одно не то, а второе заканчивается.

Один из самых моих отвратительных недостатков, который отравляет мне жизнь - это неудовлетворенность. ВСЕМ. Заказа платье, примерила - расстроилась. Купила туфли - расстроилась. Приехала отдыхать - расстроилась. Познакомилась с мужчиной - расстроилась. Потом я пересматриваю свой взгляд, но первая реакция - всё не так! Всё плохо, всё не соответствует ожиданиям, ужас, кошмар - как это пережить?! Представляете, что было с ремонтом? Который реально был не так Как эти завышенные ожидания из себя выбить, я не знаю. (Хотя откуда они растут, мне известно)) Очень редко мне что-то сразу нравится, и саму это бесит.

Знаете, я до сих пор не знаю, кем быть) Иногда во мне пробуждается Великий Внутренний Упорядочиватель, который хочет поставить жирную точку в этом вопросе, чтобы отнести меня к какой-то понятной категории и навесить ярлычок "Аз езмь... ", но у него не получается. Я не могу выбрать. Я не хочу выбирать. Я не хочу бросать дизайн и хочу рисовать. Параллельно и одинаково. И науку мне бы сюда. Проблема в том, что по большей части мир готов человека принять только в одном каком-то качестве. И именно он у меня постоянно требует ответ. Если ты это, то вот, делай то. Если ты то, то вот, делай это. Если ты ой, всё, то "по вашему запросу ничего не найдено".

Человеческое сознание очень интересно. Больше всего мне нравится, как мозг захватывает какие-то внешние взаимодействия и через время делает частью своего сознания.
Например, привязанность. Сначала - она чисто внешнее явление - связь между матерью и ребенком, а потом постепенно она извне перебирается в центр нашего разума как базовое ощущение безопасности, превращаясь во внутреннее место силы. То, на что мы опираемся, когда идем вперед. То, что дает нам силы преодолевать препятствия, выходить из зон комфорта и т.д. Такой внутренний островок безопасности, на который всегда можно запрыгнуть частью сознания, когда нет сил, и рулить жизнью оттуда в любви и комфорте. Так вот, если с матерью отношения как-то сразу не задались, и не сложилось ощущения безопасности, то внутренний оазис беден и нересурсен, и двигаться вперед очень тяжело. Потому что нет никакого волшебства и второго измерения. И жизнь так и будет каторгой, пока ты сам не возведешь внутри прекрасные сады, не заселишь там райских птиц и зверей, не проведешь водопровод и не создашь фонтаны. До тех пор там будет изматывающая пустыня. Из хороших новостей - это реально сделать силой мысли, играя в этот оазис, и живя реальную жизнь из него. (То есть буквально воображая себя "в домике", даже если ты сейчас на какой-то важной сделке рубишься или сдаешь экзамен или переживаешь ужасные моменты своей жизни) Со временем мозг это ощущение захватит в базовые настройки и появится волшебная кнопка "сделать все хорошо". Если не делать это сознательно, то мозг все равно будет искать, где выдохнуть, и начнет выдумывать миражи, новую жизнь, супергероев, идеальных женщин и прочее "жить без него не могу". Вот это вот всё.


Пойду оазис проектировать, короче.

Вчера у меня случился инсайтище относительно всего в жизни))
Иногда ловишь себя на мысли, будто без какого-либо условия (кучи денег, машины, квартиры, идеального тела, образования, крутой работы и т.д.), ты не можешь себе чего-то в своей жизни позволить. А почему? А потому что это не для тебя! А для сверхчеловека, которым ты хотел бы быть, но пока не есть он. Хотя казалось бы, да? Мы тут кому что доказываем?
Быть достойным всего можно абсолютно на любом этапе жизни, чтобы там лайф-коучи не говорили. Да, даже в полной жопе. Просто, находясь в жопе, человек обычно хочет миру и себе показать, что жопа с ним случилась совершенно случайно, а он на самом деле не такой. Он вообще тут просто трамвая ждет. И почему вокруг столько дерьма - совершенно не понятно. Так что, спасибо, ничего не надо, всё под контролем, "ситуацию удалось стабилизировать". Хотя ему, конечно, немножко стыдно, а потому взять протянутую руку неудобно. Тогда же победа будет как бы не настоящей. А вот если он сам! Если он сам, тогда можно даже будет и конфетку взять! Не, можно и так конфетку. Пить чаек чистым и красивым. Можно. Но нельзя.
- Ну, ок, - говорит человеку удивленное Мироздание. - Будут проблемы, зови.

А мозг человека устроен так, что сомневаясь или не сомневаясь в чем-то, ты это обязательно подтверждаешь.

Брат купил умную кофеварку. Он вообще любит, чтобы быт был управляем с телефона, а дом встречал его с работы постиранным бельем и горячим кофе. В общем, топит за продвинутую технику и автоплатежи, а потому запрограммировал кофеварку на всю неделю на 7 утра, а сам... уехал на дачу. Сегодня звонит утром в панике папе. Как там кофеварка без воды и кофе? Мигает ли красным огоньком или уже ой, всё? А она, конечно, еще не такая умная, как считает Сережа, но и не такая дура, чтобы работать за просто так - отключилась.
Не, пока техника не поумнеет настолько, что будет выше человеческого фактора, я предпочту жать кнопку "пуск".

И что вы думаете?



Я бы вообще там знака равенства не поставила))) Начнем с того!

Я ж все время духовно развиваюсь и пытаюсь найти себя

Процентов 80 я сразу и давно нашла, но с остальными 20 - некоторые затруднения. Поэтому ВОПРОС! Два.

1) Какие у меня сильные и слабые черты характера со стороны?
2) Чтобы я могла еще делать кроме дизайна, рисования и науки? По факту это все одно - творчество.


Спрашиваю, потому что про меня тут знакомые сказали, что я целеустремленная (!), непосредственная (?!), сильная и уверенная в себе, могу за себя постоять и отстаиваю свое мнение (!!!). Блин, изнутри это всё выглядит совсем иначе. А вы что обо мне думаете? Особенно те, кто в реальности общался.

Комментарии пока скрою, потому что интересна чистая статистика.