Хочется в выходные в театр и беззастенчиво перемывать косточки общему знакомому, запивая негодование вином и заедая разочарование пиццей. Поорать, позлиться, принять и простить. И между этим всем успеть поработать. Всё и везде успеть. И суметь. И чтобы не холодно!
И еще чтобы в следующие выходные не было гостей.

К негативным комментариям я отношусь абсолютно спокойно. Хотя и не люблю их, конечно. Иногда приходит какой-нибудь дух с горы и внезапно учит меня рисовать мои картины.
Ромашки какие-то как ИИ нарисовал - исправьте, и не очень хорошо прорисованы кусты. А тут правильнее было бы линию нарисовать так, чтобы она повторяла изгибы тела. Но в целом "умничка и молодчинка". У тебя академическое образование или самоучка?

Дяденька, а мне 44 года! Я паспорт могу показать!

И вообще, история с творчеством очень меня забавляет.
Тебе надо продавать твои картины! - Я не против, но как-то не особо покупают. - А за сколько? - А за сколько вы хотите? - Не хочу обижать тебя своей ценой. Они стоят дорого, а у меня сейчас столько нет (роды, ипотека, машина, Мальдивы). Но если бы были, я бы обязательно купила! Очень красиво! Тебе нужно почитать, как художнику продаваться! Ты можешь зарабатывать на этом большие деньги!

Нет, на самом деле мне писал какой-то чел в инсту, что хотел бы что-нибудь купить, но... в общем, я его сообщение случайно удалила , да и как с этими санкциями я ему продам куда-то в Америку? Через Тель-Авивскую синагогу? Через Лондон? У них там и без меня есть чем заняться. И как СЛАТЬ? Это ж адский гемор и дорого.

Но люди не разочаровывают!

Я не рисую уже почти полгода. Совсем. То есть я начинаю, но ничего не получается. Зато начала миллиард вышивок. Покажу только две) Но их далеко не две - весь стол завален

И никак не могу закончить хотя бы одну! Цели у этого творчества никакой нет. Просто успокаивает, наверное. Хотя хотелось бы делать коллажи. Но это долго, сложно и никому не нужно.

Иногда мы с подругой работаем вместе. Особенно для конкурсов. Делим работу, и каждая придумывает свой концепт, потом обмениваемся, и работаем каждая над задумкой другой, а потом снова обмениваемся и вносим правки, обсуждаем, упрощаем, оформляем и получается на несколько уровней выше, чем если бы мы работали по отдельности.

Вкурила немножко нумерологии, и не могу сказать, что она прям вообще не права. Несмотря на то, что совершенно не понятно, как цифры из календаря могут определять чью-то суть. Почему мы внезапно только по десятичной считаем? А если взять Юлианский календарь? А майя? А друидов? Много вопросов у меня. Но тем не менее нумерология заявляет, что я по своей сути ученый или целитель. И вы не поверите, в детстве я серьезно планировала быть врачом или биологом. Да, жизнь моя не сложилась, выходит))

Кто считал? Делитесь!

Однажды много лет назад мы с подругой ехали в Питер к нашим друзьям и в тамбуре познакомились с московской группой. Они нас тогда позвали на концерт, а мы не пришли) А потом мы встретились в Москве, и понеслось. Группа та давно развалилась, отношения с подругой и питерской тусовкой тоже, зато я до сих пор общаюсь с вокалисткой и барабанщиком, а гитарист так и не вкурил, что я - это я

Найди меня на фото и угадай город
Всё сразу же и отгадали.

Видимо, придется написать себе еще один гороскоп, а то по чужим прогнозам до апреля меня ждет непрерывный стресс. И почему-то ЭТО сбывается! А вот дважды обещанный грузовик с деньгами не сбылся! И разве за окном не апрель уже? Разве не апрель? Снега нет, + 8, я в легком пальто иду по лужам, в которых отражается голубое небо. Где мои миллионы первоцветы? Где мои подснежники и желтенькие цветы мать-и-мачехи? Неужели они знают, что эта весна ненастоящая? И Февраль все же протрезвеет, увидит, что новогодний костер давно потух, Январь уснул до следующего года, Март пропал, а пьяненький эль-ниньо Апрель буянит без присмотра? И стукнет посохом. И накроет город сугробами, а людей - пуховиками. А подснежников нам так и не дали(

Не думала, что от чужого кумира на буквы С. и Ж)) прилетит такое глубокомысленное.



В ее партии мать будит сына, говоря, что пора работать идти пасти коров. И это отсылка к Кришне, которого изображают как мальчика-пастуха. По-моему, гениально. Проснись, и пойми, что ты вообще-то бог, а не чужой в этом мире. Если что, она сама так объяснила. Я этот язык не понимаю и пока не планирую понимать)

Если честно, я очень благодарна всем своим жестким проектам и сложным клиентам. Всё это сильно ломало мою психику, доводило до грани нервного срыва, заставляло пить с утра успокоительное, но и учило выстраивать границы, там где нужно, и рушить там, где не нужно никаких границ. Благодаря им, мой мир сильно расширился и организовался. Ведь как минимум 50% этих сложностей было лично моим мороком, моими же слепыми зонами. А люди.... а люди просто проходили сквозь мое пространство, подсвечивая слабые стороны и делая его лучше, а меня - сильнее.

Про интуицию.
На днях стало понятно, откуда эта череда дурацких болезней. Оказывается, организм уже не знал, как намекнуть, что надо остановиться и вспомнить о себе. И остановил физически. А потом и правда вылезла. Наверное, я ее нутром считывала, но мозгом не замечала. Очень зла, что меня до сих пор определенными манипуляциями можно раскрутить на "хорошую девочку", которая будет стараться. Но рада, что аварийное торможение на уровне подсознания работает в штатном режиме. И как же я все правильно сделала! И зря переживала и сомневалась в своих решениях. Все решения, которые мы принимаем - правильные. Даже если и кажутся через время глупостью. Оставлю запись тут, чтобы не забыть)
И кстати, во сне этот человек всегда меня предавал и бросал с проблемами, убийцами и кошмарами. Так что иногда снам можно верить)

Пост загадочный, потому что боюсь, что прочитает тот, кому не надо, хотя его тут и не должно быть. Теоретически.😆 А потому раскрыть тему могу скрытым тем, кого знаю

Очень часто со своими заказчиками я, если не дружу, то мило общаюсь. Ведь если после ремонта может случиться развод, то и наоборот может случиться. Особенно, если вы ровесники, и у вас похожие проблемы, мировоззрение и интересы. Забавно, что я себя считаю очень тревожной, нервной и даже в каком-то месте психической, а люди говорят спасибо как раз за то, что они со мной смогли успокоиться и перестать волноваться. Для меня это странно и неожиданно.

Почитала, как знакомые в Бразилии переживают за отключенный твиттер, а в США - за тикток. Хотела многое им написать. Не злорадства, а поделиться опытом, а потом поняла, что скорее всего у них это все очень нелегально, и передумала. Забавно, что в нашем международном чатике запрещенными являются разные сети и мессенджеры, и мы теперь никак не можем выбрать хоть что-то общее и нигде не запрещенное

Странно, но этот год очень похож на 2007. По всему) Надеюсь, в этот раз без сюрпризов от мамы на 8 марта. И без предзащит. И без питерских придурков, морочащих голову и ведущих себя как последние мудаки. И по отношению ко мне, и по отношению к другой девушке. Просто не нужен больше этот опыт.
И не понятно, почему предсказание тирамису не планирует сбываться, а скорее наоборот. Не ожидала такого от любимого десерта)

Послушала вчера ведический гороскоп, поняла, что надо смириться и принять, что все в моей жизни пока идет через Ж - это по расписанию. Даже гороскоп не обещает мне, что будет легко. Как минимум до мая (А я, вообще-то, очень надеялась на январь!) Впрочем, если подозрение, что жизнь в принципе такая, и надо перестать ждать, когда все наладится и станет более понятно. Никогда! Наташа, вставай! Вот эта какашка и есть наша жизнь.

Зато сегодня включили солнце и тепло, и надо бежать этим наслаждаться. 😍

Подсела на морковный суп с кориандром, красным перцем, оливковым маслом и чесноком. Не знаю, когда он мне надоест. Наверное, когда окрашусь в желтый цвет.

Иногда я веду себя как ведьма, потому что информации не знаю еще, а уже чувствую. И начинаю людей пугать случайными предсказаниями)
Или могу невзлюбить по фото. И это окончательно и не зря. Иногда грустно, что так получается.

А иногда люди даже не то, что меня разочаровывают, но ты и так снизил планку доверия, а человек со дна постучал. А потом может спросить: а что не так? А почему?
И да, я прекрасно знаю, что я тоже неидеальна, просто как идиотка вкладываюсь на 146% моей души туда, куда не нужно. А потом мне этих 96% очень не хватает.

А еще хочется в Допандеминье. В принципе, я готова уже начать драмафест, потому что все праздники я умирала, а как только ожила, начала сдавать проект, и он давно уже в целом готов, но не собирается сдаваться. А я хочу новый, потому что от старого меня тошнит. Или сменить обстановку и разобрать кого-то по нутрициологии, но балетная подруга никак не соберется и не заполнит анкету, а остальных я уже разобрала

Еще у меня появилась ассистентка... и как все непросто в этой жизни А я хочу в Италию на неделю. Дедушка Мороз, ты все еще принимаешь заказы на год? Тогда пиши: в Милан и Венецию. Можно даже одной. Гулять по улицам, есть мороженое, пасту и пиццу, гладить котиков и ни о чем не думать. Мне очень надо. Прямщаз, пока у меня не случился нервный срыв.

В новогоднюю ночь мне внезапно погадалось на тирамису:


Посмотрим. А то я не могу найти желания, которые загадывала в прошлом году на марафоне Люци, и не знаю, сбылись они или нет)

И кажется, от череды болезней удалось избавиться, выбрав себя, вместо того, чтобы выбирать спасать других. Логичный, но неочевидный для меня вывод)) А я - типичный спасатель, если вы не заметили. По крайней мере, как только я себе пообещала не делать то, что было бы правильно и хорошо, но никому не нужно и ужасно не хочется, мне моментально стало значительно лучше. Заодно написала заказчице, что помираю и не могу вот_прям_щас закончить. А в принципе спешить и не надо. Это моя инициатива - загнать всех, включая себя) И мир почти не рухнул, что удивительно. Но надо собраться и все же доделать. Ненавижу, когда остаются мелочи, но не остается вообще никаких сил на них.

А еще мне очень нравятся результаты АИП. Одно дело читать, что оно работает, и совсем другое дело видеть изменения по анализам. Дату для нового я пока не выбрала, а уже надо сесть и посчитать, когда там у нас Пасха. Здоровую еду мы будем есть во время Великого поста. Там не надо вечности.

1. Обожаю эту парочку. Ну, вы поняли)) Как же страшно смотреть, когда ты до ужаса боишься высоты. Но внесла в BucketList)

2. Чуть не записалась на танцы, а потом вспомнила, что у меня нет каблуков, а после вспомнила, что я должна уехать, и только тогда вспомнила, что мне сейчас танцевать в полуприсяде, сексуально повиливая задом в леопардовых лосинах, невозможно. А может и вообще никогда не стоит

3. Узнала про синтетический пластиковый "лед". Дурная мысль собрать в самой большой комнате всесезонный каток не покидает меня весь день

4. На улице весна с ноябрьским привкусом. Сирень подумывает распуститься. А мне распускаться нельзя(

Опять что-то пошло не так с моей психованной соматикой. Хотя я уже близка к тому, чтобы серьезно подумать на порчу! Собиралась встать пораньше и везде успеть, а в итоге не спала всю ночь и встала только в 9. Чисто из-за того, что надо. И ладно бы просто не спала, а не думала вызвать скорую, вспомнив, что делала на днях пирог и лизнула тесто с сырыми яйцами от неизвестного производителя (сына соседки). В общем, в ночи подробно ознакомилась с симптомами сальмонеллёза. Поняла, что у меня не он. Сейчас доработаю и пойду умирать дальше. Или сварю пельменей. И пусть весь мир подождет! Надеюсь, не весь год у меня будет таким. Я еще с травматологом не порешала вопросы

Не могу понять, как люди разводятся из-за ремонта. Что там за разногласия должны случиться такие, чтобы прямо развод? Из-за цвета плитки? Из-за стен? Из-за цены? Деньги или есть или их нет. О чем тут спорить? С цветами еще проще. И что за отношения такие, что никак невозможно пойти на компромисс. Последнее особенно удивительно. Как вы вообще поженились и столько лет прожили вместе тогда?

Тем временем я провожу всякие негуманные эксперименты над собой, потому что так легли карты и еще потому, что я насмотрелась всяких умных людей и поняла, что я вообще с другой планеты и пытаюсь жить на Земле неправильным образом , и оказалось, что другой человек может продать мою работу ничего в ней не меняя даже в с моими формулировками в том же месте намного большему количеству людей. Кратно! То есть очевидно, что у меня есть какие-то слепые зоны, и мне кажется, что разницы нет, а она есть, конечно. Пойду уйду в депрессию на денёчек) Если это все применить на всю жизнь, то страшно даже представить, как она может измениться!


А еще думаю, что надо отметить ягодкопят (в конце 2025 года мне будет 45). Дни рождения я не отмечаю никогда. Не то, чтобы принципиально, а просто сначала все время болела и власть была у родителей, а потом выросла, отметила разок в ресторане, но осталось только неприятное чувство и куча дурацких подарков. Но цель у этого праздника была неправильная и люди были неправильные . А вдруг мне понравится? А если не понравится, то я просто закрою эту тему навсегда))

В общем, у меня много целей на год) Неожиданных.