Обожаю играть в людские игры.
Кто-то вместо того, чтобы мне позвонить/написать в вотсап, телеграм или вк, отлавливает моих родственников на улице и передает мне приветы и просьбы перезвонить.
Не буду. Просто потому что интересно, чем закончится. И еще потому, что не хочу брать ловко переданную мне через родных инициативу. У меня тоже лапки. Я тоже девочка. И вообще интроверт. Вот. Играй теперь с этим тоже.

Обнаружила, что некоторые люди передают мне негативный посыл как бы через другого. Говорящий весь белый и пушистый стоит в пальто, готовый к полной поддержке и отдаче, а вон тот дядя тебя осуждает, но ты, главное, на него не обижайся. Так же делают некоторые родители, бабушки и другие значимые взрослые, чтобы донести ребенку свое осуждение, но самим в их глазах не пострадать: "Погляди, как тетя на тебя смотрит!" Удивлена, что это никуда не пропадает. Хотя почему должно было? =) Все то же белое пальто. Все тот же осуждающий дядя/дворник/сторож/сосед. Но главное, я долгое время не понимала, зачем человек каждый раз меня ссорит с другим? А он не ссорил. Он просто хотел донести, что ему не нравится, не сказав, что ему не нравится.

Говорят, что когда загадываешь желания, нельзя использовать частицу "не", потому что мозг ее игнорирует и отказывается воспринимать. Ха! С утра открываю переписку с заказчиком и вижу: "Мне всё не нравится". Закрыла, выпила кофе, смирилась и даже придумала, что можно в этой ужасной ситуации сделать. Снова открываю, чтобы написать ответ, а там всё то же, но без "НЕ". И всегда так было. Мозг это "не" сам подрисовал с какой-то недоброй целью. Теперь думаю, что, может, и желания так надо загадывать? Хочу не, не и не. Чтобы мой несговорчивый и противоречивый разум делал как надо, а не наоборот.

Оказалось, что кармический мужчина и мужчина по судьбе - это два разных человека!!!

А вообще как-то я утомилась с многодневным поиском источника всемирного потопа, блудными дачниками и тревожными истериками. В итоге в ходе расследования было установлено, что протекал счетчик соседей двумя квартирами выше! Теперь я знаю весь подъезд в лицо Но сесть поработать с 7 утра удалось только в 16!

Мы еще не начали особо ограничиваться в еде, а я уже похудела на 2 кг.

Думаю я. Если все заказчики, которые "чуть позже" разом придут в конце сентября- октябре, то я помру, пожалуй. И надо скорее доделывать картинки к текущему проекту. Пока не началось. А я не могу, у меня 37 августа))

Есть волшебный метод фокус диагностики своих желаний. Не знаю, на всех ли людях одинаково работает, но на эмоциональных, вегетативных людях работает точно. (Это те, кто подумал что-то, и у него все из рук тут же посыпалось и психосоматика как родная) Самообман не прокатит вот прям вообще.

В идеале надо иметь партнера. Но я проверила ив одиночку)
1. Садитесь на стул и вытягиваете руку или две.
2. Задаете вопрос с ответом "да-нет".
3. Ваш партнер или вы сами нажимаете со всей силы на вытянутую руку. Если уронилась, значит тело говорит^ "НЕТ". Если рука/руки остались на месте, тело с вами согласно.
Но понятно, партнером берите не чемпиона по армрестлингу - тут не про победить

Когда я не знаю, что делать, когда я не чувствую, что делать правильно, что я хочу вообще, что я могу, я спрашиваю тело.

Вот сейчас оно мне сказало, что 3d красивое делать не будет и прокрастинирую в этом плане 3 месяц я не просто так. Как же я не хочу искать визуализатора, господи! Точнее он есть у меня знакомый, но делегировать еще геморройнее, чем делать самой

"Лемана Про" уделал "Купера" на раз. Несмотря на то, что «Lе» происходит от слова «Leader» (лидер), «Ма» – от французского «Maison» («дом»), «Nа» – от «Nature» (экологическая и социальная ответственность). Теоретически на французском это должно ассоциироваться с руками не из жопы, но на русском это звучит как ламбада, лиман (Волжский) и лимонад. И все это вместе активно навевает атмосферу "Белого солнца пустыни") "Не везет мне в смерти - повезет в любви!" - поет в моей голове воображаемый прораб, а Абдула не знает, как делать гидроизоляцию. Не такого я бы хотела от строительного магазина.

Стеклянная посуда - зло. Разбила утром тарелку на тысячи острых нано-осколков. Это я не преувеличиваю. В пыль! Отмывала кухню всё утро. До сих пор не уверена, что они не залетели в одежду и еду. Пипец. Если такой кроха попадет в живот, можно попасть в больницу или того хуже. Поменяю теперь все на старую добрую керамику, хоть она и не такая беленькая и чистенькая, не так эстетично выглядит, но куски у нее крупнее.

Гламурный Китай беспощаден)) Или "Так вот почему он так задумчив"


⬇⬇

Почему УРАН!?!?

Всё не могу нарадоваться беспроводным наушникам! Купила их специально для того, чтобы не сидеть привязанной проводами к многочасовой лекции, а хотя бы пирог печь или мыть полы, внимая умным речам. Подбегая только в стратегически важные моменты. В общем, отличная вещь! Мне даже удалось включить их один раз. А дальше компьютер перестал их находить. И одни, и вторые. У меня две штуки разных, чтобы точно быть уверенной, что это не я идиотка. Иногда у ноутбука проходят критические дни, и он их внезапно замечает и подключается, но никакой последовательности у этого явления нет, а звук такой, будто он шел ко мне через весь космос: "...ква...ры...ды....та....ши...у...не...адо бы..." Но при этом с телефона они работают штатно. Не через черную дыру. Смешно, что я не перестаю надеяться, что морок спадет сам собой, как пришел, и время от времени пробую снова)

Моя любимая рубрика) Итак, Старый Сычуань.
Очень аутентичненько, хотя в Китае я и не была, полно китайцев, значит, наверное, хороший ресторан, но я туда больше не пойду.
Заказанную рыбу не принесли, и в общем хер с ней, нас было много, кто-то сказал да, кто-то про что-то другое нет, произошло взаимонепонимание, но потом начался цирк с конями и нотации от официанта, который, кстати, такой же китаец, как и я. Твою мать, чувак. Ну тебе уже говорят, что не нужно рыбы. Не надо в ресторане людям выедать мозг, что это они виноваты.
Утку по-пекински несли вечность, потому что "ее готовят" и принесли холодной... не, я всё понимаю, конечно.... с почти ледяными блинчиками!
Возможно, нас слишком много было русских, потому. А своим не так. Но и у нас был китаец! И он ходил на кухню ругаться даже)
Ну, короче, вроде и прикольный ресторан, но как-то сразу шах и блядь (чтобы без мата, да)

Я когда про движуху говорила, я не это имела в виду! Чтоб сразу всё и еще на учебе внизапна! мастер-прости господи-майнд, к которому нужно разобрать и подготовить два, блин, кейса! В десять утра. В зуме, который я не уверена, что у меня вообще работает. И друг "А можно я приеду к тебе?" А у меня и диван завален всяким и вообще А завтра карнавал, к которому ничего, поэтому пойду туда в платье, в котором я прекрасна в зеркале, а на фото, даже селфи, какое-то хрю. Надеюсь, утягивающие трусы и Мистер Дарси нам помогут!

Нет, в своей квартире лучше иметь ПЛОХОЕ зеркало. А то дома ты пупсик и красавица, а зашел в поликлинику или лифт, а там на тебя глядит больная тётушка непонятной судьбы и лет. Еще и в "Глобусе" сейчас решили добить: "социальная карта есть?" 🤣 Это следующий уровень после того, как перестают спрашивать паспорт при покупке алкоголя А потом: "Дама!"

Простите, тяжёлый, насыщенный всем день) Хочу в плед, на ручки, тортик и коньяка! Но в магазине в меня вселяется нутрициолог, поэтому купила я капусту и куриную грудку)

P.S. кстати, возможно дело в чудо-креме. С ним я реально выгляжу хуже, но не сдаюсь 🤣

Как сильная и независимая женщина первым делом с утра занялась неотложными вещами, а именно - пошла на сайт Активного гражданина, на который обычно не захожу, чтобы проголосовать за имя панды в Московском зоопарке! Потому что какая же она Катюша, когда 100% Сяо Мо! Крошка Мо. Мо - первый слог от Москвы. Я готова смириться и с Мо Мо, но Сяо Мо очевидно ЛУЧШЕ! Странно, что приходится объяснять людям такие простые и очевидные вещи.
К тому же Катюша - это женское имя, давайте его женщинам и оставим. Это раз. Два - оно совсем не с милой пандой ассоциируется, а с яблонями, грушами и далее по тексту. А вот Сяо Мо - идеально для маленькой панды.
Но пока на первом месте Катюша, за ней с небольшим отрывом следует Мо Мо, на третьем - Маша. Тоже странное. Потому что Маша не может быть медведем. А уж китайский медведь не может быть ни Машей, ни Катюшей, а только Сяо Мо!

Была я сегодня в Манеже, там проходит Artlife fest, а я люблю всё такое, но сегодня не про искусство, а про то, что местные гардеробщики всухую уделали коллег из Пушкинского. Потому что часть людей они попросту игнорировали, а на вопросы во взоре или ротом нехотя и, что главное не всем (!), отвечали, что нет времени ничего объяснять, но вещи они не примут. Мол, ничего личного, но идите. Можно в другой угол или в нижнюю раздевалку. Потому что тут они раздевают только пенсионеров и инвалидов. И никакого объявления-предупреждения, конечно. 99% посетителей в растерянности на грани ахуя когнитивного диссонанса. Люблю культурную Москву!

Как перестать пить по 6-8 чашек кофе в день?
Это я однажды решила бросить пить напитки с кофеином. И как-то сразу неудачно. До того, как решила бросить, пила только 2 чашки, а теперь чувствую себя саранчой, потому что посчитала, что за год уничтожаю целые плантации арабики и испиваю урожай 72,5 деревьев. А это, на минуточку, примерно 195 кг свежих плодов! Правда, после очистки и обжарки их становится не так страшно много, всего-то 29 кг. 29 кг труда и чаще всего несправедливой торговли! И день еще так убывает невыносимо. И жизнь.

Была бы я мужчиной, обязательно женилась бы на какой-нибудь милой и доброй девочке. Чтобы был человек, который будет заниматься всеми этими бессмысленными вещами, которые нужно постоянно делать: наполнять холодильник едой, готовить, запихивать вещи в стиралку и посудомойку, вынимать их оттуда, платить по счетам, ездить по всяким мфц, протирать пыль и раскладывать вещи по своим местам. Быт занимает столько времени - кошмар!

Видала тут график работы одной компании. Не могу не поделиться))
"3-5 дней в неделю находиться в офисе, остальные дни работать удаленно."

До сих пор не могу привыкнуть к креативному мегафоновскому автоответчику. Звонишь папе. А там шум колес машины (зачем?!?) и бабский усталый голос: "Вызываемый не может сейчас ответить...." Первая мысль каждый раз, что это скорая. Каждый раз! Вторая: "Да, *лядь!" Кому вообще пришла такая охренительная идея, хотела бы я знать?