А как надо? *расчехлила блокнот, приготовилась конспектировать*

Про в ответ - мне тоже интересно про варианты

У нас это было в 2 волны - когда сын проверял границы, накажут его взаправду, если он не будет слушаться, или нет

И второй раз, когда он учился противостоять агрессии по отношению к нему - в садике или на площадке кто-то отнимает игрушки, дерётся, кричит и та, он это дома повторял, чтобы посмотреть на нашу реакцию и ее повторить.

У нас появилась схема - сказать, что не нравится, второй раз предупредить про наказание, на третье повторение наказать.

Но в самом начале, когда он не понимал, что другому человеку делает больно, то да, ответка помогала. Чтобы он понимал, что он делает, как зеркало.
(Сейчас меня забанят, да?)

И до сих пор есть два правила - нельзя делать больно другим людям или ломать вещи. За них могу и шлёпнуть. А, и ещё за одно - если при опасности не слушается. Не на эскалаторе, а на дорогу выбегает или что-то такое, да.

Еще одна Кошка,

У нас это было в 2 волны - когда сын проверял границы, накажут его взаправду, если он не будет слушаться, или нет

И второй раз, когда он учился противостоять агрессии по отношению к нему - в садике или на площадке кто-то отнимает игрушки, дерётся, кричит и та, он это дома повторял, чтобы посмотреть на нашу реакцию и ее повторить.

А это какой возраст примерно?
И расскажите как наказывали?

Еще одна Кошка банить не буду))) Но мне это "куснуть в ответ, чтобы показать как это" реально странно, честно.
Это как если бы трехлетка пришла к родителям досыпать под утро и обписалась, а мама, желая донести до нее мысль о том, как это неприятно и фу, с утра пошла и написала в постель своему отпрыску. Доходчиво, наверное. Но...эээээ.
Как мелкий ребенок не может контролировать свой мочевой пузырь пока у него не дозреет ЦНС, так и трех- четырехлетка не контролирует эмоции и поступает, как велит ему левая пятка.
Я понимаю, когда мама в порыве злости может шлепнуть по попе ребенка - это не воспитание, а проявление своей беспомощности и сброс негатива, не одобряю, сама грешна, но понимаю это. Но когда из педагогических соображений кусают в ответ - у меня наступает коллапс.

Любая агрессия - это проявление каких-то внутренних проблем. И то, в каком виде она выходит у конкретного человека - это уже зависит от опыта, шаблонов, стереотипов поведения и прочего. Кто-то орет дурниной (я!), кто-то кусается, кто-то дерется, кто-то устраивает дикие игрища в постели - ну. т.е. к чему у кого склонности имеются.
Но агрессия - это всегда проявление стресса или внутреннего конфликта.
Поэтому если угрожать ребенку выбить зубы (или кусать, чтобы показать, как оно) - это наверняка устрашит, а страх - хороший страж, и это будут те самые границы, куда ходить нельзя. И, да, воспитание страхом - один из методов дрессуры и довольно действенный метод, потому что работает быстро.
Вопрос в том, кого хочет вырастить родитель.
Я думаю, свободного человека страхом воспитать нельзя. Но, опять же, это вопрос приоритетов и ценностей родителя.

Поэтому на мой взгляд, самая адекватная реакция на агрессию ребенка (про иные формы я не буду, ибо если агрессию проявляет по отношению ко мне любой безразличный мне человек, я либо проигнорирую, либо - если мне нужна ситуативная "груша" - потренируюсь на нем) - любовь, внимание, тепло. Да, он кусается, а его надо при этом обнимать и говорить ему, что ты - самый лучший, что мама тебя любит, что тебе не надо делать вот это, чтобы добиться своих целей.
Мой опыт подсказывает, что детская агрессия всегда под собой имеет то, что ребенок не может сказать словами, но что зорово его пугает (расставание с мамой, посторонняя агрессия, неадекват воспитателей-учителей, боязнь прививки, что угодно) и первейшее, что вообще нужно делать в такой ситуации - много говорить на 2 темы: что ты чувствуешь (потому что многие дети просто не понимают, что они чувствуют и выражают себя, как им проще, а проще - это инстинктивная агрессия) и что тебя беспокоит/чего ты боишься, что ты хочешь?

Иначе получается так, что ребенок пребывает в стрессе (кусается), и у него внутри сидит ощущение "Мир жесток, он меня не любит, вот я его сейчас! *кусь* (и в роли "мира" может быть тот, кто рядом - родитель, согрупник по саду, котик)". И мама, вместо того, чтобы сказать "камон, малыш, мир тебя любит, смотри - он прекрасен", кусает его в ответ, подтверждая все опасения ребенка "да, зайчик, он именно такое говно, как ты думаешь".
Зачем плодить агрессию? Если не убрать причину стресса, эта агрессия потом будет просто загнана внутрь, начнется аутоагрессия (других кусать нельзя, зато себя можно гнобить и наказывать по всякому) и начинаются проблемы уже те, что потом взрослые разгребают у психологов.
Я не о том сейчас, что мама куснула - все, ребенку нанесена травма. Я о том, что для ребенка мама - весь мир. И если этот мир кусает в ответ, пусть даже из лучших педагогических побуждений, ну, значит, мир он такой. Суровый и жестокий. И надо быть всегда готовым к тому, что он вот такой.
Именно из таких ситуаций тянут корни все неспособности взрослых людей расслабляться, к слову.

У меня дети не агрессивные. Старший в детстве рассказывал, что не может бить своих детсадовцев "Потому что они люди". Машка агрессию проявляет только к Димасу. Обычно это происходит по схеме: Машке хочется поиграть с братом, брату сложно снизойти, поэтому брата надо пнуть - он клево и задорно дергается, орет, визжит, а если побежит, то вообще весело.
Для Марусяна агрессия - форма взаимодействия (потому что Димас - и это моя печаль - другой не дает). Тут я разговариваю с обоими: Димасу внушаю, что надо быть хоть иногда более внимательным с сестрой. тогда у нее не будет необходимости привлекать внимание вот так. С Машкой - что да, внимание она получит, но того ли внимания ей хотелось бы. И надо просто сказать "Димасик, поиграй со мной". Он ответил "Нет"? Ну, это его право. Значит, он не хочет с собой играть. Пинком ты все равно ничего не добьешься.
Но эти ситуации у нас не так часты и они скорее "заигрывание", чем агрессия. Поэтому на практике выплески именно агрессии у нас бывали разовые и они происходили либо от усталости, либо от стресса и решались разговорами и обнимашками.

Агрессия со стороны у нас с Димасом случалась эпично только один раз - во французском детском саду.
Димас был не франкоговорящим ребенком, воспитателям было плевать. Поэтому когда его чуть не задушили (он единственный, кто зимой носил шапку, детям это не понравилось, пытались с него стянуть, а шапка была на завязках), мы ему сказали, что имеет смысл подумать о том, как давать сдачи. Провели краткий ликбез: тебя толкают - отойди (пусть обидчик упадет), не можешь отойти - ори (пусть пугается), не пугается и лезет - ну, толкай в ответ, чоуш. Только не на горке и не возле камней. И папа показал несколько приемов.
Когда через несколько дней те же трое французов, что его буллили в первый раз, содрали с него капюшон, он выхватил этот капюшон и надавал им по морде. Мальчикам не повезло - Димас хлестал их той частью липучки, где были жесткие "репейки". Так что лица у них были расцарапаны. На возмущения мамаш и воспитателей, мы им сообщили, что если еще раз нашего ребенка тронут пальцем, то и у них будут исцарапаны лица. Больше конфликтов такого масштаба я не припомню.
И Димас физически больше не применял силу - научился либо уходить в игнор, либо убалтывать противников, жонглируя всякими там "правами человека", "уголовными кодексами" и прочими вещами.

Я сейчас тоже к этому прихожу: если ребенок начал буянить и привлекать к себе таким образом внимание, значит, еиу что-то надо, и осталось выяснить, что именно ему сейчас надо.