Сейчас поясню. Это не я злая (хотя и я тоже злая и память у меня хорошая ), а есть законы психики. Если ты берёшь с благодарностью (это не про долг и дебет с кредитом, а про взять с радостью и без особых ожиданий и расчётов), то ты берешь бесплатно и остаешься в плюсе. Ты взял, тебе можно и всё ок. Как только ты от жадности набираешь больше, чем тебе надо, или подбиваешь баланс: тут вычтем от основного долга, тут добавим, это значит внутри ты не уверен, что у тебя снова будет, а если ты не уверен, то и не будет )) Вот и вся математика.
Карты/не карты/кофейная гуща и прочее для того, чтобы символам поймать то, что вы уже внутри себя знаете. И будет ровно так, как у вас это внутри нацарапано на душе. Даже если вы и не готовы это принять. Поэтому не надо меня тестировать. Это невежливо, и толку - ноль.

А еще бывает так, что из символов ничего не отозвалось. Редко, потому что символы все универсальные и злободневные в любых гаданиях, но бывает. И это нормально.

UPD: И еще забыла вчера написать, что взять с благодарностью и радостью можно только тогда, когда тебе это надо. А кога ты берешь, чтобы потом придумать, как с этим быть, куда употребить, значит не надо тебе. Просто не берите, если так. Потому что удовольствия не принесет. Радости не принесет. Пользы тоже не принесет. Этот как на распродаже урвать ненужную кофточку, которая пролежит в шкафу 10 лет, а потом отправится на помойку. А могли бы в кафе на эти деньги пойти и получить радость.

И нет, я не обижаюсь. Просто не буду делать бессмысленное) И в всем кто раздумывает не отнять ли у меня 5 минут, если на халяву, я написала прямо) Потому что я прямой и токсичный человек, да.

Помните я писала про йогов и тамас? Мне нужна эта игра самопознания)




UPD: вечером покопалась - интересная игра! Нашла себе краткий путь к Воплощению в этой жизни. Вся пирамида Маслоу! Сначала идут секс, наркотики и рок-н-ролл - базовые потребности и их последовательное удовлетворение. Лучше не открывайте)) Иногда я очень жалею, что у меня недостаточно времени для созерцания и понимания сути вещей.

Все время про это забываю.

1. Не обстоятельства формируют нашу жизнь, а наше отношение к ним. Даже в невероятном стрессе ты можешь выбирать быть жертвой или пойти делать дела без драматизации и надрыва. Потому что внутри ты можешь перестать быть чьим-то рабом и заложником ситуации и принять решение стать свободным.

2. Благодарность - это на самом деле то же, что и любовь. Когда мы маленькие мы любим весь мир и доверяем ему. Когда вырастаем, у нас на мир обнаруживаются обидки. А если ими пренебречь и посмотреть за них, то снова любишь весь мир и доверяешь ему. Надо не забывать быть искренним.

3. Когда тянет кому-то помочь, кого-то спасти, быть щедрым, подумай о себе. У тебя жизнь кардинально лучше? Не нуждаешься ли ты сам в помощи? Если нуждаешься, то не надо рвать попу, чтобы быть кому-то хорошей девочкой. Особенно это касается мужчин! Будь плохой и думай о себе. Это правило не про чье-то выживание. Жизнь человека всегда дороже материального и бесценна. Ради нее стоит жертвовать. Деньги потом вернутся, а человек - никогда. Но если просто стыдно не быть хорошей - к черту.

Каждый день теперь задаюсь вопросом, что я сделала для себя и своих целей. Иногда ничего)) Делала что-то для тех, кто просил, кому было нужно, а для себя не успела, выдохлась, лень. Для этого совершенно не обязательно иметь детей, оказывается, и кучу беспомощных родственников. Иногда ты это не делаешь просто потому что это выход из состояния, где всё пусть и плохо, но зато стабильно. И мозг всеми силами пытается тебя в состоянии этой стабильности удержать. Не выходить из зоны комфорта, не совершать ошибку) В зоне турбулентности сложно предсказывать будущее и сложно чего-то ждать. Так что надо поискать стабильность в чем-то еще, иначе я двинусь, мозг абсолютно прав))) Но вперед двигаться тоже необходимо. Несмотря на время.

Старость подкрадывается по расписанию, смотрела свои первые очки. Не, я пока неплохо вижу, но если так дальше пойдет, то через пару лет очки для чтения мне понадобятся. Пока хожу, смотрю оправы))

Лет в 17 я увидела, как юноша в приступе эпилепсии укатился по льду под троллейбус. Это была остановка, и его достали целым и невредимым, но в тот момент я очень остро осознала нашу хрупкость и смертность. Мы как соломинки. И мы - конечны. А потом еще был "Горец") И я не понимала, почему люди так боятся своей смерти. Ведь бесконечные потери, боль и испытания - хуже. Эта конечность меня очень успокаивает! В самые темные моменты жизни смотришь вперед и вдаль и видишь, что осталось определенное количество лет - столько ты осилишь! Это как идти по тоннелю и видеть конец. Открывается второе дыхание. Появляется надежда и свобода, к которой ты каждую секунду неумолимо приближаешься, причем даже если ничего не делаешь, что приятно) Если не получается жить, можно просто затаиться и ждать, плыть по течению к цели. Эта мысль много раз спасала меня от проваливания в депрессию. Смерть, как мама, держит тебя на ручках, пока жизнь придумывает, что бы еще такого с тобой сделать. Держит, но дает тебе шанс все это преодолеть и проявиться! Именно поэтому самому запрыгнуть к ней на руки нагло и несчитово в моем понимании мира.

Есть у меня знакомый - йог. Он верит в то, что мир сплетен из трех гун (веревочек): саттва (сущность, благость), раджас (страсть, движение) и тамас (тьма, смерть, невежество). все они должны быть в балансе: движение, промедление и проявление. Нужно что-то делать, что-то не делать и уметь дождаться, когда мимо тебя проплывет тело твоего врага все, что ты совершил, даст свои плоды. Это и есть осознанная жизнь. А вот, когда человек неблагостен, бездеятелен и нетерплив, тупит, депрессирует, не делает, что должен, его захватывает тамас, и все вокруг него разрушается, и он сам тоже. Прямо как у меня сейчас! Когда я не в настроении, все вокруг меня становится катастрофой: портится техника, вся и сразу, перегорают лампочки, засоряется канализация, не открывается любимый кофейник, бьется любимая чашка, умирают беспричинно цветы, заводятся насекомые, а в подъезде селятся бомжи. Я не йог. Я в это не верю. Я верю в то, что у меня разделение между сознанием, подсознанием и телом, и они временами как лебедь, рак и щука. Мозгом понимаешь, что правильно завершить работу с неприятным клиентом поскорее, получить деньги и, забыв его как сон, поехать отдыхать и заняться, наконец, тем, что интересно делать. А получается, что ты всячески растягиваешь процесс, потому что тут-то всё известно, тут он занимает всё твоё время, а потому некогда думать и бояться что что-то не получится или получится, а там - свобода творчества, кризис и зима. И мозг на пару с телом начинают креативно жечь, чтобы растянуть период определенности на неопределенное время. Такое же бывает в созависимых отношениях. И как видите, они не с людьми могут случаться, но и с работой. И с жизненными планами. Это жуть! Особенно, когда ты это осознаешь и не можешь остановить, потому что сознание не так сильно, как хотелось бы. А я бы хотела уметь слышать интуицию и иметь Волю. Но пока воля вместе с интуицией имеют меня А я не знаю, как я этим бороться. Нет, у меня, конечно, получается преодолевать такое, но сколько я на это трачу времени и сил - страшно думать!

У кого так бывает? Вы что тогда делаете? Когда сознание и логика против тела и подсознания. И у последний преимущества?

За эти 7 лет, особенно за последние три года, я настолько изменилась, что мне даже разонравилась моя стоматолог (терапевт, а не тот_самый_хирург)). А я очень ее любила. А потом потеряла, нашла, сходила и разочаровалась. Хотя она отлично всё сделала. Но все равно хочется новую клинику и нового врача. Другого. Жизнь я тоже здорово поменяла: отвезла на ее обочину множество людей, которыми раньше дорожила, и завезла новых. В общем, сделала перестановку, опираясь не на длительность и плотность общения, а на отношение. Ко мне) Вдруг слишком стало заметно, что время и пространство для нас конечны, и хочется проводить их не со всеми. И иногда лучше побыть с собой, чем с кем-то, для кого ты просто ресурс или декорации.

Мало что в жизни меня удивляет больше, чем комплимент 41 летней женщине: "Но ты выглядишь максимум на 37!" и комментарии, что мой дом плохо расположен - мало зелени и дорога под окнами, тут слишком узко, а спальня не там... а почему у тебя столько книг? А почему дверь стиральной машинки открывается не в эту сторону? А почему ты не сделала натяжной потолок и привезла столько старой бабушкиной мебели? По кочану. Очевидно же! А вот почему вас это так волнует, когда вы зашли на минутку с доставкой - вопрос!

Я уже года четыре веду дневник оптимиста в ворде. То есть записываю текущую жизнь так, как ее бы описал оптимист, а не я) Стараюсь радоваться любому уроку жизни, находить крошечные плюсы даже в безысходности. Отмечать моменты, когда повела себя правильно или хотя бы попыталась, отмечать неправильное, но не осуждать, а анализировать и делать выводы, как надо сделать в другой раз. Замечать свои чувства! Обычно я стараюсь их не замечать. Их мало, но они есть) Там я пишу так, будто это кто-то пришел меня успокоить. И это помогает не свалиться мне в уныние и депрессию и двигаться дальше. Даже сейчас.

Вообще, я вчера встала в 6 утра, разобрала и помыла место для шкафа, а потом, несмотря на желание всё нахрен отменить и полежать, перевезла все оставшиеся вещи от родителей. А это целая комната! Остались некоторые книги и еще по мелочи всякое: вазы и фотоальбомы, но то я разберу и на неделе вывезу. Там повыкидывать надо половину. И лучше, если выкидывать придется не мне)) У меня и так сейчас вторая комната напоминает склад книжного магазина и посудную лавку, потому что вчера меня хватило только на сбор кровати, перемещение дивана в другую комнату, перекладывание части вещей в шкаф, стирку и поездку за продуктами. На том силы меня покинули, и это даже неудивительно)) Мне б теперь выходной от выходных, а надо б поработать.

Мы ссоримся, ругаемся, бесим друг друга и регулярно учим правильно жить. Когда мы разговариваем по телефону, незнакомые люди пугаются, а знакомые точно знают, кто звонит. По тону! Давно прошли те времена, когда мы были друзьями, и неизвестно, были ли мы ими вообще - у нас разные интересы, разные взгляды на жизнь и разный круг знакомств. Мы очень редко куда-либо ходим вместе и даже дни рождения стараемся совместно не отмечать, потому что я терпеть не могу, когда бухие мужики стреляют и делают другие опасные вещи, а он ненавидит истеричных дур И всё же есть вещи, о которых я могу говорить только со своим братом, потому что никто больше в этом мире не поймет меня правильно, не найдет нужных слов и не сможет поддержать или промолчать. Ни мама, ни папа, ни лучшая подруга, ни любимый мужчина. Никто больше не знает меня настолько хорошо и настолько долго. Никто больше не любит меня настолько безусловно и бескорыстно. Несмотря на. И это чувство всегда будет взаимно. Даже если мы однажды не будем общаться.


P.S. Сегодня международный день братьев и сестер.

Читала недавно, что когда мы используем в своем вопросе: "Можно мне ..." 300 грамм сыра/включить на стенде свет/спросить и т.д. , мы вроде как не взрослые. Разрешения спрашиваем и неуверенность демонстрируем, а надо бы увереннее: "дайте, пожалуйста" и "я хочу сказать. Мол, да, понятно, что это форма вежливости, но она не под новую реальность, где никто не прогибается и все равны. Хотя я тут поспорю. Считаю что вежливость под любую реальность. А уж если у тебя строго с личными границами и личной ценностью, то ценность и границы других надо тоже чуть больше уважать. Иначе это страх, слабость и докажите мне, что я не дерьмо. Но главное, даже не в этом. Главное в том, что когда я спрашиваю у продавца, можно ли мне что-то сделать или купить, я вообще-то имею в виду возможность обозначенного действия, а не возвышаю работника торговли до уровня бога Меркурия или мамы. И извиняюсь я тоже часто. Потому что это вежливость, и это нормально.

Некоторые люди начисто забывают, что они живут в социуме и активно пользуются его благами от посылок с али до медицинского обслуживания, и социум за это требует соблюдений некоторых несложных правил и выполнения обязанностей. Правила и обязанности эти устанавливаются из соображений, что так, наверное, всем будет лучше. И никогда никто не знал наверняка, будет ли лучше в самом деле. Всегда это было без гарантий. Подумали, решили, что так, и делают. И без уважительных причин отказаться от этого предложения никак нельзя. А если отказались, вас отлучат от благ. Потому что иметь только права и не иметь обязанностей работает в обществе лишь для малолетних (!) детей. И то лишь потому, что с ними гемора больше, чем пользы. Вот и всё. Нет свободы там, где есть центральное отопление. Она в пещере или в домике посреди леса, где вы сможете жить на полном автономном обеспечении. А если вы охотитесь в магазине, то придется принять все правила игры. Ну, или выпилиться из общественной жизни. Да, с древних времен поменялось только то, что теперь не изгоняют одного в пустыню. И да, иногда индивид или группа индивидов, идущий против течения, оказываются правы, единственные выживают, но все равно теряют блага цивилизации, потому что они возможны только тогда, когда людей очень много. А я таки больше за цивилизацию, а не за продолжение рода. Все мы, одиночки, за цивилизацию)) Ибо она нам принесет стакан воды. Это был раз. А два - часть безумных правил не кажутся безумными, потому что когда мы родились, они были, для нас это норма, мы о них не задумывались просто. Но господа, в жару, например, лучше без одежды. А вас даже в метро без обуви не пустят! А есть все кроме супа удобнее руками. Почему никто не возмущается о нарушении прав?

Читаю людей и понимаю, что я таки оптимист)) Весь 2010 год я проучилась на проектирование домов, параллельно работая, потому что училась на + добавку за научную работу, за которую нужно было сдавать отчет. Времени и денег в итоге не было весь год) А еще я руководила курсовой, которую мне обломали. Мы со студенткой получили клевый результат, были преисполнены энтузиазма но прилетела птичка обломинго) , у мамы летом произошло сильное ухудшение, и она больше не смогла ходить самостоятельно, я с трудом вырвалась в августе отдохнуть в Италию, там все было круто, лямур-тужур-абажур, который, правда, ничем не закончился. Как и в случае со светлячками на реке в 1998)) НОООО! Помнить дерьмо я не хочу. И не буду))) По ощущениям был хороший год, полный надежд.

Вот вы себя любите? Искренне чтоб, а не для инстаграм?) У меня смутное ощущение, что большинство людей относится к себе примерно в таком ключе: ну ты страшненький, конечно, но я тебя по-своему люблю и друг ты неплохой. В том смысле, что к себе самому испытывают чувства, который мой брат испытывает к коту: "Вообще-то я кошек не люблю, но к этому просто привязался". Смирились, приняли, зажили даже неплохо - стерпелось, а полюбить так и не получилось. У кого-то опыта такого не было - быть любимым, они не умеют, у кого-то сверху этой любви наложилось что-то. Это я к чему? Меня ужасно бесит, когда сначала топят за "насилие - нехорошо", а потом говорят себе или кому-то - перестань ныть, подыми веки и жопу и иди! Что ж вы предлагаете так жестоко с самим собой? Оу! Особенно психологи бесят этим. Я допускаю, что так как не всякий человек себя любит, то, соответственно, не всякий сможет встать и пойти из любви к себе, и возможно, нетолерантный пинок под жопу - единственный рабочий механизм, позволяющий не дать человеку погибнуть и/или пнуть в сторону роста. По дороге он переобуется и, не исключено, что в момент полета в неизвестность даже переоценит свое отношение к себе, НО тогда и не надо о ненасилии. Тогда и не надо о любви. Любовь здесь больше не живет (с).

Иногда думаю о том, что я живу так же, как рисует нейросеть. Вроде котик, вроде похож, только все в нем ужасающе и неправильно. Так же и у меня в общении с людьми. читать подробнее И надо ли на это забить или пытаться себя исправить?

Сформировалась интересная мысль.
Многие из тех, у кого идет сильное отторжение "совка" и всего, что с ним связано, ведут себя очень типично как раз для того времени. Ругают и стыдят своих же. Прямо таки товарищеские суды организуют в своих уютных бложиках. И в очередях у них одно быдло, которое настоящую Россию позорит, и прививки - дерьмо, и медицина никчемная, и вообще, хуже страны нет. Они б сегодня же уехали, да только не выпускают отсюда простых светлых людей. Эх, дяденька... вы пальто-то своё нарядное снимите, а то ж запачкаетесь, упаси господь.


Это я не про кого-то из вас. Это есть у меня знакомые, которые ничего не делают, а только осуждают сидят, как все плохо))

Руководство к бездействию.

Переезд очень ясно высветил, что 99% своей жизни я успешно сливаю в чувство вины. Это началось еще в мои 27 вместе с болезнью мамы. И за прошедшие почти 15 лет моя жизнь в этой болезни постепенно растворилась полностью. И личная, и профессиональная, и вообще. Если еще в 25 я шла пить пиво с друзьями после работы (Многим, наверное, сложно представить меня с пивом и сигаретами, поэтому я фоточку приложу ), то теперь, как только у меня появляются свободные время и деньги, я тут же их пытаюсь потрать на все, что угодно, кроме себя.

- Отличная погода поехать на кладбище!
- Отличный день, чтобы съездить к родителям!
- Отличный момент, чтобы поработать!
- Отличный момент, чтобы что-то допилить в доме или пять часов ходить по лесу или просто лежать.

А как же я? Где я тут теперь? Меня же совсем не осталось. Нет, планы я по-прежнему строю, только жизнь свою на них не трачу. Трачу на то, что по сути своей - суета. И страх, да. Страх упустить момент, недообщаться, недовидеться, как это было с бабушкой. Хотя этот страх - глупость полная. Со смертью никогда не бывает ДО. А вот своя жизнь может однажды неожиданно закончиться.
Сказала я и поехала с папой к бабушке на кладбище))) Вместо того, чтобы рисовать календарь, который я рисую уже второй год. И пока сделала только одну картинку, которая мне не нравится.

Нет, самое неприятное, это осознавать, что ты сливаешь, сливаешь, сливаешь.... потому что уже и забыл, как оно - жить.

Я не говорю, что жизнь - это пить и курить)) Просто тогда я жила так, как удобно мне. И очень этого сейчас не хватает. И друзей почти не осталось. Они тоже растворились.

1. Мне очень интересно, если сейчас какая-нибудь хитрожопая компания изобретет укол для похудения - за полгода просто так теряешь вес, сколько ярых антипрививочников пойдут и радостно его сделают за большие деньги? Ботокс же колят. Идейных-идейных не так уж и много. Большинство как-то больше по двойными стандартами. То есть тут отказываются, а здесь едят и пьют какую-то жесть. Интересно было бы посмотреть, что победит. (Да, я тоже по двойным стандартам. Мне животных жалко, но с другой стороны я ношу и люблю кожаные вещи, например. Прививку сделала, но скорее, чтобы не докапывались, считаю, что урон организму она нехилый нанесла.. но с другой стороны -9кг )

2. Непрошенные советы и осуждение по сути своей - жалобы. Если перевести это в вежливую форму, то звучало бы как "Твои слова меня очень пугают", "Твои джинсы с дырками вызывают во мне неприятные чувства и тревогу за мой привычный мир" или "Я знаю правильный ответ, Мариванна, спросите меня!" Поэтому я всегда внимательно выслушиваю людей. Кому-то ставлю пятерки и хвалю, а чьи-то страхи запоминаю... не потому, что я такая добрая, а потому что потом можно за это место больно укусить В случае чего.