Узнала, что быть красивой в 35 или 45 лет - это жизненная позиция. Да ладно? У некоторых (и это большинство)- это всё еще генетика. Позиция начнется после 45-50, когда придется переть против времени и биологии. Вот тогда да.

Человек - существо настолько эгоцентричное, что нет у него понятия "другие" равноценного его собственному эго) Другие - это декорации, в которых он играет, проявляется и чувствует. А чувствовать человек себя хочет хорошо) Получается это, допустим, у каждого в меру своей испорченности, иногда очень сложными путями через страдание, преодоление и другие удивительные вещи, но конечная цель простая и понятная: хорошо есть, хорошо спать, хорошо себя чувствовать. В общем, любим мы не других людей, а то, какими мы себя ощущаем рядом с ними. Обижаемся и злимся мы не на других, а на себя, на то, что не смогли себя защитить. И так далее. Но в случае любви, классно думать, что это мы такие хорошие, а в случае обиды приятнее думать, что это они такие плохие. Но тут нет хорошо или плохо, тут взаимодействие субъекта с внешней средой. Зато лечится всё-всё-всё самопрощением. Да, я поступил плохо. Да, я не смог. Но я разрешаю себе быть неидеальным и иногда ошибаться и попытаюсь впредь так больше не поступать.

Нет, если бы другие существовали в нас не как декорации, мы бы тупо не выжили от их потери. А все, что мы переживаем в связи с разнообразного рода утратами, это опять же беседы с собой - запредельное чувство вины, разные страхи, стыд и так далее. От "ты такой не достоен жить". Самосуд) Причем судья еще какой-то недостойный и подозрительный.

Помимо Авито у меня еще есть Юла. Когда-то удачно там пристроила кофейное дерево человеку, у которого оно будет цвести (у меня им всем не хватало окон и света)) В общем теперь там сплошные мошенники. И какие-то тупые. Сначала написала девушка, а пришлите фото получше и в вотсапп? И началось - всё беру, оформила доставку - вот ссылочка (на какой-то левый сайт). И даже звонок перед этим был, что мол следуйте информации от пользователя. Я б может и купилась, но, во-первых, у меня не оформлена опция доставки, а во-вторых, номер я погуглила, конечно. Ну и на сайте не может ничего не появиться, если мне оттуда позвонили) Девушку молча забанила. Прошло два дня, теперь пишут в вотсап уже с другого номера. И я бы опять поверила, но для связи я оставила только сообщения. А в сообщениях их нет. Значит те же идиоты.
Но как-то неудобно им сказать: "что ж вы тупые-то такие, а?"

Во-первых, я посмотрела вчера это и поняла, что у меня нет в теле "хорошо". У меня вообще "хорошо" в жизни как сигнала нет. И я не о том, что у меня все плохо, а о том, что я, как и многие, отталкиваюсь от состояния НЕ (болит, мешает, причиняет неудобства), а не от приятно и хорошо. Выживаю.

Во-вторых, Юлии Меньшовой сейчас столько, сколько мне будет через десять лет, и меня теперь конкретно пригрузило, что увядание неизбежно, и вообще всему конец.

В-третьих, я поназаписывала себя к разным интересным врачам вроде офтальмолога, чтобы встретить старость и катаракту во всеоружии (а вдруг она там уже есть?)

В-четвертых, рубанула вчера пусть не карешечку, но каскад. Отчасти из-за неминуемой близости старости, которую хочется скрыть волосами, отчасти, потому что у меня от принятых мер, наконец, начали отрастать постковидые волосы и так как я сама по себе кудрявая, это выглядит как какая-то драная херня. Облагородила, короче, как смогла)

Платье? Три кофе. А нет, лучше в среду.
Маленький. Котики. Х. Лабутены.
Je. Pas. Три двести. Хочу как у Лены.
ПушкинЪ. Квадратный. Дурак. Не поеду.

Раньше большой английский текст и субтитры вызывали у моего Я жёсткое отторжение. Мол, Наташа, а почему так много букв и не на кириллице? Мозг демонстративно засыпал, терял внимание и нить, не понимал, не успевал и всячески капризничал. После месяца иероглифов охреневший было мозг начал радоваться английским субтитрами и текстам как родным!😂 Сейчас без вопросов заходят огромные статьи. На английском? Ура! А еще я стала лучше понимать ВСЕ языки, которые учила до! 😂 Мозг согласен на всё, только палочки эти ужасные уберите и не заставляйте мяукать! 🙈

Поймала себя на том, что зиму я пережидаю, а не живу. 5 месяцев из 12. Половину жизни примерно я сижу и жду лета, чтобы начать жить. Потому что не могу жить при отрицательных температурах, в шубе, шапке и варежках! Хотя я гуляю, встречаюсь с друзьями, катаюсь на коньках даже...

Тейпы очень хорошо помогают от носогубных складок. Прям вау.

Я начала различать фразы на китайском, и это очень круто.

Работа работается тяжело. Я всё еще не придумала, где брать психологическую стабильность. Но мы ее обязательно найдём! 😆

Сегодня в чатике мы узнали, что презервативы - это не только средство контрацепции, но еще и первейший помощник в добыче огня где-нибудь в недрах тундры или на необитаемом острове. Сухость и свежесть, причем, не важна. А комментарии я сейчас закрою, и вы так никогда и не узнаете этой страшной тайны

В некоторые моменты своей жизни я, с одной стороны, убеждаюсь, что родилась или ведьмой, или гениальным стратегом. А с другой стороны, каждый раз расстраиваюсь, что такой невероятный потенциал, такие уникальные таланты и интуиция пропадают зря. Потому что не загорается внутри ничего, нет желания, нет движения и, значит, нет магии.

Наверное, не все успели осознать, но уже середина зимы!

Я тоже примкнула и благодаря советам камрадов даже начала монетизировать свое расхламление. Но гадкая моя тяга к справедливости! Предлагал мне мужик забрать прям вот сейчас у подъезда книжку. Но он же был не первым, потому я ее упаковала и отнесла на Почту России другой женщине. Хотя как мне было это неудобно! Почта из Москвы в Москву доставляла 2 дня. Теперь еще три дня дама идет за доставкой. А там потом еще немного танцев с бубнами и, надеюсь, я таки обогачусь. Казалось бы, зачем мне нужен был такой гемор? Надеюсь, хотя бы плюсиков в карму отсыплют. Но дело еще не закончено) Книжку могут покоцать, содержимое ее побить и вообще перепутать пакеты. Меркурий всё ещё ретрограден!

Если вдруг кому надо, то реализую всякое после ремонта: светильники, ретро-розетки, кабель) Жалко выкидывать. Часть могу своим даже просто отдать)

Все мы мечтаем о чем-то, даже если этого не замечаем. И у каждого свой сюжет. Иногда их несколько. И если взять эти свои мечты, записать их все и каждую рассмотреть на предмет, кто там ТЫ, то очень интересно получается. Во-первых, сразу хочется задаться вопросом, почему тебе для этого непременно что-то нужно. Сумка, новое пальто, машина, квартира, мужчина. трое детей или какой-нибудь социальный статус? Почему ты такой хорошенький вечно в связке с чем-то, а не самостоятельно? И возможно ли это сделать без спецэффектов? А во-вторых, с какой стати тебе это всё вообще надо? На какую из ступенек пирамиды Маслоу (картинка прилагается)) ты хочешь сейчас соломки подстелить? И нельзя ли это сделать как-то попроще?

Правда, сейчас у большинства не пирамида, а яма Маслоу) Потому что стабильность и безопасность отрицательная. Вся наша жизнедеятельность только на воображаемых кирпичах и держится.

Не знаю, как меня замерили 3 года назад, что рост мой был 181, а теперь я опять 178,5. Как и была всегда. Старею. Уменьшаюсь. Пропадаю с этой безумной планеты. На самом деле точного своего роста я не знаю. Каждый раз, когда меня думали замерить, были разные цифры: 178, 179,5, 181, 178,5. В среднем где-то 179,25 То есть я даже не 180, так-то...