Сны снятся мне сейчас такие, что никаких фильмов ужасов не надо. Аллегорические и по-настоящему страшные. Например, прохожу мимо клумбы и вижу в цветах головы популярных личностей под стеклянными колпаками. Глаза усталые, лица измучены. И первая мысль, что им так надо - перформанс такой. А потом понимаю, что они же оттуда сами не вылезут и очень плохо выглядят. И начинаю откапывать. А многие уже умерли. Не знаю, доктор, можно ли считать такое утро добрым?
Надо б успокоительного попить, что ли)

Как же я люблю ночную Москву. Когда идешь по пустым улицам, и весь город только твой. По этой Москве я вошла в коридор затмений.
Вчера у меня были поющие инопланетяне. Сегодня - поющие гробовщики. За завтра я уже немножечко даже боюсь.

До сих пор не могу привыкнуть к креативному мегафоновскому автоответчику. Звонишь папе. А там шум колес машины (зачем?!?) и бабский усталый голос: "Вызываемый не может сейчас ответить...." Первая мысль каждый раз, что это скорая. Каждый раз! Вторая: "Да, *лядь!" Кому вообще пришла такая охренительная идея, хотела бы я знать?

Очень сложно не поддаться искушению и древним инстинктам, а пойти работать, когда под окном труп, полиция и следователь.

Вы все мне часто снитесь, но чаще всего мне снится Даркван. Почти всегда в этом сне есть страшная холодная пещера, из которой он или вылезает, или влезает. А сегодня заставлял в своей этой пещере нас всех карабкаться вниз по отвесной скале 20 метров над водой!!! А я вообще-то высоты боюсь. Можно же обидеться на человека за свой сон, правда?

Когда мы листаем журналы или интерьерные аккаунты в поиске идей для своего дома, то чаще всего в картинке нас цепляет что-то совершенно не имеющее отношения к реальности, но зато имеющее отношение к нам самим, нашим мечтам и нашим устремлениям. Мы сразу обращаем внимание на детали, которые являются маячками того образа жизни, каким бы мы хотели жить. Даже если эта желание тайное и спрятано очень глубоко внутри нас. Человек смотрит на картинку и не понимает, что именно и почему его привлекло: цвет, текстура стен, ваза или это зеленое кресло? Он идет и покупает себе что-то материальное в надежде с креслом или вазой заполучить настроение этой картинки. Реклама на том и стоит) Иногда делаешь заказчикам визуализации по их же собственным пожеланиям и мечтам, а дома им такое не очень нравится. Они и сами растеряны. Хочу фисташковый, но нравится голубой)) И после долгих расспросов и уточнений приходишь к тому, что у них есть сейчас по цветам. Потому что это создавалось интуитивно и опытным путем. Почему? Потому что это как с желаниями и мечтами. Вроде и хочешь, а когда оно случается, ты в шоке. Слишком большой процент новизны. Во-первых. А во-вторых, не все важное в мечтах учтено. Потому без хоть каких-то визуализаций (я коллажи люблю - быстро и наглядно) все-таки никуда, если ты не "просто сделайте мне красиво". Там сразу ясно: ок или не ок.


Меж тем, третьего дня я решила, что хочу быть как все, и тоже поставила закваску для хлеба) Зря не ржаную. Но не все сразу.

А еще выяснилось, что многие не знают, что мосгаз на своем сайте каждый год публикует даты проверок. И я эту дату сразу вношу в календарь, как и график отключения воды, и жду!

Я вот думаю иногда, какие же счастливые люди те, кто может общаться с мамой, как с мамой. Они просто сами не понимают своего счастья, не замечают его) Они могут приезжать к маме, рассказывать о том, о сем. Она их накормит, посоветует что-то. Они могут даже время вместе проводить - в театры, в круизы, в санатории! И какие счастливые те, у кого родители, которые могут чем-то помочь. Я всего этого лишена почти сразу после университета. Особенно мамы. Она заболела, когда мне было 26. А до этого 5 лет она ужасно себя чувствовала, и в общем-то ничего ей не надо было, кроме того, чтобы ее не беспокоили. Ну, и папы в связи с мамой в моей жизни тоже нет - ему даже мои цветы полить заехать некогда. И да, его жизнь - больший ад. Но он категорически против сиделок. Значит, наверное, не такой уж и ад. Потому, когда я начинаю думать, что я - непозитивное и хуже, чем дочь маминой подруги, которая с Бали уехала отдыхать на Мальдивы, я вспоминаю про это и про то, что я вообще-то особо и не ною Хотя в этом году я об этом ною уже раз третий, наверное)

После последнего ковида у меня случился хронический ринит. Совершенно неадекватный. Если я чем-то увлечена и взволнована, то его нет, если я о нем вспомнила, то он есть. Если я понюхала что-то типа "звездочки", то его тоже нет. Шах и блядь мат. Врач в начале года сказал резать кривую перегородку и выписал глюкокортикоиды. Кстати, пока я себя ими орошала от аллергии на выпрямитель для волос, вообще всё было отлично. Как только перестала, опять началось. Но принимать их вечно, я как-то не готова, особенно прочитав, чем это может обернуться. И вообще, по-моему, это что-то из психосоматики. Вот сегодня курьер с утра с вопросами и побитым столом, так я и утро нормально провела. А когда я встаю и не вдаряюсь сразу в работу и быт, то хоть за лекарством беги. Как страшно жить!

Очень благодарна себе и миру за мои эти пятницы. Когда сидишь в кафе и рисуешь колоритного мужчину, кинематографично курящего на летней веранде в компании девушки с двумя аперолями, тату на всю руку и топиком системы "лифчик". Девушка делает бесконечные селфи, а мужчина вдруг бросает свою чашечку кофе и оборачивается корреспондентом каких-то арабских новостей. А потом возвращаешься домой по Малой Бронной, поворачиваешь не туда, заплутав от обилия людей и огней в темноте московских улиц, и снова выходишь на место, с которого начал. Люблю этот город.

Хочется верить, что окружение материализуется не случайно, а является отражением тебя. Сейчас вокруг меня интереснейшие люди, знающие по 5-7 языков, жившие в нескольких странах и иногда кажется, что весь мир когда-то жил в Китае и говорит на китайском. И вот так сидишь на набережной в Парке Горького теплой летней ночью, отпивая вредный мохито из неэкологичного пластикового стакана через экологичную непластиковую трубочку, и скачешь по темам и странам: с Парижа на счастье, с счастья на удаленку, с удаленки на Баварию и смысл жизни. А ночи такие теплые! А август так быстро проходит. А в телеграме тебе уже шлют иероглифы.

Про это опять) Кислотность желудка - это не постоянная величина. И если когда-то она у вас была низкой, ничто ей не мешает со временем стать высокой и нормальной. И наоборот. Знаю несколько случаев только в своем окружении, когда человек уверенно пил таблеточки, которые ему триста лет назад прописали, и только усугубил ситуацию. Каждый раз надо проверять снова, что у вас там, если это не продолжение хрони какой-то. И хеликобактер, как я и думала, изводится не только таблетками. Более того, не все хеликобактеры одинаково вредны! Конец сообщения


Как бы папу заставить: а) сходить на гастроскопию (он там никогда не был, а с его наследственностью и симптомами надо); б) заставить его пропить курс для слизистой. Купить таблетки - это даже не полдела. Надо чтобы кто-то стоял у него над душой и ругался. Папа на "слабо" не ведется и говорит, что ничего у него не болит. Просто во всём виновата моя баранина, мое масло и мои пироги. Ну-ну. Это у тебя, папа, сразу несколько проблем, и нужен гастроэнтеролог.

Когда я состарюсь, я хочу быть как моя тетушка. Она неумолимо приближается в 80 годам, но как ей ни позвонишь - напишешь, она где-то путешествует: то Африку огибает, то к Аляске плывет, то где-то осматривает древние руины. Причем между этим всем успевает учить языки, икебану, вождение, живопись и общаться с детьми, собаками и внуками. Вот что значит хорошо выйти замуж Когда муж не только не мешает всему этому, но еще и компанию составляет.

1. Красивое!
2. Мокрое))
3. В Переславле-Залесском есть французская кофейня с идеальными интерьером, багетами и круассанами.
5. Оказывается, уехать в другую область быстрее, чем из ближайшего Подмосковья добраться до метро)

Решила, что раз уж год не задался, то пройду и диспансеризацию в парковом шалаше. Там обещали всё. И даже биоимпедансометрию. Правда, не понятно в каком объеме и виде, но интересное же!
Короче, жировой массы во мне оказалось всего-то 23 кг. А по виду будто 150! То есть меньше 55 кг я в принципе весить не могу без ощутимых потерь. И на черный день тоже оставить надо что-то, и на женские формы хотя бы 5 кило заложить, иначе в чем смысл? А значит ниже 60 мне худеть нельзя ни в коем случае. Какое разочарование! А я-то планировала. А если еще и по уму худеть, то мне только 5-6 кг скинуть можно (до 66), так как жирность человека не должна быть меньше 10-15%. Ну, в норме если. У меня)
Может, потому я и не худею на правильном питании? Подумалось тут вдруг мне. Особенно, когда вешу эти самые 66-67. Мол, куда вы, мадам, в фитнес-стандарт пытаетесь пролезть из нормального хорошего веса?
Но вообще, даже в 55 кг я еще не была дистрофиком. Честное пионерское! А в 60 прям жирненькой была. А в 65 - довольно жирненькой. Так что может и вранье какое-то этот ваш биоимпеданс.
Другими словами, я крайне недовольна тем, что у меня нормальный вес в 40++, и баланс жира в идеальном состоянии. Видали вы еще таких идиотов?

Меж тем, оказалась по определению в группе особого риска из-за многочисленных болезней родственников, и врачи у меня ищут гипертонию и атеросклероз, а я в бабушку - сердечник. Хотя пока и не заметно. Правда, делать с этим ничего не надо, потому что та бабушка умерла от сердечной недостаточности почти в 99 лет, до самого конца проживая отдельно и самостоятельно, и даже улетая в мир иной, по пути успела налить воды (значит про воду всё же правда!) и поставить на место крышку графина. Потому что бабушка была за порядок и до последнего придерживалась своих принципов.

Очевидно, что древние люди начали печь хлеб из пшеницы не из вредности, желая досадить потомкам быстрыми углеводами, диабетом и лишним весом, а исключительно лишь потому, что пшеничный хлеб получался самым съедобным. В качестве эксперимента испекла "вкуснейший закусочный кекс" из чечевицы. На вид дерьмо, на вкус дерьмо, зато много клетчатки, мало калорий, и все углеводы пипец какие сложные.