А я рассказывала, как прекрасно мне смена работы далась и переход во фриланс? Понятно, что таких психов еще поискать, но все же. Но все же.
В общем, началось все еще во время обучения. А может еще задолго до, когда сначала у моей мамы случился инсульт, а у меня две личные катастрофы подряд, защита диссера, а потом неожиданно и скоропостижно нужно было поехать в другую страну работать. В общем, мы выживали, как могли) А потом я вернулась в Москву и... решила поменять работу и сферу, потому что после постдока и общения с коллегами из разных стран, стало постоянно, что лично у меня на мою жизнь никаких перспектив нет совершенно. Если только заниматься тем, что мне не нравится и мигрировать, мигрировать... Но чего бы не заниматься тогда тем, что нравится? И я ушла в дизайн, который с детства обожаю. Никакого решительного шага не было. Или полная безысходность и голодная смерть (не преувеличиваю) или хоть какой-то шанс выжить. Без удачного замужества или наследства или связей сейчас в фундаментальную науку нельзя. Да и хер с ним. Для начала я пошла снова учиться. И правильно сделала, ибо оказалось, что уровень говна в профессиональной творческой среде намного выше, чем в естественных науках) А я прожила до 30 в таких условиях, что думала, у взрослых серьезных людей уже нет потребности к такому тупому способу самоутверждления, как травля и гнобление). Хе-хе. Шаблоны мои рвало на мелкие клочки каждый день. А потом нужно было взять и уволиться в абстрактное никуда, а меня еще и отпускать не очень хотели... В общем, ничего такого кроме постоянного стресса, но бомбануло это славно. Сначала задергался глаз, потом стали случаться панические атаки в метро, а потом регулярная бессонница по 1-2-3-4 суток кряду. Жрать успокоительное я начала после этих самых 4 дней без сна, потому что физически ощутила, что еще чуть-чуть и я сдохну в буквальном смысле этого слова. Потом еще и руку сломала на катке))), потому как подумала, что ничто не заставит меня изменить планы, даже отсутствие сна ) Ага... уж лучше сразу начать практиковать шавасану перед сном и жрать успокоительное, спорт, контрастный душ и психологическую помощь. На опережение. Это десятилетие у меня тоже не задалось: постепенное ухудшение здоровья мамы и отчаянные попытки кто-то это исправить, рак у близких, угроза судебного разбирательства с заказчиком, похороны бабушки, пара десятков личный трагедий, ремонт, обвалившийся потолок у соседки и вишенкой на этом торте утрат и разочарований затаился карантин. И вот я уже зашибись какой крепкий орешек. Но самое страшное, что я начала подозревать, что это не неудачные года, а, сука, взрослая жизнь! И дальше все будет только хуже, а не лучше, и надо поясок потуже затянуть.
На улице падает белый пушистый снежок. Пойду делать оливье и есть мандарины. Экспериментальный скрамбл со вкусом имбирного пряника и недозрелой хурмой вышел дерьмом! Всем отличных выходных!

1. Как был бы прекрасен мир без ожиданий! Когда ты родился, а от тебя сразу не ждут ни то, что ты заговоришь и пойдешь раньше и лучше всех, ни хороших оценок в школе, ни поступления в самый лучший ВУЗ (по мнению авторитетного жюри), ни того, что ты не будешь встречаться с мальчиками в школе, ни того, что ты выйдешь замуж сразу после института (за умного, богатого. красивого и верного) и к 25 нарожаешь кучу детишек, и семья твоя от этого только укрепится. Начала я хорошо, но потом это ожидание повисло в воздухе и до сих пор мешает полноценно дышать. Хотя все делают вид, что не ждут) И конечно, ничего не требуют. Но все равно постоянно чувство, будто вокруг обманутые вкладчики.

2. Неожиданно, вокруг меня скучковались одни Стрельцы. Всех полов и возрастов.

3. Мало кто верит, что я депрессивный интроверт. Но это так. Позвонил друг, поржали, какая у меня ужасная депрессия, как я хочу выиграть миллион, а потом лечь лицом в подушку и пролежать так всю зиму. Сил нет ни на что. Наверное, новый год я так и буду встречать в полном раздрае. Моральном и физическом. Я могла бы уехать в Крым. Но у меня на этот подвиг нет сил. Какая разница где лежать лицом в подушку? Даже если и гипотетически. Впрочем к январю мне станет лучше)) Это все реакция на солнечный свет.

4. А еще почему-то, куда ни приеду, там потоп или его угроза)) И потом брат меня называет параноиком, что я воду выключаю на ночь. Да потому что уже несколько раз затапливало. Один раз с коротким замыканием даже. Слава богу, кот не пострадал) Ну и я, ступив в море, разлившееся в коридоре, тоже могла бы.

Я как Неда наоборот. Пошла платить за интернеты, а у меня так сложно в этом месяце, одно отключили, другое подключили, и все одной компании, захожу в личный кабинет, а там в одном месте ноль, а в другом вообще ничего. Что и логично - отключили же В телефоне напоминалка есть, что выставлен счет, а счета нет, и я совершенно не помню, чтобы я его оплатила. Он же не мог пропасть? Придется им писать завтра 🙈, чтобы проверили. Может косяк какой. Ну вот как? Так я кому денег дам, и не вспомню!

UPD Из прекрасного: счет и долг существует. Только куда платить не видно. Красота ж! Хоть бы ссылку на квитанцию оставляли.

Нашла новости из параллельной реальности))

https://versiya.info/science/ufologija/122613

Вы чувствуете себя ЧАСТЬЮ жизни?
Или В жизни?

Вот идете вы по улице, вы часть этой улицы или внутри себя?

Я всю жизнь...

В роду у нас были гусары, шофёры и извозчики, поэтому когда n-дцать лет назад друг посадил меня за руль, показал где педали, и сказал ехать, я сразу взяла и поехала. И ездила до тех пор, пока шлёпанцы не застряли между тормозом и газом и мы чуть не врезались в чей-то гараж)) Ключевое слово "чуть" и это совсем другая история, но даже в ней я никому сцепление не сожгла и машину не поцарапала)) А потом пошла получать права и заработала воттакенный невроз и теперь уже много лет с честно заработанными правами, но Очень Боюсь Ездить. В отличие от тех, кто свое первое сцепление сжёг, права купил и к автомату после механики долго прилаживался. И вот даже знаю почему. Потому что нельзя человека долго и изощренно трахать в зону ответственности.

P.S. Если кто сейчас напишет, что значит это не для меня, то это сразу бан.

- Завтра надо встать пораньше!
- Зачем?!
- Хочу до ветра на балкон успеть.

Кто-то ж наверное, читает, что я топлю против карантина) Но нет. Я сижу дома и хожу в магазин, потому что видала я этих кучкующихся у бургеркинга курьеров, и пошли они нах. Вместо того, чтобы под дверью оставить оплаченный заказ, они докопались до папы, заставили его выйти и все такое... короче, не будем про это. Доставка сейчас - это долгая песня про кувшинчик и дудочку. Я топлю за сознательность, а не за исполнительность. И за то, чтобы соблюдать хотя бы какие-то элементарные меры, даже если не запретили. А то в преддверии карантина один мой знакомый устроил тусу на Х-дцать человек, потому что Европа, конечно, вся сидит, но в России же еще не запретили собираться меньше 50, и бары открыты. Но ясно же
Но помимо карантина, который очень плохо сдерживает - почти никак, увы, неплохо бы пофинансировать и лечение. Не создание вакцины, а именно новые подходы в лечении таких заболеваний. Потому что ИВЛ - это уже мертвому припарка, пардон муа за цинизм, но именно так оно и есть. У нас пока все стихийно. Везде. А ведь осенью (я тоже так думаю) оно вернется.

... на будущее.
Телефон, когда это закончится?

Все закончится... в конце августа начале июня в этом мире #вынепоймете свои силы в этом мире #вынепоймете и все будет ок.

Обратный отсчет. Валентина взлетает и летит, долетает до солнца, а солнце оборачивается Юрой и спрашивает, как дела. "Мы все обнулили!" - отвечает Валентина, и тут на солнце появляется большая черная вспышка, пятно растет и превращает солнце в ноль. Ноль взрывается и сгорает. Валентина падает вниз, ударяясь о каждый слой атмосферы, крышу здания и попадает в зал заседаний. А там, внизу на троне сидит ОН в короне, напоминающей вирус. Валентина говорит "Ой". А потом сверху падает астероид. Темно.
Давайте поговорим про астероид? Он уже 29 апреля прибудет.

Терпеть ненавижу, когда ко мне цепляются и пытаются втянуть в какое-то идиотское соревнование. Помериться жизнями, например, или мужчинами-машинами-болезнями-количеством детей или абортов. У меня была подруга, папа которой, узнав, что я мечтаю о Вольво, говорил, что это мужская машина, а мне нужно что-то недорогое, как вот у его дочери. А у нее "лачетти" поношенная всеми членами семьи, а на вольво у папы не хватило ни денег, ни фантазии. А мой папа, на минуточку, в этом вообще не участвовал. И вот очень-очень хотелось спросить этого немолодого уже мужика и начальника, насколько осознание того, что он круче подруги своей дочери, поднимет ему самооценку? Вольво я, правда, так и не купила, но по другой причине, но осадочек остался. Или вот "почему у тебя блины такие черные?" Лядь, сделай свои белые, а я люблю с корочкой!
С Масленицей всех, кстати))

Приснилось, что одна родственница родила полумертвого, какого-то больного, сморщенного и пожелтевшего, а местами даже уже почерневшего ребенка. Мальчика. И она улыбается и к груди прижимает, будто не замечает, что с ним не всё ок и он как курочка гриль. И муж ее тоже возит его в коляске и всем показывает. Мол, смотрите, какой он у нас красивый! И все вздыхают, натужно улыбаются и говорят, что да-да, очень красивый. А ребенок больной, а может уже и мертвый. В общем, кошмар.

Берлин подсадил меня на пельмени с карри. Конечно, в основе там не пельмени, а сосиски, но... в общем, щепотка карри в итальянскую аррабьяту и ложка греческого йогурта. Такая вот дружба народов.