Как же хорошо, что у меня есть маленький тайный чатик в запрещенной сети с людьми со всех сторон света. Почитаешь, послушаешь их и начинаешь ценить то, что для тебя всегда было нормой. Например, бесплатную медицину, вызов скорой и возможность попасть к врачу чуть ли не сегодня. Стремительные в плане подготовки плановые операции. Бесплатные дорогие лекарства. Угадайте, в какой стране еще так, кроме бывшего СССР? На Б.
Знать, что тебе помогут, даже если у тебя совсем не будет денег, это про безопасность. А безопасность - основа всего. И этой основы почти нигде больше нет. Вот так, чтобы практически. Очень меня удивило.
Экология и здоровое питание тоже. Мы одно время посылали друг другу посылки с типичной едой и сувенирами. Так я поняла, что даже наше "говно" - это довольно здоровая пища) У нас даже запрещены многие добавки. Хотя по экологии мы не лидеры, но все же наша норма выше, чем у многих.
Это я не про слепой патриотизм, а про то, что хорошо ценить и место, где ты есть.

Есть вещи, которые никакой бог не в силах изменить, потому что это наша зона ответственности. Он бы, может, и рад помочь, но изменить человеческие чувства ни один бог не в состоянии. Это только наш выбор.

А "Мастер и Маргарита" полна двойных стандартов. Вот это "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!", которое многие зачем-то приняли за истину. Оно не работает. Кстати, и Маргарита попросила. Да и вообще: "просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам". Предположим, не все, но схема рабочая.

В вк есть сообщество, где люди показывают свои "ужасные" лица, чтобы другие им сказали, что они не такие страшные, как им кажется. Я на него не подписана, но оно часто мелькает. Так вот. В основном там люди модельной внешности - яркие и красивые. Ни одной серой невзрачной мыши. Я даже какое-то время думала, что это троллинг такой, чтобы получить лишний комплиментик от людей. Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Потому что они там осуждают свои длинные медово-рыжие волосы, очаровательные веснушки, пухлые губы, красивые крупные носы и аккуратные носики тоже, большие светящиеся глаза с во-ооооот такенными ресницами, скулы и всё то, чему я с детства завидую! Не может же быть, что они не видят, как прекрасны? Просто хотят покрасоваться. А я на самом деле знаю, что такое быть жирной, страшной и некраси... ой.

Хотя однажды в 8 классе (я говорила, что я страшно злопамятна)) после школы мы разговаривали с одноклассницами про учебу, замужество и нашу математичку, которая симпатичных девочек считала априори неспособными к математике (только ощутимый дефект мог открыть девочке путь в эту науку или полное воздержание от лака для ногтей и обтягивающих джинсов), и тогда мои одноклассницы сказали, что хотели бы быть глупой и красивой, как С., чтобы быстрее выйти замуж, а не легко разбираться в математике, как я. А я в этот момент всё пыталась доказать учителю, что внешность и интерес к моде с мозгами не коррелируют вообще. И с презрением бросать мне контрольную с оценкой "отлично" на стол не обязательно.
Кстати, "глупышка" С. закончила "Плешку"

Даже если вы сразу почувствовали, что знаете человека тысячу лет, и с самого начала были полностью открыты, даже так для истинной духовной близости нужно время. Хотя бы лет 5. Только спустя время мы скидываем своим многочисленные маски и фильтры приличных людей и начинаем разговаривать как те, кто мы есть на самом деле. Более того, духовная близость - это тоже не результат, оказывается, а процесс! (До меня не сразу доходят слишком простые истины)) И этот процесс хоть и зависит от времени, случается не с каждым близким человеком в нашей жизни. С кем-то ты общаешься годами в определенных рамках и никогда за них не выходишь. Это могут быть и друзья, и супруги и другие дорогие тебе люди. А тут что-то про постоянное принятие. Принятие себя через другого. Вообще очень интересно, как жизнь нам посылает "учителей".

Человек - существо настолько эгоцентричное, что нет у него понятия "другие" равноценного его собственному эго) Другие - это декорации, в которых он играет, проявляется и чувствует. А чувствовать человек себя хочет хорошо) Получается это, допустим, у каждого в меру своей испорченности, иногда очень сложными путями через страдание, преодоление и другие удивительные вещи, но конечная цель простая и понятная: хорошо есть, хорошо спать, хорошо себя чувствовать. В общем, любим мы не других людей, а то, какими мы себя ощущаем рядом с ними. Обижаемся и злимся мы не на других, а на себя, на то, что не смогли себя защитить. И так далее. Но в случае любви, классно думать, что это мы такие хорошие, а в случае обиды приятнее думать, что это они такие плохие. Но тут нет хорошо или плохо, тут взаимодействие субъекта с внешней средой. Зато лечится всё-всё-всё самопрощением. Да, я поступил плохо. Да, я не смог. Но я разрешаю себе быть неидеальным и иногда ошибаться и попытаюсь впредь так больше не поступать.

Нет, если бы другие существовали в нас не как декорации, мы бы тупо не выжили от их потери. А все, что мы переживаем в связи с разнообразного рода утратами, это опять же беседы с собой - запредельное чувство вины, разные страхи, стыд и так далее. От "ты такой не достоен жить". Самосуд) Причем судья еще какой-то недостойный и подозрительный.

Поймала себя на том, что зиму я пережидаю, а не живу. 5 месяцев из 12. Половину жизни примерно я сижу и жду лета, чтобы начать жить. Потому что не могу жить при отрицательных температурах, в шубе, шапке и варежках! Хотя я гуляю, встречаюсь с друзьями, катаюсь на коньках даже...

Все мы мечтаем о чем-то, даже если этого не замечаем. И у каждого свой сюжет. Иногда их несколько. И если взять эти свои мечты, записать их все и каждую рассмотреть на предмет, кто там ТЫ, то очень интересно получается. Во-первых, сразу хочется задаться вопросом, почему тебе для этого непременно что-то нужно. Сумка, новое пальто, машина, квартира, мужчина. трое детей или какой-нибудь социальный статус? Почему ты такой хорошенький вечно в связке с чем-то, а не самостоятельно? И возможно ли это сделать без спецэффектов? А во-вторых, с какой стати тебе это всё вообще надо? На какую из ступенек пирамиды Маслоу (картинка прилагается)) ты хочешь сейчас соломки подстелить? И нельзя ли это сделать как-то попроще?

Правда, сейчас у большинства не пирамида, а яма Маслоу) Потому что стабильность и безопасность отрицательная. Вся наша жизнедеятельность только на воображаемых кирпичах и держится.

Сейчас поясню. Это не я злая (хотя и я тоже злая и память у меня хорошая ), а есть законы психики. Если ты берёшь с благодарностью (это не про долг и дебет с кредитом, а про взять с радостью и без особых ожиданий и расчётов), то ты берешь бесплатно и остаешься в плюсе. Ты взял, тебе можно и всё ок. Как только ты от жадности набираешь больше, чем тебе надо, или подбиваешь баланс: тут вычтем от основного долга, тут добавим, это значит внутри ты не уверен, что у тебя снова будет, а если ты не уверен, то и не будет )) Вот и вся математика.
Карты/не карты/кофейная гуща и прочее для того, чтобы символам поймать то, что вы уже внутри себя знаете. И будет ровно так, как у вас это внутри нацарапано на душе. Даже если вы и не готовы это принять. Поэтому не надо меня тестировать. Это невежливо, и толку - ноль.

А еще бывает так, что из символов ничего не отозвалось. Редко, потому что символы все универсальные и злободневные в любых гаданиях, но бывает. И это нормально.

UPD: И еще забыла вчера написать, что взять с благодарностью и радостью можно только тогда, когда тебе это надо. А кога ты берешь, чтобы потом придумать, как с этим быть, куда употребить, значит не надо тебе. Просто не берите, если так. Потому что удовольствия не принесет. Радости не принесет. Пользы тоже не принесет. Этот как на распродаже урвать ненужную кофточку, которая пролежит в шкафу 10 лет, а потом отправится на помойку. А могли бы в кафе на эти деньги пойти и получить радость.

И нет, я не обижаюсь. Просто не буду делать бессмысленное) И в всем кто раздумывает не отнять ли у меня 5 минут, если на халяву, я написала прямо) Потому что я прямой и токсичный человек, да.

Помните я писала про йогов и тамас? Мне нужна эта игра самопознания)




UPD: вечером покопалась - интересная игра! Нашла себе краткий путь к Воплощению в этой жизни. Вся пирамида Маслоу! Сначала идут секс, наркотики и рок-н-ролл - базовые потребности и их последовательное удовлетворение. Лучше не открывайте)) Иногда я очень жалею, что у меня недостаточно времени для созерцания и понимания сути вещей.

Все время про это забываю.

1. Не обстоятельства формируют нашу жизнь, а наше отношение к ним. Даже в невероятном стрессе ты можешь выбирать быть жертвой или пойти делать дела без драматизации и надрыва. Потому что внутри ты можешь перестать быть чьим-то рабом и заложником ситуации и принять решение стать свободным.

2. Благодарность - это на самом деле то же, что и любовь. Когда мы маленькие мы любим весь мир и доверяем ему. Когда вырастаем, у нас на мир обнаруживаются обидки. А если ими пренебречь и посмотреть за них, то снова любишь весь мир и доверяешь ему. Надо не забывать быть искренним.

3. Когда тянет кому-то помочь, кого-то спасти, быть щедрым, подумай о себе. У тебя жизнь кардинально лучше? Не нуждаешься ли ты сам в помощи? Если нуждаешься, то не надо рвать попу, чтобы быть кому-то хорошей девочкой. Особенно это касается мужчин! Будь плохой и думай о себе. Это правило не про чье-то выживание. Жизнь человека всегда дороже материального и бесценна. Ради нее стоит жертвовать. Деньги потом вернутся, а человек - никогда. Но если просто стыдно не быть хорошей - к черту.

Каждый день теперь задаюсь вопросом, что я сделала для себя и своих целей. Иногда ничего)) Делала что-то для тех, кто просил, кому было нужно, а для себя не успела, выдохлась, лень. Для этого совершенно не обязательно иметь детей, оказывается, и кучу беспомощных родственников. Иногда ты это не делаешь просто потому что это выход из состояния, где всё пусть и плохо, но зато стабильно. И мозг всеми силами пытается тебя в состоянии этой стабильности удержать. Не выходить из зоны комфорта, не совершать ошибку) В зоне турбулентности сложно предсказывать будущее и сложно чего-то ждать. Так что надо поискать стабильность в чем-то еще, иначе я двинусь, мозг абсолютно прав))) Но вперед двигаться тоже необходимо. Несмотря на время.

Старость подкрадывается по расписанию, смотрела свои первые очки. Не, я пока неплохо вижу, но если так дальше пойдет, то через пару лет очки для чтения мне понадобятся. Пока хожу, смотрю оправы))

Лет в 17 я увидела, как юноша в приступе эпилепсии укатился по льду под троллейбус. Это была остановка, и его достали целым и невредимым, но в тот момент я очень остро осознала нашу хрупкость и смертность. Мы как соломинки. И мы - конечны. А потом еще был "Горец") И я не понимала, почему люди так боятся своей смерти. Ведь бесконечные потери, боль и испытания - хуже. Эта конечность меня очень успокаивает! В самые темные моменты жизни смотришь вперед и вдаль и видишь, что осталось определенное количество лет - столько ты осилишь! Это как идти по тоннелю и видеть конец. Открывается второе дыхание. Появляется надежда и свобода, к которой ты каждую секунду неумолимо приближаешься, причем даже если ничего не делаешь, что приятно) Если не получается жить, можно просто затаиться и ждать, плыть по течению к цели. Эта мысль много раз спасала меня от проваливания в депрессию. Смерть, как мама, держит тебя на ручках, пока жизнь придумывает, что бы еще такого с тобой сделать. Держит, но дает тебе шанс все это преодолеть и проявиться! Именно поэтому самому запрыгнуть к ней на руки нагло и несчитово в моем понимании мира.

Есть у меня знакомый - йог. Он верит в то, что мир сплетен из трех гун (веревочек): саттва (сущность, благость), раджас (страсть, движение) и тамас (тьма, смерть, невежество). все они должны быть в балансе: движение, промедление и проявление. Нужно что-то делать, что-то не делать и уметь дождаться, когда мимо тебя проплывет тело твоего врага все, что ты совершил, даст свои плоды. Это и есть осознанная жизнь. А вот, когда человек неблагостен, бездеятелен и нетерплив, тупит, депрессирует, не делает, что должен, его захватывает тамас, и все вокруг него разрушается, и он сам тоже. Прямо как у меня сейчас! Когда я не в настроении, все вокруг меня становится катастрофой: портится техника, вся и сразу, перегорают лампочки, засоряется канализация, не открывается любимый кофейник, бьется любимая чашка, умирают беспричинно цветы, заводятся насекомые, а в подъезде селятся бомжи. Я не йог. Я в это не верю. Я верю в то, что у меня разделение между сознанием, подсознанием и телом, и они временами как лебедь, рак и щука. Мозгом понимаешь, что правильно завершить работу с неприятным клиентом поскорее, получить деньги и, забыв его как сон, поехать отдыхать и заняться, наконец, тем, что интересно делать. А получается, что ты всячески растягиваешь процесс, потому что тут-то всё известно, тут он занимает всё твоё время, а потому некогда думать и бояться что что-то не получится или получится, а там - свобода творчества, кризис и зима. И мозг на пару с телом начинают креативно жечь, чтобы растянуть период определенности на неопределенное время. Такое же бывает в созависимых отношениях. И как видите, они не с людьми могут случаться, но и с работой. И с жизненными планами. Это жуть! Особенно, когда ты это осознаешь и не можешь остановить, потому что сознание не так сильно, как хотелось бы. А я бы хотела уметь слышать интуицию и иметь Волю. Но пока воля вместе с интуицией имеют меня А я не знаю, как я этим бороться. Нет, у меня, конечно, получается преодолевать такое, но сколько я на это трачу времени и сил - страшно думать!

У кого так бывает? Вы что тогда делаете? Когда сознание и логика против тела и подсознания. И у последний преимущества?

За эти 7 лет, особенно за последние три года, я настолько изменилась, что мне даже разонравилась моя стоматолог (терапевт, а не тот_самый_хирург)). А я очень ее любила. А потом потеряла, нашла, сходила и разочаровалась. Хотя она отлично всё сделала. Но все равно хочется новую клинику и нового врача. Другого. Жизнь я тоже здорово поменяла: отвезла на ее обочину множество людей, которыми раньше дорожила, и завезла новых. В общем, сделала перестановку, опираясь не на длительность и плотность общения, а на отношение. Ко мне) Вдруг слишком стало заметно, что время и пространство для нас конечны, и хочется проводить их не со всеми. И иногда лучше побыть с собой, чем с кем-то, для кого ты просто ресурс или декорации.

Мало что в жизни меня удивляет больше, чем комплимент 41 летней женщине: "Но ты выглядишь максимум на 37!" и комментарии, что мой дом плохо расположен - мало зелени и дорога под окнами, тут слишком узко, а спальня не там... а почему у тебя столько книг? А почему дверь стиральной машинки открывается не в эту сторону? А почему ты не сделала натяжной потолок и привезла столько старой бабушкиной мебели? По кочану. Очевидно же! А вот почему вас это так волнует, когда вы зашли на минутку с доставкой - вопрос!

Я уже года четыре веду дневник оптимиста в ворде. То есть записываю текущую жизнь так, как ее бы описал оптимист, а не я) Стараюсь радоваться любому уроку жизни, находить крошечные плюсы даже в безысходности. Отмечать моменты, когда повела себя правильно или хотя бы попыталась, отмечать неправильное, но не осуждать, а анализировать и делать выводы, как надо сделать в другой раз. Замечать свои чувства! Обычно я стараюсь их не замечать. Их мало, но они есть) Там я пишу так, будто это кто-то пришел меня успокоить. И это помогает не свалиться мне в уныние и депрессию и двигаться дальше. Даже сейчас.

Вообще, я вчера встала в 6 утра, разобрала и помыла место для шкафа, а потом, несмотря на желание всё нахрен отменить и полежать, перевезла все оставшиеся вещи от родителей. А это целая комната! Остались некоторые книги и еще по мелочи всякое: вазы и фотоальбомы, но то я разберу и на неделе вывезу. Там повыкидывать надо половину. И лучше, если выкидывать придется не мне)) У меня и так сейчас вторая комната напоминает склад книжного магазина и посудную лавку, потому что вчера меня хватило только на сбор кровати, перемещение дивана в другую комнату, перекладывание части вещей в шкаф, стирку и поездку за продуктами. На том силы меня покинули, и это даже неудивительно)) Мне б теперь выходной от выходных, а надо б поработать.

Мы ссоримся, ругаемся, бесим друг друга и регулярно учим правильно жить. Когда мы разговариваем по телефону, незнакомые люди пугаются, а знакомые точно знают, кто звонит. По тону! Давно прошли те времена, когда мы были друзьями, и неизвестно, были ли мы ими вообще - у нас разные интересы, разные взгляды на жизнь и разный круг знакомств. Мы очень редко куда-либо ходим вместе и даже дни рождения стараемся совместно не отмечать, потому что я терпеть не могу, когда бухие мужики стреляют и делают другие опасные вещи, а он ненавидит истеричных дур И всё же есть вещи, о которых я могу говорить только со своим братом, потому что никто больше в этом мире не поймет меня правильно, не найдет нужных слов и не сможет поддержать или промолчать. Ни мама, ни папа, ни лучшая подруга, ни любимый мужчина. Никто больше не знает меня настолько хорошо и настолько долго. Никто больше не любит меня настолько безусловно и бескорыстно. Несмотря на. И это чувство всегда будет взаимно. Даже если мы однажды не будем общаться.


P.S. Сегодня международный день братьев и сестер.