А я... отколола сегодня кусочек от любимой статуэтки. Той самой, которая похожа на мою молодую бабушку, собирающую маму в школу. Жалко невозможно. Конечно, ее можно склеить. Конечно, ее можно склеить аккуратно!
В общем, если бы не японская философия, согласно которой у этой статуэтки начала случаться история, оставляющая на ней следы времени и бытия, я бы даже заплакала. А так вроде история творится и ценность растет. Только все равно я привязываюсь к вещам так, будто я Близнецы, а не Стрелец!

В последние два года жизнь как будто намекает, что мне надо менять профессию. То же было с наукой. Когда все хуже, хуже, хуже по каким-то непонятным причинам. Форс-мажор на форс-мажоре. И чем упорнее ты это не замечаешь, тем хуже становится. А не замечать я умею) Я - довольно упертый баран. Я не сдаюсь просто так.
Но Жизнь сильнее меня. Она в какой-то момент все же доносит, что сопротивление бесполезно и бессмысленно - жди нового.

А какая страна прививает M/Pf всех бесплатно или недорого и при этом быстро? Я тут уже всерьез думаю, а не поехать ли конкретно погостить к тете в Израиль?) А может и вообще взять, да и уехать? И не в Израиль вовсе. Просто есть ощущение, что дальше все будет хуже и необратимее. А ощущения меня редко когда обманывают.


Хотя я утром сегодня проснулась и поняла, откуда у меня все последствия и почему иногда после прививок происходят инсульты и инфаркты. Ну, в смысле механизм) Потому что аутоиммунный тиреоидит (ткань железы ошибочно распознается иммунитетом как чужеродная и опасная)= узлы и гипотиреоз = риск развития атеросклероза, потому что есть прямая (или не очень прямая) связь между уровнем гормоном и атеросклеротическими бляшками. (Инфа для одного камрада, который удивляется, откуда у него. Вот!) Нервы это. Артрит - побочка того же процесса. Короче, у тех людей как бы и так все было плохо в связи с образом жизни и спецификой организма, а сверху ее добавили. Собственно, у меня это всё тоже есть в наличии. Может не в очень крутой форме, что-то субклиническое и временное, но узлы у меня были одно время. Но потом это все рассосалось! Карту и данные я случайно сперла, так что есть у меня доказательства даже. И данная фигня мне досталось в подарок от мамы. И именно поэтому маме ни в коем случае прививку (никакую) делать нельзя. Она и так уже несколько лет на грани очередного и последнего инсульта.
А я купила йодированную соль и схожу в январе просканить сосуды, сдать на гормоны и всякое там lol Хотя в январе уже все устаканится. Но сейчас не до этого. Господи, что становится с ученым, если его оторвать от лаборатории и пробирок! Он начинает исследовать себя! В общем, я к чему? Я к тому что вакцинация раз в полгода меня может и добить.

Если действительно весь мир делится на тех, кто живет усилием, тех, кто живет расслаблением, тех, кто живет делом, и тех, кто живет отдачей, то... я даже не знаю, из каких я буду))) Точнее внутренне я сразу знаю - это ответ на все мои важные жизненные вопросы. Недавно заданные самой себе. А вот мозг начинает сомневаться.
1. С одной стороны, больше всего я успеваю, когда у меня тысяча дел. Чтобы и работа, и хобби, и погулять и порисовать, и ремонт, и родители и с 8 утра до 23. Всегда меня очень воодушевляло попахать. по 12-14 часов. Я могу и умею разрулить сложное. У меня в принципе мозг заточен под кризисные ситуации. Только я очень от них устаю.
2. С другой стороны, если я на что-то важное (!) опаздываю, ноги ватными становятся и не бегут. Экзамен - всем расскажу, у всех - 5, у меня - 4, а то и 3. На эстафете обязательно уроню палочку) И вообще не могу работать, когда на меня смотрят! Я потом за 2 минуты, когда человек отвернется, все сделаю. Потому я всегда отворачиваюсь, когда у меня кто-то берет кровь из вены)) Не потому что страшно, а чтобы не смущать.
3. А вот еще в 2 года мне дали в руки карандаш, и я с тех пор всегда рисую. Всё. Ну то есть у меня ни дня без этого не проходит, если не руками, то в голове или смартфоне.
4. И одновременно всю жизнь я собираю вокруг себя тех, кому я отдаю. Отдаю много. Они забирают и уносят. Правда, ничего мне от этого не приходит. Ниоткуда. Но может да, а я просто не замечаю?

Итоги зачистки по заданию предновогоднего марафона:
1. Выбросила всю ненужную бумагу. Выбросила культурно - в переработку!
2. Выбросила цветок, который так и не ожил после каникул у папы.🙈🤷‍♀️ Папа загубил мегаживучую "березку"! Зная папу, я прирастила веточку, а потом еще одну, так что цветок спасен, но шикарный куст сегодня был признан абсолютно сухим и ушёл в помойку. Аминь
3. Бросила английский🤣🤣🤣 который только-только начала. Ибо не вывожу по времени и силам его шлифовать до свободного.
4. В связи с п.3 выбросилось немного денег. Жизнь пока не очень жёстко учит меня тайм-менеджменту.
5. Временно бросила пить кофе. Дальше посмотрим, как пойдет.

Пока на этом все свершения. Можно было бы еще выбросить 3 лестницы. Но нельзя. Они до летнего ремонта ванной будут стоять.

Иногда думаю о том, что я живу так же, как рисует нейросеть. Вроде котик, вроде похож, только все в нем ужасающе и неправильно. Так же и у меня в общении с людьми. читать подробнее И надо ли на это забить или пытаться себя исправить?

Затмения, говорите?
Сегодня обнаружила, что на днях снизу раскололся сам собою унитаз. Приняла знамя новогоднего толчка! Теперь понятно, что там хрустнуло. Пока не критично, но теперь надо срочно разводить всю эту канитель =( К мучным жучкам, которые так и заходят с летних пор, присоединились тараканы и гигантская мокрица. Несмотря на то, что я законопатила все щели и регулярно их всех травлю. Видела, как из воздуховода, минуя мои баррикады, один выполз. Видимо, у кого-то из соседей завелась жизнь и после ремонта ринулась осваивать новые территории. Это всё очень печально.
Один мой знакомый, увлекающийся индуизмом, сказал бы мне сейчас, что это вовсе не коридор затмений, а мою жизнь захватывает тамас - низшая энергия, тьма, смерть, разрушение, невежество, лень и безумие... энтропия! А может и не меня, а весь наш мир. Посмотрите вокруг? Разве это не оно?
Посоветовал бы перестать материться и сквернословить, не пить алкоголь и прочее, есть простую еду и фрукты, пить молоко счастливых коров (от несчастливых лучше ничего не пить!), украшать дом цветами и развивать волю. Не завидовать, не злиться, не впадать в уныние, а радоваться жизни.
Ха-ха. Вот! Радуюсь! Я так хотела ремонт ванной перенести на весну-лето! Сил же уже нет что-то ремонтировать!

Власти (всех стран) как-то излишне сосредоточились на вакцинации. "С 1 февраля по 1 июня 2022 г. граждане старше 18 лет при посещении большинства общественных мест, включая заведения общепита и непродовольственные магазины, обязаны будут предъявлять один из документов: QR-код о вакцинации или перенесенном коронавирусе или справку о медотводе". много слов и пара историй *Ждет лекарства*

Прогноз на ноябрь 2021 - март 2022. Коронарный, а не астрологический! =))Периоды короны в экзальтации и ретроградный коронавирус

"Россиянам, сделавшим прививку от коронавирусной инфекции, разрешат не уходить на самоизоляцию после контакта с больными в течение полугода после прививки". И потом эти люди что-то будут говорить про рост заболеваемости. Казалось бы логика. Но нет.

Нет, не хочу об этом. Хочу о другом. В то время, как некоторые люди, которых просишь не звонить, а ответить по мессенджеру звОнят и звОнят, те, кого прямо просил связаться по телефону, пишут ответ на почту.

Очень прикольная девушка.
И как построен альбом. И вообще.
Для пандемического предзимья идеально подходит.

Про смысл жизни и свое место
Если закрыть глаза и расслабиться, а потом мысленно отлететь в своей голове от себя подальше (прямо ПОДАЛЬШЕ! =))) и как бы со стороны посмотреть на мир, то можно найти в этом мире себя и свое место в жизни. Найти и вернуться туда. И тогда, наконец, почувствуешь, каково это быть на своем месте, какие у тебя есть права, цели и мысли, в чем смысл твоей жизни, и чье место рядом с тобой. И заполнено ли оно. И только тогда поймешь, что ценность твоя не в заработанных деньгах, не во взаимоотношении с социумом, не в статусе и даже не в детях, а в том, что ты пока (!) не разваливаешься на атомы и являешь собой что-то уникальное. Как ягодка на веточке)) А как только развалишься, то и всё.


Думаю, об этом и писал Гоголь в сказочке про Рождество и Диканьку) Взлететь над собой и обнаружить новый мир, свое место, свою женщину. Мне еще в 14 говорили, что я иногда такое сравнивать начинаю, что никому больше в голову не придет)

У меня, конечно, совершенно уникальные отношения с мамой. Она чуть ли не с самого моего рождения в депрессии или чем-то еще, но не в моей жизни, однозначно)) Наше общение целиком и полностью лежало в бытовой плоскости - про шапку, про уроки, про ешь, про не поздно возвращайся. Общалась я исключительно с папой, а маму даже особенно вспомнить в своем детстве не могу. Она максимально от нас отстранилась, хотя с блеском обеспечивала выживание потомства даже в сложных 90. Только иногда забывалась и могла увеличить громкость телевизора, когда я ей что-то важное из своей дурацкой подростковой жизни рассказывала. Не со зла, а просто там интереснее для нее было. Любила ли она меня, нас с братом, интересно? Может просто не случилось материнского инстинкта? Я ведь сейчас тоже захожу в ее комнату только из вежливости, веду ее дела, потому что это мама, но абсолютно у меня нет потребности с ней общаться, да и говорить нам не о чем. Я про нее не всегда даже помню, что она еще есть. И из этого какое-то подобие чувства вины иногда начинает расти. Это не пожаловаться, а так, анализ)) Я маму давно приняла и пересталась биться рыбой об лед. Хз еще, как бы сама отреагировала, если бы прожила 40 лет в стабильном мире с хорошей зарплатой и ясным будущим, а потом вдруг случилась какая-нибудь перестройка и безысходность. Но это, конечно, нанесло какой-то урон моей психике. Мама - это важно.

26 минут сбербанковская нейросеть высчитывала наше будущее.
и вот!

Плачу)) Наверное, поеду.

Никогда не скрывала, что в музыке меня цепляет ровно 2 аккорда. И вот, нашла прекрасную композицию, где нет ничего лишнего!



Запомнили? А это фильм, заглавная песня которого меня так впечатлила в пионерском лагере, что спустя годы я упросила подругу пойти с старый кинотеатр, увидев афишу. В зале нас было трое.



И колыбельная, которую мне пели родители 😂 Мои родители были очень самодеятельными товарищами. До нашего рождения выступали дуэтом по всяким ДК, а потом главными слушателями стали мы с братом. А потом я отобрала у папы гитару и поставила туда металлические струны, потому что они лучше звучали))


Что интересно, она тоже про зеленое.

В мои теоретические проекты, которые я вряд ли буду реализовывать, входит открытие виртуального бара. По сути это гибрид доставки еды и компьютерной игры. Ты платишь деньги за вход, фейсконтроль говорит тебе, что надо в гардероб, там ты выбираешь себе героя, можно по фото, можно просто базовое выбрать и проходишь в бар. Там люди. бармен (настоящий чувак, который заказы формирует) и с ним можно поболтать, девушки, блэкджек и все такое в рамках закона РФ. Ты можешь там тусить и знакомиться. Из любого места можешь тусить, что интересно. Посидеть с друзьями из других городов, можешь заказать себе фирменный коктейль (договорилась бы о нем с каким-нибудь дружественном баром), который доставит черный воронок и курьер в маске. Но заказ алкоголя делать можно только по паспорту или другому документу, а тусить и жрачку заказывать можно всем. (через доставщиков обычных, а я бы сеть по всему миру сделала, конечно) В баре было бы несколько этажей - бродить не перебродить. страшные комнаты с реквизитом для хэлла, монстрами и прочим, куда ты можешь забрести в поисках туалета (потому что зачем он тебе в компьютерной игре?!) Комнаты, в которых тетеньки разбирают полотенца и молча нехорошо на тебя смотрят. Если походить по бару, то можно найти деньги на полу и получить скидку. Можно скидку заработать. Можно концерт посмотреть. Приглашала бы крутых и некрутых музыкантов. Выставку посмотреть. Где б сервер-то только достать как у Сахарного?

Руководство к бездействию.

Переезд очень ясно высветил, что 99% своей жизни я успешно сливаю в чувство вины. Это началось еще в мои 27 вместе с болезнью мамы. И за прошедшие почти 15 лет моя жизнь в этой болезни постепенно растворилась полностью. И личная, и профессиональная, и вообще. Если еще в 25 я шла пить пиво с друзьями после работы (Многим, наверное, сложно представить меня с пивом и сигаретами, поэтому я фоточку приложу ), то теперь, как только у меня появляются свободные время и деньги, я тут же их пытаюсь потрать на все, что угодно, кроме себя.

- Отличная погода поехать на кладбище!
- Отличный день, чтобы съездить к родителям!
- Отличный момент, чтобы поработать!
- Отличный момент, чтобы что-то допилить в доме или пять часов ходить по лесу или просто лежать.

А как же я? Где я тут теперь? Меня же совсем не осталось. Нет, планы я по-прежнему строю, только жизнь свою на них не трачу. Трачу на то, что по сути своей - суета. И страх, да. Страх упустить момент, недообщаться, недовидеться, как это было с бабушкой. Хотя этот страх - глупость полная. Со смертью никогда не бывает ДО. А вот своя жизнь может однажды неожиданно закончиться.
Сказала я и поехала с папой к бабушке на кладбище))) Вместо того, чтобы рисовать календарь, который я рисую уже второй год. И пока сделала только одну картинку, которая мне не нравится.

Нет, самое неприятное, это осознавать, что ты сливаешь, сливаешь, сливаешь.... потому что уже и забыл, как оно - жить.

Я не говорю, что жизнь - это пить и курить)) Просто тогда я жила так, как удобно мне. И очень этого сейчас не хватает. И друзей почти не осталось. Они тоже растворились.

1. Мне очень интересно, если сейчас какая-нибудь хитрожопая компания изобретет укол для похудения - за полгода просто так теряешь вес, сколько ярых антипрививочников пойдут и радостно его сделают за большие деньги? Ботокс же колят. Идейных-идейных не так уж и много. Большинство как-то больше по двойными стандартами. То есть тут отказываются, а здесь едят и пьют какую-то жесть. Интересно было бы посмотреть, что победит. (Да, я тоже по двойным стандартам. Мне животных жалко, но с другой стороны я ношу и люблю кожаные вещи, например. Прививку сделала, но скорее, чтобы не докапывались, считаю, что урон организму она нехилый нанесла.. но с другой стороны -9кг )

2. Непрошенные советы и осуждение по сути своей - жалобы. Если перевести это в вежливую форму, то звучало бы как "Твои слова меня очень пугают", "Твои джинсы с дырками вызывают во мне неприятные чувства и тревогу за мой привычный мир" или "Я знаю правильный ответ, Мариванна, спросите меня!" Поэтому я всегда внимательно выслушиваю людей. Кому-то ставлю пятерки и хвалю, а чьи-то страхи запоминаю... не потому, что я такая добрая, а потому что потом можно за это место больно укусить В случае чего.

Знакомые и друзья косяками потянулись в Израиль. Ощущение, что я в 90х. Так много, что даже сама задумываться начала. Правда, несмотря на нашу большую еврейскую семью, я как раз - 100% гусский. lol Я ведь так расстраиваюсь, так расстраиваюсь, глядя на то, как нашей страной все больше и больше овладевает энтропия вселенной. А вчера, неожиданно осознав, что мой университетский друг приехал в жаркую пустыню не отдыхать, подумалось, что напрасно я тону в безысходности. Всегда можно уехать из этого города и даже из страны, пока тебя не прикрепили к поликлинике намертво.