"Жизнь после 40 только начинается!" - говорили они. У меня аккурат на 40 году начались пандемии, войны, кризисы всех мастей и панические атаки по ночам. А еще я набрала 7 кг. Нет, это всё, конечно, увлекательно, но жизнь-то когда начнется? Или "А это и есть жизнь, деточка!"?

Уже почти месяц я через день е-простите мой французский, но - бусь с загранпаспортом. Казалось бы, Наташа, ты уже оформляла права через сайт Госуслуг, танцевала с бубуном три часа с сайтом, а потом еще два ждала в коридоре, пока люди без всякой цифровизации мимо тебя проходили в кабинет и получали свои документы. Зачем проверять, случается это каждый раз? Случается. Каждый раз. "Госуслуги - проще, чем кажется". Но сложнее, чем хочется.
Поеду, попробую таки попасть на прием по записи на другой прием. И если не получится, то подам заявление еще раз уже очно (хотя меня пригласили на подачу еще 30 сентября, бря!

Нет, не попала)) Это был прием не туда. Зачем в записи в МВД записывать в МФЦ, мне не понять. Записалась опять)) Может быть даже туда. Документы лежать будут полгода - это правда. Записываться надо через госуслуги на прием в МВД и ни в коем случае не сворачивать в процессе на запись в мос.ру, хотя ее предложат.

Все время про это забываю.

1. Не обстоятельства формируют нашу жизнь, а наше отношение к ним. Даже в невероятном стрессе ты можешь выбирать быть жертвой или пойти делать дела без драматизации и надрыва. Потому что внутри ты можешь перестать быть чьим-то рабом и заложником ситуации и принять решение стать свободным.

2. Благодарность - это на самом деле то же, что и любовь. Когда мы маленькие мы любим весь мир и доверяем ему. Когда вырастаем, у нас на мир обнаруживаются обидки. А если ими пренебречь и посмотреть за них, то снова любишь весь мир и доверяешь ему. Надо не забывать быть искренним.

3. Когда тянет кому-то помочь, кого-то спасти, быть щедрым, подумай о себе. У тебя жизнь кардинально лучше? Не нуждаешься ли ты сам в помощи? Если нуждаешься, то не надо рвать попу, чтобы быть кому-то хорошей девочкой. Особенно это касается мужчин! Будь плохой и думай о себе. Это правило не про чье-то выживание. Жизнь человека всегда дороже материального и бесценна. Ради нее стоит жертвовать. Деньги потом вернутся, а человек - никогда. Но если просто стыдно не быть хорошей - к черту.

Читала вчера у Люциферчика про утренние страницы. Решила, когда проснусь, зафиксировать свои мысли. Интересно же, о чем я думаю по утрам, когда еще не пришла в сознание. Так вот, у меня мысль только одна: я для себя планирую день. Встать, принять душ, выпить кофе, выпить успокоительного, сделать сегодня то-то и то. И так план до обеда) По утрам я приказываю себе встать и пойти. Иначе я не встану и не пойду.

"Выдержать то, что другие не могут выдержать, чтобы получить то, что другие не могут получить" - Мудрость какого-то там китайца.
Надо сказать, что этот сериал мне заменил несколько посещений психоаналитика, бизнес-коуча и много кого еще. Прямо жизнь открылась! Ну, и красивое
Угадайте, какой герой мне тут нравится.

Всех с началом октября и сложных времен, а также с почти концом ретроградного Меркурия. Думаю, с ним вся движуха и начнется. Он как раз в понедельник перестанет быть ретроградным.

Каждый день теперь задаюсь вопросом, что я сделала для себя и своих целей. Иногда ничего)) Делала что-то для тех, кто просил, кому было нужно, а для себя не успела, выдохлась, лень. Для этого совершенно не обязательно иметь детей, оказывается, и кучу беспомощных родственников. Иногда ты это не делаешь просто потому что это выход из состояния, где всё пусть и плохо, но зато стабильно. И мозг всеми силами пытается тебя в состоянии этой стабильности удержать. Не выходить из зоны комфорта, не совершать ошибку) В зоне турбулентности сложно предсказывать будущее и сложно чего-то ждать. Так что надо поискать стабильность в чем-то еще, иначе я двинусь, мозг абсолютно прав))) Но вперед двигаться тоже необходимо. Несмотря на время.

Старость подкрадывается по расписанию, смотрела свои первые очки. Не, я пока неплохо вижу, но если так дальше пойдет, то через пару лет очки для чтения мне понадобятся. Пока хожу, смотрю оправы))

Вспомнила неожиданно, пролетая через гипермаркет, что в жизни надо обязательно не забывать чем-то наслаждаться: тёплым вечерним ветром в лицо, запахом дождя, вкусной пищей, общением с людьми - хоть одна приятная мелочь. Удовольствие, на которое не жалко ни времени, ни денег. И делать это каждый день. Мы же большую часть жизни летим на автопилоте, не замечая ничего кругом. А время медленно ускользает.

Этим летом меня засосало в китайские дорамы. НЕОЖИДАННО! Ничто не предвещало. Я не очень люблю две вещи: драматические сериалы и азиатов, но у меня "азиатская" группа крови, и видимо, кровь взяла своё!) а тут прямо засосало в 70 серий! Подлый youtube порекомендовал на основе анализа хрен знает чего! Я там Пуаро пересматривала и румтуры. И вдруг псевдоисторический сериал, династия Цин, Император Цяньлунь, ловко откидывающий за спину длинную черную косу, целый гарем прекраснейших, роскошно одетых стерв. Эмоции на разрыв аорты, интриги, расследования, измены, убийства, месть и жуууууткий разврат! Но при этом всем даже поцелуи заблюрены (!) и никаких тебе постельных и жестоких сцен. Только Император каждую серию в ярости бросает об пол желтую чашечку, так и не допив свой чай! Уже пару сервизов на 24 персоны побил. И самое страшное, выяснилось, что есть еще два сериала про примерно тех же героев.

Написала целый пост про растождествление, про то, как жизнь моя однажды вдруг потеряла смысл и закончилась. И про то, как я села ждать конца и в процессе уже даже расслоилась, перестав быть однородной, но это такое личное, что не буду про это, тем более, что я знаю, куда встать и пойти, чтобы это чувство прошло. Сил только нет)) Удивительно, что сама психотерапия нанесла мне травму от которой хз, как скоро я оправлюсь. В общем, полечили. Сломанная нога стала ровной, но никто не обещает, что я снова буду ходить))

Ответила всем.

Следующий раз в сентябре.

Любила я нежно гель для стирки Aroma drop. За чудесный запах тюльпанов, мшистого леса и карамели, и за то, что он при всем этом не оставляет в машинке налета и нормально отстирывает. И цена. А потом он взял и пропал. Появилось другое средство под этим названием. В неудобной банке и пахнущее как все остальные. Оказывается, СХЗ перезапустил бренд "Aroma Drop". Покойся с миром, "Таинственный лес".

Гадаем?

У меня настроение)
____________________________
Так, всё, горшочек не вари)

Следующий раз в августе.

* На нашем перекрестке сменили схему движения, отменили пару поворотов. Теперь в день по две аварии, а улица превратилась в филиал Бомбея. Каждый раз кто-то умный поворачивает, а остальные неустанно сигналят ему, что он не прав и не знает ПДД. Многоголосьем, блин. Причем превращение перекрестка в бабочку происходило неделю. И тогда аварий было еще больше, потому что приоритетность знаков она не для всех, оказывается, однозначна.

* Каждый раз зарекаюсь заговаривать с придурками, но вчера не сдержалась. В магазине на кассе рядом со мной стоял потрепанного вида мужичок и вещал о Стране Идиотов. Это он про Россию. Я молча выкладывала на ленту еду. И вдруг, изрыгая очередной куплет своей песни про то, как страну просрали, он обратился ко мне: "Правда, девушка?" А ему отвечаю, что раз он живет в стране идиотов, то значит и сам идиот! Как местный житель". Аааааа! Потом еле успела убежать)

* Работать вообще не хочется. А надо.

* Мама жжет напалмом. И папа тоже. Когда я им звонила, папа сказал, что у мамы ухо покраснело немного. Приехала, а там рожистое воспаление в самом его расцвете. Всех отругала за то, что не вызвали ей врача (она дом не в состоянии покинуть), промыла, купила лекарств. И так каждый раз. Смешно, что именно вот эти люди не дали мне пойти в медицину и стать хирургом! Обманом из нее фактически вынули, а теперь то понос, то золотуха. А я доктор философии. И не в медицине.

Я - существо неэмоциональное. Точнее даже не знаю, как это описать. Я испытываю очень много базовых эмоций: страх, радость, тревога, но счастья я почти не испытываю, например. Мне надо очень много счастья, чтобы его испытать. Столько в жизни обычно не бывает. И ненависти. Я просто не понимаю, зачем ЭТО испытывать к недостойному человеку? И любви страстной и безумной. Все сложные эмоции не про выживание у меня вытеснены логикой. читать подробнее
Это я к тому, что наверное, многих бесят мои хладнокровные рассуждения. Но это мой способ сочувствия. Большего я просто не смогу физически.